主はモラハラです

妥協・打算、「しがらみ」なしに、相手が好きなら結婚しなさい。
相手の知力・経歴・生育家庭環境に拘わる必要はない。
私は投稿者の約40歳年上、いわば40年後の姿で、典型的大企業で部長職、子会社役員等を経験し、現在夫婦で自適の生活をしており、未婚の末子にもアドバイスした内容です。
今でも妻が大好きです。
夫婦間では年に数回小競り合い、数年に１回大喧嘩をしますが、お互いに相手の対応や態度が問題の焦点で、人格否定にはなりません（妻は既に諦めているかも？）。
他のカップルの関係などどうでもよい話で、長い時を過ごしてお互いに共感し成長できるかどうか、相手が好きなら誤解や錯覚だとしても納得できるでしょう。
例えば、彼女さんの医療資格は本人の自己実現、夫婦の生活基盤の一方を支える（万一の時に？）だけでなく、投稿者の知見を広め深める機会とも思えます。
しかし、依存度大とみなして疑心暗鬼になったり、本当に当事者意識皆無と認識するなら信頼することはできないでしょう。
幼稚さや話題・関心事のすれ違いを含め、相手を受けとめて「好き」かどうかが「肝」です。

主さんの価値観が分からない。合わないと思うなら別れれば良いだけでは？

学力差だけではなく、生活感だったり価値観だったり皆様々な違いを感じていても折り合いをつけて付き合ってるわけだよ。

主さんの場合は学力差ってとこが気になるんだろうけど、結局のところ自分と合うのかどうかでしょ？知識がなく議論ができないなどは学力という部分に関わると思うけど、隠キャの主さんに対して陽キャの彼女のノリが合わないのは学力とか何も関係ないし、趣味が合わないとかも関係ないよね。

他人から見ると学力差がどうこうより隠キャの主さんが、陽キャの彼女についていけないというか合わないと感じてるだけに見えるけどね。

一緒に居て楽しいか、一緒にいたいと思うのか主さんが彼女自身と向き合って考えれば良いだけだと思うよ。合わないなら屁理屈はいらないので別れたら良いだけ。自分で決める問題かと思うかな。

＞メンヘラになったのも僕のせいもあるかもしれません。
＞相手は異常なまでに僕に振られるのを恐れていて

まぁその彼女も、ここでキッチリ頭の悪さを理由に、ばっさりと振られておけば、次は頭良くなろうと頑張るかもしれないので。

手酷くフッておいた方が、相手のためにもなると思いますよ。

学力の低いバカ、だけでも無理なのに、その上メンヘラ…それはもう事故物件じゃん。
折角頭いいのに、人を見る目がなかったのかな。
今からでも遅くない、楽しい実りある恋愛をしてください。
別れる時は情け容赦なく簡潔に。
希望を持たせない、優しくしない、これが相手のためです。

一般的な常識さえ備わっていて、会話が楽しくできるならそれでいい気がするけど、

単に性格が合わないだけでは。

ここまでディスる主さんが不快

「彼女の為に」さっさと別れて下さい

もう答えでてますよね？

一日でも早い方がいいです 時間の無駄

>> 50 大学院にまで通いながら偏差値で人を差別ですか？情け無いです。 ネットに公表される偏差値は平均偏差値ですから上は一流大学入れるレベルから … 本文と回答を読んでいただければ理解可能かと思うのですが、偏差値の数字で判断している訳ではありません。
3年付き合ってきた上での判断です。

仰っている通り、大学の偏差値が低くても頭の出来が逆転することはあると思いますが、僕と彼女に関しては典型的に偏差値相応であったというだけです。

大学が大学なので、僕の周りにはそこまで極端に落ちこぼれた人はいないですね。
また僕自身も何度か学会発表して賞を取ったこともありますが、そもそもFラン（誰でも入れると言う意味の）で院に進み学会に出るに至る人に会ったことがありません。

こういう大学の話になると、極端な例を出す人がいますがコンプレックスを刺激してしまったようなら申し訳ないです。

>> 49 ＞趣味が同じであって欲しいとかまでは求めない 嘘つかないの（笑）求めてますよ。 ＞彼女は映画や本といった文化的なものに興… ありがとうございます。

趣味が完全に一致しなくてもいいけれども、物事を楽しむ土台となる教養レベルは同じであってほしいというのが正直なところなんだと思います。

デートで毎年某テーマパーク行ったり、後は写真スポットと美味しいものだけでそこから全く発展しません。

もう少し色々な趣味や学問に興味を持てる人が好みなんだと思います。

メンヘラになったのも僕のせいもあるかもしれません。相手は異常なまでに僕に振られるのを恐れていて、同じ大学の女子がいる飲み会や食事会すら禁じられています。

>> 48 たぶん、主が馬鹿にしているのと同じくらい、彼女も主と分かり合うことを諦めている。 男尊女卑家庭の夫が妻を家政婦、妻が夫をATMと諦めて… ありがとうございます。

