結婚したのに、生命保険の受取人を「親のままにしてあるから」と言われた。 傷…
結婚したのに、生命保険の受取人を「親のままにしてあるから」と言われた。
傷ついています。結婚に伴って引越をし各々名義・住所変更などで手続きしてたのですが、夫が独身の頃からかけている生命保険の住所変更をしてきた際、「変更してきた。あ、受取人は親のままにしてあるから」といきなり言われました。「受取人も君に変えたから」なら報告してくるのもわかります。でもこれまでと変わらず親のままなら報告の必要性はないと思うので、何でそんなことわざわざ言うのかな？と思いつつ「え？うん」と言いました。
そしたら夫は続けて「ほら、殺されるかもしれないからね笑」と冗談めいて言い、えっ！？と思いつつも普段からこういうブラックジョークのようなノリはあるので「なにそれ～」と笑って返しました。が、普通に傷ついていたようで後からなんだか悲しくなってきてしまい「さっきの保険の話はどういう意味？ちょっと傷ついた」と言ったら、夫はケロッとして「あれは冗談だよ～」としか言わないのでそれ以上何も言えませんでした。
ですが思い出してはモヤモヤもやもやして怒りと悲しみで泣きそうになります。
別に受取人が義親でも全く構わないのです。夫の自由なので。ただ、私から何か聞いたわけでもないのにわざわざ「変わらず親のままにしてあるからね」という情報を私に言う必要はあったのか？私が気にすると思って先に言っておいたのか？実は受取人を変えてないと後でわかったら何か言われそうだから先に言っておいたのか？
でも、もしそうなら後ろの冗談は余計な気がします。
私は夫の半分しか稼いでないけど養ってもらうつもりはないしきちんと結婚前にお互いの希望が共働きであることを確認しあって結婚しました。夫に何かねだったこともないし、交際中は奢り奢られで私も普通にお金は払っていました。
結婚してからは夫の希望で財布別も承諾したし、生活費はお互い出し合っています。
つまり年収が低いからと言って私から何かしらの圧を与えたり要求したりおんぶにだっこしてるつもりはないです。
それなのに夫の言い方だと「俺これだけ金あるけどもらえると思わないでね💦」とけん制されたような気がしました。でも受取人を変えないなら誰かあえて言わないで欲しかったです。
夫には「傷ついたのは冗談のところではなく何も聞いていないのにあえて受取人が親のままだという事を言ってきたことと、そこで終わればそれで終わったのにその後何かをごまかすように私を人殺し扱いしてきたことに傷ついた」ということをわかって欲しいのですが、これまでも話し合いしようと思っても私が問題視してる部分を夫が理解しておらず「結局俺にどうしてほしいの？」的な返しが来て話が進まず、私が諦めてモヤモヤして終わる事が多かったです。
ちなみに夫は7つ上です。
これから二人でやっていくというところでポキっと心が折れてしまっています。
私はどうしたらいいでしょうか。
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>> 85
このスレッドが始まってから、ずっと興味深く拝読させて頂いていました。
余りにも自分の置かれた環境と違い過ぎるので、レスするか散々迷いました…
何のために結婚したのか？夫とどうしていきたくて結婚したのか？を考えさせられるご回答でした。
＞この人に自分の人生を掛けてみよう
多分、私はこの気持ちがもう全くないのです。
結婚する前は夫と一緒ならどこにいても楽しいだろうし生活はしていけるだろうと思ってたのですが、今は夫のこうしたいああしたいという人生に巻き込まれないように必死です。
例えば夫は田舎に住みたいそのために異動希望を出してもいいと思ってるなどと言う事がありますが、私は田舎暮らしはまっぴらごめんだし何より私を養う気はないのに私に正社員の仕事をやめさせる気なのか？と混乱しし、口で言ってるだけで本気でやろうとしてないのはわかってても結構傷ついたりしています。
私の中の問題なのかもしれませんね。
>> 83
保険はさ、どうせ夫より義両親のが先に死ぬ確率が高いから私なら気にしない。
それより財布が別で、収入格差があるのに生活費折半てのが嫌だわ…
財布が別で収入格差がある現実は辛いです。管理されていない分楽ではあるのですが。
生活費は50％ずつ折半ではなく少し夫に多めには出してもらっていますが、収入差からしたらもう少し折半の割合は調整したいところです。
ですが「じゃあその代わりに～」という話をほぼ必ずしてくる人なのでそれを言われるのが嫌で躊躇しています。
私はもともと子供はあまり欲しくない考えだったのですが、今のこの状況を見て夫と子供を持つことはちょっと考えられなくなりました。
やっぱり夫婦としてはおかしいですよね。
>> 66
>オレ共働きだけは譲れないから」ってホッとしたようなニコニコしたような顔で言われて
そんなこと言う人は、だいたいケチですよ。
…
それが夫も私も一人暮らしでした。8割うちでしたがお互い行き来がありました。
私の家に行く前に買い出しする時に3回に1回くらいは払ってくれることはありましたが、私も自分の買い物も含んでる物を払ってもらうのは心苦しく、こっちに来てもらうまで交通費も時間もかかってたのでなんとなく「いいよいいよ（私が払うから）」と言ってました。
具体的にいくらもらった良いのかわからなかったのもあったし、外食した時は大体出してくれていたし、毎週来てるわけじゃないし（隔週でデートして夜は泊まってたので最低でも毎月2回はうちで1泊ですが）とかいろいろ「お金を請求しづらい理由」を考えちゃってました。私も来てもらえてうれしかったので・・
でも完全にホテル代わりでしたね。。しかも寝相が悪く狭い布団を占領して私が布団もはぎ取られ端に追いやられて眠れないので、夫に小さいマットレスと布団を買ってもらおうかと考えたこともあります。でも「狭いし寒い。またはぎとられた」と言っても「ごめん。寝てるからわかんないんだよね～」と言われたらそこで終わりにするしかなく、マットレスを買って欲しいとは言えませんでした。
いろいろ思い出して書いてしまいましたが、私が遠慮し過ぎたんでしょうかね・・
夫はそこに気付いて心を配ってくれるようなタイプではなく、何も言われないから気づかず問題があるとも思ってないタイプです。
私達、夫婦としてどうなんだろうねって話はしないといけないですね。
>> 65
うーん🤔
なんかさ、主楽しくないんじゃない？
幸せかどうかじゃなくて、楽しいか楽しくないか…で考えたら、楽しくないみたいだなぁって感じる…
そうかもしれません。夫といて楽しい時もないわけじゃないんですが、あくまで一時的なもので結婚してからは心の底から楽しいと思う事はなくなりました。一人で出かけたりするのも好きだけど、結局夜は夫の元に帰らないと行けないんだなと思ったら目の前の楽しい事にも集中できないでストレスというか。結婚前の楽しい事だけ共有していた時はこんな気持ちになったことはないし幸せいっぱいだった時期もあったのにな、みたいな。
仕事が辛い、、辞めたい、、みたいな相談をすることを今考えてみたのですが、夫の口から「辞めて少し休みなよ」の言葉が出る気がしないです＾＾；
私の辛いとかやめてほしいという気持ちを昔からあまり深刻に捉えられない人なので・・
