毎日必ず死にたいと思う日々を送っています。理由はいくつか思い当たるのですが、嫌い…
毎日必ず死にたいと思う日々を送っています。理由はいくつか思い当たるのですが、嫌いなものが多すぎるというのが一番大きいと思います。まず、自分自身が嫌いです。家族が嫌いです。周りの人も信用していないし、友達は学校の中だけの関係でいいと思っています。
家の中にいると毎日暴言を吐かれるので、週6でバイトに入っているのですが最近はたった数時間家の中にいることも苦痛に感じてきています。今はなくなった暴力や拘束を家にいると思い出してしまい急に泣いていたりします。バイトを終え遅めに帰っても家の人は起きていて私がお風呂に入れる時間は2時くらいで寝室は家の人と同じ部屋なのですがなるべく同じ空間にいたくないので寝静まったあと３時４時くらいに布団に入り3、4時間の睡眠をとって学校に行き学校で寝ています。そのせいなのか最近禿げてきて、ただでさえコンプレックスだらけの身体にまた一つ嫌いが増えました。自分に失望して泣く毎日は辛く、嫌いに囲まれて過ごす日々にも嫌になりました。自分なりに悩んで考えた上で死ぬことに決めました。もう多分誰の声も届きません。響かないのです。ここに書いた理由は気持ちを吐き出したかったからです。稼いだお金は殆ど推し関連に使っていて、自分への莫大な投資は気が引けてしまって(一人暮らしをしようとかボロボロの服や鞄などの私物を新調、メイク)はできず自分に使うお金はその場凌ぎのサプリ、日用品、食事、時間を潰すためのカフェでちまちま使ってしまい貯金は出来ていません。それなりに稼いで入るので贅沢な暮らしはしていると思います。だけどいつもどこか空っぽでそのせいで苦しくなります。もう自分に失望したくありません。サイレンみたいな声も暴言を吐かれて菌扱いされてアルコールをかけられる日々も嫌ですし、こびりついた過去の記憶に苦しめられる日々もうんざりです。自分の荷物を置いてある場所(敷居はなく父親と2人部屋)の整理をしていて、ものは殆ど捨てるか売るかして無くしています。誰にも邪魔されずに眠り続けられることを待ち望んでいます。
24/10/08 04:47 追記
起きるわけでもないのに4時30分頃から5分置きに鳴るアラームと、7時頃に4台のスマホが一斉にアラームを鳴らすので苦痛で仕方ないです
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全ての原因は家にあります
そのせいで心身ともに疲れ切ってしまってるんです
その家から離れて心を癒す時間をつくることが出来たら全て解決します
過去のDVを思い出すのは、DVがあった思い出の家や人物と一緒にいるからです
誰でもそうなりますよ
家族が嫌いなのは人として当たり前のことです、そのような環境の家にいたら誰でもおかしくなります
あなたのせいじゃありません
その家を出たらまず解決することがたくさんあります
暴言する人がいない、嫌いな人の顔をずっと見なくていい、自由な時間にお風呂に入れる、自分の時間を自由に使える、もう家のことを気にしてバイトする必要もなくなる
睡眠が取れてハゲも治ります
友達のことも家の影響があります
無気力は治って貯金だって出来るようになる
家によって無気力状態で、現実の苦しさを推し活で支えていると思うので、無気力は消え推し活も出来て、落ち着いたら自分の服やら何やら買ったりも出来るようになります
全てはその家にいるからそうなっています
友達関係やバイト先でのあなたを見るに、本来はどこでもやっていける人だと思いますよ
ただその家にいるせいで穏やかに過ごせない、疲れきってしまってる
それさえなければ、あなたらしく生きれます、あなたはそのような実力のある子です
とりあえず周囲の他の大人に相談出来ませんか
信じてなくても、自分のために誰かにSOS出すんです
自分で解決できない時こそSOS出すんです
教師、バイト先の大人、祖父母、児相、警察‥どこでもいいんです
誰でもいいんでSOS出してみて下さい