お互い諦めてるだろうな、と思います。

男尊女卑のような考えは持ちたくないのですが、ここまで学力の差があって、僕を当てにして就活されるとちょっと困りますね。

どちらかと言えば今はメンヘラ彼女に尻に敷かれている側ですが笑

>> 47 ＞回答者さんの方が頭が良いとありますが、 ＞話す時に都度言葉選びを工夫しないといけない、 ＞話題を相手に合わせないといけないレベルでしょ… ありがとうございます。

回答者さんの方がもどかしい思いをすると思うのですが、それで成り立っているのは懐が広い方なのかと思います。

僕は、彼女がもう少し日本語のレベルを上げてくれたらとどうしても相手に求めてしまいます。

子どもの教育のことを考えた時に、意思疎通ができないと一番困るだろうなと不安です。

大学院にまで通いながら偏差値で人を差別ですか？情け無いです。
ネットに公表される偏差値は平均偏差値ですから上は一流大学入れるレベルから
いますよ。
一流大学にも4年サボればFラン以下の馬鹿に
なる奴がいたのは工学部なら
知ってますよね？
あなたの出た旧帝でさえ
工学部出ていながら一流企業に入り
必要な資格すら取れずに窓際族が山程
いるじゃ無いですか。
4大同期や先輩から聞いてませんか。
それから修士生なら学会出れば
Fラン大学大学院生が素晴らしい賞を
取るだけの研究論文書いてる事も
知ってるはずです。

あまりにバカ過ぎるスレに
高卒の釣りが書いてるなと気付きました。
こんな事をやって
何がしたいのですか

＞趣味が同じであって欲しいとかまでは求めない

嘘つかないの（笑）求めてますよ。

＞彼女は映画や本といった文化的なものに興味が持てず、
＞スポーツのルールも理解できません。

＞スポーツや読書、映画のような
＞ちょっとだけ頭を使う
＞集中力が必要な趣味を共有できません。

＞ちょっと複雑な娯楽（といっても普通の大人が楽しんでいるような映画など）が
＞（相手は）理解できなくて

めっっっちゃ「パートナーとは、読書、映画、スポーツを一緒にやりたい」んですよ（笑）。

＞社交的なところは僕にない長所で好きだったのですが、
＞就活を通して真の意味で社交性がある
＞優秀な人たちと出会い

昔は好きだった、彼女の社交性まで否定し出しちゃってるし（笑）。
真の、とか言い出すと、彼女を偽の、って言ってることになりますよ。

つまりね、もう彼女のこと嫌いなんですよ。

でもねぇ、それは自分の好みがはっきりしてきた、ということなんで、別に悪いことじゃありません。

性格悪くて強欲で良いと思います。
最上の女性を捕まえたいというのは、良い欲だと思いますよ。
（そのぶん、捕まえたら大切にしましょう。）

ちなみに、「彼女メンヘラなんですよ」は、主がその子をメンヘラにした可能性の方が高いと思いますね。

そうやって変な妥協するから、相手がメンヘラになります。

変に優しいフリをせず、きっちり悪役になって憎まれて振る必要があると思いますよ。

「お前頭悪くて合わせんの疲れた、俺に釣り合わないわ」ってちゃんと言いましょうね。

で、頭がよく、真に社交性がある、教養のある趣味を一緒に楽しめる女性を望みましょう。

強欲なのは悪いことではありません。
中途半端に自分の望みを隠して、妥協して選ぶと、また（主さんにとって）変なの掴んじゃうし、また相手をメンヘラにしちゃうと思います。

