うつ病ではないと診断された。 とてもショックたった。 愛着症、社交不安症、適…
うつ病ではないと診断された。
とてもショックたった。
愛着症、社交不安症、適応障害だと診断た。
同じ病気の他の人はとても辛いんだろうけど、正直、私のは大して辛くないと思う。すごく軽くて、大したことがないと思う。今まで生きてきた意味や、被害の重大さや、辛さを否定されたと思った。もっと重い病気じゃないと辛いと認めてもらえないからだめだと、ずっとぐるぐる考えてる。カウンセリングの先生には、病気になりたいと思うことこそが症状だと言われた。でもそんなの意味ないんだよ、苦しみを認めてもらうには、生きてきた意味を失わないためには、重い病気であると、苦しんでいると言われるしかなかった。でも、もしそうだったところで、どうせ私は私のことを認められないのかな。幼稚園の頃に発達障害のある同級生からセクハラと攻撃、今思うと家庭環境が荒れていた同級生からのいじめ、そして大人は全員見てみぬふりで、私が何をされても許しなさいとしか言わなかった。セクハラの現場を見ても、私が怖がって嫌がっているのを見ても、一応は止めるけど後でその子に謝らせて、許してあげなさいで終わらされていた。何かしらの対策をとることもなく、2年間卒業するまでセクハラと突き飛ばされて怪我をすることが毎日続いた。高い所から落とされたり、力が強くて吹き飛ばされることもあった。何度も硬い床や地面に叩きつけられた。小学一年生では色んなことに挑戦して、友達もできたし、できることもたくさん増えた。努力するのが好きで、最初はクラスで一番汚いレベルだった字も、毎日かかさず練習するうちに書道を習っている子に負けないくらい綺麗だと胸を張って言えるくらいにはなった。苦手だった給食も、毎日おかわりするようになった。楽しかった。でも、小学校2年生で、いじめの加害者と勘違いされて、担任はめんどくさいから認めるまで家に帰らせないと脅したり、嘘をつくなと責めたり、いつまでも認めないなんて最低だと言ったりして、何を言っても私が加害者だと言われた。何も身に覚えがないから突然のことだし混乱して、まだその時7歳だったから、こんなに大人が言うなら覚えてないだけで本当にやっちゃったのかもと焦って、もうあまり覚えてないけど、確か、やりましたと1言いった。面倒事を起こしたと気に食わなかったみたいで、それから担任からの虐待が始まった。自分が気に入らないと思った生徒には嫌がらせをすると、生徒間では噂されてた。本当だよ。だって私されてたもん。1年間ずうううっと。3年生になっても、その担任が私に関する変な噂を流したせいで、誰も寄り付かなかった。寄ってくるのは攻撃する人ばかりで、ずっと後ろからつきまとってセクハラしてくる男子二人と、死ねキモい消えろの暴言を毎日浴びせてくる女子と、もう一人はただひたすら毎日キモい、死ね、マジでキモいから死ねよ！と叫んでくる女子だった。4年生も同じ。食事がとれなくてガリガリになった。休ませてくれないから拒否権はなかった。
でも、うつ病にならないってことは、私の苦しみって、過去って、今も続く苦痛って、全然大したことなかったんだなぁって、悲しくなって、ショックで、生きてる意味なかったんだなあとか思って突然涙が出てくる。
ただ誰にも言えないことを書いてるだけです。
もし不快に思った時は読むのをやめてブラウザバックしてください。お願いします。
24/08/01 12:04 追記
でも、こんな文章書いてる時点で、大して辛くなくて、ただあまえてるだけなのかもな。嫌だな。本当に辛い人は黙って自殺するとか言うし、もう何がしたいんだろ、何がしたいんだろ、何がしたいのか分からない、何でうつ病じゃないとだめなんだろ、何でうつ病じゃなかったんだろ、やっぱり大したことなかったからか
24/08/01 12:22 追記
今18歳で幼稚園の事からは12年経つのにずっとこんなことしてる自分が気持ち悪い。自分がされたこと、自分の精神状態が異常なんだと気づいて治そうと努力し始めたのが中学生の時。不幸になりたいと思ったらだめと、不幸になりたいを何百回と繰り返してる。
回答したくれた方、ごめんなさい、なんて言えばいいか分からないけど、ありがとう。上手く言えなくて、嫌な気持ちにさせてしまいそうだから、できたら個別に返信します。
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ごめん、正直よくわからなかった
なんでうつ病ピンポイントで縛るのかが
社交不安症や適応障害でも自分が十分に心の傷を負ってる事がわかるし、うつ病と平等に辛いことには変わりないでしょうよ
会社なら適応障害でもうつ病でも診断書を出せば同じように療養する理由になる。
なんでうつ病をピンポイントで診断されないとショックなんでしょう？
>> 3
ごめん、正直よくわからなかった
なんでうつ病ピンポイントで縛るのかが
社交不安症や適応障害でも自分が十分に心の傷を負ってる事がわかる…
去年まで高校にいた先生に、今日の調子どう？と聞かれた時に最近うつみたいな状態がずっと続いていて…と言った時に、私はうつ病という意味ではなく、うつ状態（誰でもなる）と言ったのに、その先生は勘違いしたようで、うつ病はそんなもんじゃないぞ！といわれたのがずっと頭に残ってるからですかね…もうその先生は別のところに移ったけど、言われたことがずっと思い出されてフラッシュバックしてしまいます。だからですかね…
あと、実際に診断を受けたカウンセリングの先生も、うつ病はもっと辛いからねと言っていたので。あまりよくないのは分かっているけど、インターネットで調べまくってもうつ病よりも軽い症状と出てくるし、実際にカウンセリングの先生も言うなら真実ですからね…
やっぱりうつ病だけにこだわるのっておかしいですよね。
自分でもよく分からないです。苦しいのにずっと否定してしまって。
うつ病は誰でもなりえるということを知っていて、それを前提にしているからこそ、ショックな出来事やいじめ、パワハラなどが原因で誰にでもなりえる病気なのに、私はならなかったってことは、私の受けた被害はとても小さく大したことがなかったんだと思うのが一番の原因かもしれないです。
あんまり回答になってないかもしれません、すみません。
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