妻に不倫をされました。不倫相手にも妻にも誓約書を書かせ今は関係が無くなったと思い…

>> 36 主さんの親御さんはいらっしゃる？今回の事は何と？ 子供さん女の子なんですね そうすると母親の味方になりがちかな(お母さん可哀想など言っ… ありがとうございます。私の実家の隣に家を建て住んでいます。話すと妻が居づらくなると思い私の両親には話をしていません。ただ、妻の両親は知っています。妻の両親は離婚はしてほしくない。けど、2人が歪みあっていては子供達に良くない。子供達のことを一番に考えてあげて。と言っています。
そうですね。妻は寝室で娘の隣で泣いたりしています。そこで、娘が妻を慰めることが何度かありました。子供達から聞いた話ですけど、ママいつもパパに怒られてて辛いって言っていたようです。理由は言っていなかったようなので、不倫とは言わずに家族にとってしちゃいけないことをママはしたからパパ怒ったんだよ。と伝えました。
離婚したら再婚はしないと思います。ただ付き合うことはあると思いますけど。子供はひとりで育てると言っています。

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>> 37 色々と弁護士さん通して損しない様にして、離婚してあげたらいいですよ。 １０才も年下彼氏でしょう？ どうせ仮に結婚出来ても、相手に不倫され… そうですね。私も妻に同じ事を言いました。ただ、これから妻はそう簡単には結婚に踏み切らないと思います。今のこの状況を忘れなければ。

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>> 38 不貞を働いた事後、謝れば良いと 言うものでもないとは思いますが 家庭の在り方やパートナーに 不満があるから、パートナー以外の 異性と… ありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。妻に対しても私に対してもそう思います。

女性に多いと聞きましたが、不倫相手に本気になると自分は被害者で夫が加害者という思考になるそうです。そうなると自分が悪い事、間違ったことをしているという意識が無くなるのだと。妻を見ているとそう考えた方が自然です。だからと言って仕方ないとは思っていませんでしたが、でも今は私も少し考えが変わりました。やり直す事を望んでいるのだから、受け入れることもしなくてはいけない。責めてばかりでは妻も逃げ出したくなると。　

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>責めてばかりでは妻も逃げ出したくなる<

不倫などする元々弱くて甘えた人は そうでしょうね
だから今被害者意識なんでしょう
やれやれ…

隣に居ながら主さんの親御さん「だけ」知らないのは後々もし判ったらまずくないですかね？奥さんの親は知ってるのに

主さんには探偵 相手男には弁護士も居る事など 事態は進んでいるのですから 見守ってもらう約束で耳に入れておいた方がいいと思いますけど
奥さんの親が知ってるのに自分達だけ知らされなかったって私なら嫌かな

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>> 39 多分奥さんは別れたいという気持ちしかないと思います。 反省もしていないし、どちらかといえば主さんのせいで離婚したかった、主さんのせいで… ありがとうございます。
私の心の中がすべて見えているかのようなコメントでビックリしました。すべてのコメントが私の考えと思いと同じでした。そして最後の自分と子供達のために…というところはハッとさせられました。
そう思えば離婚に踏み出すのも楽かもしれませんね。少し楽になりました。ただ、今は自分が一歩引いて妻の精神が安定したら、気持ちが変わるのか確かめたいと思います。

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>> 40 妻からの要望は殆どなかった。 そうならば妻さんは結婚生活に満足していて不満などなかったことになります。 不自然ですね。 もっとも妻… ありがとうございます。
妻からの要望は無かったですが、すいません違いました。妻は嫌だと言うだけで、こうして欲しいああして欲しいと言うことは言って来なかったということです。こっちも嫌な事はしたくないので、じゃあこうはどう？こうするのはどう？と伺いを立ててきました。しかし、後々になってそれは勝手に夫が決めた事と言い、一向に解決せず、また喧嘩になることがありました。妻の外出では喧嘩にはなりませんが、男の影が何度かあり不安に思っていたのは事実です。一方的に責めていたのもそうかも知れません。自分の意見を言わない言えない妻に私がほとんど話をしていました。自分の意見を押し付けたり、従わせたりしないようにと、伺いを立ててたつもりですが、そう思われていたのであればやってしまっていたのかもしれません。

