娘の彼氏から「娘さんと結婚させてください」と挨拶がありました。 娘は18歳の高…
娘の彼氏から「娘さんと結婚させてください」と挨拶がありました。
娘は18歳の高校3年生で、20歳の彼氏は、娘の高校の2学年上の先輩で、高卒採用で区役所に勤務しています。
彼氏としては娘の高校卒業を待ってから結婚したいと思っていたようですが、娘は早く結婚したいようで、在学中に結婚と同棲を始め、卒業後は専業主婦になりたいとのこと。
彼氏も娘の希望を尊重し、娘の卒業を待たずして結婚することを決心したそうです。
高校は結婚したとしても不利益な取り扱いはしないそうですが、これからのご時世、専業主婦という生き方も不安がありますし、親としては大学進学をしてから就職してほしいと思っていますが、決心は固いようです。
ちなみに授かってはいないそうです。
娘の意向を尊重し、結婚を認めるか、もう少し待ってもらうように説得するか、どちらが良いでしょうか。
(娘は、最悪親の許可なくても婚姻届けは出すとも言っていますが…)
新しい回答の受付は終了しました
世間知らずすぎて話にならん、でよくないですか?
親の金で生活し親が作った飯を食いながら、説得する気もなく最悪勝手に婚姻届を出すという脅しに動揺してどうするんですか?
私なら本気を見せろといいますね。
本当に彼との事を認めて欲しかったら、自分の事は自分でやりなさいと。
それはまた、心配ですね。
若いから勢いもあるんでしょうが…
でも、もう娘さんは婚姻を決め
同棲まで始めてるとなると、
今更、お母さんが説得したとして、
その意見聞きますか?
無理だと思います。
ちょっと無理があると思うけど、
もう見守るしかないのではないですか?
>> 3
世間知らずすぎて話にならん、でよくないですか?
親の金で生活し親が作った飯を食いながら、説得する気もなく最悪勝手に婚姻届を出すという脅…
私も「勝手に婚姻届を出すなら家を出て行ってもらう」とは言いましたが「だったら結婚後は彼氏の家から高校に通うから!」となり…
情けないことに、私の方から「もう少し冷静になって考えよう」と、少しこちらがお願いするような関係性になってしまっています。
「親の言うことを聞かないなら高校の授業料は出さない」と言うのも手かもしれませんが、授業料は月1万円もいかないぐらいですし、「そのぐらいは自分で出すからいい」(彼氏が出すような気がしますが…)って言われてしまう気もします。
>> 5
それはまた、心配ですね。
若いから勢いもあるんでしょうが…
でも、もう娘さんは婚姻を決め
同棲まで始めてるとなると、
今更、お母さん…
まだ、同棲は始めていません。
彼氏が娘と結婚の許可を求めに来た段階です。
成績はボロボロですが、なんとか結婚後も彼氏のアパートから通学して卒業はするつもりみたいです。
卒業後は専業主婦として本格的に家事に専念するつもりで、時間的な余裕ができたらパートすることも考えているみたいです。
彼氏は公務員なのでそれなりに収入は安定していて、娘が配偶者として扶養に入れば、それなりに手当も増え、税金も安くなるようなので経済的な面では生活が破綻することはないとは思いますが、親としてはやはり不安です。
彼氏の両親は何と言ってるのですか?
娘さんは勉強できなくて仕事もすぐに辞めるようなら
子供できたらどうも虐待の可能性でそうに思いますが大丈夫ですかね
何というか我慢できない、行き当たりばったりに見えるんですよ
主さんは育児してるのでわかると思いますが、思い通りにいかないじゃないですか
なので自分のやりたいことだけやって他から逃げてるような性格では心配になりますね‥
彼氏もう本当に公務員ですか?
年齢、偽ってません?