それと「家にいるの？じゃあ家の事やって～♪」ってなりそうです。今は夫の方が帰りが早いので平日は夕飯を作ってくれてるのですが、そういうのも俺やらくて済むからラッキーくらい思ってそうで。ほんとに仕事辞める事があれば家事はやりますが、ただ夫はそのまま養い続ける事は嫌だと思うので「まぁこの辺でも仕事見つかるんじゃない？」くらいのことも言いそうです。
私の心身の心配は出来ないと思います。
グダグダ書いてすみません。
なんとなく夫の言いそうなことはわかりつつも試す価値きっとあるとは思うのですが、夫が悪気なく私を大事に思っていないのを聞くのが怖いのかもしれません。
このスレッドが始まってから、ずっと興味深く拝読させて頂いていました。
余りにも自分の置かれた環境と違い過ぎるので、レスするか散々迷いましたが、主さんの書き込みを読んでいると、私と違い、頭脳明晰でお仕事もそれなりに出来て、決して多くはないけど生活に困らない収入もちゃんとある、お一人で生きて行くのもさほど苦ではない方とお見受けしました。
そういう方が選んだお相手としては、少しミスマッチだった印象を受けました。
他の方も書かれていますが、結婚してからもお財布が別って、なんのために結婚したのかな？って思っちゃいます。Ｓ〇Ｘするための同居人？？
今の夫とお付き合いが始まってから、私も少しぐらい払うよと言っても、１円も出させてくれませんでした。専業主婦で子なしですが、全ての生活費を出して貰い、お小遣いまで貰っています。
主さんがお幾つかは分かりませんが、男女平等社会などとは言いながらも、なんだかんだ言って日本は男性社会です。経済社会の競争の中で、女が男性と対等に渡り合うなんて、ほんの一部の女性だけだと思います。結局は男性の方が早く昇格するし、お給料だって。。。。
私も大学を出てから、５年ほど医療事務のＯＬをやっていましたが、なんか精神的に疲れて来ちゃった頃に、私のどこが良かったのか、今の夫から突然のお誘いを受けました。
しかし、医者である夫は、かなりの変人（ある意味変態（笑））で、結婚の目的のひとつは、「性生活の構築」であると考えている事を、結婚前から説明されて、正直、ドン引きしました。遊んで捨てられるんじゃないかとも不安が先行しましたが、私に対して真剣に向き合って来て、夫の自己チュー的な持論を展開されたら、女としてそういう生き方もあるのかな？って思い直し、この人に自分の人生を掛けてみようと思いました。
夫は自分の性的欲望や願望を満たすために、私を囲いたいと、はっきり宣言し、それに応じるために人様には言えない、性的調教も受けました。はっきり言うと、夫専用の性処理女みたいな生活ですが、結構自分の性に合っていて、日々女に生まれて良かったと思っています。
結局、男と女って相手が持っていない機能を、犠牲の覚悟を持って、提供できるか？じゃないかと思います。私の夫は全てのお金を負担する代わりに、私は夫が好きな様に望むだけ、身体を提供しています。持ちつ持たれつですね。
気持ちわかりますよ！
でもね、そういうのハッキリ言わないとこれからやっていけませんよ。
尻に敷かないと。
財布別も主様と自分は別と分けたいんですよ。
こっちが握るぐらいでないとダメです。
言いなりになってはダメ
始めから旦那の躾？教育？はしておかないと
これからしんどくなる事たくさん出てきますよ。
今回の件なら結婚したんだし、受取人は私にしてね。何かあって困るのは私なんだから
で良いかと思います。
保険はさ、どうせ夫より義両親のが先に死ぬ確率が高いから私なら気にしない。
それより財布が別で、収入格差があるのに生活費折半てのが嫌だわ。
いずれ子供が生まれたらどうするの？
妊娠中は？主さん独身時代の貯金崩す？
養育費も学費も折半？
子供が私立に行きたいとなったら？
年収ある夫は楽に額面出せるけど、主さんは本業の他に副業でもして稼いで半分出すの？
籍入れる意味は？
何でも折半なら事実婚で良かったんじゃない？
男女公平とは、均一に折半すりゃいいってもんじゃない。男にしかできない事、女にしかできない事を補い合い助け合い生きないと。
>> 55
ご主人のたくわえは ご主人が亡くなれば貴方のものになりますから現在は「貯蓄中」だと割り切って生きてみてはいかがでしょう？
私は二月に夫…
ご主人のこと大変でしたね。親きょうだいを大事にするのは悪い事ではないですが、ないがしろにされてるような気分で辛いですよね。夫が外にいい顔をする為にこちらが耐えたり負担を負わなきゃいけなかったり。今幸せで良かったです。
なんでしょうね・・私の今の気持ち的には「夫の金なんか無くても生きていけるわ！！損得で生きてる自分と一緒にすな！！失礼過ぎる！！」の方が大きいのかもしれません。でも実際に大金をもらえたらどうでもよくなるのかな。でもお金が欲しかったらもっと上手に貰う方法を考えてる気もするのです。
>> 53
何年付き合って結婚されたの？
仕事関係ではないんですかね？
二人とも初婚ですか？
出会いにもかなり影響するかも。
何か思い当たる…
交際期間は２年でお互い初婚です。仕事関係ではないけど職場の先輩に連れて行ってもらった集まりで出会いました。合コンで出会ったようなものです。先輩を介して出会ったけど先輩自身も夫と仲が良かったわけじゃないので、夫と共通の知人もほぼいません。信頼関係、築けていないと思います。築く前に不信感を抱いてしまって距離を縮めないように付き合ってきた気がします。
正直私は自分が結婚をするイメージはなかったのでゆるく交際していました。だから途中までは大好きでいられたのかもしれません。心のどこかでは結婚するなら夫だったら楽しいかな？くらいには思ってましたが、どう考えても夫に結婚願望があるようには見えなかった（交際は楽しく大きな喧嘩もなかったが大切にされている感覚はなかった）ので、だんだん交際にも疲れてきて別れて生活を立て直そうと思ってたところで、夫が何か察知したのか結婚する？と言い出しじゃあしてみようかなと思ってしました。覚悟が足りませんでした。
>> 52
そもそも保険って何のためにかけるのでしょうか？
もし彼に何かあった時、死亡保険ならば家族が生活に困らないようにするためのものなのではないで…
そうですね。一人の食い扶持くらい大丈夫でしょ？とは思われてそうですし、別に俺が守る必要はないくらい思われてそうです。夫は夫で貯金がたくさんあるので私からの施しは不要でしょうし。
資産額については封書などが届くたびに夫から見せてきて「これだけ貯まった」「利益が出た」と自分から開示してきましたが、私のお金ではないし私と一緒に使いたいお金ということでもなさそうなので、財布別で経済格差がある故自慢されてるようで嫌でした。
＞お金が欲しいわけじゃなくて、愛情が足りない
本当、多分悲しいのは底だと思います。共感ありがとうございます。
>> 51
私個人としては昨今の男女平等を女尊男卑と勘違いして女にタダ乗りしたい甘ったれた弱者男性という印象です。
同年代の女は性格がきついとか言…
＞「俺の気に入る言い方と態度かつ許容できる範囲内」でしか応じない」
夫はハッキリとは言わないけどまさにこれです。俺が犠牲にならずに済む範囲で俺が納得する内容を俺にわかるようにプレゼンしてくれないと無理って事です。本人はこれを自覚してて論理的に主張してくるわけでもなく、多分ナチュラルにこの思考なのだと思います。
母親や義理の姉にも怒られたりケンカしたことはないそうです。