死ぬのなんていつでも出来るので、そんな家からどうやって出ようかなって今すぐ計画しよう
そう、明日から
>> 1 少し前からバイトを辞める話を社員さん(ほぼ店長)にしていて、周りのバイトの人にも話しました。週6で入る人は珍しいのと店舗の人手不足もあり引き留めてもらってはいるのですが何年も何年も思ってきてやっと引き下がれないまでに意思が固まったんです。中学のときからの知り合い(高校も同じ)に家のことを文字面で話したら内容重たすぎて勝手に話したくせに罪悪感で押しつぶされてしまって変なことを言ってしまったことをずっと後悔しています。その子とはクラスも違い、コースも違うので私が干渉しなければ距離を置くことができると思い、連絡するのをやめ(その子は私がバイトを週6で入っていることを知っているので気を使ってくれていました)都合も合わせづらくなったこともあり遊ばなくなりました。吐き出していいよとは言ってくれるんですけど、相手に負担をかけるだけだと思って言えなくなりました。その子と距離を取るようになってから人とはあまり親密な関係になりたくなくなって、バイトも稼ぐだけ、時間を潰すだけと思って割り切っています。こんな話聞かされたって実際どうにかできないし、負担をかけるだけと分かっているからなんだか申し訳なくてもう誰かに言おうとは思ってないです。ただ、こんな私に声をかけてくださってありがとうございました。
辛かったよね。多分俺が想像してるよりも辛いんだろうけどさ。
それでも生きてくれるなら、嬉しい。
一人暮らしさえ出来れば親と居られなくて済むからちょっと楽になるのかなと。泣くときも1人なら思いっきり泣ける。
推し活は楽しめてる？楽しめるなら生きがいにしたらいいと思う。でも、さすがにそれだけで支えるのは難しいけど。ないよりはいいよ。
色々言ったけど無理に生きてなくていいって俺は思う。
つらいのを強要させたくないから。
でも死ぬっていうのを選べるのも生きてるからじゃん。だから逃げるのも死ぬのも助けを呼ぶのも今ならなんでも選べるの。今ならカウンセラーとかに相談も親訴えたりももう色々選べるし。明るい方向は生きてればまだあるよ。変に希望見せちゃってたらごめん。
とりあえず俺がこれまで言ったやつは参考までにで、主に1番言いたかったのはさ、俺は主に味方してるから生きるにしても死ぬにしてもひとりじゃないんだよってだけ。顔も知らない人が何言ってんだって思うかもしれないけど、俺は主の味方。
幸せになってほしいって本当に思うよ。
>> 3
はい、楽しんでます。幼少期からずっと推しだけは変わらなかった存在なので今の今も推しの存在が私の生きがいです。私が唯一信頼している人です。想い強すぎてそれだけ残らないか不安になるくらい好きです笑
この前カフェをはしごして遺書を書きました。本当は何も残さないつもりだったんですけど負担をかけてごめんなさいって話聞いてくれた子に、誰のせいでもありませんって書きました。バイトは融通が効く良い場所だったと思うし、実際すごくやりやすかったし、やめた理由はバイトではないです。私が自分のことを好きになれなかったせいですって書きました。どれも本当のことです。
周りには馬鹿やってる人だと思われています。結構大変なんだよねーって口が滑ってしまったときは驚かれました。人の目は基本的に怖いと思わない人間なのでオープンで常に笑っていて、あるところでは自由気ままに生きてこれたので知らない人は驚くのかもしれないなぁと思っています。
推しが私の全てです。とても幸せです。
推し生きがいなんだね。主の好きがあってなんか嬉しい。
話聞いてくれた子にそんなに謝りすぎなくていいんじゃないかな。謝るのも大事なんだけどさ、吐き出していいって言ってたなら迷惑だとは思ってないと思う。みんながそうな訳じゃないけど、僕が友だちの相談受ける時は迷惑だとも負担だとも思わなかったから同じように思ってる人はいるよ。
幸せなら良かった！推しは最強！
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