私は心の病気なのでしょうか？ 前置きが長くなってしまうので予めご了承下さい…
私は心の病気なのでしょうか？
前置きが長くなってしまうので予めご了承下さい。
私（三十代男）は今年の３月に結婚したのですが新婚一ヶ月目に実の家族と大喧嘩をしました。（平時は仲も良く、可愛がってもらっていると自覚もあります）
原因は主に私の結婚とそれに伴って変化する日々の生活についての母と祖母の身勝手な言い分でした。
独身の頃は私の結婚を急かしてお見合いなども強引に勧めてきたりもしたのですがいざ結婚式が終わり私が実家を出ると寂しいので小まめに帰って泊まっていけだの、嫁のちょっとした態度の粗相についての悪口を何度もするようになりました。（同居は嫁も母、祖母共に双方と近くではまだ生活はしたくないと今後もしない予定）
加えて、嫁への不満を直接言わずに私も無視して八つ当たりするといったこともされました。
最初は金銭的にも含めて一人っ子で大切に育ててもらった恩もあり、可能な限り電話やメールなども頻繁に行っていたのですが嫁との生活リズムのすり合わせなどで精神的にも疲れていた私は母からの近況報告と言う友人との花見自慢のメールを引き金に怒りを爆発させてしまいました。
子供のことから父親が家族に無関心で事実上の家庭内別居な状況の中でも比較的裕福な生活を送らせて貰った恩と負い目もあり、不満や嫌なことがあっても家族を困らせたくないと極力隠して黙って過ごしていたのですが４月某日は実家に顔を出して積年の思いの丈も憤りもぶつけたつもりでした。
春の家族内での喧嘩は母、祖母も自分たちの私の心情を知って謝ってくれたことで一応和解に至りました。
いまでは家族も私の事情も汲んである程度の我慢もしてくれています。
本題はここからなのですが和解時からここ最近になるまで私は春の喧嘩の際に母からの謝罪のメールを拒絶してやっていたらどうなっていただろ？や自殺や自傷でもしてやれば満足か？など実の家族が苦しむような態度を見せることは他に何があるかといったことを考えるようになってしまいました。
自分が夭折したら実家の家族はちゃん悲しんでくれるだろうか？
などといったことを独りでずっと考えるようになりました。
私は何かしらの病なのでしょうかい？
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もしかしたら、中学や高校時代に反抗期してない？
祖母と母親の２人が、言葉でのマインドコントロールを受けていて、
出来なかったですか？
何かしらやらかしてやろうと考えるのは、遅い反抗期じゃないかな？
父親については書いてありませんが、母親と祖母と暮らしているのでしょうか？
父親が無関心なのは、祖母が母親の親なら、出しゃばり過ぎて、
家に居づらくさせられてのことではないかと、話を読んで思いました。
父親らしいことをしたくても、妻とその母親が仕切ってしまって
太刀打ちが出来ないとか。
意見を言うと、２人から必ず否定されてしまうとか。
１度、父親と２人で飲みに行って、同居で嫌な思いをしていないか
話を聞いてみてはどうですか？
今後、世帯が離れたのですから、早々実家には行かないでいいですよ。
連絡が着ても、夫婦での生活優先ですから。
もし妊娠しても半年過ぎて、奥さんが落ち着いてから、双方の両親に解禁として
話をした方がいいかな。母親というものは、とにかく何か言いたがるので、
妻側にしても自分の親にしても、夫婦で話し合って決めていることを白紙にさせようとしたり、
お金がかかるようなことを勧めてきたら、貴方が矢面に立ち断らないと妻が困ることになります。
盆と正月くらいは、顔を出すにしても、今は夫婦で生活を楽しむのが優先。
両家の親達に誘われても、重要でもなく、ただ疲れるだけの話に振り回されないよう、
奥さんと話し合って、断るようにした方がいいよ。
「夫婦で頑張って生活を始めているので、早々に呼びつけないで下さい。
色々お誘いされるかもしれませんが、夫婦優先なので、断る前提になりますのでご了承下さい」という感じかな。
実家のあれこれは、それぞれの親は実子担当にして、奥さんには、奥さんの実家担当で、
いちいちくだらない呼びつけや意味不明で理不尽な文句の為に、お互い
実家に呼び出されないよう気を付けて。
両家を平等にしていることを常に、双方の両親には伝えておきましょう。
それにしてもスレ主さんの母親と祖母は、昔ながらの昭和の「わたる世間は鬼ばかり」
のドラマを地で行ってますね。
どちらの両親とも、同居だけはしない方がいいよ。揉めて離婚になりやすいから。
普通。
実家を出た学生とかが感じそうな悩みです。
結婚して立場も環境も関係性も変わったので、何らかの葛藤が出てくるのは自然なことだと思いますよ。
結婚前に実家を出たことがあれば、環境変化がもう少しマイルドだったかも知れませんが、いまはダブルで変化してるので、より揺れていても不思議じゃないです。
ただ主さんは、ご結婚されたのですから、視野に入れるべきなのは奥さんだと思います。
ぶっちゃけ、今もし主さんにご不幸があったとしたら。
今の時点でも、そんなふうに色々と勝手なことをしてくる親御さんより、奥さんの方が、純粋に悲しんでくれるんじゃないでかね？
これから、そちらとの関係性をもっと作っていく、んですよ。
たぶん今まで、「お父さんからお母さんを守る役割」をしてきたのだと思いますが…。
残念ながらそのお母さんは、「結婚しろと言ってきた挙句、結婚したら嫌がらせしてくる」という、残念な人だったんですよ。
これからは、お母さんではなく、奥さんを守ってあげてください。
多分奥さんの方が、ちゃんと主さんに感謝してくれると思いますよ。
それは随分と遅く来た反抗期ってやつでしょうね。
小学校高学年から中学生あたりが、くそバ○ア、などと親に反抗するのが、30過ぎてようやくやってきたのです。
結婚まで実家にいた弊害も兼ねてますね。
お金が貯まるからという理由で結婚するまでズルズル実家にいる中年は割といますけど、25あたりで自活しとくべきだったかもね。特に主さんのとこみたいに束縛強い家庭なら尚更。
それは今更感なので、これからは、奥様との幸せな家庭作りに邁進しましょう。
実家は二の次三の次です。
親への復讐心を奥様との素敵な家庭作りへのパワーに変換しましょう。
日曜大工とかでもいいし、家事のお手伝いでもいいし、有り余る負のパワーを良きことに使いましょう。
主様は新たに家族が出来て守ってるのに、母達は自分の寂しさを主様にぶつけてるんですよ、私の母もやたらと来いとか来ないとかそんなのばかりだし、配偶者の悪口ばかりですよ。病んでないとおもいますよ、連絡もある程度にしてLINEも読まないようにしたら？携帯調子悪いんだよねー位でいいんじゃない？
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