高校生の長女に手がかからなさすぎて我慢させていないか心配です。 長女は私が…
高校生の長女に手がかからなさすぎて我慢させていないか心配です。
長女は私がお願いしたら文句一つ言わずになんでも完璧にやってくれて、欲しいものもないし友達もいないからと全然お金に困ってる家庭ではないのにバイト代を全額家に入れてくれます。
次女のバレエのコンクールやワークショップ、特別レッスンなどで家を開けることが多く、その度に数日〜数週間お留守番を頼むのですが、その間に1人で待っていてくれるだけに留まらず大掃除や帰ってきた日にご馳走を作っていてくれます。誕生日プレゼントもお年玉もクリスマスプレゼントも次女は受け取るのに「妹のバレエにお金かかるんだから私はいいよ〜！」と長女は受け取りません。そのせいで長女の部屋には机と椅子と学校の教材くらいで他にはなんにもありません。
偏差値の高い公立高校に入学して、このままいけば大学選び放題だと先生に褒めていただいています。もちろん助かるし出来た娘だけどちょっと出来すぎてて心配です。
娘は大丈夫でしょうか？
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①ある程度の年齢になったら、もう保護者は必要ありません、今まで有難うございました、と親を捨てて出ていくか、
②良い子になれば親は私を見てくれるだろうかと、ひたすら親の愛情を求めて搾取され続け、何らかのきっかけで壊れてしまうか、
どっちかなあ。①なら良いんだが。とりあえず受け取ったお金は全額本人名義で貯金して、いつか渡してあげてください。1円も使っちゃダメですよ。
無意識に自分を我慢してる状態だと思います。妹のことは好きだし頑張ってもらいたいのは本当だけど意識せず自分も見て欲しいと思ってるのでは？歳を重ねて良い子過ぎた自分に気がついた時、負の感情が親やきょうだいに向くかもしれません。
3さんの意見に賛成です。
今までのバイト代もプレゼント代もお年玉も口座作って長女さんの為に貯めておきましょう。
人生何があるかわからないし、長女さんが困った時に心置きなく受け取れるお金があるだけでも違います。
あとは長女さんの様子をよく見て話を聞く時間を持つこと。
次女さんにもお姉さんに感謝して、可能な範囲でお手伝いをする様に伝えましょう。
〉「妹のバレエにお金かかるんだから私はいいよ〜！」
すでに完全に我慢しまくってますよね。
バレエって親子でお金も時間も費やす習い事だから、妹とお母さんがそこに入れ込んでいて自分の入る余地がなければ、ものすごく良い子になるか、ものすごく荒れるかして、親を振り向かせたいところ。長女さんはきっと優しい子だから、前者になることを選んでるんでしょう。でも、後者になるのも時間の問題な気はします。
次女さんのバレエが悪いとは言わないけど、そこに向かうのと同じくらいの意識で親御さんは長女さんにも意識を向けてあげなきゃかなと。
手のかからない子ほど、手と目をかけてあげないとダメだって聞いたことあります。
バイト代も、あなたのために使いなさいって言って受け取らない、お年玉やプレゼントも受け取らないからいいかではなくて、半ば無理やりにでも希望を聞く。高校生の女の子が、欲しいものもやりたいことも行きたい所も本当に何もないなんてこと、ないですからね。
友達がいない理由は何ですか？
まさか家優先で家族が妹にかまけてるので全て長女さんが背負って家のために全て捨ててるのでしょうか？
長女さんの気持ちを知らないのはどうしてですか？
親なのに？
長女さんを見てもいない知ろうともしなかったのはなぜですか？
あたかも長女素晴らしいように書いていますが、家庭内おかしいです
何も言わないからと心配するなら、勝手にでもプレゼントしてあげてくださいよ。
家に残ってる時は、手紙を書いておいたり、ちょっとしたデザートを残しておいたり、プレゼント買って帰ったり、趣味になりそうなことを勧めてみたり。
部屋に何もないのは、もはや怖すぎます。
今どきの高校生が好むものが、必ずしもほしいとは思ってないかもしれません。
それでも、それでも声かけてみるんです。やりたいこととか、ほしいものとか、ないといっても、ちょっとしたものなら買ってくればいいし。
プレゼントも受け取らないなんて、異常すぎます。
