54歳です。 10年前に旦那と別居し音信不通になりました。 子供達はそれぞれ…
54歳です。
10年前に旦那と別居し音信不通になりました。
子供達はそれぞれ１人暮らしです。
誰も頼んでない！と言われそうですが、10年間、1人で戸建ての家にずっといました。
昨年の今頃から家族が戻ってこない家に、私はずっと誰を待ち続けてるんだろう･･･と
思い切って旦那と話し合いをし、今後のことや誰も帰らない家に１人でいるのは辛いと話そうかと考えていました。
今年に入り、不幸なことが積み重なって、旦那と連絡を取るようになり距離を縮めることができたので私は嬉しくもあり、最高に幸せだと感じていました。
ですが、人間って１つのことが叶えば次の欲望も生まれるもので
「傍にいたい」「また旅行したい（５月に行ってきました）」「ごはんを一緒に食べたい」
と毎日、毎日思うようになりやる気がおきません。
このようなことを考えていましたら、冒頭にも書きましたように「1人で家にいる意味はなにか？」と考える日々があります。
不幸なことが起きなかったら、旦那の計画では来年、役職定年をし実家の手伝いをもうちょっと違う形態で考えていたようです。
その話を聞いたとき、私はそこにいるのかな？どうなんだろう･･･と思うようになりました。
旦那は自分の両親に私と会ってることは話してないと思います。
時々、義両親と話してても話題は出てきません。
また、8月に入って各地で地震が起きて南海トラフも予想されている中で、義父は
「自分の身は自分で守るしかない。誰も助けてくれないぞ。夫婦と言えども赤の他人だから」と言いました。
確かに仰ることは分かります。
私の考えは、家族と言えども赤の他人かも知れない。
自分の命と引き換えに近所の人達を助けるつもりはありませんが、一番身近な赤の他人は家族じゃないでしょうか？
10年間、一緒に暮らしてなくても不幸があった切欠で旦那と距離を縮め、
尚且つ娘とも一緒に買い物に行くようになった現実を壊したくないんです。
その家族を「赤の他人」と言われたことに悲しい気持ちになりました。
義父はそんな気持ちはないかも知れませんが、
「あんたみたいな役立たずは離婚した方がいいんじゃないか？」
と言われてるような気がします。
旦那の実家は農家。
旦那は勿論、義妹達家族も手伝いに帰ってきます。
私はずっと参加してません。なので用なしなんです。
今後、私はどのような気持ちで過ごせばよろしいでしょうか？
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別居することになった原因と、お子さん達とも話し合いをされてはどうですか？
実家が農家で、手伝いに行くのは実子のみが一般的な話。
妹さんは、ひとりで来ているのならいいけど、自分の夫も巻き込んでいるのだとしたら、
妹さんの夫は、大変ですね。いい人なのかもしれないけど、普通は行かないと思う。
会社の仕事で大変なのに、休日までボランティア要員。
手伝いに行くことで、お米が無料で１年貰えるのかな？
夫の義両親が亡くなった後は、夫は農家を継ぐ気あるのかな？
スレ主さんも家の事、夫の事含め、家族会議を開いて、皆の気持ちを聞いて
どのように暮らしていくか考えてみてはどうですか？
夫も１０年の間に、色々考えたと思いますし、お子さん達も父親について
思うこともあると思います。
主さん、寂しいのかな？
戸建てに1人で住んでいて、あまり人の出入りが無いとなると寂しさ感じるかもね。
私なら、全室使い放題でイェーィって思ってしまうと思います。笑
お子様にとって帰る実家があるのは良い環境だと思いますよ。いつでも気兼ねなく来れる実家を、主さんは守ればいいと思います。
そう思って例え1人でも、頑張って暮らしていくというのはいかがでしょうか。
あと、１０年も別居してるとなると、どちらかが裁判を起こせば離婚は成立すると思います。
そういった観点から義父様は、家族でも他人…なんて言葉を使ったんじゃないですかね。
家族は家族です。最優先する存在です。
例え離れていても、決して離れることのない強い絆を作っていけると良いですね。
私にも離れて暮らしている家族がいるので頑張ります^ ^
>> 2
別居することになった原因と、お子さん達とも話し合いをされてはどうですか？
実家が農家で、手伝いに行くのは実子のみが一般的な話。
…
別居についてはNo1さんのお返事に書きました。