>彼氏としては娘の高校卒業を待ってから結婚したいと思っていたようですが、娘は早く結婚したいようで、在学中に結婚と同棲を始め、卒業後は専業主婦になりたいとのこと。
>彼氏も娘の希望を尊重し、娘の卒業を待たずして結婚することを決心したそうです。娘の意向を尊重し、結婚を認めるか、もう少し待ってもらうように説得するか、どちらが良いでしょうか。
(娘は、最悪親の許可なくても婚姻届けは出すとも言っていますが…)
結婚自体は反対していないんですよね。
彼氏さんもまだ子供ですね。
この場合は、彼氏さんがお母さんの意見を尊重して、娘さんを説き伏せるのが筋だと思いますね。
あくまでも、高校卒業してから一緒に住む。別々に暮らして花嫁修業をさせる。
そうすれば、お母さんの面子も一応立つのでは。
まあ~大学進学までは、彼氏と学歴差がつくのでどうかな…
因みに、私32歳、妻29歳で結婚しましたが、義父から結婚式が済むまで一緒に住むことは認めてもらえませんでした。
当然泊りも駄目で、半年以上新居で一人で生活してました。
我慢することも覚えさせないと、娘さんそのままになってしまいますよ。
まあ考えが甘いよね。
勉強から逃げるように専業主婦ね。
私の知り合いで専業主婦ちらほらいたけど、今どきは少数派で。周りは働く主婦ばかりで話合わなすぎて浮いてた人もいるし、世間知らずのお荷物の面倒みるのが嫌になったと離婚された人もいた。今ですら、色々肩身は狭そうな印象あります。
若い今、楽なほうに逃げたら、10年20年でこれから頑張るだろう同世代とは取り返しがつかないくらいの差になるので。
年取ってからの苦労はつらいもんがある。一念発起しても、その時には体力、集中力、記憶力もない。若くないから簡単に失敗もできない、周りからは厳しい目で見られる。
頑張れる時期は結構限られる。そこから逃げたらキャリアもないのであとから働きたいとなっても修羅の道になるけど?ってことは親として教えてあげたほうがいいよね。絶対にわかってないだろうから。
>> 9
彼氏の両親は何と言ってるのですか?
娘さんは勉強できなくて仕事もすぐに辞めるようなら
子供できたらどうも虐待の可能性でそうに思いますが大…
彼氏は娘の高校の部活の先輩で、高校1年生の頃から付き合っています。
高校では成績優秀で、先生からは大学進学を薦められていたようですが、ご家庭の事情(母子家庭)もあり区役所の採用試験を受けたとのことです。
学校が発行している進路関係の書類に就職試験の合格体験談みたいなものが載っていたので、採用されたのは間違いないと思います。(今も働いているかどうかは、それこそ健康保険証でも見せて貰わないと確認できませんが…)
彼氏のお母さんには、1年以上前に一度お会いしたことがありますが、結婚となれば本来、両家顔合わせのようなこともしないといけませんが、そんなお話はいまのところありません。
学校の授業料なんてどうでも。
お金の話じゃないんですけどね。
親の庇護の元で生活してきて、一人暮らしすらしたことがない未成年がどこまで我慢出来るのか頑張れるのかって話だと思います。
甘える先が親から彼になるとでも思ったら大間違いですから。
現状では大学への進学は厳しそうですね。
まずは結婚を認めてあげた方がいいと思います。
入籍日は、主様と結婚する2人、そして彼の親御さんも含めての話し合いの席を設けた方が良さそうですね。
未来は分かりませんよ、誰にも。。
私の親戚で高校を辞めて結婚した者がおります。それから10年以上経ちましたが、3人の子を儲け、とても幸せそうな感じですよ。
お腹を痛めて生み、そして身を削って育てあげた娘様じゃないですか。
もし、この先でつまづくような事があっても、ほらみろ!ではなく、いつでも振り向いたら親がいる…って感じの姿勢でいればいいと思いますよ。
>> 10
>彼氏としては娘の高校卒業を待ってから結婚したいと思っていたようですが、娘は早く結婚したいようで、在学中に結婚と同棲を始め、卒業後は専業主婦…