我慢というより、もはや拗ねてる気持ち、諦めてる気持ちもあるような気がします。
それをそのまま受け止めてはいけない気がする。
次女のコンクール、必ず行かないといけませんか？？
練習も、送迎だけして、見なくていいのでは？
長女さんだけではなく、次女さんも、色々やってもらいすぎで、お姉さんの気持ち考えてあげれてるでしょうか。
引くところとか、遠慮とか、自分の力でやることとか、親にお世話になってる分、何かすることを考えてあげれる人になれてるか、とか、大丈夫ですか？
ちなみに我が家は子供５人ですが、色々被った時は、ことの大きさで誰に行くかを決めますし、スポーツで控えなら見にも行きません。他に行きます。
また、練習や試合で必要なお弁当、おにぎりも、小学生のうちから、作ってあげません。監督さんも、
お金と送迎をしてもらってるだけでもありがたく思え。何から何まで親に世話になるな！昼飯ぐらい自分で準備しろ！
行ける距離なら、徒歩、走る、自転車使え！
が教えです。
お子さんのことについては、かなり憶測で書きました。すみません。
大丈夫であればいいです。
長女さんの時間取ってあげてください。
最悪、コンクールは、行かなくてもいいじゃないですか。チャンスは一度ではないでしょう。
長女さんとの時間は、後悔しても取り戻せませんよ？
コンクールは、次女さん本人がメインですから、本人が出れればいいですよね？
極端に言えば、これくらいの覚悟を持って、長女さんに時間をとらなければ、後悔すると思います。
それができないなら、心配といいますが、主さん自身、次女さんの方が好きで、評価してて、期待してて。。。が自然に行動にでてしまってるのではないかと、イメージしてしまいます。
いっぱい
ありがとう、大好き
と伝えてから
とてもありがたいけど
あなたのことも大事で
だからこそ心配
我慢してない？
と、聞いてみてあげてください。
それで本当に大丈夫と言うなら
引き続き「ありがとう」と「あなたも大事よ」と、継続的に伝えてあげていけば良いんじゃないかと。
削除されたレス （自レス削除）
大丈夫なわけがないし、むしろ、貴方が頭大丈夫か？と思いました。
もし長女のバイト代を全額長女のための貯金に回していないなら、長女が愛情を金銭にかえてそれを差し出している状況を事態もせず、搾取している自覚、ある？
貴方に褒められたくて、愛されたくて、そうやって差し出してしまうんだと思います。
もし進んで差し出したとしても、長女の為以外には受け取ってはダメな物なのよ？
貴方も旦那もそうだけど、次女だって、自分のためのお金がどこから来ているか、何故長女ばかりが苦労を背負って自分ばかり好きなことを良しとしているのか、分かってないでしょう？
あなた方夫婦はそろって倫理観を考え直し、次女も自分たちもちゃんと躾しなよ。
金銭も行動も、自分質の手におえないことはしない、させない。
家族だからと言って支えるだけの関係などあってはならない。
主さん、一度長女さんと2人でお出掛けなさっては？
主さんから「2人で行きたい」とお願いする形て誘ってみましょう。
「行かない？」だと絶対遠慮しますから。
長女さんに必要なのはお金や物じゃなくて、母親を独占して過ごす時間だと思います。
沢山遊んでゆっくり美味しいものを食べて。
そうでもしないと甘え方がわからなくなった長女さんの本音や気持ちは引き出せないと思います。
次女のことばかりで私のことなんてどうでもいいんだろうなと内心思っていると思います。
長女にだけお金を渡して、次女にこそ「バレエでお金かかるんだからちょっと我慢しない！」では？
お姉ちゃんは特別感を出してもっと褒めて与えてあげないと
私だったらですが、母か妹どちかを猛烈に嫌いになってしまうと思う。
もうさっさと家でたいくらいには思ってるかもしれませんが、、、
長女さんはいつか心が壊れてしまう可能性があります。自己肯定感の欠如に繋がります。
留守番してくれたとき、成績がよかったとき、掃除してくれたとき、バイト代入れてくれたとき、等の長女さんが何か行動したときに伝えるのではなく、何もしていないときに、愛情を伝えて下さい。
何をしなくたって、母親が自分を見てくれて愛してくれる。安心感と自己肯定感が必要です。