夫に同年代の女性ではキツいと思います。だから年下で私みたいにすぐに反論せず聞き分けが良くて飲み込んでくれるタイプだったら楽に生活していけると思ったのだと思います。
私の悪いクセで、相手が都合悪そうだなって感じたらそれ以上突っ込めないところがあるので夫にとってはそういうところが都合よいのだと思います。
多分、私みたいな女じゃないと自分の言い分を通せないんでしょうね・・
通すのが目的になってるのも怖いのですが。
厳しいご意見ありがとうございます。繰り返し読ませて頂きます。
>> 49
夫婦になったら奥さんファーストではないの？別財布に生活費折半みたいな、家事はだれがしてるの？家事まであなたならありえない。受取人嫁以外、奥さ…
夫婦になったら奥さんファースト、きっとそうなるんだろうなって思っていました。結婚はそういうものだと。でも違ったみたいです。夫は自分ファースト。
家事は夫もやります。料理は私より上手で自分の得意な家事はこだわってやります。ただ自分が嫌いな家事は絶対にやりたがらないです。
ほんと、夫婦で居る意味が感じられないですね。それでもいざという時にはいないよりマシなのかなと思いながら一緒にいます。楽しい時もあるので。
メリットとデメリットを天秤にかけてるのかもしれません。
>> 46
本当は親でなく主さんを受取人にしていて、それまでは嘘ついていて
いざ旦那が先に亡くなった時に妻が受取人となっているという事実が発覚するとい…
そのパターンもゼロではないかもですが、仮にそうしてくれてるとしても一度傷ついた気持ちは残り続けるだろうと思います。なんというか私が必要としているのは多分「不安・不快にさせない言動」なんですね。それを心がけてくれることによって安心を得られるというか。
だからドッキリみたいに不安な体験をさせておいてウソでした～！ってされても全然嬉しくないのです。それどころかマイナスかも・・
（でも励まそうとしてくれてありがとうございます）
余計な事を余計な事だと思ってないんでしょうね・・ほんとその冗談が無ければまだここまで落ち込みませんでした。
>> 45
結婚する前にお金のこととかしっかり話せていたら良かったんですけどね・・
今回保険の話がきっかけになっただけでケチな旦那さんには元々違和感が…
仰る通り結婚前から違和感というか、真面目な話をしにくいなという印象はありました。
もう結婚するんだから一緒に住んでからたくさん話せばと都合よく自分の中で言い訳し、どこに住むとか家具はいつ買おうかとかご飯はどうするとかそういう生活の中の大枠だけ話し合って籍を入れてしまいました。結婚するのってこんなに簡単だったんだなって思った記憶があります。
でも本当は結婚に際してヒザを突き合わせて話したかったです。話せる仲になってから結婚したかったです。なんとなくわかってたのかもしれません。夫が自分さえ良ければあまり細かい話に興味がなく、なんなら私にも興味がなく故に話し合いなども避けてきたことを。
結婚したら家庭内で貧富の差が出てくるなんて思いもしませんでした。本当にびっくりだし結婚して悲しかったことの一つです。年収差はあるけど収入に応じて公平に支え合って行くものだと思っていました。夫も私が年収低い事を理解して結婚したと思ってました。「俺が支える」そう思ってくれてると思ってました。でも支えるの定義が違ったようです。
正直夫とは運命共同体という感じはしませんし、それなのに法的には夫婦で表面上夫婦として振る舞っているので表向きと実態がチグハグ過ぎて婚姻関係を続けていることが辛くなる時があります。
>> 43
ごめん、私も旦那に同じ事言うてた…
でも私の方が状況酷かったよ笑😆
私24、旦那32
結婚してから保険入った
私「受け取り人…
旦那さんお優しい・・でも43さんも後ろめたい気持ちで言ってるわけではないのはとてもわかりますし、信頼し合っているご夫婦なんだなと思いました。
私も受取人を誰にするか自体は本人の自由だと思いますし、どんな理由だって夫が親にしておきたいならそれでもいいのです。
だけど、保険についてこちらから聞いてないのに言ってくる＋「殺されるかもしれないから(笑)」という冗談付け加えられたことで、夫が「もしもの事を考えて親にしている」というような親を思う心からそうしているわけではない事がわかってしまったというか・・
予測するにそういう誤魔化し方をするということは「別に変えるの面倒くさいだけで親にしておきたい強い理由はないけど、今まで大金かけてきた保険だしそれが結婚したというだけで簡単に他人の懐に入る契約に変えるのはちょっと・・別に本当に殺されるとは思ってないけど」みたいな事だと思います。
たくさん払って来た保険の受取人をいきなり配偶者に変えるとなれば躊躇するのもわからなくはないのですが、だったら聞いてもいないことを言わないで欲しかったし、言うなら冗談でごまかさないで欲しかったなという気持ちです。
受取人を親のままにしてあることよりも多分冗談を言われたことの悲しさが勝っていたのですが、書きながら整理できてきました。ありがとうございます。
>> 41
私も傷ついてしまう。
モヤモヤするけど、他色々やってくれてるんなら、まあ、仕方がないかあ。
と、思いながら、嫌い度数アップしちゃう。
…
＞モヤモヤするけど、他色々やってくれてるんなら、まあ、仕方がないかあ
まさしく私もずっとこれで来てしまったんだと思います。
端から見たらいい夫だと思いますし、言い方は悪いですが私レベルの人間が好いてもらえる中で夫以上の人はもう見つからないと思います（だから惜しくて別れたくないとかではないのですが）
夫も夫で私に思うところがあっても一緒にいる事を選択している。私は夫といるために今努力しているかと聞かれるとかなり自信ないです。
だけどベースにあるのがまず自分の損得なんだなってわかるので辛くなる。
夫は自分を犠牲にしてまで私を守るつもりはない。だけど現時点で私は夫に守ってもらっているところがたくさんあります。家賃も出してもらっているし私を責め立てず一緒にいてくれている。
だから私もぶつぶつ言いながら目をつむってきたのかもしれません。
>オレ共働きだけは譲れないから」ってホッとしたようなニコニコしたような顔で言われて
そんなこと言う人は、だいたいケチですよ。
>なにしろ私の家に来てもらう事の方が多かったため、その時の買い出しでは私が出す機会が多かったので・
旦那さん結婚するまで実家暮らし？
独身の女性の家に出入りして、お金出さない人はケチですよ。
家はタダじゃないからね。
電気、ガス、水道使うし、ご飯食べれば食費もかかる、日用雑貨もタダじゃない。
そう考えると、付き合っていた時は主さんの方が出費は多かったはず。
彼女の家をホテルがわりにしてる男は図々しいですよ。
自分の家に呼べばいいのに。
読んでいて、冷たい人だと感じます。
主さんになにかあった時に助けてくれる人でしょうか？
「俺、知らないよ」って言いそう。
同棲ではなく夫婦なんだと言うことを、話し合った方がいいですね。
それでも、親を受取人にするなら夫婦でいる意味ないように思います。
うーん🤔
なんかさ、主楽しくないんじゃない？
幸せかどうかじゃなくて、楽しいか楽しくないか…で考えたら、楽しくないみたいだなぁって感じるんだよね。
