元夫が再婚してから子供を泊めてくれなくなりました。 元夫の子供(社会人と大学生…
元夫が再婚してから子供を泊めてくれなくなりました。
元夫の子供(社会人と大学生)がいます。2人とも地元を離れているのですが、年に5.6回帰省します。元夫が再婚するまでは元夫のマンションに泊まることが多かったのですが、再婚してから色々な理由をつけて泊まらせてくれなくなりました。はっきりとは言いませんが恐らく奥さんが嫌がってるみたいです。
仕方なく毎回うちに泊まらせていますが、私も再婚しており相手にも気を遣います。
元夫に泊まらせてくれるよう強く言ってもいいですよね？
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グッドアンサーに選ばれた回答
ホテル代は元旦那と話し合って、両親が出せばいいのではないでしょうか。
それも再婚相手に気を遣いますか？
子供は成人しているみたいだけど、子供を邪険にしているようでかわいそうですよ。
再婚は親の都合なんだから。
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ホテル代は元旦那と話し合って、両親が出せばいいのではないでしょうか。
それも再婚相手に気を遣いますか？
子供は成人しているみたいだけど、子供を邪険にしているようでかわいそうですよ。
再婚は親の都合なんだから。
仕方ないです。離婚してそれぞれが再婚しているのですから他の家庭と同じようにはいきません。帰省しづらくしたのはあなた達元夫婦のせい以外ないですし。いつでも、、というわけではないけれど、たまには中間地点で会いましょう。でいいんじゃない？
社会人の子供は、もう独立して夫婦してるんだから帰省費用は自分たちでやれば？
大学生の子供がバイトしてないならホテル代援助するのはわかるけど…。
もう実家は無いし、子供を帰省させたがる主さんちで子供をとめさせればいいだけ。
元旦那は関係ない。
貴女が生んだ子供ですよね?生んだ子供なのに邪魔者扱いをするのはなぜですか？貴女、母親でしょう？男に現を抜かすより母親になられたら如何ですか。旦那も同じで似たもの元夫婦。父親と母親に嫌がられて、子供さんがかわいそうです。
実家が無いなら、ホテルかその親戚の集まりとやらをやりたがる親戚のうちに泊めるとか？
それにしても元夫婦で互いの現パートナーが嫌だからと、我が子を相手に押し付け合うってなんかまじで家庭崩壊の末路って感じだな‥
親がそんな感じならもう無理に帰ってこなくても良いんじゃと思うけど、そんなに親戚の集まりに必要？
あなたの親族の用事で帰って来るのに、元旦那の嫁関係あります？
邪険も何も関係ないじゃん。
大学生の娘さんは、主さんの家に現夫と生活してたのなら、娘さんにとって実家ですよね？それこそ子供がいる女性とわかってて、旦那さんは結婚したんだから、子供が実家に帰って来るのに、なぜ旦那に気を遣う？？
元旦那の親族のことで、子供達を帰らせるなら、向こうに泊めてもらうように言えばいいし、無理ならホテル代出してもらえばいいけど、主さんの親族のことで帰って来るのに、ホテル代を元旦那が出すのもおかしくない？
互いに再婚している同士で、何故
貴女は再婚相手に気を遣うから駄目で
元旦那さんの方には強制するの？
社会人と大学生にもなる大人なら
泊まる場所位自分で用意すべき。
そんな大きい前妻さんとの子供が
年に５〜６回も泊まりに来たら
旦那さんの今奥さんだって迷惑でしょ。
会うなら外で、実父や実母とだけ
会えばいいんじゃないですか？
上の子の実家は元旦那の方だとは思わないけどね。
あなたに会いに来る、もしくはあなたの親族の用事で帰るなら、ホテルとってあげたら？ 元旦那に会いに来る、元旦那の親族の用事で帰って来るなら、元旦那に宿を何とかしてもらえばいい話じゃない？
