旦那が荷物まとめて出て行きました。 理由は、義母と私が不仲で 最近義父が亡くな…
旦那が荷物まとめて出て行きました。
理由は、義母と私が不仲で 最近義父が亡くなり母親を1人に出来ないとの事です。
旦那とは、結婚25年です。
結婚当時は、義両親て同居していましたが、
私と義母との関係は悪く同居解消し、
隣町に家を建てました。
離れて暮らす様になってからは、月一くらいの頻度で、一緒にランチに行ったりとして来ました。
義父が亡くなり義母が1人になった事で、旦那はもう一度同居しようと言い出しましが、私は前のことがあるから無理と繰り返すウチ、
旦那と喧嘩が増え、別居しよう。
もう離婚して欲しい。母親と一緒に暮らすからと離婚届を持って来ました。
旦那には、別居は仕方ないかも知れないけど、
なぜ離婚？と聞きましたが、もう決めたからと言われ話しになりません。
旦那の言い分は、家は私に譲る。
だから離婚届に記入してくれとの事です。
その一筆も書いてもらっています。
私は、どうするべきですか？
アドバイスお願いします。
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グッドアンサーに選ばれた回答
一般的に今の時代そこまで専業主婦させようとする旦那さんてなかなか居ないので皆さんもピンとこないと思います。
旦那さんが主さんが働こうと思っても働かせなかったのだから離婚は拒否してもいいのでは？
それでもこれからは働かなくてはいけないですから。
なんか旦那さんも色々と面倒になってきただけだと思います。
50過ぎで貯金なしリフォームのローン払い母親と嫁の板挟みで年老いた母親を見捨てられないからまだ元気な主さんとの離婚を選んだ。
旦那さんは二人ともに良い顔するのも疲れたってことですよ。
ただ何故そこまで妻が働くことを嫌がったのか理解できません。
そんなにお金がある訳でもないみたいですし。
むしろ年齢からいったら貯金なしはマズイですよね。
すべての回答
あちらが何と言おうと離婚拒否でしばらく別居するのは？
たぶん今さら親と二人って旦那さんも嫌になってくるかも。そしたら反省するんじゃない？
残念なことに何年かして反省しなかった時には離婚する。
主様になんか色々言われるのを避けて決めたからって返事ですよね、うちの旦那がよく使う手です。２５年はそんな気持ちになる人とならない人がいる様です。他に女性関係などはないんですか？だいたい男の人って他に居たらそんなふうになるのよね。
主様は今後の生活など条件だしたら？
なるほど、もしかしたら、家という財産をあなたに渡すことで卒婚を望んでるのかなと思いました。婚姻を続けるのって今の場合は双方の意思がないと難しいのかなとも思います。
母を見取りたいんだろうなと。
≫12
そのために離婚は必須ではないように思いますね。
そういう気持ちでいるのと実際にやってみるのとでは、また違うでしょうし。
離婚はとりあえず保留にして、しばらくは別居婚で続けてみられるのがいいのではないでしょうか。
もしかしたら実際にやってみて、旦那さんの気持ちが変わるかもしれません。
旦那さんは建てた家を譲るという覚悟の証を見せて離婚を申し出た。
主さんも同居するという証を見せ今後も一緒に暮らすのか、もしくは離婚するのか覚悟を見せないとどうにもならないと思う。
一度同居した訳だしその後失敗したのだから再度挑戦なんて世間の人達は言わないと思う。
家も譲り受けた後にその家で一人暮らしができるかどうかだけの判断だけだと思う。
職場のおばさんも最近義母を引き取り同居で、ご主人は定年していて義母と朝から晩まで一緒にいるみたいで、同居早々はおばさんが悪者だったらしいけど、義母が認知症が少しあるせいかうざったくなってきたらしく、ご主人はおばさんの味方になったって言ってました。