保険が親のまま…はきっかけに過ぎなくて、主は一生懸命楽しい事を考えようとしているのに、段々と考えられなくなってて爆発しちゃったって感じじゃないかな。
主、ちょっと旦那さん試してみたら？
もうレスみたいだから妊娠は使えないから…例えば「職場の上司（または同僚)が嫌な奴に代わって（入ってきて)、ハラスメントギリギリの嫌がらせで辛い」みたいな相談。
「もう仕事辞めたい。心が辛い。仕事の事考えると死にたい」って言った時に、「辞めても良いけど生活費大丈夫なの？」みたいに言ってきたらアウトだよね。
そこで「辞めて少し休みなよ。半年とか休めば気持ち変わるんじゃない？」とか言ってきたらセーフ。
試すのは心苦しいけど、旦那さんが主の事を「大事な奥さん」と思ってるのか、「生活費を出してくれる同居人」と思ってるのか分かるんじゃないかな。
>> 40
そんなケチな人とどこで出会ったの？
自然に出会ってお付き合いが始まった感じではなさそうですね。
途中でケチだと気付かなかったのでしょうか…
夫とは共通の知人の集まりで出会いました。
最初は「俺の世代は男が出すのが当たり前だから」と言って出してくれていて、でも私が年下で収入が低いからと言って出してもらってばかりなのはと思い、夫が席を外している間に会計を済ませたところかなりびっくりされすごく喜ばれました。今思うと異様に感激していたなという気はするのですが、当時は私のほうが夫を好きだったので喜んでもらえて嬉しく年上なのにかわいいなと思ってしまい冷静に見れませんでした・・
それからは順番に奢り合う形になりましたが、年齢差や年収差のわりにはトントンだったと思います。なにしろ私の家に来てもらう事の方が多かったため、その時の買い出しでは私が出す機会が多かったので・・でも好きだったので。
それで結婚していざ生活費を分担となった時にやっぱり稼いでいる夫に多めに出してもらいたいと思い、年収比で生活の為の費用を捻出し合ってそこから生活費を出して行こうと提案したのですが夫は「管理も苦手だけど管理もされたくない」ということでとりあえず子供もいないし財布別になりました。生活費は家賃光熱費が夫、食費日用品を私です。
（これも当初は夫は家賃のみでしたが私が「光熱費もお願いできる？」と言ったら「え、まぁいいけど」みたいな反応でした。この頃からアレ？という気はしました）
それで二人でデートしたり美味しいものを食べる時の雰囲気はとてもよく夫もお金を出してくれるのですが、夫に得がないことや私の為だけに何か負担を掛けてくれることはほぼないです。「別に私もそんなにお金かけて欲しいと思ってないし・・」と思ってスルーしていました。私は自分で欲しいものは当然自分で買いますし、夫にねだった事はありません。身の丈以上のものは欲しがりません。
だけど、なんか虚しいです。
何かお金を掛けてもらうために結婚したわけじゃないけど、結婚してるのに独身のような感覚で、かといって独身ほど自由ではなく夫が休日は一緒に行動したがったり自分の好きな事を一緒にしたがったり私が大事にしてるものを大事にする気がなかったり、なんか寂しい事が多いです。でも夫はもっと構って欲しそうにします。
受取人の件、多分親に話したら悲しまれそうです。
自分の不安を軽減するための結婚だったのかなと。
長文失礼しました。
>> 38
これは主さんが変だし可愛くないです。
＞別に受取人が義親でも全く構わないのです。
＞夫の自由なので。
嘘でしょ。
受取人を自…
私、強がってるんですかね？？本当に夫のお金いらないんですよ。
子供は欲しくないので多分作らないですが（すでにレスです）、少なくとも今の夫の子はいらないです。いろいろ怖いので・・
でも「私は収入半分なんだから、ほんとは養ってほしいのに、我慢して頑張って見栄張って耐えて出してるのに、それを認めてくれず、生命保険まで私じゃないの？もうやだ！」を読んで、ああきっと私はとどめを刺されたような気がして悲しかったんだなと思いました。
まさに「もうやだ！」です。なんでそんな扱いを出来る相手と結婚した？結婚て相手を守る事じゃないのか？あなたは私を守る気が一切ないのか？と。
結婚する時に「共働きがいい」って言われて、私はそのつもりだったし専業主婦になる選択肢はなかったので「私もそのつもりだよ」と言いましたがその後も「うん、オレ共働きだけは譲れないから」ってホッとしたようなニコニコしたような顔で言われてモヤモヤしたのを覚えてます。
まるで「まさかとは思うけど俺に養って欲しいとは思ってないよね！？あー良かった。養うのは無理だから」って言われたような気がして。
それでこれで夫が子供がいらないという意向なら良かったのですが「子供はいてもいなくてもいい」という考えだったので「養う気はないのに子供はいても良いってどうしてそんなことが言える？！どうやって育てるの？」と怖くなり。その時は聞けませんでした。
なので結婚前からすでに「俺はお前を養う気はないからね（子供はいてもいいけどこの条件下で産んでもいいと思うならいいよ？）」と宣言されたような気がしました。
余談ですが避妊に失敗したかもしれない日に私が焦っていたところ「俺子供いてもいいな。自然に出来たら出来たで。でも痛いのは嫌だから不妊治療して出までは欲しくないけど！(笑)」という事を言われました。なんだかこの一言でこの人との子供持つのやめようって本格的に思った気がします。
>> 37
これだから何でも金を折半したがる男は信用出来ないんですよね。
主さんは受取人を自分に変えなくても良いが、それをわざわざ言ってきて、傷付…
＞母ちゃんは大事だから金渡すけど、オメーは大事じゃないから一人でどうにか生きろよっていうメッセージにしか聞こえない
そう受け取れますよね？しかも遠からず多分本当にそう思ってそうなところがあって。
うちは子供いなし私も薄給ながら働いてるので「一人で食べる位出来るでしょ？俺のお金必要ないでしょ？タダで大金はあげないよ？俺が貯めてきたお金なんだからさ・・」みたいな感じがします。
夫は親のことは煙たがっていて連絡も無視するし帰省してもふんぞり返ってますが、親から食べ物やお金をもらえる時は嬉しそうにしていてそれを見てると気持ち悪いなと思ってしまいます。
独身の方がお互いに幸せな気がしてきました。
>> 33
ごめんなさい、話ずれるのですが主さんは何故その男と結婚しようと思ったのですか？
財布別だし困った時も助けてくれそうにないし…何か意味はある…
正直男らしく頼れるようなところはなかったし私自身にも結婚願望はほとんどなかったのですが、付き合ってて楽しい事をたくさん共有出来たのと、夫も家事をする人だったので生活を一緒にする時は協力し合えるだろうと思ったので、この人ならしてもいいかなと思ってしました。
友達みたいに知り合えたので私はそれがとても楽でした。
今も楽しい事をしている時は楽しいし、こちらから何か期待したり頼ったりしなければ良好な関係性です。バカな話なのですがこれを自立しあってるカップルだと思って誇りに思っていました。付き合ってる時は大きな問題もなくうまくいってましたので・・
でも生活を共にしている以上楽しくないこともあります。そういう時に話し合いやすり合わせをしなきゃいけないのに、いざしようと思ったら成立しませんでした。結婚前は「どうせ結婚したら話さなきゃいけない事がたくさんあるんだから今いろいろ話さなくてもいいよね」と思ってほとんど話し合いをしませんでした。
