最近旦那を亡くした妹が他県から同じマンションへ引っ越してきました。 性格が違い…
最近旦那を亡くした妹が他県から同じマンションへ引っ越してきました。
性格が違いすぎるので、正直しんどいです。
妹は良い意味でも悪い意味でも適当の大雑把な方です。私は計画的な方なので周りからすると面倒臭いタイプです。
まだ幼い子ども3人抱えてのシングルマザーなので、こちらの援助がないととてもではないですが生活できません。
越してくる前は、妹は旦那を亡くして辛い立場だし、こちらの生活が多少犠牲になるのは仕方ないけど助けてあげなくては！とはいう気持ちでいました。
だけど性格が違いすぎてこちらのストレスが溜まる一方になってしまい、どうして私だけが我慢しなくてはいけないのだろうと考えるようになりました。
妹の感覚からすると、やってもらうのは当たり前なので、だから？という感じです。
他の親戚から「感謝が足りない」と言われると「言葉で言わなくてもちゃんと感謝してる」「ご飯代とか払わなくてもたまに物でお礼をしている」「見返り求めるなんておかしい」といった感じです。
感覚も違いすぎていて、多額の保険金が入ったので、整形や自分の好きな物を買ったりはしていますが、わざわざ他県まで手伝いに来てくれた人の宿泊代や食費代の事は親に甘える始末です。（実家も金銭的に苦しい状況ですが、そんな中でも母は援助しています。本人はさほど気にしていません。）
他のお金は子供の学費の為にとっておきたいという気持ちは私も賛成で、本人の好きなように使えばいいと思いますが、だからといって他の人の犠牲を考えないのは如何なものかと考えてしまっています。
最近不妊治療の末にやっと子どもを授かった事もあり、今後、性格の違いすぎる妹と近くで一緒にいる事でストレスが溜まっていって自分の生活を犠牲にしなくてはならないのかと考えると怒りと悲しさで爆発してしまいそうになります。心が狭くて器が小さいですよね。わかっています。
妹も悪気がないのはわかりますし、私も助けてあげたい。助けてあげなくてはならない立場でこんな事を言うのは罪悪感でいっぱいですが、もう限界です。
皆さまからのご助言をお聴かせ願いたいです。
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人を助ける時は自分に余裕がある時に、できる範囲をすることだ。
３人抱えて可哀想ではあるけど、やってもらって当たり前なら突き放すのも愛情だし、負担がかっているなら手を引くべきじゃない？
親も援助してるなら、それ以上する必要あるの？
てんてこ舞いでも困窮してなさそうなのに、甘やかしすぎてません？
明日のご飯すら困っていますってわけじゃないし、感謝もしない馬鹿を甘やかす意味がわかりません
主さんにも生活があるし
ご実家もあるし
「助けたいし援助もできるだけしてあげたいとは思っているけれど、限度があるし、力になれない事もある」
と前もって早めに言っておかないと
あれもこれもとアテにされるようになると
もっとしんどくなりますよ
親が甘やかし過ぎたのが全ての元凶だね。
主さんが手を貸す必要はないでしょ。
むしろこれ以上甘やかしてもどんどんクズになるだけで本人の為にならないから、手を貸すのは間違いだと思う。
唯一の救いは本人が初めて本当の意味での苦労を知って自分が気付くことだね。
甘やかしてたら一生気付かない。気付くチャンスを奪っていて逆に悪だよ。
「心が狭くて器が小さいですよね。」そんな事ありません。
「助けてあげなくてはならない立場」おそらく主さんは小さい頃から姉だからと我慢し続けて、妹さんは妹だからとやって貰って当たり前に育てられたんでしょうね。いくら主さんの親も抗がん剤治療中でも、主さんも妊娠中で無理がたたってお腹の子に何かあってもいけないから（1番に守るべきは今の家族である主さんの夫とお腹の子）、少しずつでも体調が悪いから手伝えないと言える日を作りましょう。罪悪感に苛まれるかもしれませんが、自分と自分の家族を守って下さい。無自覚なご両親と妹さんに潰されてしまわないようにご自愛ください。
甘やかすのはやめてびしっとつけ離していいと思います。
自分の事を第一に考えて下さい。
相手は別に弱くもないし困ってもいません。
別にどうしたって生きて行けますよ。
関わってると色々な問題を持ってきますよ。
主さんが私の心が狭いんです～器小さいとか言ってしまっている時点でダメですよ。
いい人間になろうとし過ぎ。
助ける義務もない。
これから母親になるのですからしっかり自分の子供や家庭を守って下さい。
主さんの文章でちゃんと伝わってるよ。
妹さんが旦那さんを亡くされて、
それで主さんや親御さんが心配をして色々気にかけたりしているけれども、妹さん本人としては悪気なくやってもらうのが当然との態度で感謝もないってことでしょう？
その状況は理解したつもりで、そもそもやってもらって当然との思考の人間に育ってしまったのは、親が甘やかして色々やってきたから不作の出来の人間になってしまったという意味で言ってる。
なにも厳しくしろって意味じゃないよ。
優しさや寄り添う気持ちは大切だけど、ただ甘やかすとは違う。
妹さんがまともな人間なら、そういう時に寄り添うのは当然かもしれないけど、違うからね。
妹さんは本当の意味では何もわかってないから、人に感謝が無いんだよ。
主さんは何故自分は欲しがりだと自分を悪く良い、我儘な妹さんを援護するの？
どう考えても最低なクズは妹でしょ。
支えてもらって当然、見返りを求めるなってさ、どうすればそのレベルまでのクズに育てるの？
善悪でいえば、それは逆だよ。
本当に自分が悪い、妹は悪くないと思ってるのなら、親だけでなく主さんも甘やかしの元凶で、妹をダメ人間にしてしまったってこと。
そういう意味で甘やかした自分が悪かったというなら、その通りかもしれないけどね。
>> 18
主さんの文章でちゃんと伝わってるよ。
妹さんが旦那さんを亡くされて、
それで主さんや親御さんが心配をして色々気にかけたりしているけれ…
親身に考えて下さりありがとうございます。そうですね。旦那が亡くなった妹の立場になれておらず、母からも「あなたにも苦労かけて悪いけど、妹も頑張ってるから責めないで」と言われると何も言えなくなってしまいます。自分が正しいと思って妹に厳しい事を伝えた事もありますが、その度に「子どもを育てなきゃいけない時に正論を言わないで。アドバイスが欲しいわけじゃなくて見守ってほしい。旦那を亡くした人にしかわからない。死にたい」と言われ、そう言われてしまうと何も言えなくなってしまいます。
だけどこうしてご意見をいただけると色々な視点から物事を考えられるので、本当に有難いです。感謝いたします。
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