男では年老いた母の世話は無理だと思う。
結局施設に。。ってこともあるかもしれません。
もう少し離婚は焦らずに、待ってもらっても良いかも？とは思います。
長い間うしろめたさを抱えていたんじゃないかなとも思います。悪い人じゃないと思います。
また縁があったら旦那さんと再婚できるかもしれないですしね。お子さんたちがどう思うかを旦那も考えたんでしょうかね。いい人生をと祈っています。
離婚してあげてはどうですか？
同居ができない時点で無理があり、悩んだ末に別居なら結婚してる意味無しと判断しただけかと。
お子さんが独立するくらいの年齢なら、結婚が全てでもないと感じることもあるしょう。
旦那さんも今まで色々と我慢してたんじゃないでしょうか。親を看るのに集中したく、主さんは不要と判断したのなら、主さんができることは受け入れる一択かと。
旦那さんも色々考えた上での結論の様なので気持ちは変わらないでしょうね。
元々同居してた50歳過ぎの人は親を見る気持ちは強いと思います。
それが妻と母親が合わず別居となり心の何処かで両親に対して後ろめたさがあり父親が亡くなってせめて残された母親は自分がしっかり最後まで見てあげたいのだと思います。
主さんが同居しなくても専業主婦として家にいるなら作り置きのお惣菜を旦那さんに持たせたり週に数回掃除洗濯や買い物のお手伝いしてたら旦那さんも離婚まで言わなかったのではないでしょうか？
状況的に歩み寄りは必要だったと思います。
私だったら専業主婦やらせてもらった恩もあるし、義母が1人ぼっちでかわいそうという気持ちもあるしで
旦那さんの思いに寄り添うな。
再度同居の努力をして、それでも義母に意地悪されたとか、うまくいかないってなったらそこで旦那に相談するなぁ。
そこで旦那さんが何とかしてくれたりするかもだし。
旦那さんの思いも汲んで、それでも無理だったらその時離婚のサインを書きますね。
同居する努力をまだしてないうちに離婚は早いんじゃないですか？
私は女ですけど。
年老いて独居になり弱った私の実母と旦那が仲悪くて同居は絶対にしないと言ったら、離婚ですね。
いい歳して歩み寄る努力をしないし出来ないと言い張る頑なな伴侶と、死期が近いだろう育ての恩ある親とでは、ね。
もう子供達も独立したし、自分も歳だし、最後に親孝行しないと一生後悔すると思うから。
だって主さん、専業主婦やらせてもらって、今はもう子どもも大きくなられて
今暇ですよね？
義母さんの面倒見れるくないですか？
旦那さんのこと産み育ててくれた義母さんなら、主さんも大事に思ってあげた方がいいと思いますよ？
毒親とかじゃない限り、一生同居するわけでもない、残り数年とかじゃないですか？💦
亡くなられるまで我慢はできないんでしょうか？💦
もし主さんが年老いて一人ぼっちになった時、お子さんの結婚相手から同じことされたら悲しくなりませんか？
お子さん夫婦が一緒に暮らそうって言ってくれたら嬉しくないですか？
思いやりもってご対応できないでしょうか？
義母さんは何歳ですか？
一人暮らしはできないのでしょうか？
義母さん宅は近所ですか？
義母さんは介護が必要なんですか？
通い介護はダメなんです？
近所に一人暮らしの高齢の方がいます。
私の知り合いのお母様は84歳ですが、一人暮らしされています。
85歳のお母様の通い介護されてる方もいます。
80代で一人暮らししてる人なんてたくさんいると思いますよ。
なぜ離婚なんでしょうね。
母親と同居するから離婚なんて、言うことが極端すぎますね。
なにも離婚までしなくてもいいのに。
失礼だけど、お母様をみる間だけ別居でいいのにね。
もしかしてマザコンぽい感じですか？
働いてたら良かっですよね
仕事を理由にできる
専業主婦だと もろ 同居は嫌だ 姑が嫌いって伝わるもの