私も、イメージとしては、結婚式を経てから同棲するものだと思っていましたが、今の若い人たちはそうでもないみたいですね…
コロナの影響もあるのかもしれないですが婚姻届けは早々に出して同棲をして、頃合いをみて結婚式とか、結婚式をしないのも珍しくないとか…
いずれにしても、娘は彼氏と以外に付き合った事もなく、世間知らずなのは間違いないです。今はとにかく彼氏に夢中で「一刻も早く結婚したい」思いなのでしょうが、やはり高校在学中に結婚するのは早すぎると、私は思っています。
一方で、最近法律が改正されて18歳以上であれば高校生であっても親の許可なく結婚できるらしく、今の時代はそういうものなのかとカルチャーショックを受けています。
ちなみに、ウチの旦那は公務員ですが、
入りたての頃は、親に援助してもらわなければ
一人暮らしが成り立たなかったと言っていましたよ。
もう今は勤続30年なんで、
まぁ不自由なく暮らしてますけど。
正直、娘さん。
同棲、専業主婦は難しく
旦那さんになる彼氏とは揉める可能性だってありすよね。
ちょっと突っ走り過ぎて
怖いですよね。
結婚して専業主婦になれたとしても
元同級生の友達が遊んでるのを見たら
羨ましがって、主さんに「家に来て子守りしていて。家事もお願い」と頼んで、遊び回っているかも。
楽なほうに回って飽き症、我慢できない人だといずれ夫婦間も冷えてくると思う。
彼氏さんは社会人で歳上なんだから
もう少し彼女にピシッと言えたらいいのにね。
娘さんは、その彼の愛情が無条件に永遠に続くと思ってるのでしょうか?
今は、若さとか情熱で欠点も可愛いってなるかも知れないけど、それだけでは必ず愛情は冷めて行きます。
今の状態だとほぼほぼ娘さんにしか得がないですよね。
ふと彼氏が我に帰ったときなんでこんな何にも出来ないワガママな面倒なお荷物若いのに背負い込んじゃったんだろう?なんで自分ばかり苦労しなきゃいけないんだろう?もういらないやってなったらアウトなのは、分かってるんですかね?
結婚生活は逃げてどうにかなるものじゃなく
て自分が努力してバージョンアップしていかないと愛情は続かず上手くいかないんですけどね。
早く結婚した分学歴や職歴といった自分を守るものがなく、その分人一倍頑張っらないといけない現実をちゃんと冷静に話し合って結婚するにしてもそれなりの覚悟をさせた方がいいと思います。
私なら。
籍は入れていい。
同棲は卒業するまで不可。
結婚してからで良いから、大学もしくは専門学校で資格を取ること。
その費用は親が出す。
というのを条件にします。
で。
高校卒業するまでの間に、家事をしながら通学する、という練習をさせますね。
高校卒業ってもう少しですよね?なぜ在学中にするんでしょうか?
彼氏も変ですよ?
あと半年で卒業さえ待てないってなんですか?
彼氏の母親が中学生で産んだような人の気がするなぁ生育環境が訳ありに見えるな
シンママが悪いとかじゃなくて、成績良い子が彼女作って在学中に同棲というところに、相手の母親の育ちの悪さのようなもの見えるんですよ
たとえば彼氏の成績が悪くて高卒でどっか働いてる人が、学生の身分の彼女と同棲して結婚しますのでって言ってきたらOKしました?
そういう違和感がある
娘さん、多分バイトなんてしない出来ないと思います
すぐ子供もできるでしょうね、むしろそれを理由に退学狙いしてません?中卒になる気がする
娘さんは何もかも苦手なように見えるので、彼氏が思い描くサポートが広範囲で多分揉めるだろうなって感じます
娘さん自身が頭が良くないので子供に勉強も教えられません
その時に彼氏が子供を自分のように高学歴にしようと思っても、無理です、特に娘さんの遺伝子が強く出たら脳の特性上難しくもなります
彼氏がそういうことを何一つ理解出来てないと思うので、必ず揉めるとみてます
成績だけ良くて先を見る目がない人です彼氏は
でもまあそれも学習と思って、結婚するのもありかなと思いますよ
ただし卒業を条件にした方がいいですね
だってあと少しでしょ?
