父の死後、母親の暴言、ヒステリー、ネチネチとした嫌味、自分だけが被害者、人を傷つ…

離れて生きればいいと思う。罪悪感を捨てる代わりにその人たちのせいにするのも消す。

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>> 1 そうですね、囚われてばかりいたら離れている意味もないですよね。
罪悪感の代わりにその人たちのせいにするのも消すというのは勉強になりました。
ありがとうございます

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誰がぶち壊したんですか。って話かと。
ドラマに出てくるような愛で溢れた家庭って稀だと思います。だからこそ、そのようなドラマが栄えるわけで・・・
人は弱いですからね。余裕があれば誰にでも優しくなれたりもしますが、それがなくなれば自分を守ることで精いっぱいになります。
おそらくお母さんも余裕がない人生だったのかもしれませんね。
誰かを育てる義務は自分の人生を半ば犠牲にすることにもつながりますから、成熟していない人が親になるとトラブルは絶えません。だって、耐えられず我が子を殺す親だってたくさんいるわけですしね。
ただ、それでも育ててくれれば何でもしていいわけじゃないです。
結果、あなたに感謝の気持ちが芽生えないならそれ相応の環境下で育ったわけだし、言葉の選択はおかしいかもだけど、喧嘩両成敗で自立して離れてもいいかもしれません。
合わないなら会わないです。
ある一定の距離を置いたほうがうまく行く場合もあります。

私の両親も自分中心の人間なので、第一は自分の命です。だから幼少期から喧嘩が絶えず、７０を過ぎた老人になっても自分自分自分で他人に善を与えるなんて発想もないです。
それを反面教師にできたからこそ、私の人生は豊かになりましたが、今では多くの時間の中で、家族として会った時間は少数です。
悲しいですがそれが現実です。

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兄弟差別する親なら妹だけ可愛がっていたり
或いは母親そっくりの性格であるなら尊敬もするのでは
とりあえず、母親が悪人であれば、可愛がっていた妹にもそのうち本性をぶつけると思いますよ
毒親ってのは、サンドバッグ対象がいなければ他の対象へ攻撃を向けるので、本質は変わらない
私なら母親とは今まで通りに距離を置く、妹が大変だよーって愚痴ってきたら話を聞きますね、そうでしょ、ずっとそういうこと私もやられてたんだよってね
ただ相続などで不利になるかもですが、そのような母親では相続に関してはないものと思ってる方が気が楽かもですね
親不孝という考えは捨てましょう
子を不幸にしてきて親不孝だなんて都合良すぎだから、そこに囚われる必要はない

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そりゃ感じ方や考え方は人それぞれですし、妹さんがお世話してるなら、一番近くにいてお母さんから感じる事もあるでしょう。

妹さんとは普通に話せるわけですし、主さんは離れても良いと思います。陰ながらできる範囲で妹さんを助けるのも、結果的にお母さんを助ける事にもなりますから、罪悪感は薄れるかもですよね。

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離れるのは良いけど、介護には時間も労力も金もかかります。
全部妹に頼るのではなく、せめて金だけは助けてあげましょう。
それだけで主さんの罪悪感は薄れます。
確かに毒親だったかも知れないけど、命懸けで生んで、衣食住を独立するまで与えてくれた人です。
その分は、しっかり返しましょう。

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>> 3 誰がぶち壊したんですか。って話かと。 ドラマに出てくるような愛で溢れた家庭って稀だと思います。だからこそ、そのようなドラマが栄えるわけで・… そうなんです、
母親も自分自分の自己中心で他人によいものを与えようなんて発想全くないです。
馬鹿にされた、馬鹿にするなそれだけです。

最近わたしも年齢がいき、長年アダルトチルドレンだったのが、影響もたくさん受けていて、母親のような性格が生きやすいのがわかり横柄なこともたくさんしてしまっていました。

なので、反省し反面教師にしなければいけないと気づいてよかったとおもいます。

合わないなら会わなくていいんですね。
お互いに傷つけあうだけですもんね。
お金を与えられた子供は自分を犠牲にして親を敬えという母親の主張ですが、
合わないということで距離をとります。
ありがとうございました。