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>> 41 有責配偶者からの離婚請求が認められない… 確かにそれはそうなんですが、不貞を機に夫婦関係の修復が不能になり、別居が長期化して破綻状態と評価… ありがとうございます。
そうです。なので私は関係修復を望んでいます。別居も同意してません。勝手に別居するのであれば、悪意の遺棄になる可能性があるので、妻がさらに不利になると伝えています。それよりも子供達の今の環境を変えたくないという思うがある様なので、別居には踏み切れていないようです。

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>> 42 奥さん、何が原因でずっと離婚を考えてたのかな。理由は？主さんに不倫がバレたからじゃなさそうだし。子供さんの為にも両親は揃って居てあげるほうが… ありがとうございます。
妻から離婚の話が出たのは不倫の最中で、結婚して12年間で初めてでした。その時は子供が成人したら離婚したいと言うことでした。不倫発覚後の話の中で、はじめは1度の行為で止めるつもりだったとも言っていました。が、不倫が続くに連れ離婚しか見えなくなったのだと思いました。しかし今ではいろいろな嫌な理由を言います。
第三者の妻の両親、姉を交えて話を提案しましたが、みんなに言いくるめられるのが目に見えてるし、自分の本当の気持ちを言えなくなると拒んでいます。私も誰かに言われて無理に変わるのでは無く自ら考えを変えてもらいたいです。180度変えろとは思っていませんけど。

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>> 43 精神状態は、演技か自業自得か 相手からとるもんとりましたか？慰謝料ね ありがとうございます。
演技だったら名役者ですね。自業自得とは正直思っていました。今は自分の心境が変わって、悪い事をした人間をいつまでも責めていたのでは、相手も変われないのかな？と思うようになりました。少し引いてみようと思っています。

不倫相手に慰謝料提示しましたが、額が大きいので考えさせて欲しいと言われ、強要も出来ないので了承したら、後日依頼があったと○○ィーレの弁護士から連絡がきました。弁護士から慰謝料として30万払いますと言われ、ギャグかなにか？？と困惑しました。とりあえず、手始めに調停の申し立てをしました。今月18日に第一回の調停が行わらます。

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>> 45 正しいとか正しくないとかじゃない。 夫婦といっても男女関係は相手に惚れてるかどうか。 奥さんは血を分けた子供には愛情があるけど、あなたに… ありがとうございます。
おっしゃる通り！分かっています。痛いほど。だから余計悔しい。俺は愛してたから。

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>> 46 奥さんが離婚したいのは 経済的にも困らないし自由になって不倫彼と付き合いたいんでしょうね 不倫彼も病院関係とのこと 何処かで連絡取り合って… ありがとうございます。
一応、不倫相手にも妻にも業務以外の連絡、会話、会う…などを禁止する。それに違反した場合は違約金200万を払うという誓約書にサインしています。お互いの連絡先も消させました。しかし、同じ病院ということで、いつでも連絡を取れるはずですから、その度胸があるのならどうぞと思っています。
怪しと思ったら友達の探偵に再度以来します。今は妻の同意のもとでiPhoneの位置共有をしています。
不倫発覚後、妻は相手に謝りたいと言っていました。私は謝って何になる？そっとしとけよ。と言ったのですが、病院の廊下ですれ違った際に、声をかけたら、「もうやめて下さい。謝るとかそう言うのもやめて下さい。」と言われたそうです。そして、妻はショックで泣いたようです。優しい言葉が返ってくるかなと甘い考えをしてた。と言っていました。それを言われる私は…切なかった。