たぶん、主が馬鹿にしているのと同じくらい、彼女も主と分かり合うことを諦めている。

男尊女卑家庭の夫が妻を家政婦、妻が夫をATMと諦めているように、もう割り切っているから話を聞かないし、寄り添えない。

メンヘラならなおさら別れるべき。
主と彼女は合わない。

＞回答者さんの方が頭が良いとありますが、
＞話す時に都度言葉選びを工夫しないといけない、
＞話題を相手に合わせないといけないレベルでしょうか。

話は噛み合わないです。
〜を〜のようにしてほしい、など、意思疎通したいときはなかなか難しい。
相談したい時は成立しません。

ただ、話題を相手に合わせることはないです。

私は勝手に好きなことを喋っていて、むこうはたぶん、5分の 1も理解してないし、翌日には忘れてるっぽいですが、とりあえず聞いてくれている。

だから成り立ってます。

>> 39 合わないなら別れる ありがとうございます。
別れる方向で検討中なんですが、彼女だいぶメンヘラなんです。

>> 38 結婚に学歴は関係ありません。 しかも医療系で大学なら、医師、歯科医師、薬剤師、獣医師のどれかになりますけど、その資格取れば社会的には旧帝卒… ありがとうございます。
残念ながら医師と付く仕事、薬剤師、看護師のいずれでもありません。
理学療法士の資格を取得予定だそうです。

もう僕は就職が決まっていて、大体の年収もわかるのですが、それに並ぶことは絶対にないです。

>> 37 まぁ、主さんがキツいと思ってるなら、それが答えなんだと思いますよ。 うちは多分私の方が頭は良いです。 話は噛み合わないことも多いです… ありがとうございます。
他にも学歴、学力差のあるご夫婦がいらっしゃいましたが、話が噛み合う時点で僕たちよりもだいぶ均衡が取れているのではないでしょうか。

回答者さんの方が頭が良いとありますが、話す時に都度言葉選びを工夫しないといけない、話題を相手に合わせないといけないレベルでしょうか。

趣味が同じであって欲しいとかまでは求めないのですが、僕が毎回合わせないと成り立たない関係というのは不釣り合いに感じています。

>> 36 たんなる趣味や性格の不一致なのに、何でも学歴に結びつけたいだけでしょう。主さんのキャパが小さいだけの話。 そもそも学歴の話はしていないのですが。
学歴と学力は違いますよ。

>> 35 学歴うんぬんよりも、人として尊敬していないからじゃないですか？ 偏差値が50以下でも、例えば料理がすごく上手くて短時間に手際よく何でも作っ… ありがとうございます。
僕も最初から学歴の話はしていません。
偏差値が人の優秀さに直結しないと思います。

ただ、僕の彼女は頭の回転や話の上手さは偏差値相応です。
留学どころか、英語を勉強する意味あるの？と思ってるレベルです。

尊敬できるところもありました。アクティブで遊ぶのが上手で楽しい性格、見た目に気を遣うところなどですが
学生のうちはそれが良かったのですが、将来的なことを考えるとそれだけじゃダメだと感じるようになりました。

>> 34 学力の低い子どもが生まれたら愛せますか？ ありがとうございます。
学力がなくても愛せはすると思います。
ただ、教育の負担は全部僕に来るだろうし、もどかしい思いはするかもしれません。

>> 33 私も偏差値50ちょっとの短大しか出ていません。 夫は難関大卒で学力差があります。 時事ネタ、趣味に関しては、長年旦那の話を聞いたり趣… ありがとうございます。
簡単に比べられるものではないですが、彼女は質問者さんよりも偏差値がかなり低いと思います。
3年付き合って、彼女の話や語彙のレベルを上げるよう努力しましたが無理でした。
僕の根気がないだけかもしれませんが、学力に関しては本当に限界を感じています。

合わないなら別れる

結婚に学歴は関係ありません。
しかも医療系で大学なら、医師、歯科医師、薬剤師、獣医師のどれかになりますけど、その資格取れば社会的には旧帝卒サラリーマンより格上かもしれません。

僕も付き合ってる子は明治大学の文系で僕より数段低学歴ですけど、全く問題ありません。

まぁ、主さんがキツいと思ってるなら、それが答えなんだと思いますよ。

うちは多分私の方が頭は良いです。
話は噛み合わないことも多いですが、趣味は合います（とあるスポーツが共通の趣味）。

またDIYや料理など、私にはできない手仕事ができるので、そういう点を尊敬しています。
（正確には私も必要になればできるけど、夫ほど好きでも手広くもない。）

これで主さんは「話が噛み合う」「映画などの趣味が合う」「社交的な」人が好きってことが分かりましたね。

ひとつ勉強になった、ということでしょう。

たんなる趣味や性格の不一致なのに、何でも学歴に結びつけたいだけでしょう。主さんのキャパが小さいだけの話。

学歴うんぬんよりも、人として尊敬していないからじゃないですか？
偏差値が50以下でも、例えば料理がすごく上手くて短時間に手際よく何でも作ってしまうとか、スポーツが得意で自分が知らないスポーツの話しをしてくれるとか、留学の経験があって海外生活の話しをしてくれるとか、人として尊敬出来る部分があれば偏差値のことなんか気にならなくなると思いますよ。
彼女、悪いけど主さんにとっては何もないんだろうなぁ。