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>> 4 兄弟差別する親なら妹だけ可愛がっていたり 或いは母親そっくりの性格であるなら尊敬もするのでは とりあえず、母親が悪人であれば、可愛がって… 結婚が遅く、アダルトチルドレン傾向で仕事も続かなかったわたしにお金は与えてくれていたので、わたしはうちのこ、妹はそとのこと言っていたようです。
わたしには言いやすいとネチネチ嫌味と愚痴ばかりでした。
そうなんです、お金は与えてもらいました、
これが子だからとサンドバックにしていい理由で、わたしも少し罪悪感があります。
遺産も自分の自由にできるという考えなのでもういいです。　

囚われを消して自由になりたいです。
ありがとうございました。

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>> 5 そりゃ感じ方や考え方は人それぞれですし、妹さんがお世話してるなら、一番近くにいてお母さんから感じる事もあるでしょう。 妹さんとは普通に… 妹がそんなに母親を敬っていたことにびっくりで、母側についているので妹とも縁がきれると思っていましたが、返信がきました。
普通には話せなかったので
洗脳されてかわいそうだと思っていたとこもありました。
感じかたはいろいろなんですね、わたしと母は傷つけあう関係みたいなので離れるようにします。
罪悪感が薄れていくといいです。
ありがとうございました

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>> 6 離れるのは良いけど、介護には時間も労力も金もかかります。 全部妹に頼るのではなく、せめて金だけは助けてあげましょう。 それだけで主さんの… お金だけは不自由することなくあると思います。それはありかたいです。
介護、考えるだけで関わりたくないですがどうしたらいいのか。
幼い頃から全ての愚痴を聞いてきたのと、父親を一緒に看取っただけである程度はわたしの中で返したとは思っていますが、彼女の中では不満みたいです。

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私事ですが、私も2人姉妹の姉です。母親はヒステリックな人で、子供の頃からは喚き散らし、外ではいい人。妹は猫可愛がり、私は…でした。まあ、酷いですよ。私はお古を着せられ、妹はブランドの服を着るとか。もうあからさまでしたw

四十を過ぎた頃、体を壊し体を壊すと、メンタルもやられてカウンセリングを受けることなりました。そこで、子供の頃からやられたこと、させられたこと等、まあ、事実そのまま伝えることになり、先生はおっしゃいました。こう言っちゃ悪いけど、毒親だよね…って。

そこで、親孝行しなくてはいけないという、呪縛のようなものが刷り込まれていうることがわかってきて、それを抑え込むトレーニングをしています。

何を言いたいかというと、あなたの気持ちは、されてきたことに対して自然におこるってことです。されたことに対して起こる自然な気持ち。殴られたらそいつのこと嫌いだし、一緒に笑い合えば、その人好きになる。そして、それが当たり前なんです。嫌だと思うのは、自然なんです。正直な気持ち。１番大切なあなたの気持ちなんです。

わたしは、独立し、他家に嫁に行っている身として、守るものは夫、子どもや今の仕事関係や友人、ご近所さんなのかな。

そして、大人は優先順位をつけます。番号をどう割り振りますか？ってこと。すると見えてきます。親もいい人ならよかったんですけどね。低くなります…気持ちは正直です。

妹さん見てくれるんでしょ。それも正直なんですよ…現実や事実って残酷だけど見つめて受け入れれば、諦めもつきますし今後の学びにもなります。もう、私達は大人。親から卒業したんです。そう、母校の今なんて知らないでしょ。当時　されたことに対して、正当な想いが出てくる。いい学校だった？先生最悪だった？だからこう思う。それの何が悪いのでしょう。

なので、負担のない範囲でやれることだけすれば良いのではと思います。

自分を自分の築いた大切な周囲を愛するためだけに、自分を愛してあげてください。私はあなたの幸せを祈ります。もう過去はいいの、自分のために頑張って。

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自己愛性人格障害の特徴ですが
一人の人間に依存し他は全員敵にする性質
あります。
たぶん、お母さんも愛情不足と余程の貧困や虐げられた生活で情緒が育たなかったのだと思います。
自分だけで精一杯な貧困生活すると
他人へ愛情掛ける余裕は無くなり他人へは攻撃的になります。
それで愛情の掛け方を知らずに育ちます。
しかし1人は寂しく孤独な為、
1人にだけ依存し執着し、その他全員を
攻撃し敵にする事が、その1人への愛情表現だと間違えた偏った考えを持つのが
自己愛性人格障害です。