逃げてたのかもしれません。
>> 31
恥ずかしくなんてないですよ。ぬしさんの考えは本当に普通なんですもん。
私の主人も初めは母親でした。しばらく私ではありませんでした。
家を…
そう言って頂けると少しだけホッとします。
子供ができたり家を買うなど変えるタイミングがあれば変えるのかもしれませんが、なんだかどちらも気が進まずなので私が言わない限りこのままなのだろうと思います。
一つ有効そうな手段として私が義親の前で言えば義親も「変えなさい」って言ってくれるとは思うのでですが、夫の立場が悪くなりそうで。
夫を追いつめたいわけじゃないのでそこまでしたくもないんですよね・・私がお金にがめついと思われるのも嫌ですし、夫婦の込み入った話を義両親の前ではあまりしたくなかったり。
グチグチ言っていても仕方ないのですが、ふと思い出してしまって先の事を考えられない気持ちですね。
ご主人のたくわえは ご主人が亡くなれば貴方のものになりますから現在は「貯蓄中」だと割り切って生きてみてはいかがでしょう？
私は二月に夫を亡くしました。「心筋梗塞」で、あっという間でした。喧嘩ばかりしましたし、夫は自分の兄弟や両親への愛情が強すぎて 長い間気分の悪いことが多かったです。
我が家は私の収入が夫の倍ほどあって 裕福に暮らせたのですが 二人の子供が二年違いで産まれたため 私は仕事をやめました。
色々あった末に夫の突然死。断捨離のために部屋を片付けるとベットの横から「札束」が出てくる出てくる。
おかげで 悲しみも怒りも吹き飛んで 幸せに生きています。
何年付き合って結婚されたの？
仕事関係ではないんですかね？
二人とも初婚ですか？
出会いにもかなり影響するかも。
何か思い当たる事があれば、まだ信頼関係が本音築かれてないのかも。
辛いけど、こればかりは簡単に築けるものでもないので、コツコツですかね〜
日本って後妻とかって悪く言われがちだったりするし。
でも、やはり引きますねショック！！
自分の分は自分の親にしておきましょう。
私も結婚十数年ですが、夫はすぐに私に名義を変更してくれていましたが、私は最近まで親にしてありました。←夫は気づいてませんが。
そもそも保険って何のためにかけるのでしょうか？
もし彼に何かあった時、死亡保険ならば家族が生活に困らないようにするためのものなのではないですか？
それを保険金の受取人を両親にするって、つまり、あなたより、親の方が大切と言っているようなもん！その彼の行動から「大切にされていない」と感じてしまうからモヤモヤするんだと思います。
やっぱり結婚したなら、親よりまずは自分を大切にして欲しいですよね？勿論親も大切ですが。
お金が欲しいわけじゃなくて、愛情が足りないんですよね…
私もあなたと同じ感情を抱くと思います。
私個人としては昨今の男女平等を女尊男卑と勘違いして女にタダ乗りしたい甘ったれた弱者男性という印象です。
同年代の女は性格がきついとか言ってませんか？
言うこと聞く年下家政婦しか受け入れられない典型的モラ思考なだけです。
話し合いができず、財布別かつ殺されるかもしれないし、って言動する時点で99%確定です。
冗談と言えば誤魔化されてくれるバカな女が好きなので今後も夫婦対等と思って生きるとしんどいですよ。
旦那が好きで好きでバカな奴隷になりきれるならお好きにどうぞ。
でもそうじゃないなら早めにケリつけて逃げてください。
ていうか話し合いできず俺にどうしろって言うの？の時点で捨てるべき男でした。
どうして欲しいも「俺の気に入る言い方と態度かつ許容できる範囲内」でしか応じないでしょ？モラハラです。
子が産まれてもなにも変わらず、子や主さんが大変な目にあっててもお前一人でなに悲惨な顔してんの？なにが大変なの？という将来まで見えます
それくらいモラハラって思考が典型的なんですよね。
あと子が産まれたら義母があなたの存在無視してあらゆることに口出ししてくる可能性高いです。同居でなくてもです。そして「お前はうちの嫁だろう」「なんで母さんの言う事聞けないの？」までセットです
現時点で旦那がマザコンでない、義母が過干渉でない、と思ってても子が産まれたらこういう変化は有り得ます。
嫁いびりは遠い昔の御伽話ではありません。
あなたの人生です。今すぐ離婚しろ！というつもりはありませんがよくよく考えて。せめて子ができる前に、できたとしても産まれる前までに結論と覚悟は決めて欲しいです。
その人本当に家族なの？
家賃普段減らすためにシェアハウスしてるだけの他人なんじゃないの？
えーじゃあ私も受取人親のままにしよ〜。
それなら子供は一生作れないね、諦めよっか。
お義母さんにも孫の顔見たいって期待させてたら申し訳ないから、事情話して私たちじゃ子供作れないって話とかないとねー。
私達って普通の夫婦じゃなくて、同居人のような他人同士みたいな関係で成り立っていて、お互いの金銭面には全く関与しないんです。
なので子供ってなると、息子さんは私にお金を使う事に抵抗があるので、出産にかかる病院代やその後の育児費用の事を考えると、自分にしかお金を使いたくない息子さんとは、金銭負担的に子育ては難しいのでうちは作れないって結論に至りましたので、
期待させては申し訳ないので最初にお伝えしておきます。
こう旦那の前で義母にも勝手に伝える。
もちろん自分の親にも。
夫婦になったら奥さんファーストではないの？別財布に生活費折半みたいな、家事はだれがしてるの？家事まであなたならありえない。受取人嫁以外、奥さんがお小遣いを自分が稼いだり趣味やら貯蓄ならわかるけど、旦那がいる意味がわからない同棲か同居でよくない？全部お金がって事ではないけど面倒な所だけ奥さん、自分に何かあったらってあなたの為に考えないのかな。私ならもしも貴方に何かあった時私はどうしたらいいの？私の事かんがえてくれないの？反対に私に何かあったら今のままでは生活できなくなるかもしれないそう言った事はどう考えてるの？私はあなたの嫁だよね？同居人みたいだよって。多分まだ両親が一番大切何だろうなと思う。
私も、私の個人年金って言う生命保険が出してるやつに入ってるけど、結婚しても母が受取人のままです。変えたら可哀想だし、どうせ母が先に行くんだろうからそれまで、我慢だよ。一応言っておいた方が，あとで発覚より良いのでは？
本当は親でなく主さんを受取人にしていて、それまでは嘘ついていて
いざ旦那が先に亡くなった時に妻が受取人となっているという事実が発覚するという
感動パターンに持ち込ませようとしてる旦那だったりして笑
どちらにしろ、余計な事は言わんで良いのに。
結婚する前にお金のこととかしっかり話せていたら良かったんですけどね・・
今回保険の話がきっかけになっただけでケチな旦那さんには元々違和感があったんじゃないですか？？
そもそも夫婦間で貧富の差が出てしまうのは間違っていると思いますよ。
支払いの割合や、家事の分担などお互いの仕事や生活を考慮しながらお互いの納得いく方法をしっかり話し合うべきです。
正直、旦那さんが死んだ後の保険の受取人の話しは今のリアルな生活に比べたら些細なことでそのうちどうでも良くなる案件かもしれません。ですが結婚生活のお金の問題はずっとしこりになるので、この保険の話をきっかけに納得いくようにしっかり話し合った方がいいと思います。
論点ずれてたらすみません。
