友人と大きなトラブル（私が原因プラス➕謝罪はすぐにしてます）があった際、相手方に…

友人と大きなトラブル（私が原因プラス➕謝罪はすぐにしてます）があった際、相手方にされた事が数年あった今も毎日毎日思い出されて心がしんどいです。
LINEでの怒りメッセージや無視は仕方ないと思います。
でも、Xの複数アカウント使用して、他の友人たち、不特定多数の前で、私がしたことを書かれたり、謝罪した際に体調悪くなったなどを書いたり（ブロックされてないので全て見れます）、されて、当時は全てが相手の味方で、私が悪の存在のように見られているような被害妄想で、鬱状態の悪化、本気で自殺未遂を起こすほど、ダメになりました。
負の感情でぐちゃぐちゃなんです。
あとは、無視期間中に、グループLINE（3人）を頻回に使用したり…。
自業自得でしたが、地獄でした。
加害者が自分で、相手は被害者で。
私は相手に苦言等を示せる立ち位置ではないのに。
相手が何を考えているかわかりませんでした。
クソ、宇宙人、マジで吐き気がする、悍ましい、考えたくない、など、言う相手がいる場所にわざわざ見えるところで、やるのか。
嫌がらせにしても、存在否定するくらい最低な私がいる、存在を認識してしまう場所にくるのか。
なんだかんだで、縁切りにならずに、距離感を保ちながら「お友達」を続けています。
なんで続けるんでしょうね、友人には沢山の友人がいます。
私の代わりになんていくらでもいます。
毎日やり取りする相手も、旅行に付き合ってくれる相手も、ゲームをする相手も。
私は友人しかいないんです。
その子に依存、執着して重い想いを抱いています。
恋愛とかではなく、ただ、昔と変わらぬ友人として、共にありたい。
それだけです。
でも、あの時、この想いを知られたくなくて、会話の際は、一言も想いを出しませんでした。
謝罪と相手の意思を受け入れる受動的態度でいました。
繋がりがなくなるのは嫌です、中途半端な今も嫌です、でも、中途半端な今を受け入れるしかないのもわかってます。
毎日毎日、相手の言動に苦しみ、精神のしんどさをひきずり、色々思い出して泣いて、過去ばかりみて後悔し、生きてる事が嫌で仕方ない。
最近はほんの少しだけ前と同じようにしていた事が出来る事があって、嬉しい反面、すぐに相手が何を考えてるかわからなくなったり、戻れるかもしれないと期待する自分に絶望したり…。
友人が最初に距離を置いたからこそ、自分の中で引いた線を曖昧にされて…つらい、消えたい。
相手の考えが知りたい、でも、嫌なことを思い出させたくないから聞けない。
いつまで見たくないものを、聞きたくないものを、我慢して、捨てられない感情をもって歩けばいいのか。

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