多分、主さんは元ご主人の奥さんが子供達を受け入れてくれない事に不満なのかな？
ご主人が費用出してくれると言っても、遠慮して帰って来ない〜…とか、別に家庭それぞれのやり方があるのでいいんじゃないの？
帰って来たら来たで、部屋が狭いからあっち(ご主人の家)に行ってほしいとか、来るのは全然構わないと言ってみたり…一体どっちが本音ですか？
もう、大人なんだし、来たきゃ自分のお金を使ってでも来るし、ご主人がお金を出してくれると言うならそうしてもらい、費用の事を気にして来る頻度が減るなら、それはそれで仕方ない。
嫌なら、自分ん家で泊める。
ご主人の再婚相手が受け入れてくれないのは、子供達との関係性がどのように築き上げられたのかにもよりますね。
ま、でもだとしても、家族で帰省して部屋が狭くなるのなら、別でホテルとる何てなんらおかしくないと思いますけどね。
お互い、気をつかう訳ですし、ホテルに行ってくれた方が楽じゃないですか？
どうしても、元ご主人の家じゃなきゃいけまけんか？
社会人の子が男の子で結婚してるならお嫁さんからすると、
義理実家って義父でも義母でもどちらでも気を使いますから、
ホテルをとってあげるのが気楽だと思います。
主さん側の親戚の用事なら主さんがお金出してあげる。
大学生の方は、おそらく日中は友人たちと遊んだりするでしょうから、
滞在中べったりというわけでもないでしょ？
一人だけならパパさんと小学生の子が寝て、主さんと大学生のお子さんが寝室一緒にすればいいのでは？
元夫の奥さんからしたら 元嫁の顔がチラつくし 泊まりにきたら 実の子供ではないし
そうとう気をつかうんじゃないでしょうか？
子供達も 気を使うんじゃないですか？
あなたの所にとめれば良くないですか？
なぜ嫌なんですか？
悩みは、単に 家が狭いんですよね
普段 家族だけなら問題ない広さはあっても
大人3.人 泊まるのはちょっと手狭で
子供だけなら、雑魚寝でいいけど 嫁がきたらそうもいかないしね、
元夫に頼んで いいとおもう。
みんな、なかよしなら。
再婚されたのは、ある程度お子さんが大きくなってからのようですね。
幼少期から一緒に住んでた訳でもなく、再婚して突然大きな子供が出来た。
そりゃ、今妻さんも気をつかうでしょうに…
それは、主さんの今夫に対する気持ちと同じようなものなのは分かりますか？
しかも、結婚して嫁のみ？子供も？
一緒に泊まりに来るって落ち着きませんよ。
で、妥協案として前夫はホテル代を出すからって言ってる訳でしょ？来るなとは言ってないんですよね？
主さんと同じで、泊まりはちょっとってだけで、来るのはウェルカム何ですからいいじゃないですか。
どこが邪険に扱ってるんですか？
自分は家が手狭だから〜って、子供達を追い出そうとして、それを代わりにそっちがやれわおかしくない？
お互いやれる範囲で、やれる事をすればいいだけの話し。もう、いい大人何ですから親子と言えど、どちらにも他人(再婚相手)がいる訳ですから配慮するべき。
再婚して育てた子供でもなく、成人してから再婚だってしてるんでしょ？
大学の学費は言われるがまま出してあげるのオッケイ,旦那は好きに会えばいいって言ってくれてるなら十分じゃない？
なんで嫁まで仲良くせにゃならんのよ？
もう別々の家庭何ですから、仕方ないですよ。
我が子が受け入れられてないのは、元夫も内心…どうなんでしょうね？
でも、そんな人と再婚したのだから、外野の主さんがつべこべ言うのは違うと思います。
だから、これが相談者(再婚した妻側だったとしたら)が変われば、また別角度の意見にはなると思います。
ただ、だからと言って主さんが言える立場でもないです。
あと、再婚した妻側が資格者でお金を持ってるも関係ない。
あくまでも、元夫や妻の善意で養育費が支払われてますが、あらゆる手を尽くせば養育費を減額する事だって可能ですよ？