学力の低い子どもが生まれたら愛せますか？

私も偏差値50ちょっとの短大しか出ていません。
夫は難関大卒で学力差があります。

時事ネタ、趣味に関しては、長年旦那の話を聞いたり趣味に触れたりするうちに分かるようになりましたよ。
私が良く分かってない政治・経済・世界情勢に関わる話を夫は「つまりこういう話だよ」と噛み砕いて説明してくれるので覚えたというか、ある意味教育を受けたというか。

主さんがその都度教えてあげると、彼女さんも時事ネタを覚えていくのではないかと思います。
時間がかかるし根気のいることだとは感じますが💦
そこは私は夫に感謝しています。

>> 30 学歴差、年齢差、容姿差などのカップルで、優位な側が自分と同じくらいの人がいいなって思っちゃったら終わりでしょ ありがとうございます。
学力や学歴って良いに越したことはないですよね。
あんまり自分とかけ離れていて釣り合わないのは困りますが。

>> 29 たびたびの回答で申し訳ありませんが、 私も主人の趣味も読書とか映画鑑賞とかで ミステリー系を一緒に考察したり、驚きや感動を共有するのが好… 重ね重ねありがとうございます。
面白いと感じるものの価値観が合わないのが本当に辛いです。

彼女の好きなものは、言い方は悪いですが子どもでも楽しめる娯楽だけです。
簡単なゲームとかテーマパークとか、子どもに人気がある漫画原作のアニメなどです。

それよりもちょっと複雑な娯楽（といっても普通の大人が楽しんでいるような映画など）が理解できなくて、僕たちの場合は学力の差も関係しているのではないかと思います。

僕は何でも興味を持とうとはするのですが、彼女は無理だそうです。

学歴差、年齢差、容姿差などのカップルで、優位な側が自分と同じくらいの人がいいなって思っちゃったら終わりでしょ

たびたびの回答で申し訳ありませんが、
私も主人の趣味も読書とか映画鑑賞とかで
ミステリー系を一緒に考察したり、驚きや感動を共有するのが好きなんです。
出会って10年近く経って子どもが居てもなお、大切な時間です。

違う趣味を共有するのも楽しいとは思いますが、読書なんかは興味ない人は本当に興味がなく、なかなか共有しにくいので、主さんの気持ちがわかるなぁと思いました。

>> 21 学力の差というより、教養の差なのかも。 学力が低くても時事ネタに詳しい人もいるし、学力が高くてもコミュ力が低い人もいます。 あとは単… ありがとうございます。
学力が低いというのは、子どものことを考えたら困りますが、教養がないことが一緒にいる上で一番の障害ですね。

学力＝教養や知的好奇心としてしまうのは良くなかったと思います。
ただ彼女が両方とも自分や周りの人より低いというだけでした。

色々と合わないんだと思います。目立つものが学力だったというだけで。

>> 18 >>14 それらに学歴が必要なら、スポーツ観戦に行く人は高学歴のみになりますけど？ そういう意味ではなく、スポーツや読書、映画のようなちょっとだけ頭を使う集中力が必要な趣味を共有できません。

興味うんぬんよりそれをする能力がないという意味です。　
学歴は関係なく、基礎的な集中力や知的好奇心がそもそも一般より低いのだと思っていました。

20さん、ごめんなさいm(_ _)m。うっかり見落としてしまいました。でも、医者にしても(そうかどうかも分かりませんが。)深夜まで働くことにはなるとは思います。　
それから、主さんがリケジョではありません。表現が誤っていて申しわけございませんでした。

>> 17 看護師さん、ということは24時間勤務なのでしょうか⁉それもありますし、やはり学力の差(両方とも理系とはいっても)で話が合わないのは心理的なス… ありがとうございます。

看護師ではない医療系の職です。
お互い似たような学力や収入の方がいいですね。

>> 12 ずるずる付き合ってるだけで、結局は合わないんだよ。早くお別れした方がいい。 ありがとうございます。

別れるなら彼女が僕に合わせて就職してしまう前に、とは思います。

>> 9 その思考を持つあなたは別れるべきと思います。相手を幸せにする事は出来ないと思います ありがとうございます。

幸せにできるかは分かりませんが、金銭的に困ることはないので向こうにとっては格好の相手だと思います。

>> 8 価値観と性格不一致ですね。 その場合、卒業した後、時間が取れなくなって、別れることが多いかな。 知っている話で、 大学４年も付… ありがとうございます。