別に受取人が義親でも全く構わないのです。夫の自由なので。ただ、私から何か聞いたわけでもないのにわざわざ「変わらず親のままにしてあるからね」という情報を私に言う必要はあったのか？
↑これを
このまま言って
こういうのは悲しすぎる
と気持ちを理解して欲しいという事を
早いうちに解決しておかないと
後々大きな問題になることもあるので気持ちを理解させたほうが
良いと思います
ごめん、私も旦那に同じ事言うてた…
でも私の方が状況酷かったよ笑😆
私24、旦那32
結婚してから保険入った
私「受け取り人親にしたね」
旦那「うん、好きな相手を選んでくれていいよ〜」ニコニコ
別に旦那を家族として見てないのでは無く、順番で言えば親が先になるのも解ってるよ？でも今まで育てて貰った恩があるし、もしもの事を考えて親にしたって感じかな〜
あっ10年近くたった今でも私達は仲良し夫婦だよ〜
親孝行のつもりなのでは無いでしょうか？
保険金の他は主さんが受け取る事になるので、それだけあれば何とかなるだろう、と。
ただ自分の両親の老後の心配と、今迄育ててくれた感謝の気持ちで、保険金が両親に入れば、主さんは義両親にお金を使わなくて良い、という事にもなりそうですし。
それでは駄目でしょうか？
私も傷ついてしまう。
モヤモヤするけど、他色々やってくれてるんなら、まあ、仕方がないかあ。
と、思いながら、嫌い度数アップしちゃう。
ただ、お互い様かなあ。
と、自分自身も相手に無神経なこと言ってたり、
女捨ててるような行動取ってるか。
と、反省したりしたけど、
思い出すと嫌いになる。
それの積み重ね。なのかも。
あなたは、嫌だったって、旦那さんに少し言えただけよかったですね。
私も、嫌なこと、言われたのは、忘れられず、結婚生活長いと、何回かはあります。
ただ、守ってもらってる。当たり前に色々やってくれてることもあるし。
ぶつぶつ。みたいな気持ちです
そんなケチな人とどこで出会ったの？
自然に出会ってお付き合いが始まった感じではなさそうですね。
途中でケチだと気付かなかったのでしょうか？
7つも年上で、全て折半なんて究極のケチですよ。
一緒にいる意味あります？
俺の金は俺の金、お前は自分で稼げってことでしょ？
男は好きな女を養ってナンボ。
共働きしてほしいという男はケチだから。
妻を養うお金がもったいないのです。
7つも年上でデート代は折半、生活費折半、挙句に生命保険の受取人は親？
こんなせこい男と一緒にいて楽しい？
私があなたの親なら、
「大事な娘をバカにするな」と怒りますけどね。
あなたの親に話したらどうですか？
結婚したのに生命保険の受取人が親なんて、妻は他人だと言ってるようなものですよ。
そんな失礼な男、なかなかいない。
無神経でデリカシーがない感じだし、
これからもっと傷つくことたくさんありそう。
結婚の意味がわかってないんじゃない？
きっとその旦那という位置の方は同棲してる感覚なんでしょうね。
そんなの旦那ではないし、妻でもない。
はっきり本音を話しましょう。
それでも親のままにするなら、そんな男とは離婚ですね。
これは主さんが変だし可愛くないです。
＞別に受取人が義親でも全く構わないのです。
＞夫の自由なので。
嘘でしょ。
受取人を自分にしてほしいんですよ。
＞私は夫の半分しか稼いでないけど養ってもらうつもりはないし
＞きちんと結婚前にお互いの希望が共働きであることを確認しあって結婚しました。
＞夫に何かねだったこともないし、
＞交際中は奢り奢られで私も普通にお金は払っていました。
＞結婚してからは夫の希望で財布別も承諾したし、
＞生活費はお互い出し合っています。
この書き出しで、こんだけ言い訳がましく書くということは、
本音は
「私は収入半分なんだから、ほんとは養ってほしいのに、我慢して頑張って見栄張って耐えて出してるのに、それを認めてくれず、生命保険まで私じゃないの？もうやだ！」
てのが本音ですよ。
ぶっちゃけ女は、子供を持つ予定があったり、欲しくなってきたりしたなら、養ってもらった方が良いですよ。
母子は本当に弱者なので、その時期の保証がないと、マジで生命の危機で詰むんですよ。
少なくとも産前産後の5年間は、完全に養ってもらう約束を確実に取り付けておいた方が良いです。
人間、立場や年齢が変われば、感じ方も変わる方が自然です。
なので、「結婚したら養ってもらいたくなってきた」というのでも、別にぜんぜんアリな話なんですよ。
お金のことも、都度ちゃんと話し合った方が良い。
また男性って実はある程度は頼られたい生き物だったりするので。
「もう少し、守られてる気持ちになりたいし、生命保険の件、万一の話だから不謹慎だけど、一緒に暮らした期間の証がお母さんに行くのはちょっとさびしいの、だから生活費割合見直してほしいし、受取人は私にしてほしい、お願いします」って言ったら喜ぶ可能性もありますよ。
これだから何でも金を折半したがる男は信用出来ないんですよね。
主さんは受取人を自分に変えなくても良いが、それをわざわざ言ってきて、傷付くジョークまで言ってきた事が酷い、とおっしゃってますが、相手はまるで主さんを家族と思ってるように見えないですね。
他の方も言っていますが、ただの同居人で完全に他人扱いだなと。
デート代をケチりたいから奢ってほしい、生活費を出してほしいとか、そういう目先の浅い事じゃなくて、
家庭を築くうえで、自分に万が一の事があった時に大切な人を守る手段は、もうお金しか残されてないって事にまるで気づいてないのか、
家族である妻を自分の大切な人に含んでいないのか、
結婚の意味をまるで理解しておらず、心底呆れますね。
7つ年上とはいえ、これまで結婚出来なかった男ってのも納得です。
完全に思考が独身向きなんですよ。
自分のケチさを、相手を悪者にして自分を正当化したいだけで、全く相手を思いやる気持ちがないですよね、その人。
うちは結婚した瞬間、頼んでもないのに受取人を妻の私に変えてましたよ。
てか、夫婦なら当たり前だと思ってました。
保険担当者にも結婚したことは家族構成が変わるので伝わっているでしょうし、受取人を変更するよう提案はあったはずです。
それでも断り、頑なに変えないってその人大丈夫なんですか？
自分が死んだらお前なんか知らねー。
母ちゃんは大事だから金渡すけど、オメーは大事じゃないから一人でどうにか生きろよっていうメッセージにしか聞こえないですよね。
子供がもし出来たら、出産費用もベビーグッズも食費も養育費もお金出さないかもしれないですよ。
あくまで自分の家族は実家の母ちゃんとの独身思考で止まってるんですから。
実際はそうじゃなくて、今自分が家庭を築いたのならそこの家族を一番に守るべきなのに、わかってない。
古巣からいまだ巣立ててないですよね。
色々年上だからとカッコつけて割り勘や折半を正当化して、主さんを丸め込んでるのだと思いますが、盛大に間違ってますよ、その男。
それに親離れ出来てない、自立してない証拠です。
自分の立場をまるでわかってないですね。
早く独身に戻すべき男だと思いますよ。
年齢がいくつだろうが、精神的に家庭を築くレベルに達してません。
そんなケチでデリカシーのない人やめよう。
結婚したんだから受取人は妻でしょ。
受取人にもしたくない人と結婚しなきゃいいのに。
わざわざ言ったのは通常は妻だからでしょ。
それを自分は親にするからあえて伝えておいたのでは？
どうせだから結婚しても親にする理由聞いて見ては?