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>> 47 小学生３人のお子さんは、どちらが面倒見るのですか？ 1番の犠牲者は子供だと思います！ 離婚すれば、どちらに引き取られても経済的も… 正直分かりません。
私たちは私の実家の敷地に家を建て住んでいます。両親も健在ですが、70歳近いのであまり負担を掛けられませんが。
妻はひとりで子供を育てると言っています。ただ、私にも協力して欲しいと言っています。正直自分勝手に離婚して協力しろ？ふざけんなって思います。妻の母は離婚をし二人の子供をひとりで育てました。妻は言っていました。片親でも母だけに育てられても私は不幸じゃなかったと。なのであまり離婚に戸惑いはないのかも知れません。ただ妻の母は、同じ辛さを味わって欲しくない。離婚はして欲しくない。と言ってします。

批判を受けるかもしれませんが、正直、私には3人の子供をひとりで育てる自信がありません。私には小さいですが代々続く会社もあります。業績はよくありませんが、今まで忙しくても夫婦協力して育児、家事をやってきました。今も妻より台所に立つ時間は長いはずです。それをこれからひとりでと考えると…子供達は成長して自分たちでなんでも出来るようにはなるけども…それよりもひとりで仕事や生活に追われ子供達に感心が無くなってしまうんじゃないかと、親の愛情やコミュニケーションが無いまま成長して、子供達のためになるのかな？と不安しかありません。

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>> 48 不倫していい理由はひとつもない。 私はそう思っています。 一回ならいいじゃんとかの話でもないですしね。 回数少なければいいわけでも… ありがとうございます。
そうですね。不倫をしていい理由はありません。
好きな人が出来たなら別れてからにすればいい。順番が違いますね。相手の10コ下の不倫相手からも「ダメですよ。やめましょう。」と言われていたと言っていました。歯止めが効かなくなってしまったのでしょう。
私の両親には言っていません。妻が居ずらくなってしまうと思うので、少なくとも子供達の母親ですから。妻の両親は知っています。妻が不倫相手のアパートに居るところに一緒に凸って貰いました。私だけだと逆上すると思ったので。
2ヶ月間ぶつかり合って来ましたので、おっしゃるように私も冷静になって妻の頭を冷やす時間を作りたいと思います。

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>> 49 浮気しておいてそんなことを言う人だから、痛い目見るまで反省するなんてことはないと思います。 今はその時に味わった偽りの快楽と自由しか目に移… ありがとうございます。
以前は今の様な考え方では無かったと思っていました。不倫以降は別人の様でした。顔も言動も。それを伝えると、自分でも自分が分からない。どうやって笑っていたのかも分からないと言っています。
離婚になったら親に頼るしかないと思いますが、まだ両親には伏せておきたいです。少なくとも子供達の母親ですから私の実家に居ずらくなるようなことはまだ。
離婚の話もしますが、私の望むような話にはなりません。

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>> 54 >責めてばかりでは妻も逃げ出したくなる< 不倫などする元々弱くて甘えた人は そうでしょうね だから今被害者意識なんでしょ… ありがとうございます。
そうなんですね。私の弟も数年前に離婚しました。それも妻の不倫が原因でした。そうならないように私の妻へは言っていたのですが…兄弟で妻が不倫…なかなか両親へ話しずらいです。ただ、私の母は昔から察する人間で、私の表情？言動？なにで分かってしまうのか今でも分かりませんが、何か察していると思います。

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>> 44 嘘くさい話ですな ww なにが？？

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>> 39 多分奥さんは別れたいという気持ちしかないと思います。 反省もしていないし、どちらかといえば主さんのせいで離婚したかった、主さんのせいで… また、匿名さん39さんのスレを読み返してしまいた。
あまりにも状況を把握されているし、すべて隣で聞いてた？俺自分で書いたっけ？って思うくらいに。同じ思考の方って居るんだな〜と嬉しくなりました。

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小学生のお子さんが3人なら夫婦としての関係は破綻していても父親母親として責任はまだまだ続きます。
お子さん達を大切に思うならお子さん達の気持ちを尊重し父親母親としての役割や責任を第一に考えてほしいです。
離婚はそういった努力を重ねお子さん達も納得してからだと思います。
子供は親の背中を見て育ちます。
踏ん張り時ですが頑張ってください。