距離を置いていくことが大事ですよね。
妊娠については気をつけています。

彼女は依存気質なところがあって、囲い込みやすく（自分で言うのはなんですが）将来安定な僕を逃す気はなさそうです。

このままだと僕の就職先に合わせて彼女が就職を決めてしまいそうなので対処しようと思います。

学力の差というより、教養の差なのかも。
学力が低くても時事ネタに詳しい人もいるし、学力が高くてもコミュ力が低い人もいます。

あとは単純に価値観の違い。
それを学力の差のせいにするのは、主さん自身の為にも良くない気がする。

付き合いが長くなればそれだけお互い世界が広がったり趣味が変わったりするから、合わなくなるのは良くある話。だから学力がとか、何かのせいにしないで、単純にもう合わなくなったから別れようで良いと思う。

＞１７

医療系で、看護師ではないと書いてありますよ。

>> 7 私も学歴差かなりありますが、旦那とは趣味も話も合います。 学歴と世間知などはあまり関係ないように思います。 問題はもう主さんが彼女さんに… ありがとうございます。

僕も学歴＝学力とは思いません。
回答者さんの場合は学歴関係なく内面が釣り合っているのだと思いました。

僕の彼女の場合は、3年付き合ってわかりましたが、お互い学力が学歴相応で、むしろ差は広がっているようです。

嫌いになったわけではないのですが、他の人と比較してしまうかもしれません。

>>14
それらに学歴が必要なら、スポーツ観戦に行く人は高学歴のみになりますけど？

看護師さん、ということは24時間勤務なのでしょうか⁉それもありますし、やはり学力の差(両方とも理系とはいっても)で話が合わないのは心理的なストレスになると思いますよ。stressがもともと物理的な「ゆがみ」から来ているので、念のため申し上げましたが(笑)。
やはり、レベルの高いリケジョどうしのカップルのほうが合うと思います。

>> 6 ちなみに私も大手勤めですが、有名大や院卒の子は入社時点でみんな既に相手が居ます。 で、数年働いたら入籍ルートばっか。 相手いないのは… ありがとうございます。
僕の周りとは結構違いますね。

>> 5 文章の端々から「別れたい」がにじみ出ています。 向こうが結婚するつもりなら、早めに別れを切り出した方がお互いのためでしょう。 一般に… ありがとうございます。

見下してはいると思います。
社交的なところは僕にない長所で好きだったのですが、就活を通して真の意味で社交性がある優秀な人たちと出会い、彼女に対する印象が変わりつつあります。

学歴で人を判断したくはないですが、彼女の方は少なからず学歴で僕を選んでいると思います。
外堀を埋められるようなことをされ少しうんざりしています。

偏差値が低くても魅力がある人、僕より優れた人はいっぱいいますが、限度があるなと感じ始めました。

性格が悪いです。このままだともっと悪くなっていく気がします。

>> 4 主さんの挙げてる件は学力関係ないと思うし、単純に無理な相手ってだけだと思います。 さっさと別れてあげたら。 ありがとうございます。

趣味とかは学力が関係ないのでしょうか。
僕の偏見が強いかもしれませんが、彼女は映画や本といった文化的なものに興味が持てず、スポーツのルールも理解できません。

基礎的な学力の限界かと思って諦めていました。

>> 3 お互いに社会経験積んでから 改めて考えた方がいいと思う 結婚してからの方が人生長いし 子供もうける事想定して欲しい ありがとうございます。
僕は就活してる分彼女よりは社会経験がありますが、その中で自分と同じような学歴の人と接して、このままで大丈夫なのか不安になりました。
子どもに関してが一番不安ですね。

彼女は医療系なので下手するとあまり就活しないかもしれないです。
そういう面でも不安があります。学歴の差がそのまま就職先や社会経験の差に繋がっていく予感がします。

ずるずる付き合ってるだけで、結局は合わないんだよ。早くお別れした方がいい。

>> 2 結婚はそれだけじゃなく、金銭感覚や家事が得意かどうかも大事ですよ。 一緒にいて最初から違和感やストレスを感じるなら合わないんでしょうね。 … ありがとうございます。
3年間ずっと同じ人と付き合っていて、視野はだいぶ狭くなっていると思います。