それをせず、大学までの費用は出すと言ってるだけでも十分、妻は理解してると思います。
何で一緒に暮らしてもない、子供の養育費まで？
再婚したのだから、今夫に出してもらえ！が本音だと思いますよ？ただ、法律上で言えば主が勝つけどね。
多分、あなたみたいな元嫁がくっついてるから、余計に関わりたくないんだと思います。
そんなに、別れても元夫にしがみくつなら離婚しなきゃよかったのに…。
きっとあなたは今、結婚生活に不満を抱えてるのですね？だから、幸せそうにしてる元夫と妻に対してヤキモチをやき、子供を盾にワガママを言ってる。そんな状況では？
今の夫と結婚したくて離婚…？
不倫の成れの果てですか？
だったら、尚更…😮💨
あなたが他の家庭のとやかく言える筋合いないですよね？
何なら、慰謝料払わなきゃいけないんじゃ？
ヤキモチやいてないって…
お金もってる、あちらの家庭が羨ましいんじゃないの？
そもそもスレの本題に戻しますが、ホテル代払って帰省をするならOKと打診してるんだから、それ以上何を求めるの？
元夫も、あなたと別れて、さぞ今は幸せな事でしょうね。
全てあなたの思い通りにいかないと気が済まないようなので…
晩婚だろうが、何だろうが、あなたといるよりはよっっっぽど幸せだと思いました。
複雑環境ですね。後先考えず
子供を作ったからこういう事になるんだよ。自業自得だよな。
自分でも再婚しているなら 元夫ばかりに子供を泊めるように言うのも変。
子供がいて再婚したりすると、子供が可哀想って言われる意味が 主の投稿でよくわかった。
元夫も主も、どちらも
幼稚で責任のない、いい加減な親。
どちらからも
歓迎されない子供達
可哀想すぎる。
親が幼稚だと とんでもない問題がおきるね。
普通離婚したら 元親に子供を
寄せないのに
ずるずる合わせたりして 主さん ちょっと ひどい。再婚相手嫌がるの理解できる。
上の子、下の子、親権が、そんな話しでは無く、我が子。一生我が子、元旦那がそんな感じなら、むしろ、主さんがもっと気遣いするのが当たり前では？親の都合で、離婚したのだから、自己都合ばかり、同じ親として余りにもお子様が可哀想。立派に独立していても、死ぬまで親として我が子を大事にして下さい。一緒に生活できていない分まで
私は主さんの方が可哀想に見える
自分の子供が持てなくて可哀想って失礼だよ
それにもし子供が欲しくて年齢的に持てない女性だとしたら子供を泊めさせるのは残酷な事だよ
同じ女なのにずいぶんと酷いことを言うんですね
主さんはワガママだと思う
ホテル代は出したくない
家に泊めたくない
頻繁に来て欲しい
元旦那がお金を出すと遠慮して来る回数が減る
矛盾しているよ
邪魔にしてる癖に来て欲しいなんて
まだ 主さん家に泊められない日だけお願いならわかるけど
自分が泊めるのは嫌だけど元旦那はのお家に泊めろって
子供は来なくなるんじゃない？
押し付けられた家に泊まるって居心地が悪いもの
主さんだって来て欲しくないと思っているお家に泊まるのは嫌じゃないですか？
お家に入れたくない気持ちはわかる
だって子供が主さんに部屋の様子とかいろいろ言われそうで嫌だよ
子供もホテルの方が気を使わなくて済んでいいと思うよ
>>60
横になりますが、私も今妻の立場で、主人には成人した子供がいるんですが、60さんの仰る通りの話しで
子供が母親のスパイの様な役割してて、本当に嫌なんです。
一時期は、主人を母親から取られた？と言う勝手なヤキモチもから嫌がらせも受けました。
今は、私が無理になり大喧嘩した末、会わなくなりましたが、子供のタイプによっては今妻とは会わない、もしくは程よい距離があったほうがむしろうまくいくと思いました。
きっと、主も子供に色々偵察させるようなタイプ何だろうなと思います。
この主は、ご主人と別れても自分の所有物みたいな感覚何でしょうね。