農作業の手伝いに関しては、昔っから家族総出でやるものだ！という感覚です。
言うならば「働かざる者食うべからず」という感じです。
甥っ子、姪っ子も沢山いるので義両親は「農家を通して学んでいる」という感じでおります。
勿論、それはごもっともですので何も言えません。
お米は無償じゃないはずです。
結婚した当初は無料でもらってはいました。
子供が小さい頃のいつの間にかで30kg、5000円でした。
別居後数年後、勿論私はお手伝いはしないし、旦那はいないから
お米も必然的にもらえなくなりました。
私1人なのでお米をその都度買っています。
旦那は義両親の指導の元、例えばニートだったり精神的に働けない人達を集めて農業をしようかと考えてるようです。
その為の送迎車（ワンボックスカー）もネットで見てましたし、私も一緒に見てました。
確かに、今後の生活をどうするのかを聞きたいところです。
なにせ私は依存心が強く、ただ不安な気持ちを抱えて過ごしてきました。
言葉に出しませんが、辛くて寂しくて仕方ありません。
>> 5
主さん、寂しいのかな？
戸建てに1人で住んでいて、あまり人の出入りが無いとなると寂しさ感じるかもね。
私なら、全室使い放題でイェーィって…
正直、寂しくて辛いです。
また、依存心や執着心が強くて自立できませんし
仕事も転々としてきました。本当に吐きそうなくらい辛いんです。
家族にご飯を作ってあげれれないこと
一緒に話すこと
出かけること
10年間ずっと怒りと不安と寂しさでいっぱいでした。
やっと趣味を持ったけれども、適応障害で退職と物価高騰で買い物が出来ずにいます。
今やっと割と時給の高い事務作業の仕事を見つけました。（期限付きですが）
その仕事も旦那に相談したくらいです。
本当に自立が出来なくて情けないんです。
こんな私でも「頑張って1人で家にいた」と強く思ってもいいのでしょうか。
また、帰ってくる家があると子供達の為にも居たほうがいいのでしょうか？
義父は「他人」という言葉を使いましたが、私はそう思いません。
私が家族を「他人」という見方ではなく家族が私を「他人」と見たのでしょうか？
寂しい私に追い打ちかけるような言葉だったので辛かったです。
ご自分がどうしたいか、トピ主さんしかわからないし、ご主人もどうだかまったくわかりません。別れて、その家出て行きたいってこと？？
10年経って今、ご主人に帰って来てほしいのか、本当に別れたいのか。
トピ主さんの読んでいると、戻ってきてほしい・・のかな。
それこそ、ご主人の気持ち次第なので、ココで聞いてもどうもならない。
>> 16
この先の旦那さんとの関係によりますよ、10年は長いなぜ離婚しないのかと思いませんか？今の距離感が旦那さんには心地良いのだと思う。またゆっくり…
確かにそうなのかも知れません。
今の距離感が適度なのかも。
50代半ばとは言え、部下を連れて外回りをしている。
働き方改革とは言えども、責任ある立場だから残業もおかまいなし。
なのに、家に帰ると私という存在にも気を使ってクタクタかも。
そう考えるとかわいそうだな･･･
旦那の話を聞けば、食事は外食かコンビニだったらしくて
私のできることはご飯をつくることくらい。
それだけを思ってた。
今はまだ、そういうのは時々でいいのかも？
もう少し今の生活を頑張ります。
>> 17
ご自分がどうしたいか、トピ主さんしかわからないし、ご主人もどうだかまったくわかりません。別れて、その家出て行きたいってこと？？
10年…
家を出たいというか、一緒にいてくれると安心だなって。
今年初の不幸は、私1人ではありませんでしたが
とにかく怖い思いをしました。
天災はいつ起きるか分かりません。
その時が1人だったら怖いな、不安だな･･･といった感情が強くて。
旦那は私の気持ちが分かってると思います。
しばらくお世話になってたときに食事に連れてってくれました。
そこの店主は私の同級生で、なんかを察するように･･･別居と天災を兼ね合わせたかのように
「よく頑張った。すごく頑張った。怖かったね～」となだめてくれるように
ずっと声をかけていると涙が溢れて泣いてました。
また、2人っきりでの会話の中でも
「年齢も年齢だし、穏やかにゆっくり過ごしたいね」と話ました。
別れたくはありません。
ただ穏やかに助け合いながら、義父がいう「家族でも赤の他人」という言葉を
ひっくり返したい気持ちです。
不倫して出て行ったってことですかね。
10年は長すぎましたね。