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双方の御両親はなんと？！
是非、相談してみてください。

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>> 68 小学生のお子さんが3人なら夫婦としての関係は破綻していても父親母親として責任はまだまだ続きます。 お子さん達を大切に思うならお子さん達の気… ありがとうございます。
その通りだと思います。私もそうしたいです。ただ妻は歪みあっている親に育てられる方が可哀想だと歪み合いを最善しようとしません。なので、私が一歩引いて妻を責めないようにしています。それでもダメな時は…離婚ですかね。選択肢には無かったのですが…最近少し考えるようになってきました。ですが、まだ踏ん張ってみます。

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>> 69 双方の御両親はなんと？！ 是非、相談してみてください。 ありがとうございます。
妻が居づらくなると思い、私の両親には伝えていません。妻の両親は知っています。離婚はして欲しくない。子供を第一に考えて。と言っていますが…今の妻は…だから離婚したいと言っています。被害者意識が強いようです。

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妻が嫌だと言ったことは出来ないし、してはならないと思いますが、何故じゃあこうならどうだろうとあくまでも思い通りにするのでしょう？

あなたのご両親との敷地内同居もそういうことだったのではないでしょうか？
そして妻さんが想定していた通りまたは想定以上の苦労があり、それをあなたは二人で話し合って決めたことと片付けたのではないでしょうか？

それでも妻さんは子供達が成人するまでは我慢するつもりだったようですから、子供達が成人したら離婚するという要望を飲んであげたらどうでしょうか？

そうすれば今すぐ離婚は回避出来るし、今までのようにあなたが自分の思い通りにしなければ、子供達が成人するまでに妻さんの気持ちを取り戻せると思います。

本当に妻さんの気持ちを取り戻したいと思っているのでしたらですが。

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>> 72 ありがとうございます。
お互いに歩み寄りが大切だと私は思います。妻の意向を受け入れたいし、出来ることなら私の意向も聞いてもらいたい。そういう思いであることは今も変わりません。
敷地内同居ですが、家は妻が建てたいといいました。建てる場所も妻からなんの反対もありませんでした。逆に子育てをうちの両親に協力してもらえると言っていました。でも今の妻は別人です。顔も言動も…十数年一緒に居ましたが、本当に別人です。妻自身も今までどうやって笑っていたのか分からないと…自分が分からないと言っています。
なので、これ以上責めることは妻をおかしくするし、子供達のためにもならないと気づきました。
私自身も被害者意識を出し過ぎたのだと思います。当初は悔しくて悔しくて仕方なかったので。

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本来なら 主さんが離婚希望で奥さんが必死にそれを思い止まるよう努力するのが本当なのに
何故 不倫された側が修復の為の我慢を強いられてるんでしょう？

奥さんの親の「離婚はしないで欲しい 子供第一に」って希望 奥さんどう思ってるやら？

別れを恐れない人って ある意味最強ですね
でも子供も親もまるで無視 自分の事しか考えてない

多分病院で彼と通じてますね だからの強気

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愛とは信じること、と昔の映画で恋人達が言ってました。
不倫されたスレ主さんには難しいでしょうけど。

愛するなら、奥さんの話を否定せずに心の耳で聴いて下さい。被害者意識と責めるあなたも被害者意識100％。

元々の伴侶であるあなたが一番だと感じさせるような言動しないと、よりが戻りません。
不倫相手に冷たくあしらわれて奥さんが泣き事を言った時、夫のほうが良いと思わせるチャンスでしたのに。