それも我慢できないような人が育児も家事も学校も何もかもこなせるわけないんですよ
頭悪いので彼氏とずっと一緒(嬉しい)、同棲で勉強も出来る(という妄想)、仕事もできる(という妄想)、専業主婦は楽(という妄想)、子育ては簡単でペットみたいにうまくいく(妄想)
とりあえず今まで何もできてないのが出来るようになんてなりません
主さんは離婚で娘がいずれ帰ってくる可能性、孫の世話を私がやることになる覚悟を持ってください
そのように娘さんを育ててしまったせいでもありますので
というか話だけ聞いてるとサポート必要な子に見えるんですけどね、違いますか?
>> 26
高校卒業ってもう少しですよね?なぜ在学中にするんでしょうか?
彼氏も変ですよ?
あと半年で卒業さえ待てないってなんですか?
彼氏の母親…
親身になってご回答いただきありがとうございます。
ご指摘のとおり娘の中には、彼氏と結婚すれば、今のあまりうまくいっていない状況が全て解決するかのような幻想があるんだと思います。
私の育て方が悪かった面もありますが、わがままに、世間知らずに育ってしまったのは残念です。
彼氏も「高校卒業してから結婚しよう」と再三言ってくれたみたいですが、娘は「待てない」「すぐにでも結婚したい」と言って、決心は固いようです。
ただ、こちらがあまり強気な態度を取ると、本当に親の許可なく婚姻届けを出しかねない状況です(法律的には18歳以上であれば高校生であっても、親の同意なしで婚姻届は出せるようです、なんでこんな法律になったのか、本当に訳が分からないです。)
娘を説得するよりはむしろ彼氏に「結婚後もあなたたちの事を応援してあげたいので、高校卒業まで待つように、あなたから娘にもう一度説得してくれない?」みたいなアプローチの方が効果的なのでしょうか?
なるほどーーー。
それなら、家事能力を問うほうが良さそう。
娘さんは、家事はできるんですか?
「アンタ彼氏くんに不自由させるつもりなの。家事は甘くないのよ。教えてあげるから。」
と言って、卒業まで、通学しながら家事を仕込む、というのが良いんじゃないかと。
同棲にしろ結婚にしろ、その後からにしてもらいましょう。
実家家族の人数分の家事ができるスキルが身につけば、二人暮らしの家事は余裕でしょうから。
そうなっていればこそ、パートを始める余裕もできる訳で。
社会人経験は、そこから初めても、まだ十分若いんで大丈夫じゃないかと思います。
正社員としての社会人経験が全く無い子が専業主婦希望ですか。考え方相当ヤバいと思います。
若くて力が有り余ってる子が専業主婦なんてしたらつまらな過ぎて、すぐに飽きると思いますよ。
それに彼氏も甘い!
まず給料。自分大卒の国家公務員ですが、入省した時手取り13万でしたよ!高卒は手取り10万。今は2万くらい上がってるかもしれませんが、それでも安い!