離婚の事由になるのでは？
私ならすがりません。
家族を裏切ってこんな思いをさせた人とどうこうなろうとは考えられない。
主さんはなぜそんなにすがるの？
寂しいのであれば、離婚して好きな人を作れば良かったのかなと思いました。
ずるいんですよご主人は。
だってあなたの気持ちわかってるから。
もうご主人の家族と交流できないだろうし、なんなら主さんが悪い妻みたいに思われてるはず。
退職金等の財産をしっかりもらって、家の名義も主さんに変えて、残りの人生は新たに築いていくのがベストだと思います。
裏切った人が改心するとは思えないので。
＞１７です。
別れたくないなら、このまま、ご主人と茶飲み友達めざせばいいんじゃないでしょうか。
過去浮気してたとしても、今はどうかわからないんでしょ？相手も今更謝れないかもしれないから、蒸し返さないほうがいいよ。
まだ籍に入っているんだし、義両親はきっと先に死ぬし、老後誰もいないよりは”別居中でも夫”がいるのはいいもんじゃないかな。
>> 21
不倫して出て行ったってことですかね。
10年は長すぎましたね。
離婚の事由になるのでは？
私ならすがりません。
家族…
旦那がずるいのは承知です。
多分、本人も分かってはいるけれどなかなか言葉に出せないんだと思います。
それに至るまでのきっかけは全て私に非があったのも事実です。
そこだけはいつか謝罪したいと思ってましたので、４年前に謝罪ができたことは良かったと
思っています。
そして今年に入り、娘と旦那の前で改めて謝罪もしました。
旦那も小さな声でですが、「こっちこそ悪かったから･･･」と
精一杯、なかなか言えないことを言葉にしました。
義妹達には多分ですが恨まれてると思います。
手紙も２度出しましたが、向こうもだから何？という感じなのか音信不通です。
>> 23
＞１７です。
別れたくないなら、このまま、ご主人と茶飲み友達めざせばいいんじゃないでしょうか。
過去浮気してたとしても、今はどう…
勿論、蒸し返すようなことは言わないし、
なにか言葉を出すときも気を付けてはいます。
年明けにも娘と旦那と３人で食事をしたときに、私の方から改めて謝罪をしました。
旦那も小さな声ですが「こっちの方が悪かったから･･･」とやっとの思いで言葉にしてました。
元々、私は口が悪くて尚且つ自己愛パーソナリティやら境界性パーソナリティー障害
もあるようです。前職も適応障害で退職。
心療内科へはずっと通院してます。
旦那にも包み隠さず心療内科で先生から教わった良き言葉やアドバイスを話してますし。
言葉が浮かばないときは「ちょっと待って。言葉が思いつかない」
と待っててもらってます。
仰るように今はどうか分かりません。問題のあった女性は結婚しました。
でも他の人と･･･とも無きにしも非ずですよね。
そういうことは無い、と信じて会っています。長い間、お互い1人になって色々な思いや考えさせられることがあったと思います。
少なくとも私は充分に反省し、謝罪し、こうやって寂しい思いの浮き沈みが激しくて辛いんですから。
今更旦那の家族とは接することは難しいですよね。
ネガティブな気持ちになるのは分かるけど、10年別居していて義父にそう言われたからって、義父をどうこういう問題じゃないでしょ。それに自分の身は自分で守れと当たり前の事を言ってるだけだし。
ただ旅行行きたいとかご飯行きたいとか自分が自分がではなく、じゃあそばにいるために何をすれば良いのか、旦那とコミュニケーションを取っていく問題だと思うよね。用なしって手伝う気もないならそういう事になるかもしれないけど、その言葉からは手伝う気なしにも感じちゃうよ？
>> 28
「自分の身は自分で守れ」までは分かります。
常に避難グッズの見直しをしたり、必要最低限を車に積んだり。
その後に続く「家族といっても他人だ」の一言が気になりました。
旦那の都合が会えば、週末に作り置きおかずを作って持っていったり
近くのスーパーで買い物し、キッチンを借りて食事を作ったり。
勿論キッチンを使った後はキッチン周りと床を拭いてきます。
わざわざは言いませんが、1泊泊まったときにトイレ掃除もしてきます。
用なしというより、女手が沢山いるので（旦那家族）私の入る隙間はなかった。
毎回昔ば話をして、私の知らない話題で自分達の旦那を巻き込んで笑ってる。
そんな中、話がついていけない私と娘。２人が浮く感じだった。
それに気付いたのか、偶然なのかどうかは分かりませんが。義妹達の旦那さんが