許して愛するか、許さず離婚か。
どちらかに決めないとスレ主さんは心が分断され、情緒も不安定になります。

愛してたからこそ許せない気持ちは、私も経験上、分かります。可愛さ余って憎さ百倍ってやつですね。

ただ、その気持ちを増強させたら関係は修復不可能になります。

敷地内同居も嫌がる女が圧倒的に多い昨今、奥さんも実は無理してたんじゃないでしょうか。
義父母に育児を手伝ってもらえる等と、あなたが気にしないように言ったのでは。

他にも色々と奥さんは我慢して合わせてたのかも知れません。他の異性を逃げ場にするくらい、鬱屈してたのかも知れません。


以上を踏まえて、
愛してるから離婚しないのであれば、赦してあげて下さい。包容力を見せて、奥さんの気持ちを引き寄せましょう。

もし2回目があったら、迷わず離婚です。

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>> 74 本来なら 主さんが離婚希望で奥さんが必死にそれを思い止まるよう努力するのが本当なのに 何故 不倫された側が修復の為の我慢を強いられてるんで… ありがとうございます。
私も最初はそう思いました。普通逆じゃねー？って。でも女性に多いらしいのですが、不倫相手に本気になると自分は被害者で夫が加害者という思考になるそうです。それを聞いて妻もそうなのでは？と思うようになりました。最近。
妻は自分で言ったことも覚えていないような状態で、抗うつ薬を約2週間前から飲んでいて、最近以前のような不安な気持ちじゃなくなってきた。家に帰る時の動悸もなくなった。と言っていました。もしかすると、不倫が夫や妻の両親、夫婦の近しい友人にバレたこと、これからの不安、子供達への罪悪感、好意を抱いていた人間との突然の別れ、そして不倫発覚後の夫との言い争いで相当なストレスを受けていたのではないか？それで、まともな考えが出来なかったのでは？と思っています。今も離婚をしたいと思ってはいるので、なんとも言えませんが…。
でも私が一歩引いて妻を冷静に、これ以上ストレスをかけないようにしてみようと思っています。

不倫相手とまだ繋がっているかもしれないという不安はあります。ただ、不倫相手にも2度と同じことを繰り返さない。業務以外の接触、会話、連絡をしないという誓約書にサインさせました。破った時は違約金200万です。不倫相手と妻の共通の趣味だったゴルフを不倫相手は辞めたそうです。また、不倫発覚後、妻は病院の廊下で不倫相手に謝りたいと、声をかけると「もうやめて下さい。謝るとかそう言うのもやめて下さい」と言われたようです。なので不倫相手も懲りているのかな？と思っています。ただ、誓約を破った時は容赦しないですけど。

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>> 75 愛とは信じること、と昔の映画で恋人達が言ってました。 不倫されたスレ主さんには難しいでしょうけど。 愛するなら、奥さんの話を否定せず… ありがとうございます。
確かに私は完全に被害者100%だと思ってしました。夫が嫌だからと言っても不倫をしていい理由にはなりませんから。優しい言葉なんて掛けられませんでした。
敷地内同居も今聞けば絶対に「嫌だった」と言うでしょう。「私が気にしないよう言ったのでは？」は確かに言ったと思います。ただ妻も仕事をしているので、手助けがあるのは有難いと思っていたのは確かです。一方的に言いくるめたとは違うと思います。
妻の不満を受け止めようと思っていますが、また不倫をするような事があれば、容赦のない離婚協議になるでしょうね。

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私の姉は
義兄が風俗嬢と浮気されて
義兄からは離婚したいと言われ
（相手は多分パパ活感覚）
復讐の為に別れないと言ってますが
私は恐怖心を抱いております

