コロナ以降、突然距離を置かれてしまった友達がいて、理由がわからず悲しいです。 …
コロナ以降、突然距離を置かれてしまった友達がいて、理由がわからず悲しいです。
何故だか理由がわかる方法ってありますか、、?
コロナ前はしょっちゅう遊んでいて、お互い初海外も卒業旅行も2人で行くほどでした。
でも世の中がコロナになり、その時はその友達以外もほぼ会えなくなるのが当たり前で、落ち着いたら遊ぼうと普通にやり取りしてたんです。
でも数年経ち、だんだん日常が戻ってきた頃、そういえばその友達とは全く会ってないと気付き、そこから何度かこちらから連絡しましたが、
毎回会おうと友達にも言われつつ直近の予定がわからないとか、ギリギリになってごめん行けなくなったとか、断られてしまいます。
最初は本当に忙しい、タイミングが合わないだけかと思ってましたが、いつも会おうと連絡するのは私からで、相手からの連絡はいくら待っても全然来ないんです。
私と2人ではなく、他の子達とみんなで会った時は会えました。でも2人でとなると、コロナ以降一度も会ってないんです。。
なぜだかわからず、私が何かしたんだと悩み、それなら尚更理由を聞いて謝りたいと思っていたのですが、
何かあると私のことはまだ友達と思ってくれてる?と思う行動や発言を聞いたりするのです。
でも自分に自信が持てず、本人に私も友達に含んでくれて嬉しいー!みたく言うと、当たり前じゃん!主は大切な友達なんだから!と返されます。
でも、だったらどうして私と会わなくなってしまったのか、でも関係を切ったりしないで思わせぶりな発言を時折りしてくるのか、
友達が何を考えているのか全然わかりません。
もし私が嫌われるようなことをして、謝ってももう友達としての感情で見れないのならそれは私が悪いですし、仕方ないと思ってます。
でも理由がわからないと、ずっと悲しい気持ちや不安な気持ちでずっと悩んでしまいます。
なぜ会ってくれなくなったのか、なぜ思わせぶりな事はしたり言うのか、大切な友達だからこそ、そればかり考えてしまいます。
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もう大人だから無難に自然に離れるのが
礼儀
あなたは文面から重過ぎると思う
誤って済むのは小学生迄
大人になれば信用積み重ねるのは大変
だけど信用失くすのはたった一言や
たった1つの態度で信用無くなる
しかも取り返しが効かない。
それを一度たりとやる人は直らないと
皆分かってるから
だから人は離れて行く。
グループであなたを孤立出来無いから
自然に付き合うだろうけど
個人的には付き合いたくないって事だと
思う。
コロナのせいでも無く
積り積み重なり、その結果だと思う
受け入れるしか方法無いし
嫌がる人を追うのはストーカーで
マナー違反だよ。
>> 1
理由を知りたいっていうのは重いんですね。。
でも私は他の子と逆の立場になった事があって、私は嫌だなと思ってからもたまに会ってたんです。
そうしたら相手も気づいていて、ちゃんと話したかったみたいで、色々思ってる事を聞いたり話したりしてくれて、だから私も相手にちゃんと向き合おうと思って本音で話しました。
そしたら言われるまで全然気付かなかったと泣きながら謝られたことがあって、
多分その子が私の事を大事な友達だと思ってくれてたからこそ、ここまで向き合ってくれたんだなと和解できたこともあったんです。
そこから、私もその子を大事に思うようになり、本当の意味で仲良くなった子もいるんです。
腹を割って話すっていうのが、人と向き合うことが、大人のマナー違反と言ってしまうのなら、
私は大人の対応とやらが、みんながそうしてるからと言って果たして正しいのかは疑問です。
私はその子から大事なことを学んだなと思っています。
だからこそ、私も本当に大切だと思う人って一生のうちにたった何人に出会えるかわからないくらい少ないわけで、
自分がそう思える相手であれば、結果はどうであれ、ちゃんと向き合いたいというのが、本音です。
誰でもかんでもではないです。
それで分かり合えなかった時や、私が取り返しがつかないことをしてしまったとわかった時は、そこは受け入れて疎遠になるのも覚悟しています。
人と向き合うことがマナー違反となってしまうと言われて、私はそれって良くないなと思いました。
自分にとって大切だと思う人と向き合いたい気持ちって、本来は大事じゃないでしょうか?