あと、公務員は飲み会も増えるし、出会いもたくさんある。家でゴロゴロしている彼女より、ちゃんと働いてる女性の方が魅力的に感じると思いますよ。
最後の文に 答えが詰まってる気がします。主さん両親が何を言っても聞かないと思います。
私なら条件を出すかな。
結婚も専業主婦も許すけど、こちらに金銭的な援助を求めずに 自立してね。と。それが出来るならOKかな
私だったら卒業後2年働いて二人でお金を貯めてから結婚するように伝えるかな。
その事を彼氏の親と話し合うと思う。
2年というのは二人を試す期間でもあり娘の舞い上がった心を冷静にさせる期間。
世間も知らない娘さんは彼氏に依存するしかないですよね。彼氏さんが病気なったら妻としてどう支えるの?高校生の娘さんに問うのは酷だとは思うがはっきりと伝えないと駄目だと思う。彼氏さんとも話しあいます。
本当に結婚するなら両家で子供達を支える覚悟があるのか彼氏の親に訪ねます。
同級生が皆大学に行って新しい友達や世界に出会って沢山遊んで、キラキラした日々を送って充実してる中、
1人で世の中から切り離され、家に閉じこもってこの先何十年と死ぬまで家事だけしてる人生なんて、絶対つまらなくて後悔しますね。
同棲も結婚も構わないですが、大学って文系なら勉強のために行く人は実際少ないです。人生の夏休みだと思って楽しんだり、色んな世界に触れて視野を広げたりするために行ってる人が殆どですから。
本当に狭い世界しか知らないから大学=勉強しかイメージがないだけですね。
高校と一緒だと思ってるんですよ、自由な世界で何もかもが違うのに。
専業主婦なんかいつだってなれるのに、若い時にしか経験できない素晴らしい事を全て犠牲にしてまで今すべきじゃない事を夢みがちにやるなんて、本当に無知で救いようのない馬鹿だなと思います。
彼と同棲しながら、ひと通り広い世界を見て知って、ちゃんとした会社で就職してから専業になったって良いのに。
子供が出来たとき、こんなにも浅い人生で浅い思考しか知らなくて、その上今どきバイトのみのロクな職歴無しの母親なんか、子供は何も相談出来ないし馬鹿にされてその時に後悔しますよ。
この話をちゃんと彼にしてあげてください。
それでも彼も話が通じないならもう勝手にすれば良いと思います。
勝手に入籍して家を出ていけば良いですし、孫が出来ても面倒見ないで良いですよ。
自分らが痛い目みないと意味わからないと思うので、いかに世間知らずか身を持って知れば良いんです。
確率は低いですが、万が一、結婚して子供ができても、旦那が病気で死ぬ可能性だって0じゃない。
コロナみたいなウィルスがまた大流行したら?若くで亡くなった方もたくさんいる。
そしたら娘さん未亡人でシングルマザー、蓄えもなし、社会経験なしでどうする気?なんでしょう。
とにかく社会経験はないにしろ、蓄えもなしに結婚したい!早く子供ほしい!なんて、、
ちゃんと伝えなきゃ娘さん不幸まっしぐらですよ
将来的に専業主婦になるのは良いとしても、社会人経験なく専業主婦になると本人も周りも苦労しますよ。
お金を稼ぐ事がどういう事かを知らないままだと、今後2人で生活していくならまだ良いけど、子供出来たら子供が苦労する可能性がめっちゃ高い。
本気で結婚したいなら、まずは社会人として働いてお金を貯めて「2人で貯めたお金」で同棲してみろ、って私なら言っちゃうかも。
本気で結婚したいなら、彼氏によりかかるんじゃなくて、お互い支え合う関係になれと。
その上で彼氏の仕事が忙しいとか彼氏の給料が上がったとかで、娘が働かなくて良い、家の事を任せたいとなったらそこで専業主婦になれば良い。
勉強したくないから、働きたくないからという逃げる為の結婚じゃなく、前向きに結婚して欲しい。
って、彼氏さんがいる前で言っちゃうかも。彼氏さんが社会人なら、娘さんよりは世間を知ってるし「結婚そのものには反対してない」のを大前提で話したら、彼氏さんから娘さんを説得してくれるかもしれない。
それでも待てない、頑張りたくない、学校辞めても良いと言うなら、縁を切る覚悟で結婚しろって言っちゃいそう。実際縁を切るかは別として、何の援助もなくどこまでやれるかやってみろ的な。それで上手く行くならそれはそれで構わないし、上手く行かなくても自分で決めた事なんだから自分で何とかしろで終わり。
大変失礼ですが、娘さん高校三年生とはとても思えないくらいに頭悪すぎだと思います。
今、進学や就職もせずに専業主婦って、いつ時代かよって感じだし、そんな事したらこの先どうなるかの予想つかないんですかね?