理由は　復讐と語っていた時の
姉の目がかなり怖かったからです

別れたら相手の思うツボだ！
幸せになんてさせてやるか！！

その怒り　悲しみは察しますが
愛情を通り越して怒りの空気の中
幸せな家庭が本気で取り戻せるのか
疑問でしかありません

姉は義兄への疑心暗鬼から
義兄を毎日送迎したり
かなり束縛しています

そして浮気相手の職場の
ホームページを毎日チェック
もう　ストーカーレベルです

側で見ていて本当に辛いです

子ども達も空気を感じとり
情緒不安定になってきています

姉も子どもの為にと
再構築を頑張ってるようですが

姉も主さんもやり方は違えど
怒りが先行し過ぎて
相手を威圧感で抑えてしまい
反省どころか恐怖心を与え
家庭環境を悪化させてると
気付いて欲しいです

身内なので見守りますけど
正直　子ども達　互いの為にも
別れを選択した方が良いと
心から思っています

浮気する人は又します
義兄も交際当時から
風俗利用を認めました

奥様も　多分又しますよ…

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「不満」

あのですね 不満なんてお互い様なんです
今の奥さんなんて主さんからしたら不満の塊じゃないですか
何度も言いますが夫婦の不満と不倫は別です
奥さんが主さんに言えず我慢してきた積もり積もった今までの不満 そりゃあるでしょう
だから何ですか？
奥さんが 夫婦仲の悪化と不倫は別物ということを理解出来ない限り 修復は難しいでしょうね

残念ですが 被害者意識の奥さんでは修復は厳しいと思います
自業自得なのに子供の前で泣くとか どれだけ弱く自分勝手なんだろう
本当に子供より自分なんですね

こんな奥さん改心出来ないなら子供の為にも修復しない方がいいように思えて来た

あと 主さんの親には知らせた方がいいと思う
妻親知ってるんだからそれがフェアでは？

別れたくない主さんの弱腰が奥さんには筒抜け

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他の方も書かれてますが、不倫した側の以上奥さんの立場は弱い為、主さんが離婚したくないなら離婚出来ませんよ。
ですから主さんが離婚する気がないならしないでいいかと。
また離婚する場合は奥さんからガッチリ慰謝料請求しましょう。

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今後変わってくれれば不倫を許すわけだよね？逆に変わってくれないなら、許さず離婚で良いという話にもなるんだけど？

それなら、変わってくれないのだから主さんがどうするのかという話かと思うんだけどね。

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法で感情は裁けません。
色々と奥さんを責めるのはやめた方が良いです。粛々とビジネスライクに事を進めて下さい。

どんな理由があっても不倫は不法行為ですから
不倫の証拠があれば奥さんが慰謝料を払う義務があります。勿論相手の男もです。
その上で離婚したいと奥さんが言うのであれば、その希望を叶えてやる代わりに慰謝料を上乗せせよ。と言うのが現実的です。

相手の男が弁護士を出してきても、確たる証拠があれば慰謝料の減額程度しかなすすべがないので最初から負け試合のはず。

ただ今から興信所というのは後手に回っています。
奥さんと相手の話を録音するのが最も早い証拠集めと思います。

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>>82

>離婚したいと奥さんが言うのであれば、その希望を叶えてやる代わりに慰謝料を上乗せ<

そうですよね
離婚する しないで慰謝料の金額って かなり違ってきますよね

離婚したら奥さん慰謝料高くなるのに

子供も主さんが引き取ったら養育費支払い義務あるんじゃ？

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歩み寄りというのは妻さんから不倫を謝罪して欲しいということでしょうか？
寧ろ妻が謝罪して当たり前とあなたは思っているのだと思いますが、今の妻さんにはあなたは鬼か悪魔にしか見えていないんじゃないでしょうか？

離婚したくないのなら何故不倫現場に友人や妻の母親を連れて行ったのでしょうか？
そのやり方では妻は離婚の選択しかなくなると思います。
今すぐの離婚は考えていなかったのに、すぐにでも離婚したいと変えてしまいました。

妻さんはあなたと結婚してあなたの子供を3人産みました。
それはあなたと一緒に生きて行く決心があったから出来たことです。
妻さんにそう思わせたあなたに立ち帰って下さい。
本当に離婚したくないならですが。

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>> 78 私の姉は 義兄が風俗嬢と浮気されて 義兄からは離婚したいと言われ （相手は多分パパ活感覚） 復讐の為に別れないと言ってますが 私は… ありがとうございます。
発覚当初は私も一生償え！と思いました。しかし今は妻の精神状態が悪いので、もう責めることはせず、私も被害者意識を持つことを止めるようにしています。不倫や離婚の話をしない今は少しだけ前に戻ったような気がします。そして妻の精神状態がよくなった時にどうするか決めようと思っています。