相談者さんにとっては突然で理由がわからないことでも、相手にとってはコロナがいいきっかけになったという可能性もあるでしょう。
しかし相談者さんの文章を見ていて思うのが、なんだか自分の目線でしか物事を話さないなという印象があります。
腹を割って話したいと思うのは自由ですが、それを相手に求めて望んだ結果が得られるかどうかはまた別の話しですよね。
相手にとっては望んでいないことなのではないでしょうか。
せっかく回答してくれた>>1さんの話も響いてないようですし、もう少し相手のお話や考えを尊重するということを念頭に置いたほうが良い気がします。
理由がわかる方法が知りたいということですが、知ろうとすればするほど余計に相手が遠ざかると思うので無理に聞こうとするのはおすすめできません。
しばらく放っておいてあげるのが最善かと思います。
> 理由を知りたいっていうのは重いんですね。
残念ながらね。実は私も主さん寄りの考え方なのでお気持ちは分かりますけど、1さんの言う通りで、あなたが思うよりみんなもっとドライに生きてます。
世の中、人への執着心がそこまでない人の方が多いです。私も腹を割って話したいという私の考えが少数派なんだなと理解しながら生きてます。
> 私は他の子と逆の立場になった事があって、私は嫌だなと思ってからもたまに会ってたんです。
言い方悪くてすみませんが、高校大学くらいでそういう考えを卒業する人が多いイメージです。打算で考えた時に、嫌な人とは会わない方が自分の得なわけで、大人になるにつれて皆打算を選ぶようになります(そんな性格悪く考えてる人は少ないでしょうが、わかりやすく打算と言わせてもらっています)。主さんは人が良いというか、人を嫌えない性格なんだと思います。
> 私は大人の対応とやらが、みんながそうしてるからと言って果たして正しいのかは疑問です。
世間の正解と自分の考えが違うという事はたまにある事ですね。みんなと考え方が違うという事、みんなと違う考え方を自分だけが貫く事、これらは中々辛いものですよ。
>> 3
相談者さんにとっては突然で理由がわからないことでも、相手にとってはコロナがいいきっかけになったという可能性もあるでしょう。
しかし相談者さ…
相手が何も教えてくれないなら、もう自分の思うように動くしか仕方なくないですか、?
だって相手のことをわかりたくても、何にもわからないんですから。
響かないですね。
だって私は、正直もう離れたいと思ってた子なのに、自分と真剣と向き合ってくれたことで、そこでその子への考え方が変わったのですから。
もし、1さんの言う通り、その子に私の考えを話し合いもせずに勝手に尊重?されて、何も言ってくれなかったら、確実に誤解したまま、その子とは縁は切れていました。
なので、私は1さんのいうような対応をその子にされなくて本当に良かったし、自分が間違っていたことにも気付き、ここまでちゃんと向き合ってくれる人なんて中々いないから、それはこんなに嬉しいことなんだと知ることが出来ました。
ですから、結果に限らずと言っています。
その子の行動を見て、私はその子が大切だと考えが変わりましたが、
それはたまたま私がそう思っただけに過ぎないですし、他の人が私に対してどうなのかはわかりません。
向き合っても相手の気持ちが変わらない、私が取り返しのつかないほどの事をしてしまっている、などであれば、もちろん相手が離れてしまってもそれは自分のせいですし、仕方ないと思っています。
>> 4
> 理由を知りたいっていうのは重いんですね。
残念ながらね。実は私も主さん寄りの考え方なのでお気持ちは分かりますけど、1さんの言…
世の中がドライなのはわかってます。
私だって元々はそんな対応を別の子にしてました。
でもそれは間違っていたと気付くほど、その子が私なんかと向き合ってくれて、それがどれだけ有難い事なのか知ってしまったんです。
私が今までやってこなかったこと、出来なかったこと、諦めてたこと、
それを実際にやってくれて私と真剣に向き合ってくれて、それって凄いことだなって、大切な事だな、相手にどう思われようと、気持ちを伝えて向き合うってのは、本当はちゃんとやらなきゃいけない事だよなって気付きました。
その私が嫌だなと思ってた子も、頻繁に会うわけではなく、本当に極たまにです。でもこのまま会い続けるつもりもなく、もう徐々に疎遠になっていこうかなくらいには最初は考えていました。
なので、私も人は苦手だと思う事が多いです。
過去に裏切られたと思った事も何度もありますし、向き合わずに自分から逃げてきた事も沢山あります。
逆に相手から離れていった人も疎遠になった人も何人もいます。
でも特に深追いしたこともなく、去るもの追わずでした。
でも、それってちゃんと相手と向き合ってないで、自分の頭の中だけで勝手に決め付けてもう嫌だ、ダメだとしてただけだと、
自分と向き合ってくれる子が目の前に現れて、そこで自分の価値観が衝撃的に変わって、心から反省したんです。
そして今回の件は、私がずっと親友に近い存在だと思ってた子だからこそだと思います。
私と向き合ってくれた子も、私に対して特別で大事な存在だったと言ってくれたので、その子も誰に対してもしてるわけじゃないと思います。
もちろん、私も何となく、いわゆる大人の対応とやらをずっとしてきた側なので、みんながそうしてるってのもわかります。
でもそんな世の中どうなのでしょうか?
大切な人とも向き合わない、どちらかに誤解があってもめんどくさいからハイさよなら、
これが大人なのか?人と向き合うのは幼稚?
一体誰がそんな枠組みを決めたのかはわかりません。
私は子供の頃、人と向き合うことが出来なかったです。
それは怖かったり面倒くさかったりで、事実よりも自分の納得する思い込みをして、自己完結してただけだからです。
でもその結果、心に穴がぽっかり空いてるなと。それが大人の対応と思ってやっていたわけではなく、私の場合は逃げでしたが、
これをやってきて正しかったとは思えないんです。
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