声をかけて話をしてくれたことを今でも思い出します。
食器洗いも仕切ってる妹が、２人の妹と阿吽の呼吸で片づけ始めるので
私の入る隙間がありませんでした。これがお手伝いの最後でした。
屁理屈に思えるかも知れません。
他の方がこのような相談があれば、きっと私も「だったらこうすれば？」なんて言うかも知れません。人それぞれ。性格もあるし、考え方もある。
>>29
赤の他人もよく言われる例えなんだよ。夫婦であっても赤の他人なんだからなんたらってね。それは心に余裕がないからそう思ってしまうのかもしれないよ。
また屁理屈とは思わないよ。ただ最後の手伝いっていつの話？こちらは今の話をしてるの。当時入る場所がないと感じたのは分かるけど、その理由で手伝いをしなくなった主さんを今の旦那がどう思い、どう感じるかだろう？だから入る場所がなくとも今何ができるかだろう？今の話をしてるんだよ。
これからそばにいたいなら何をすれば喜んでくれるかじゃないの？10年別居していた時間はもう戻らないわけで、これからどうしていくかの話を言ってるの。
別居した理由もこちらは分からないし、結局のところ旦那によるじゃない？主さんの思いが叶うかどうかはさ。
同じ歳だけど１０年も別居してて同居ってあり得るんですかね。
うちなんて仲が悪いわけじゃないけど、ほぼほぼ自分の部屋に旦那が籠もっているから、そこにコミュニケーションもへったくれもないですがね。
会話っていう会話が10分くらいで終わるとかで私が話しかけている間は既に体は風呂場に行きたいらしく背中をむいてる事も多い。
たしか若い頃は娘と談笑してて、もっとハツラツとしていたのに、出ていってから一気にじーさん化してますよ。
なので今更、一緒に住むってなってもカルチャーショック受けるんじゃないですかね。
年月って怖いなと思う…。
一人が寂しいですか？
皆んなとわいわいは楽しいですが、摩擦もありますよ。
御年齢の割に、少し寂しがり過ぎる気がします。
できたら65~70位まではある程度持病があっても一人で頑張りたいと思いませんか？
旦那さんもあまり主さんが寂しがらない方がきっと良好な関係でいられて、もしかしたら戻ってくるかもしれませんよ。
趣味友とかと楽しく過ごすのが、一番かと思います。
冷たく聞こえるかもしれませんが…。
別居三年を過ぎれば離婚事由になります。
ただ旦那さんは自身が有責配偶者だから自分からは離婚出来ないと、動かなかっただけではないでしょうか？
他所に走った原因も自分だと自覚しながら「この人じゃなきゃ駄目」ならば10年は長すぎる。
相手の出方を待つんじゃなくて、主さんの素直な感情を話せる機会を設けたらどうですか？
子供も大人になった訳だし、今後の人生は主さん次第です。
>> 38
一人が寂しいですか？
皆んなとわいわいは楽しいですが、摩擦もありますよ。
御年齢の割に、少し寂しがり過ぎる気がします。
できたら65~…
幼少期の頃まで深堀して考えてました。
母からは、自分の思うようにいかないが為に、常に不満そうな顔と
「勉強しろ、勉強しろ。こんなことも分からないでどうする？」
と冷たくされてました。習い事に対しても同様です。
だって、自分の思い通りにならない、そつなくこなせない子供（私）ですから。
それに対して弟は文武両道で友達も沢山いましたが、これも親の洗脳です。
父はいまだに私を保育園児扱い。
車で出かけようとしても「危ない、危ない」といった状況で、
これまでも父の言いなりになってたら、私は本当に鳥かごに入ってる状態です。
習い事、お出かけ、食事･･･人様の家より贅沢だったかも知れません。
ですが、ほめられたこと、ハグして頭を撫でられたこと、庇ってくれたことの記憶はないです。
ずっとどこかで構ってほしくて、その原因が分からず結婚してしまい
旦那に親からもらうべき愛情を旦那に向けてしまっていた、という感じです。
ずーっと寂しかったから自分の子供達に対しても私も母と同じことをしてしまっています。
愛情を注ぐことが分からなかったんです。
寂しがらずに一人を楽しむ。
分かってはいます。人間って欲が出て1つ叶えば次のことを求めてしまう。
予期せぬ事態が起こらなければ、私は未だに旦那とは連絡とらず独りぼっち。
そう考えると私は幸せ者ですよね。
家庭内別居みたいだけど、別に仲が悪いわけじゃなくて世の中こんなもんじゃないですかね。
そのかんじだと戻ってもペースを乱されるのが嫌なんじゃないの。