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まずは、自分が反省。

それが出来ないきゃ、その先には進めない。

• 共感1

>> 80 他の方も書かれてますが、不倫した側の以上奥さんの立場は弱い為、主さんが離婚したくないなら離婚出来ませんよ。 ですから主さんが離婚する気がな… ありがとうございます。
そうですね。別れる時は容赦しません。

• 共感0

>> 81 今後変わってくれれば不倫を許すわけだよね？逆に変わってくれないなら、許さず離婚で良いという話にもなるんだけど？ それなら、変わってくれ… ありがとうございます。
そうです。変わってくれないのであれば、離婚です。

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>> 82 法で感情は裁けません。 色々と奥さんを責めるのはやめた方が良いです。粛々とビジネスライクに事を進めて下さい。 どんな理由があっても不… ありがとうございます。
離婚するのであれば不倫の慰謝料+離婚示談金は請求するつもりです。不倫後妻がSEXレスになっていますのでその辺も。
不倫最中に友達の探偵に調査を依頼して証拠を掴んだ上でアパートに居るところに凸りました。不倫相手との話合いも録音してあります。妻との話合いも極力録音してます。妻の行動が怪しくなったころから日記も今現在まで欠かさず書いでます。

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>> 83 >>82 >離婚したいと奥さんが言うのであれば、その希望を叶えてやる代わりに慰謝料を上乗せ< そうですよ… ありがとうございます。
妻もその辺は分かってます。なので裁判はしたくない協議離婚したいと言っています。都合がいい話ですけど。
妻は仕事をしてますので、養育費を払うくらいはなんでもないと思います。額によりますが。

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>> 84 歩み寄りというのは妻さんから不倫を謝罪して欲しいということでしょうか？ 寧ろ妻が謝罪して当たり前とあなたは思っているのだと思いますが、今の… ありがとうございます。
そうですね。今の妻からは私はそんな風に見えていると思います。
友達、両親で不倫現場に行ったのは、友達の探偵の指示です。不倫している特に女性は、夫がひとりでその場に行っては、逆上して落ち着くことすらできないからと言われました。また、夫ひとりで不倫現場に行くと謝罪があったとしてもその後また不倫を繰り返す可能性が上がるらしいです。すぐにでも離婚に変えてしまった。というのも結果論で、妻の両親が現れた事で、心から謝罪し再構築できるケースもあるからということでそういう形になりました。

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>> 86 まずは、自分が反省。 それが出来ないきゃ、その先には進めない。 ありがとうございます。
その通りですね。

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>> 79 「不満」 あのですね 不満なんてお互い様なんです 今の奥さんなんて主さんからしたら不満の塊じゃないですか 何度も言いますが夫婦の不… ありがとうございます。
その通りです。不満と不倫は別です。
別れたくないのが弱腰かは分かりませんが、妻の考えがこの先も変わらないままで私が離婚しなければ、妻も苦しみ続けるでしょう。逆に私が離婚に同意すれば、妻は苦しみから解き放たれてハッピーでしょう。ただ、離婚する時は慰謝料や示談金など容赦はしません。
今現在、妻の精神状態がよくないので、考えがおかしくなって可能性もあります。なので私ももう責めるような事はしていません。精神的に落ち着いても同じ考えならば、その時は離婚します。

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その探偵さんは恐いくらい短絡的ですね。
人はそれぞれで夫婦の歴史は他人には分からないのに。
夫婦の問題は部外者は入れず夫婦で解決した方が良いのではないでしょうか？
夫婦の問題に中立な立場の人はいないものですし、どちらかの肩を持つ人が介入したら拗れる原因になるだけだと思います。

今の状況で妻さんは夫婦の営みに応じる筈がありません。
それで判断してしまう夫も少なからずいるようですが、妻も一人の人間ですからそこは分かってあげた方が良いと思います。