離婚したいのはお義母さんと主さん 二人の面倒は無理って事で離婚を選んだのかな？
あと 同居の事で揉めてたなら別居だとお金の使い道で揉めるのが嫌なのかもしれませんね
同居してお義母さんのお世話を手伝うか
離婚して働くかですよね
どっちを選んでも大変そうだけど同居はお義母さんが亡くなるまでの期間だけ我慢
働くのは蓄えがあれば年金支給までの期間
なければ 年金では足りない部分は働かないといけないですよね
なんか どっちも大変そう
お仕事は見付かりそうですか？
見つかってそれなりに稼げて嫌な奴がいなければ 気楽な一人暮らしがですよね
〉37
仕事で独居老人のケアをしてるけどね。80代で一人暮らしのお年寄りは好きで一人じゃない。みな、本心では不安がってるよ。
娘は嫁ぎ、息子は嫁の言いなりで同居しない。もっとも我儘な嫁と同居したら神経すり減るでしょう。
同居が嫌で一人暮らししてる人もいますよ。
友達のお母さんで1人で暮らしている方が3人います。
友達が「同居しよう」と言っても、
「気を使うから同居は嫌」と言ってるそうです。
1人はさみしいけど、同居は嫌って人はいると思いますけどね。
同居してうまくいかない場合もありますね。
私の伯母は同居していましたが、同居解消して、今1人で住んでいます。
どっちがいいのでしょうね。
さみしいけど1人と、
ストレス溜まる同居と。
難しいですね。
離婚するしかないですね。
義母さんにしたら息子さえいてくれたらいいですから嫁は必要なし。
旦那さんは自分に全く寄り添う姿勢を見せなかった主さんに愛想が尽きた。
主さんにしたら義母の面倒もみず旦那さんが義母と暮らし子育て終わった自分は一人のんびり暮らせて楽な生活を送っていたけど旦那さんは仕事と母の面倒に妻の生活費の工面まで担う訳なのでやりきれない思いが大きくなっても仕方ありません。
せめて子供が独立して旦那さんが義母の面倒みる為に別居した時に仕事するべきでした。
旦那さんが専業主婦希望してたのは子供に手がかかる時の話じゃないですか？
それに時代も流れて変わっていきます。
やっぱり何も変えようともやろうともせずにいた主さんの姿勢はこれからの人生を共に生きていこうと思うパートナーとしては考えられないとなりますよ。
旦那が奥さんよりも我儘自己中義母を取るマザコンなら仕方ないですね。
お嫁さんが作った料理は一切手を付けないって何なんですかね？
失礼だし幼稚だし馬鹿だし、それで息子に離婚させて、自分は死ぬまで息子にみてもらえるけど、息子は奥さんと離婚して将来は孤独死させてもどうでもいいって事なんですよね？
結局息子よりも自分だけが大事、息子のことなんて全く考えてない最低な母親ですね。
夫婦間の問題なら仕方ないですが、そうではない自分のせいで25年苦楽を共に歩んできた息子夫婦を離婚させて、それで満足って本当に親なのかすら疑問です。
旦那も旦那です。いくら実母だってマザコンすきる。
定期的に様子見に行くくらいですよ。そんな自己中馬鹿の為に離婚だなんて。旦那も馬鹿なもんです。
なのでこのお馬鹿親子は仕方ないんです。
ただ、旦那さんの意思で専業主婦になったのだから、年金受給までの期間は毎月が一括かで生活費を請求していいかもしれませんよ。
離婚理由も旦那側の母親が原因で同居も不可なのですから、主さんに非はないですし。
義母が亡くなればまた変わるかもしれませんけど、そうまでしてまた主さんが一緒になりたいと思うかわかりませんけどね。
女性の寿命って長いので、介護がどれだけ続くかわかりませんし。
重度のアルツハイマーにでもなれば、名前も場所もわからなくなるので施設に入れるかもしれませんけどね、どうなるかわかりませんから。
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