最初からストレスがあったわけではなく、学年が上がるにつれて学力の差がはっきりしてきて辛いです。
家庭環境は経済的には差がないと思いますが、学歴にはやはり格差があります。（僕は家族の中で頭がいい方ではないです。）

>> 1 馬鹿で無理 単純にそう思うならさっさと別れましょう。 ありがとうございます。
馬鹿って言いたくはないんですが、自分と比べて学力がだいぶ低いなと感じます。
心でそう認めてしまってる時点で交際としては破綻してるのかもしれません。

その思考を持つあなたは別れるべきと思います。相手を幸せにする事は出来ないと思います

価値観と性格不一致ですね。

その場合、卒業した後、時間が取れなくなって、別れることが多いかな。

知っている話で、
大学４年も付き合って、結婚かと思ったら、男性が仕事が楽しくて優先。
わざわざ休みたい休日に、彼女に合わせることが大変で、
体調を崩したことから、別れたとか。

仕事と私どちらが？と聞かれて、社会人１年目で、まだ仕事に慣れるまでは仕事が優先と
言って、別れた話とか。

今後の自分の為にも、妊娠はさせないこと。やらないこと。
いろいろなハニートラップに合い
妊娠したら、結婚することになるから。

相手の両親には今後会わない。
会うということは、結婚することを肯定していることになる。
今後どうなるか分からないという意志表示の為、挨拶はしない。
特にこれから夏休み中、年末やお正月とか卒業式後に招待されそうなので、
全て断る。
彼女にもまだこれから就職先で、仕事を覚えていかなければならないし、
仕事が出来ないといけないので、結婚はもっと先で、数年は考えていない。


これから忙しくなるなら、会う機会を減らす。
彼女が卒業しても結婚はしないことは伝えておく。
彼女には就活に力を入れてもらう。

私も学歴差かなりありますが、旦那とは趣味も話も合います。
学歴と世間知などはあまり関係ないように思います。
問題はもう主さんが彼女さんに違和感を感じてしまっているところです。
さらに彼女と別れるかどうかでは彼女の良いところに後ろ髪ひかれるわけでなく、一から関係を築くことの煩わしさの方が悩みとなっている。

将来大手企業で働いている主さん、今の彼女と結婚しています。
同僚と仲良くなり、夫婦の付き合いになった時、相手の奥さんが聡明な人だった時に主さんはきっと後悔するんじゃないですか？

ちなみに私も大手勤めですが、有名大や院卒の子は入社時点でみんな既に相手が居ます。
で、数年働いたら入籍ルートばっか。

相手いないのは地元からかなり離れた大学で、地元で就職した人とかね。何かしら理由がある。
勿論、職場恋愛も有り得るけど本当に良いと思った子は既に相手ありなんてザラだからね。出遅れて取り残されないようにね〜

文章の端々から「別れたい」がにじみ出ています。
向こうが結婚するつもりなら、早めに別れを切り出した方がお互いのためでしょう。

一般に学力差が結婚に影響するかと言えば、「全くしないことはない」という程度でしょうが、
主さんの場合はあまりいい影響はなさそうです。
少なくとも私にはお相手を見下しているように感じられます。

彼女のことを愛していて、「学力差」は単純に両者の「違い」だと思って楽しめるようであれば
別かもしれませんが、あまりその気は窺えませんね。

「新たな出会いを探す」ということは結婚そのものを諦めてはいないということかもしれませんが、
今のようなお考えでいるうちは、主さんにとって結婚は難しいことかもしれません。
偏差値の低い方のことは見下していまい、自分より上の方には興味を持てないのではないですか？

互いに尊敬し合える相手を見つけられるといいですね。

主さんの挙げてる件は学力関係ないと思うし、単純に無理な相手ってだけだと思います。
さっさと別れてあげたら。

お互いに社会経験積んでから 改めて考えた方がいいと思う
結婚してからの方が人生長いし 子供もうける事想定して欲しい

結婚はそれだけじゃなく、金銭感覚や家事が得意かどうかも大事ですよ。
一緒にいて最初から違和感やストレスを感じるなら合わないんでしょうね。
主様が自分の息子なら焦らず色んな子を見てから決めなさいって言いますね。

馬鹿で無理
単純にそう思うならさっさと別れましょう。

• << 10 ありがとうございます。 馬鹿って言いたくはないんですが、自分と比べて学力がだいぶ低いなと感じます。 心でそう認めてしまってる時点で交際としては破綻してるのかもしれません。