子供達がいるのですから妻としてより子供達の母親として関わった方が夫婦関係も落ち着いてくるのではないでしょうか。

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不倫する様な人は、繰り返しますし、自分の事しか可愛くないからそういう事が平気で出来るんですよ。
世間体とか子育ての問題とかもあるかも知れませんが、こんなだらしない母親といても、お子さんに悪影響しかないと思います。
いくら、前に戻れるとか奥さんは本当はこんなじゃないと思いたくても無駄だと言います。
不倫して人のせいに平気で出来る、子供の事はまるで考えられないこんな人に執着して何になるんですか？
こういう性にだらしない自分勝手な今の現状が奥さんの本質で、一生治らないから、何をしても無駄だと思います。

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>>88

そうなら変わってくれないのだから離婚で良くない？こういう問題で説得を続ければ変わると思っているの？

主さんの感情と言い分は理解した上で言うけど、説得にあたるのも分かるし、不倫した側がハッピーになるのはふざけるなという気持ちも分かるのね。変わってくれたら許すという考えも分からないでもない。

主さんはなぜ離婚したくないの？そこの本心がどこにあるのか分からない。

奥さんが反省して婚姻関係の修復を望んでいるなら、変わるなら許すというのは納得できるけど、奥さんがそれを望んでいない時点で、反省も変わる気もないと思ってしまうのだけどね。

本人が自ら反省するのではなく、無理に説得したところで、何がどう上手くいくと考えるのだろう？奥さんがハッピーになる事だけは防ぎたいだけで説得したいようにも見える。確かに不倫した側が離婚したいとか理不尽ではあるけど、子供の話を持ち出すなら、そんな状況で離婚しない事が良い環境とも個人的には思えないけどね。

主さんが奥さんに対してムカつくし呆れる気持ちもあり、奥さんも離婚したい考えを持っている中で、もし嫌々説得に応じて離婚しなかったとしてどういう家庭を描いているんだろう？

不倫した側が再構築を望んでいるならともかく、望んでいない者に押し付けても上手くいかない気がしてしまうけどね。

• 共感2

離婚すると、子供が犠牲者になります。だから、まともな日本人（大人）は離婚しないのです。母がそう言ってました。

別居などで距離を置いて、お互い冷静になるとか様々な方法があるはずです。

奥様がなぜ不倫したのか？よい男性（不倫相手）がいたからか。または、それ以前にご主人に不満があったからか。よく分析しないと、同じ事を繰り返すのではないでしょうか。

• 共感2

仕事の心理的ストレスが高すぎるのも倫理観バグらせる要因じゃないですかね。
看護師と医者のフランス率や下半身のだらしなさはあるあるじゃないですか。
でも、人の生き死にっていう超絶心理的負担がかかる仕事をしているから、どこか頭のネジをはずさないと無理なんじゃないかなって思ってます。

お子さんも３人いて大変だと思うし、主さんへの不満の蓄積で不倫や離婚希望ってよりも奥様の過ごされた環境がストレス過多だったのでは。

仮にそうなら改善はしないし、お互いにストレス少なく過ごせるスタイルを話し合っていくしかないのかなぁって気がします。
主さん側がかなり辛くはなりそうですけどね。

• 共感0

女性側の不倫だと甘い人が多くて驚きます。
正直、男性より女性の不倫のがタチが悪いと考えます。
女性の方が性のコントロール出来るはずなのに自ら進んで、行ってますよね。
それで自分の非を認めず被害者面。
不倫全般大嫌いですが、不倫する女性もそれを庇って、女性だから大変とか何かと擁護する人たちもどうかしてると思います。

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>> 94 その探偵さんは恐いくらい短絡的ですね。 人はそれぞれで夫婦の歴史は他人には分からないのに。 夫婦の問題は部外者は入れず夫婦で解決した方が… ありがとうございます。
友達の探偵も妻の不倫で壮絶な経験をしてました。その経験もありどうした方が良いかアドバイスをくれていました。私1人では、不倫を確認することも出来なかったと思います。
中立的な立場？話し合いは夫婦2人でしていますが、最終的に離婚になるのであれば、裁判をするつもりではいます。協議離婚では話がつかないと思います。

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