普通予想がつくからみんな頑張ってるんですよね。
怒ってもいいから、ここの皆さんの回答全部見せて、しっかり読んで考え変えた方が身のためだと思いますけどね。
今どき、小学生でも分かりそうな事を理解してない娘さん達相当ヤバいと思います。
でた、頭悪い女の結婚すればなんでもうまく行く理論。
大嫌いですその考え。どうせクラスメイトとは違うドヤァwでしょう。
なんで主さんが相手の母親と話すより先に高校と話ししてるのかが謎。1人でオロオロしててなんか変わります?
大事なんだから穏便に済ませようなんて考えやめなされ。
顔合わせのセッティングなんて待たずに呼び出してもらって話するべきでしょ。この事態を把握してるのかどうか結婚に賛成なのか反対なのか。人となりも把握しておかなきゃいけないし。
娘抜きにして彼氏とも話すべき。給料いくらもらっててどうやって生活していくつもりなのか、うちの娘は大荷物のようだけどそれでもいいのか、って問いたださなきゃ。君の好意はありがたいが甘やかしてくれるなってお願いも追加で。
その上で娘達の意思が変わらないとして自分なら娘を一発ぶん殴った上で
在学中に結婚や同棲するなら高校やめろ、高校の学費をいますぐ全額返せ。で、絶縁。
妥協案は高校は自宅から通学、お泊まりも基本なしで留年せず卒業できたらお好きにどうぞ。守れなかったらそのつど半年追加かな。つまり無断外泊1回で卒業後〜半年は結婚不可。パートでもバイトでもなんでもいいから仕事しろ。
まあ若いし失敗しても取り返しはつくから。それがたとえとんでもない苦労だとしても娘の選んだ人生ってことで傍観するかな。ライオンと一緒。崖から落として生き残るかどうか。
殴ると体罰だ!虐待だ!って言われそうだけど、小さい頃から締めるとこは締めずに育てた弊害でこうなってる事は理解すべきかと。
日常的な暴力暴言はそら大反対だけど、褒めて伸ばす、言って聞かせるだけが育児の正解ではない。それで済んでたら若い世代の問題って減ってて当然じゃん?でも減ってないのよね。他責思考が増えて無秩序になりかけてる。
だって動物だもの。罰は必要なんよ。理想論だけで育つかい。
てか旦那はどうしたんですか。空気?
うちの母親もアホで似てる感じのことして大後悔してますよ。
一昔前の地元の田舎では高卒が当たり前で大卒は珍しかったってのはあり、そこは母も時代が違うので可哀想とは思いますが、
勉強しなくても国語と英語はいつもほぼ満点取るほど得意だったそうです。
母の父も兄も大卒なので、当然妹(私の母)にも進学させたかったようですが「勉強したくないから大学行かないもん!」と頑なに拒否して進学しなかったそうです。
母は卒業後、父(私の祖父)のコネもあり地元公務員に就職しましたが、高卒と大卒の待遇や給与面の差などでずっと苦労し、家族の説得に応じなかった事を心底後悔みたいですよ。
なので私にはどんな馬鹿大学でも良いから、行けば大卒の肩書きがつき、待遇も給料も全く変わるから行かなきゃダメだと言われました。
それに母は離婚もしたので、それこそ仕事が辞められない状況になり、
女は結婚して専業主婦になればいいと何も考えずにそう思ってきたのが本当に馬鹿だったと言っております。
離婚後もずっと頼りにしていた祖父も早くに亡くなってしまい、自分自身が力をつけないとダメだったんだ、お父さん(私の祖父)の言うことを聞けば良かったと思ったようです。
人生何があるかわかりませんからね。
この先一生専業主婦でいられるのもわかりませんし、母も自分が離婚するとも祖父が早く亡くなるとも全く思ってなかったと思います。
大きな怪我や病気になるかもしれない。
保険に入ってもどこまで治療費とこの先長い生活費を補えるのがわかりません。
誰だって離婚、死別、障がい、病気なんか考えたくないことですしね。
これ以外だって思いもよらぬ借金や不倫、家庭内ハラスメントだって何がどう起こるか誰にもわかりませんよ。
大卒枠に入るにしても、看護師などの資格を取るにしても、何か武器が無いと、
特に娘さんは勉強も出来ないとのことで、
頭のよくない人は、NO装備で大人になるのは本当に苦労すると思いますよ。
最悪、親の許可がなくても婚姻届を出すとの事ですが、婚姻届には証人2名の署名が必要ですよ(ご両家のお父様が証人になるケースが多いと思います)
1名は彼氏のお母様なのかも知れませんが、もう1名はどうする気なんでしょう?