今が幸せです、とレスしてましたが、幸せだったらそこまで他所の家庭の事でここまで意地にならないと私は思います。
どうしても、子供を使い、あの手この手で、あちらの家庭を邪魔したいんだなと。
そのうち、子供からも捨てられますよ、この手のタイプの親は。
自分勝手に子供を振り回し、他所の家庭まで振り回して一体なにがしたいんでしょうね。
未成年ならともかく、成人で妻帯者の息子さんなら、元夫側に強く宿泊をお願いはできないと思います。
元夫側の家の用事で来るのではなく、主さん側の家の用事で来るわけですから、断られても仕方がないと思います。
ゴリ押しするのではなく主さんや息子さんが自力で泊まるところを手配するのが筋です。
主さんの親戚の行事が多いとのことですが、息子さんも成人して独立したのだから、行事は選んで出席してもらうべきだと思います。
（回数を減らす）
息子さんは自分の家族（今は夫婦だけ？）の使う時間も必要だし、息子さんの奥さんの実家の方の用事もあることでしょう。
日頃の疲れを取る時間も必要ですし。
それはね、あなたが嫌われてるんですよ
、
貴方のやり方と 上から目線な態度
前は泊めてくれたんでしょ？
優しいじゃないですか、
なんで とめてくれなくなっちゃったのか、こころあたりはないですか？
無理矢理おしつけたら
亀裂は広がるとおもいます。
何故だか私が悪いみたいなレスが多いですが…奥さんとは会ったことはなく子供から話を聞くだけなので好きも嫌いもないです。泊めて欲しいという話も私からとは言わないように元夫に頼んでいるので、私のことを嫌う理由もないです。子供の話だと、元夫には貯金も殆どないようで、奥さんの稼ぎに支えられて慎ましく暮らしているようです。お金を減らさず払ってくれる点は感謝していますが、羨ましいとかはないです。
一般的に親が離婚している場合子供が帰省した時の対応はどうするのがいいのかを聞きたかっただけなのですが。
>>65
あなたの考えが間違っているからです。
結婚した社会人、大学生、泊まるところないのだからホテル宿泊が当たり前。
元旦那の奥さんが言ってることが普通です。あなたが言っていることが異常です。
元夫に、泊めてもらう話は自分からと言う話しは口止めしてる…って何故、口止めされてると思ってるの？
まずそこがおかしいんですよ笑
元夫は自分の言いなりだとでも思ってるんですか？あちらは夫婦何だから、元嫁が泊めろと言ってるって会話されてるとか思わない？
貯金のある、なし関係なく、現に今、大学生の子供の学費も宛にしてるんですよね？
子供と会うのは確かに自由ですよ。でも、これ以上、相手の負担になる事は避けてあげようとか少しは思いませんか？
私も離婚経験ありで元夫がいますが、再婚相手の主人もいますし、親子の権利とは思いつつ、主人との時間を多くとるよう心かげてきました。
勿論、子供達が元夫と会いたいと言えば、自由に行き来できる環境ではありますが、子供も今の環境に慣れ、大きくなるにつれ自然と元夫との関わりは減ってます。
元夫には元夫の生活がありますし、なるべく迷惑がかからないよう気を遣ってます。
あなたは離婚しても、親子の繋がりを求めますが、そもそも不倫して親子の縁を引き離したのはあなた自身でしょ？
あなたがとやかく言える立場ですか？
嫌で離婚したのに、そんなに子供と接触させたいですか？
なんか、色々とおかしな人ですね。
図々しいって思われているのでは？
今回のことだけではなく、今まで様々なシーンで身勝手な要望してきたのでは？
これ以上要望を聞き入れたら、次から次とキリがない、だからバッサリ線を引かれたのでは？
話を聞いていたら、ごめんなさいね、アナタ非常に図々しいし、いつまでも子をタテにアレコレ要求しそうですから…ホントゴメンナサイ。
アナタはそんな事ない、当然の要望と思っているみたいだけど、世間から見たらかなりズレていると言うか、人間関係に線引きが出来ていない様に感じます。