お母さんは妹さんに依存し味方に付け
あなたを敵にしあなたの愚痴や悪口を
妹さんと共有する事でしか繋がりを意識
出来無い性質だと思います。

ですから離れて良いかと思いますね。
この性質は10代迄に直さないと直らないと言われてます。
残念ながらお母さんも環境が悪かったのだと思います。

• << 14 はい、おっしゃる通り母の母親、姉も精神疾患を持ってるであろうことに加えて、 貧しかったです。 なので、お金はとにかく与えようとは考えてくれてました。遅くまで長時間働き、ほぼ祖母に育てられました。それは、でも自分が仕事に打ちこんでいたからだけです。自分のためです。 母の収入は生活費ではないからです。 たぶん、わたしの悪口を妹に言ってるでしょう。 しかも狡猾に高齢なので弱っている姿で。 どこで身につけたのか、わたしのいまのうつ状態も父親の死のせいだね乗り越えてとかいって 責任など一切自分にないようにします。 まえの精神疾患もおばあちゃんの死のせいと言ってました。 こないだの鬼のような形相はもう忘れられるものではないです。 デメリットは避けたいだろうから、精神疾患と性格合わずでいけるだけいこうとおもいます。 ありがとうございました。
• << 15 でもわたしもどこか自分に人間味が感じられないと思うことがあり、母親に似てるなあと思うとこがありました。大学生のときおばあちゃんを手伝わなかったりひどいことしたなって思ってました。人の大変さがわからなかったり、お葬式で泣けなかったり。 10代までしか治らないんですか？ ショックです。 優しくなりたいです。治したいです。 ありがとうございました。

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>> 11 私事ですが、私も2人姉妹の姉です。母親はヒステリックな人で、子供の頃からは喚き散らし、外ではいい人。妹は猫可愛がり、私は…でした。まあ、酷い… ありがとうございます、涙がでました。
同じような境遇、もっとひどかったんですね。
与えられるものにも差をつけられて。
わたしは愛情はよくわかりせんが、物は与えられていました。お金が愛だと言われたしそう思っていました。
なのでお金は使ったら失くなるし、いつまでもそんなに感謝できない自分はおかしいのかと。

でもいまこの辛い、会いたくないもう嫌だという気持ちは受け入れていいんですよね。

だっていまなにも楽しめなくなって美味しくないんです、なにも。

いまの状態だけを考えます、親のことを考えるとこうなっていることに。

幸せになれるかな、ありがとうございます。
わたしもお幸せをお祈りします。

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>> 12 自己愛性人格障害の特徴ですが 一人の人間に依存し他は全員敵にする性質 あります。 たぶん、お母さんも愛情不足と余程の貧困や虐げられた生… はい、おっしゃる通り母の母親、姉も精神疾患を持ってるであろうことに加えて、
貧しかったです。
なので、お金はとにかく与えようとは考えてくれてました。遅くまで長時間働き、ほぼ祖母に育てられました。それは、でも自分が仕事に打ちこんでいたからだけです。自分のためです。
母の収入は生活費ではないからです。

たぶん、わたしの悪口を妹に言ってるでしょう。
しかも狡猾に高齢なので弱っている姿で。
どこで身につけたのか、わたしのいまのうつ状態も父親の死のせいだね乗り越えてとかいって
責任など一切自分にないようにします。

まえの精神疾患もおばあちゃんの死のせいと言ってました。

こないだの鬼のような形相はもう忘れられるものではないです。

デメリットは避けたいだろうから、精神疾患と性格合わずでいけるだけいこうとおもいます。

ありがとうございました。

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>> 12 自己愛性人格障害の特徴ですが 一人の人間に依存し他は全員敵にする性質 あります。 たぶん、お母さんも愛情不足と余程の貧困や虐げられた生… でもわたしもどこか自分に人間味が感じられないと思うことがあり、母親に似てるなあと思うとこがありました。大学生のときおばあちゃんを手伝わなかったりひどいことしたなって思ってました。人の大変さがわからなかったり、お葬式で泣けなかったり。

