35歳男性です。 私は仕事はしていますので職場の知り合いはいます。しかし友人が…
35歳男性です。
私は仕事はしていますので職場の知り合いはいます。しかし友人が一人もいません。またこれまで彼女が出来た事もありません。年齢も34歳でありまた寂しくなり2023年6月に結婚相談所に入りました。入った時は何人も会ってくれる方がおりました。最初に応募してくれた方（34歳同い年）は容姿もきれいでありお付き合いさせて頂きました。お会いする時は楽しく自分は浮かれてしまうのですが、相手はあまり楽しそうではありませんでした。僕は当時不規則な仕事をしており、その方とは月に2回ほど会っている感じでしたが相談所の決まりで半年間お付き合いしていると自動的に婚約退会となるため2023年の12月頃に婚約退会しました。その後も月2回ほどの頻度で会う事を続けていました。2024年の2月頃にプロポーズをしましたがその時もあまり嬉しそうな感じはありませんでした。お互いの両親の顔合わせも行いまして、僕は2024年の9月に月から金の勤務の職場に移り、また、引っ越しもして相手の方も住めるように３LDKのマンションに引っ越しました。
相談したいことは相手の方は喜怒哀楽があまりなく、また、相手から連絡が来ることもあまりありません。また両親やお姉さんと仲がいい様子であり、友人もいるので、僕が連絡をしなければそのひとたちと会う予定を入れてしまいます。
これまでもあまり連絡は来ないと思いつつも僕も結婚がしたく、また、結婚をすれば一緒にいてくれるかもしれない、仲良くなれるかもしれないと思い、これまで来ました。
僕は相手の方がマンションに来てくれると嬉しいのですがやはりこちらから言わない限りは何もしない様子です。
不安なのはこれからもずっとそのような感じですと、続けてはいけそうになく、僕が言えば変わるのかもしれないのですが、いざ相手に言おうとしてもなぜか言えません。
最初に申し込んでくれたこと、容姿がいいことを理由に付き合ってきましたが、やはりそれを優先するのではなく、向こうから言って来てくれる方の方が良いのではないかと考えるようになっています。
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結婚相談所に来て婚活する人はクセがあるものだと思います。
彼女との結婚生活のイメージが出来ないなら別れましょう。
婚約してしまったし別れるのに多少金は必要かもしれませんが、合わない人が家にいる事は本当にストレスになりますから…。
不満が生まれてるのだから、やめておけば？
絶対的にコミニュケーション不足じゃないですか。
よくお互いのことが分からないで結婚したら後悔しますよ。
言いたいことを言えずに我慢する、フラストレーション溜まって耐えきれないかも。
相手はただ結婚という形だけが欲しいのか、何なのか分からない。結婚しても、向こうの家族優先には変わりなさそうですよ。
普通は結婚て一生に一度のことと考える。だか相手としっかり向きあうし、将来のことを沢山話し合うと思う。
受け身な人にしてはおかしいなと思う。
お相手は持病か何かないのでしょうか？相手の家族のことはしっかり把握していますか？
そもそもしっかり愛しあえてないのでは？
我慢してまで一生一緒にいたい相手ならいいですよ？
婚約破談覚悟できちんと話し合うべきだと思う。
私なら、こんな関係、状況で結婚なんてあり得ない。
男性版マリッジブルーでしょうか？
まず、既にお二人に肉体関係が存在するのか？どうかです。
それによっても、話は変わってきます。
私も相談所経由でしたが、結婚式を行うまでは、関係を持ちませんでしたよ。
そして、あまり、喜怒哀楽を表さない人はいますよ（自分もそうだったし（笑））
家内も「この人大丈夫だろうか…」と思っていたそうです。
スレ主さんも、プロポーズ、相談所を退会、両親の顔合わせもスムーズに済んだのならば、問題無いと思います。
たぶん、お互いに愛情表現が上手く表せないのでしょう？
スレ主さんがリードするタイプでないので、余計問題が出てきている。
なお、恋愛経験が無いようですが、恋愛感情等を世間一般にみられるような「チャラチャラした関係」が自然、当然とは考えないほうが良いですよ。
「二人で手を繋ぐ、抱き合う」ような関係が無くても、結婚に問題はないです。
「二人で愛情を育む」は時間を掛けて、自分たちに合った形で行うべきだからです。
＞これまでもあまり連絡は来ないと思いつつも僕も結婚がしたく、また、結婚をすれば一緒にいてくれるかもしれない、仲良くなれるかもしれないと思い、これまで来ました。
僕は相手の方がマンションに来てくれると嬉しいのですがやはりこちらから言わない限りは何もしない様子です。
不安なのはこれからもずっとそのような感じですと、続けてはいけそうになく、僕が言えば変わるのかもしれないのですが、いざ相手に言おうとしてもなぜか言えません。
リードするなら、男のスレ主さんから。相手の女性に精神的負担を掛けないこと。
私も、家内の父親から、「結婚式が済むまでは…」と門限、泊りなど厳しく注意を受けていました。
家内も、私とのデートで門限時間に遅れて、父親に叩かれたと言っていたし…（父親が厳しい家庭だった）
だから、一緒に暮らすまでは、本当の家内の姿は見えなかった。
そんな、もんですよ。
結婚すれば相手が変わってくれるかな⁉︎と期待しているのなら結婚はやめておいた方がいいと思います。
自分の行動を変えることで相手の反応が変わることはありますが、相手の本質が変わることはありません。
それに、自分が変わる勇気もないのに相手が変わることを期待するなんておかしな話です。
基本的にコミュニケーションが足りてませんよね。あなたに対してそれほどの思いがないのか感情を表すのが苦手なのかも分からない。不満があるなら今のうちにまずは話し合ってお互いどう思っているのか発揮しさせた方がいいと思います。それすらももうしたくないならお別れした方がいいと思います。
ちなみに新居に関しては立地や間取りについて話し合ったのでしょうか？婚約後で一緒に住むことを前提で決められたのですよね。お相手もお仕事されていたり好みがあるなら少なくとも相談したり一緒に見たりはしなかったのかなと疑問です。当然そういうことをしていれば家具を見に行くなどの約束もできるしいつ引っ越すなど自然な流れで話すと思います。
私は諦めるの勿体ないと思うけどな。
相手から求められたいのはわかるけど、それが叶うのって、本当に稀ですよ。
相手の努力不足感は確かにあります。
でも愛情表現は十人十色だし、相手が自分の思い通りに動いてないから、愛情がない、と思うのは早計かなと。
親兄弟を大事にする人なら、警戒心強いけど、懐に入れてしまえばめちゃめちゃ大事にするタイプかもだし。
本当の姿が見えてないだけだと思います。
沢山話し合って、関係性を築くってどういうことか、学ぶ良い機会ではないですか？
そのうち何とかなる、という思いでいるのは良くないですけどね。
勝手に察してくれて、自分の都合の良いように変わってくれることはないです。
©2025 秋山孝
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