寧ろ、金を出させるぐらいなら…と、父親に気を遣える、父親家族にも生活があると思いやることが出来る、立派とまでは言わないけど、息子さんは普通に大人な感覚をもっていますよね。
アナタはいつ迄、子の実父を大義名分にして、アレコレ催促するつもりですか？それが出来るのはアナタではありません、お子さんです。
帰省の際、何処に泊まるか等々、アナタが準備できないのなら、息子さんに任せたら良いです。
帰省にあたり、用意ができないのなら、呼ばなければ良いし、それを承知で自分で何とかして来たいなら来るだろうし、無理と思えば来ないでしょう。
息子さんにも生活が有ります。無理強いも負担をかけるのも良くないですよ。
親権はあなたのほうにあるんですよね
だとしたた離婚してかつ再婚もして泊めることを嫌がってるor再婚相手に気を使ってる
元旦那に泊めてと言うのはちょっと違うかなと感じます
元旦那さんもあなたも再婚しており再婚相手に気を遣うから泊めるのが難しいと子供に話して
ホテルに泊まる事を相談してみるのがいいんじゃない
私も同じなのですが、旦那の子供成人二人に会った事がありません。連れて来たら？と言いますが。相手によりけりですが、再婚すれば嫌な人もいますよね。子供に罪ありませんから、会いたい気持ち、会いに来る子供達の心を大切にして下さい。おそらく今だけですよ、離れてしまって会えなくなったら悲しくなると思いますよ。
自分は泊める事は出来なくて元夫の奥さんまで悪く言うとかありえない。
じゃ自分の家に泊めなよ。狭かろうがどうであろうが雑魚寝だろうが泊めたらいい。
自分はダメで元夫の奥さんが泊めないのが気に入らないとか呆れる。
何故か主さんにビックリ。
元夫の奥さんは、養育費も払う、夫が子供達と会うの文句ないって言ってるんだからいいじゃないですか？
何で再婚した相手の子供家族のことまで考えないとダメなんですか？
ヤキモチ妬いてないと言うけどどうなんでしょうね、何か主さんの考えが嫌だわ！
自分が親権とってたのなら自分でどうにかしろって感じですね。
あんまり元夫の奥さんの事を悪く言わないほうがいいですよ。
今の旦那さんは家に泊めてやれって事も言ってくれないのですね。
どちらにとまるとしたら一般的には親権もってる親のほうだよね
再婚相手に気を使うと言うけどそれは元旦那さんも同じだよ
親権持ってる人と再婚したなら子供を受入する覚悟もあるのが当然でしょ
再婚相手はあなたとは結婚しても連れ子とは家族になれなかったという事かな
だとしたらホテルに泊まらせるのが一番の解決法だと思うけど
元夫の奥さんと子供たちが始めはご飯に行ったりしていて、今は行かないのなら
何かあったんだと思いますが。
子供たちに常識がなかったとか。
嫌がられるようなことをしてしまったんだから
仕方ないですよ。
元旦那嫁に嫉妬してませんとか言うけど、嫉妬して意識してる。
収入がどうの子供がいないのがどうの、張り合ってるし。
あちら夫婦が、どう子供達と接しようが指図される筋合いもないし、勝手に実家認定されんのもどうかと思うね。
子供達と仲良く泊まりたいってんなら、なんで帰省を考えた大きな家を借りる又は建てなかったんですか？
自分の願いを人に投げて、文句言うのはおかしいと思います。
一緒に泊まりたい、過ごしたいなら旅館の大部屋借りたら良いと思います。
子供からしたら、戻る家も無くなったと感じるね。
お盆休みは嬉しく無いかもね。。
両親の離婚で、それぞれ再婚して、
自分達の帰省する場所が無くなった。
そろそろ、お盆休みに拘らずに親離れするべきなのかも？と思うだろうね。
両親はもう、それぞれ家庭があって、自分達が帰省するのも困ってるからとね。。。
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