高校は結婚しても不利益な取り扱いをしないとの事ですが、表向きはそのように言っているだけで、高校としては「困った生徒だ」と思っているでしょうし、実際、娘さんに対する高校の態度は変わると思います
法律で結婚できるのが18歳からとなっているのに「結婚したら退学」とかすると人権問題になりかねないから、高校としても「結婚したらどうなりますか?」と正面から聞かれたら「不利益な扱いはしない(できない)」と言うしかないのです
高校生の妊娠もかつては退学が勧奨されていましたが、現在は「妊娠を理由に安易に退学させてはいけない」と言うのが国の方針です
ただこれも建前で、実際には「あなたの身体の事と赤ちゃんの事を一番に考えたら…」とか言われて自主的に退学するケースは多いです
世の中には何でも、建前と本音があります
法律的にどうかはともかく、高校卒業までは籍を入れないほうが無難だと思います
失礼ですが成績もあまり良くないとの事なので、結婚とは関係ない体裁で「成績が良くないから」との理由で留年になったりするリスクもあると思います
あの 主さんの御主人の意見が全く出て来ないのは何故ですか?
失礼ですが、主さん宅も母子家庭?
こんな大事な事 普通両家の親 本人達 担任 更に親戚とか
大人交えて全員同席で話し合うものではないですか?
娘さんの突っ走りを止められるのは彼氏だけです。
仮にも社会人である彼氏が 娘さん同様な考え方では 詰んでますね
彼氏さんが しっかりしてるなら未だ任せられますが 彼氏さんも娘さん同様?
何故 皆で一同に集まって話し合わないのか不思議です。
主さん娘の言いなりでオロオロして 大人が もっとしっかりすべき
>> 34
最後の文に 答えが詰まってる気がします。主さん両親が何を言っても聞かないと思います。
私なら条件を出すかな。
結婚も専業主婦も許すけ…
おそらく、「結婚も専業主婦も許すけど、こちらに金銭的な援助を求めずに 自立してね。」と言ったら、今すぐ結婚するような流れになると思います。
自分たちも子離れができていないのかもしれないですが、結局のところ、娘には結婚しないで家にいて欲しくて、普通に進学して欲しいと思っているような状況です。
主人とも話しましたが、「結婚して専業主婦になるにしても家事能力や一般教養も必要だから家政系の短大に進学して2年ぐらい花嫁修業してから結婚したら?」と説得する案が出ています。
>> 36
同級生が皆大学に行って新しい友達や世界に出会って沢山遊んで、キラキラした日々を送って充実してる中、
1人で世の中から切り離され、家に閉じこ…
娘の通っている高校は公立でも比較的ランクの低めの高校で、大学や短大に進学する生徒は3割ぐらいでしょうか…
とにかく勉強は嫌いなので、四年生大学への進学は学力的に無理だと思いますし、万一合格できても卒業は難しいと思います。
主人とも話したのですが、結婚して専業主婦になる事は認めるにしても、家事能力や教養を磨くために短大に行くのはどうかと考えています。
娘も、夫となる彼氏がバリバリ働けるように美味しい食事をつくってあげたり、洗濯などのお世話をしたい気持ちは強いようなので、そういった技能を身に着けるという名目で…
短大に行きながら交際は続け、2年間の間に気持ちが変わらなければ結婚するというのはどうかと…
44さんのレスが あがってから 旦那さん登場
男親からビシッと言ってもらって両家全員でキチンと話し合い必要でしょ
婚姻届だって他の方が書かれてる様に証人必要だし 勝手にさせない取り決めしたらいいと思う
新しい回答の受付は終了しました
関連する話題
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