親からお金をかけて育ててくれた事って関係あるのかね。それって自信が失った分、肯定感をあげているふうにしか思えないし、旦那は肯定感を上げるための道具なんですか？
子供達も出て行って穴が空いたところに、旦那なんでしょうね。
なんだかなぁ…。
回答になっていませんが、主さんのお気持ち分かる気がします。
私も体が不調で、不安や依存心が出てしまいますし、寂しさも出て来ます。依存心については、自分を戒めていますが、これ、健康な時には出てこないんですよね。あと、年齢的に、若い頃と同じようには動けない事も多くなり、そんな気持ちに拍車をかける。
だから、あまりご自身を責めないであげて下さいね。
これから、どうするかー。私なら、ですが、
もう、その生活を続けると思います。不安で寂しくて、、でも、そんな気持ちを受け入れながら、日々を淡々と過ごしていく。
この先、ご縁があれば、また、ご主人と同居になるかもしれないし、(但し、期待はしない)、なるようになるんです。
そして、その不安や寂しさがピークになった時は、こうして掲示板などに吐き出して。
対処療法みたいな感じかな？
などと、偉そうな事を言いつつ、私も何とか
周りに迷惑をかけないように過ごす事を目標にしている身ですが。
ご返信読みました。
ちょっと私からしたら羨ましくも思えます。
主さんは主さん自身の事だけが今、心配なのですよね？
お子様は皆幸せに巣立って、心配ない。
介護する親御さんも居なくて、
もしかしたらこれから始まるかもしれない夫の介護もない！？
もし、お相手の方が愛想をつかして使えなくなった介護の夫を主さんに返してくるかもしれませんが、それでも主さんは夫が帰ってきてくれるのなら本望でしょうかね？！
自分の時間って年齢とともに本当になかなかなくなってきます。
主さんの親御さんはまだお元気なのでしょうか？そろそろ介護も必要になってくるのではないですか？主さん以外の兄弟が同居又は面倒をみている状態ですか？
色々な事がこれからでてくると思います。
自分がこれからどのように生きていきたいか、希望しても希望通りいかない時もあります。
今後沢山でてくると思う。
今出来ることをする。
今を楽しむ。
自分自身の時間を楽しむ、が賢明かと思いますよ。
>> 41
家庭内別居みたいだけど、別に仲が悪いわけじゃなくて世の中こんなもんじゃないですかね。
そのかんじだと戻ってもペースを乱されるのが嫌なん…
ん～･･･家庭内別居は、話さなくても家の中には2人でいるじゃないですか。
大きな家に1人ぼっちは不安でしかありません。
今年初の地震でそう思いました。
その日は娘もいたので、声を出して喋るじゃないですか･･･。
ほんと１人ぼっちだと誰とも話さない、災害に遭遇すれば誰と話して声にするか。
誰もいないという不安は怖いんです。
今年の24時間テレビ、震災のことばかり流れて心が痛くなりテレビを消しました。
子供達が出て行ったから旦那、というわけではないです。
特に一緒に何かを、というわけではなく同じ空間にいて欲しいんです。
決して道具だとも思ってません。改めて感謝し、有難く感じております。
>> 43
ご返信読みました。
ちょっと私からしたら羨ましくも思えます。
主さんは主さん自身の事だけが今、心配なのですよね？
お子様は皆幸せに巣立…
子供のことも悩みはあります。
私達夫婦が仲良くしていれば何かと良い方向に流れるかな？
と思いながらいます。
勿論、旦那には感謝しながらです。
先にも書きましたが、実家との関係も悪いです。
ずっと会っていません。
実母は今年初めに亡くなり、その後の諸々に揉めたりと大変でした。
自分自身の時間を楽しむのも辛いんです。
義両親が働き者だから、遊んでては申し訳ないなと思い家に引きこもっています。
こんなことをしても誰も喜ばないのは承知なんですが
どうしても私だけ遊ぶということが苦しくなります。
旦那と楽しい老後を考えているようですが、実際上手くいったり、楽しいばかりじゃないと思うし、問題は寂しさじゃないかなと思ったんですが…。
自分の依存心をまずはどうにかしないと、良い結果に結びつかないと思います。
支え合えないパートナーとうまくいった話は聞いた事がないので、まずは自分の依存心の克服じゃないかなと思いました。
趣味のサークルや習い事、ボランティア、仕事、何でもいいので初めて見ては？
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