10代までしか治らないんですか？
ショックです。

優しくなりたいです。治したいです。

ありがとうございました。

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辛かったですね。

私はある仕事で関わっていたので
感じた事を書いてしまいました。
あなたに向けて書いたのでは無かったのですが、あなたは自分が責められてると感じるような精神状態だと言う事を知らずに
書いてしまいました。

あなたはご自分を冷静に分析出来ているので自己愛や人格障害では無いと思います。見本が母親であり母親からは
愛情を貰えるものと思うのが当たり前ですから、あなたはいつかは自分に愛情を
与えてくれるとずっと期待するからこそ
精神を病んでしまったのだと思います。

昔、乳飲み子時代に親と生き別れになり
子どもが親を探し数十年ぶりに再会する番組がありました。
その番組では子どもは育てて貰っていないにも拘わらず親に会えて感激している
のに親のほうは悪びれもせず涙も流さずあっけらかんとしていたのが印象的でした。

親の中には愛情知らず自己の利益しか
考え無い人がいます。
そして周りの人間が病んで行きます。

あなたが他人に対し横柄な態度を取ったのも正しい見本が居なかったからです。
涙を流せないのも情緒を親から感じて
育たなかったからです。
あなたは反省し正そうとしてるのですから
母親の性質とは違います。
自己愛は決して自分が間違えてるとは
認めません。
ですからあなたは、これからいくらでも
治せると思います。

辛いでしょうが母親への期待をやめる
事が、あなたが健康を取り戻す事に
繋がると思います。

働けなかったのも母親の間違えた洗脳で
身動き出来ず、世間的に完璧に見本のような人間にならなければ母親からの愛情を
貰えないと洗脳させられていた為だと
思います。

社会は母親より優しいですよ。
ですから気を張らずに、ありのままの
あなたでコツコツやれば良いだけです。
もちろん横柄な態度や母親の態度は
禁物です。

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つづきです。

精神科の先生に是非、正直に
ありのまま話してみてください。
良く見せる必要はありません。
きちんと礼節だけ守れば、あとは
素直で良いのです。

それから、あなたに優しさが足りないと思うなら
可愛いぬいぐるみ等を見ながら会話する事をお勧めします。
自然と優しく話し掛けたり
自然な笑顔が作れるようになります。
アイボのようなAIペットを飼うのも
お勧めです。必ず話し掛けたりするものの
ほうが良いです。
人や動物では無く
最初はそうしたもので疑似体験しながら
自分の素直な心を出して
相手からの利害無く可愛がる体験から
あなたの中にある優しさや心が
自然と出てくると思います。

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>> 16 辛かったですね。 私はある仕事で関わっていたので 感じた事を書いてしまいました。 あなたに向けて書いたのでは無かったのですが、あな… 大変、ありがたいメッセージありがとうございます。

今回、父の死のあとに自分の言動がきっかけではありますが母親に攻撃されて反論はしましたが、ぺちゃんこになってすごく自分の態度も反省できたし、また何事もだめだったなとも思うようになりました。

なので自己愛なとこも自分にあると気づきましたが、省みることができたら治していける、
成長できるとお聞きして、よかったです、
ありがとうございます。

乳飲み子のお話もわかります、
みなさまに離れてもよいと言っていただき
ほんとにありがたく許されたような気持ちで安堵した一方で
まだ高齢の１人暮らしが気になってしまうとこもあります。台風くるのかとか。
お金だけだったけど愛があったのかもとか。
お見舞いは来てくれたなとか。


母親はすぐ忘れるのでいつも母親の暴言を許して終わりになっていました。

彼女に期待したらだめですよね。それはほんとにわかりました。

早く心の平穏を向かえられるようにしたいです

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>> 17 つづきです。 精神科の先生に是非、正直に ありのまま話してみてください。 良く見せる必要はありません。 きちんと礼節だけ守れば、… ありがとうございます、
うつ状態であったので心療内科に通いはじめました。いまの気持ちを先生に相談してみようとおもいます。

ぬいぐるみにも話しかけるようにします。
ぬいぐるみいいですね。
いろんなことを笑顔で話してみようとおもいます。

年齢的に遅いかもですが、優しさを身につけていきたいです。
とても丁寧に教えていただきありがとうございました。

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