あえて言ってきたんだから理由知りたくない？
結婚して13年。
何回か話出るも、夫も義母が受取人のまま変更せず。（変更手続きが面倒なだけ？）
ついに来年3月で満期なので、これを機に、もっと安い保険にしようよ、と保険ごと解約させる予定です。
夫の学生時代まで義母が支払っていたようですが、十二分に義理は果たしたと思うので。
次の保険の受取人は、妻にしてもらいます。
主さんご夫婦って 結婚と言うより同居人みたいな関係に見えますね。
どれが当たり前とかないとは思いますが
私と主人が結婚した時 確かに独身の時から生命保険は 自分で払ってきたものです(私も夫も)
新居やら結婚式やら 慌ただしい時期でしたが 夫婦になったから 俺の保険の受取人は妻の君に変えるから 保険屋さんが家に来るけど問題ないよね？って聞いてしましたね
その時、あっ、私も変えておく〜ってなり
互いに同じ保険会社だったので 義親に断りなく変えました 義両親も それが当たり前って思っていたようですけど
財布も別なら わざわざ籍入れる意味ってあるのかなぁ。。
ごめんなさい、話ずれるのですが主さんは何故その男と結婚しようと思ったのですか？
財布別だし困った時も助けてくれそうにないし…何か意味はあるのかな？と思いまして…
いくら稼いでいても俺の金俺の金人間なら意味ない気がしてます…しかも嫁より自分のママ優先って…ドン引きです。
>私が不快になるかもしれないのにそれでも伝えるべきことだと思ったのか？と夫には問いたいです。
でもずっと隠しておけるものではないですよね？いつかは知ることになることですから。後になればなるほど不快でしょう？
そこを論点にして話せば、こう言う話になってしまうと思いますよ。
恥ずかしくなんてないですよ。ぬしさんの考えは本当に普通なんですもん。
私の主人も初めは母親でした。しばらく私ではありませんでした。
家を購入したときに主人がもしなくなったら…という話になり受取りが私になりました…
ご主人はけちだそうでなくなった後のお金＝自分のものじゃないから正直あってないものなんでしょうね。
ご主人のおやも奥様にしないの？と訪ねたりもしないのでしょうね。
>> 22
うちの親は兄にずっと保険をかけており支払いももちろん親でした、兄が違う保険に自分で支払い入るからと親は保険を辞めて払い戻しみたいなん受け取っ…
夫の保険は基本会社に来る保険屋さんを通して加入したものなので、となると入社した時から自分で払ってる可能性が高いだろうなとは思っています。
実は夫も私もNo.22さんと同年代です。この年でこのような出来事で悩むのは本当に情けないのですが・・
夫もおそらく「結婚したら配偶者に変えるもの」の知識はなんとなくあって、でも多分変更が面倒くさいのか私を信用しかねてるのか今すぐはまだ変えたくない事情があってごまかすために冗談を差し込んだのかなと思っています。
自他ともに認めるケチな人なので、受取人を変える最良のタイミングは計ってるんだと思います。
共感ありがとうございます。
>> 21
>後で「実はまだ変えてなかった」と言われたとしても、
それは言われないでしょう。彼は受取人を主さんに変えるつもりはないみたいです…
そういうことですね。変える気がないのなら、確かに後から聞くよりは先に聞く方がいいですね。
正直、悲しい気持ちがないわけじゃないです。ですが「何で私にしないのか」という怒りも無いんです。いくら妻でも夫のお金をもらえるわけじゃないし、低収入だけどできるだけ夫には頼らずにいたい気持ちも強いです。家賃と光熱費は払ってもらってるだけでかなり助かっています。
それにあれは夫の資産だし夫が私にする気がない以上は受け入れるだけです。
ただ、その代わり受取人が誰かは黙ってて欲しかったです。
例えるなら好きでもない相手から一方的に「俺、君みたいな人タイプじゃないから付き合えないんだよね」と言われたような感覚です。そう思うのは自由だけどあえて私に言う必要はあったのか？とそこに怒りがあります。嫌いなら嫌いでいい。信用してないならしてないでいい。でもあえてそれを伝えてくるという行為には怒りが湧きます。
私が不快になるかもしれないのにそれでも伝えるべきことだと思ったのか？と夫には問いたいです。
>> 14
最初に契約したのが旦那の親で、ずっと掛けててくれたので結婚してもそのまま義親が受け取り人でしたねー
私が契約した分は、私を受け取り人に…
義親さんが最初にかけていたパターンもあるんですね。もしかしたらうちもそうなのか・・？もしそうなら尚更義親受取のままで良いです。同じ報告でも「親に払ってもらってたしとりあえず親のままにしておきたい」と言ってくれたらOK～と受け入れてたと思います。
私も医療保険は入っていて自分受け取りにしています。
夫が私に終身を残さないなら、私も入らなくていいかと思って自分で自分の貯金をしています。夫は稼いでいるから貯金も保険積立もたくさんしてるけど、私は少ないので夫の為に保険料払うよりも、夫に迷惑をかけないように自分で自分の備えをしないといけないなと思っています。
（でもこれを友人に話したらそれ夫婦なの？と言われました・・確かに）
>> 12
そんな心折れることかな？
受取人の話は、いざとなった時に知らないと困るから知らせただけでは？
うちは結婚した後もお母さんの名前になってま…
恥ずかしい質問なのですが、いざという時とは夫が亡くなって保険の請求をしなきゃいけない時ということですかね？確かにそれなら困りますね。
なんか「親のままにしてあるから」の時、ちょっと言いにくそうにしてたんですよね。
夫にとっては後ろめたい告白だったのかもしれません。空気を和ませるためにジョークを言ったのかも？後から考えるとそんな気もするのですが、それも結局私が微妙な反応をしたから和ませたわけじゃなくて夫自身の保身の為に誤魔化したかったんだろうなとか思ってしまって。
>> 11
うちもたしか旦那の親のままになってるかなー。けどまあ旦那が18の頃から成人になってしばらくするまでかけて来たのは義実家だし、特に何も思いませ…
そうですね。受取人を親にしている事自体は別に良くて、その情報を共有することも夫婦だという事を考えたら自然な事だとは思います。
ただ私たちの関係性からして不要な情報だったということと、そこでさらにジョークを出してくる意図がわからなかったので悪く捉えてしまい悲しかったんだと思います。
あのジョークが嫌だったと多分夫も認識はしてるので「あれは冗談だった」と私へ説明したんだと思いますが、何のためにあのジョークが必要だったのかは引っかかったままなのでそこにカギがある気がします。
うちの親は兄にずっと保険をかけており支払いももちろん親でした、兄が違う保険に自分で支払い入るからと親は保険を辞めて払い戻しみたいなん受け取ってましたがぬしさんのご主人は自分で払っていたんなら受け取りは配偶者が当たり前かと…
なんかご主人の会話にぞっとしました。理解に苦しみますね。
>後で「実はまだ変えてなかった」と言われたとしても、
それは言われないでしょう。彼は受取人を主さんに変えるつもりはないみたいですから。
変えるつもりがないことを後で言われたほうがよかったのか？という質問だったのですけど。
No20の返事を見ても思うのですが、主さんがショックだったのは彼が受取人を主さんに変更する気がないことではないのですか？
受取人が義親でも全く構わない、なんて強がっていたらいつまでも悲しいままだと思いますよ。
>> 5
お財布別は良いけど、主が妊娠した場合の話しはしてますか？
産前産後まで今と同じ比率でお財布別だと絶対キツイと思うんです。
そこの話しちゃ…
妊娠した時にどうするかは話してません。私があまり子供欲しくなく夫も自然に出来たら出来たで考えるくらいの感覚なので話題にしづらく。というか今回の事が自分の中で結構ショックだったようで今は先の事は考えられてません（子供は出来ないよう対策してはいますが）
夫は自他ともに認めるケチです。多分女から奢られた経験自体がなかったのか私が初めて奢った時にとても驚かれ、同時にとても嬉しそうにしていました。その後も随分素直におごられるなぁと思ってたのですが、純粋に得が出来て嬉しかったのだと思います。
仰る通り、夫は想像力に欠けるところがあります。今回の事も私の反応を見て初めてマズいと思いあわてて冗談でごまかしたのかなと。
淡々と一つ一つ説明するしかなさそうですね。
>> 3
なんだか夫婦というより、同居人って感じですね。
財布別はいいとしても、折半の割合はどうなっんだろ？
稼ぎ違うのなら、旦那さんの方が多めと…
生活費は費目で分けていて、家賃光熱費を夫、食費日用品と貯金が私で6：4くらいです。年収だと2：1なんですけどね・・とりあえず費目別でやってみようということで試験的に初めて数カ月です。
確かに「何で私と結婚したの？」って怒るところですね。悲しくなるばかりで怒れませんでした。でも実は私も夫に対してそんなに思い入れはないんです。だから怒れなかったのかもしれません。受取人を変えてくれなかったことがショックだったのではなく、変えてないことをわざわざ共有してきたことが傷ついたんだと思います。「俺まだ信用してないから」って言われたようで。じゃあ何で結婚した？という気持ちです。
優しい言葉ありがとうございます。
最初に契約したのが旦那の親で、ずっと掛けててくれたので結婚してもそのまま義親が受け取り人でしたねー
私が契約した分は、私を受け取り人にしました。
余裕があるなら、保険は2つでも3つでも入ればいいです。
終身と医療と別々でもいい。
>> 1
そうですか?そんなにいや？
あなたも親にすればいいのでは？
そのうち年月が経って信頼関係が進めばかえるのかも。
それだけで泣きたいって…
受取人が親だった事は全然良いのです。夫がかけてきた保険ですしそのお金がどこへどう動くかは正直どうでもいいと思っています。私自身は生命保険はかけてないので夫に残せるお金は現段階ではありませんが、財布別がいいと言われた時から夫の個人資産についてはノータッチですし夫婦のお金だと思わないようにしています。夫が「これだけ貯まってる」と保険の明細を見せてきても私のお金ではないのであまり見ないようにしてました。私が半分しか稼いでない事を知ってるくせに見せびらかしてくるんだなぁと。
こんなに迷惑かけない姿勢をとってるのに、俺のお金取らないでよ？って言われた気がして悲しくなりました。
そんな心折れることかな？
受取人の話は、いざとなった時に知らないと困るから知らせただけでは？
うちは結婚した後もお母さんの名前になってましたよ。と言うか、そこ何も考えてなくて、お母さんが嫁ちゃんに変えとき～と言って、何かのついでに変えただけです。
うちも主さんちみたいにブラックジョークめちゃくちゃ言いますし、それにノって私もジョークで返します。
稼ぎや生活費の話など、余計なことまで考えて悩む必要ないですよ。
うちもたしか旦那の親のままになってるかなー。けどまあ旦那が18の頃から成人になってしばらくするまでかけて来たのは義実家だし、特に何も思いませんでした。
ブラックジョークのところは旦那さんのセンスを疑いますが、報告自体は夫婦として知っておいてもらって当たり前の範囲だと思うので報告はあって良いかと思います。
変な言い方ですが、通常なにもなければ主さんよりお母さんの方が早く亡くなります。そうなった場合おのずと受取人の変更のタイミングがくるんじゃないでしょうか？
現時点で何かあった場合は両親の老後や介護費用のためにと思ってのことかな？と思いました。
なんならこのスレ読んで思い出したけど、私の生命保険も親受け取りになったままかもしれません。(たしか変更手続きしてない気がして来た…笑)
私自身ずっと仕事はしていくつもりだし、一番大変だと思われる住宅に関しては、ローンの返済に死亡保険つけてるので旦那が死ねば完済扱いになるようにはしているので、保険金なくても生活費と子供の教育費だけど思えばそんなに苦しくないのでこだわりがないです。
なので殺人とかのブラックジョークがいやだったのであれば、そこにだけ焦点を当てて伝えるといいかもしれません。
名義を云々と話を出してしまうと結局どこの部分が嫌だったのか伝わりにくくなってしまうように感じました。
前の主人も親にしていましたよ。
最初は父親､亡くなってからは母親…この時に母親は､「私は歳やから○○→主人の妹 にしたって」って言っていました。
私は主人にしていたにもかかわらずです。
正直、良い気はしませんでしたが、受け取ったら何言われるかわからないしとあっさり割りきりましたよ。
その代わり、こういう人達なんだなと。
それだけじゃなくて、自分の親兄弟には甘い、私には当たりが異常にきつい(金銭的に)人だったので、うんざりして別れました。
主さんも親御さんかご兄弟になさるとか。
旦那さん的には、何か意図があって受取人を親御さんのままにしているのでしょう。
一般的に結婚したら、受取人を配偶者にしますね。
旦那さんも、それは分かっているのでしょう。
でも何か事情があって、受取人を親御さんのままにしてある。
主さんが「結婚したのだから受取人は私に変更したはず」と思うといけないから、親御さんのままにしてあると言ったのだと思います。
傷ついたことはちゃんと言えばいいと思います。
ただ、受取人が親のままだという事は言う必要があると思います。いつかは知ることになるわけで、主さんはその事実を後で知ったほうがよかったということですか？
お財布別は良いけど、主が妊娠した場合の話しはしてますか？
産前産後まで今と同じ比率でお財布別だと絶対キツイと思うんです。
そこの話しちゃんとしなきゃ、妊娠してから揉める元ですよ。
保険金は私も同じように言われましたが、特に何も思わなかったです。
新たに入った保険は私が受け取り人になってるからかな？
ただ旦那さんケチね。7歳も上で奥さんに結婚前から奢られても当たり前の顔してたんでしょ？
だから「結局俺にどうして〜」なんて発言も簡単に出ちゃうんですよ。
つまり想像力がない。自分が損しなきゃOKって思ってるんじゃない？
もうこれは主が諦めないで、「だから私はこういう風に思った。だから悲しかった。２度と言わないって約束して欲しい」とかって、１つ１つ言うしかないと思う。
なんだか夫婦というより、同居人って感じですね。
財布別はいいとしても、折半の割合はどうなっんだろ？
稼ぎ違うのなら、旦那さんの方が多めとかにしてますか？
家事も折半してますか？
旦那さんはなんで結婚したんだろう？
私だったら、
「そんなに妻を信用できないならなんで結婚したの？もう一緒にいたくない」と言って怒るかな？
旦那さんは、妻よりも親を信用していて親が大事なんだろうね。
そんなことされたら信用できないよね。
今からちゃんと話し合いした方がいいですよ。
モヤモヤしたまま結婚生活なんてうまくいかない。
7つも年上なのにね。
そうですか?そんなにいや？
あなたも親にすればいいのでは？
そのうち年月が経って信頼関係が進めばかえるのかも。
それだけで泣きたいって弱すぎると思いました。
- << 13 受取人が親だった事は全然良いのです。夫がかけてきた保険ですしそのお金がどこへどう動くかは正直どうでもいいと思っています。私自身は生命保険はかけてないので夫に残せるお金は現段階ではありませんが、財布別がいいと言われた時から夫の個人資産についてはノータッチですし夫婦のお金だと思わないようにしています。夫が「これだけ貯まってる」と保険の明細を見せてきても私のお金ではないのであまり見ないようにしてました。私が半分しか稼いでない事を知ってるくせに見せびらかしてくるんだなぁと。 こんなに迷惑かけない姿勢をとってるのに、俺のお金取らないでよ？って言われた気がして悲しくなりました。
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