お母様の愛情不足というわけではなく、長女さんが本当に心優しいのでしょう。優しい人は壊れるか、限界を迎えて黙って出ていく。どちらかです。
>> 11
友達がいない理由は何ですか？
まさか家優先で家族が妹にかまけてるので全て長女さんが背負って家のために全て捨ててるのでしょうか？
長女さん…
長女も次女のバレエのレッスンの送り迎えのため部活に所属してないので放課後の友達との交流が足りてないのも多少あるけど、1番は田舎で近所にご老人しかいない地域で幼稚園や保育園も行かずにいたので次女以外との子供との関わり方がわからないんだと思います。
長女は昔から自分の意見を言わないというか、何かあっても言わないタイプで、小さい時からそんな感じなのでどう聞き出せばいいのかわかりません。長女のことは見てますし、なんにも知らないわけではありません。
>> 12
何も言わないからと心配するなら、勝手にでもプレゼントしてあげてくださいよ。
家に残ってる時は、手紙を書いておいたり、ちょっとしたデザー…
プレゼントもなんにもあげてないわけではなく、去年スキンケア用品を勝手にプレゼントしたけど、結局次女が使っていて長女は一、二回使った程度でした。あげても使わないならあげても仕方ないです。
長女が家に残ることは基本ないです。長女も一緒にバレエの練習には来るので。趣味になりそうなこととしてパズルや本を勧めたし、スマホも去年与えたけど家で使ってるのを見たことがありません。部屋に何もないのは並べるのが面倒だからだと言います。机とベッドがあれば特に困らないと。声かけてみてますし、ショッピングなんかにも誘ってます。何かプレゼントを買ってきたら「嬉しいけどそれって今いるもの？来月コンクールなんだからこのお金を貯めていたらもっとレッスンいれられたんじゃないの？」と怒られます。
次女のコンクールは長女も好きなのでできるだけ見に行きたいです。練習も長女と2人で見て帰りの車の中で今日は上手く顔が残せてたとか色々議論するのが楽しみです。
次女は自分がレッスンなど色々してもらってる代わりに外食にいく時は長女の意見を優先したり、長女に誕生日が好きな花をプレゼントしてあげたりしています。
監督さんの教えは素晴らしいですが、バレエは美しさが問われるし怪我をしたら大変だから中々家での手伝いはやらせられないし、自転車は姿勢が変わるので使わせられません。
コンクールの審査は多少ですが会場の盛り上がりも影響しますし、家族が来てるか来てないかで精神面も変わってきますから本人が出れればいいってもんでもありません。
もちろん次女は世界にも行けるかもしれないから長女より期待している部分はあります。ですが、2人とも同じように接してます。
> 使ってしまってました…今度からは貯めようと思います。
使った分を含めて貯めなさい。それが当たり前だと思えないのがもう怖い。
それは本来長女さんのお金。
まだ成自立もしていない学生が働いて貯めたお金を、親が独断で使う事がおかしい。
親のお金で全てを賄えないなら、次女さんもあなたもバレエを諦めなさい。
> 次女にお手伝いはちょっと厳しい
なぜ？未就学児でもないなら簡単なお手伝いは出来る筈。将来を考えると次女さんの為にもならない。
> とりあえずコンクールが終わったら長女と次女と私で遊びに行こうと思います。
理由まで書いたのに、なぜ【長女と2人の時間】を取らないのでしょうか？
厳しい物言いになりますが、主さんの書込みを見ていると内心は【次女のバレエ】にしか興味が無いのだと感じます。
でも親としてさすがにマズイ自覚はあるのでしょう。長女さんから搾取し過ぎていますからね。
でもそれも対外的・世間的な目線を気にしているだけで、本心は自分の欲で次女をバレエが出来るお人形さんにして遊びたいだけなのかな。
心配と言いながら今まで親として何も伴った行動が無かったし、2人をきちんと見てなかったのだと感じます。
全然お金に困っている家庭じゃないのに
と書いておきながら
>バレエに使って欲しいとの長女の希望
>通り次女の衣装をより良い生地にしたり
>シューズを頻繁に買い替えられるように
>することに使ってしまってました…
↑この有様ですか。
とても母親とは思えない思想ですね。
普通は受け取っても全額長女のために
貯金しておき、将来、結婚や独立する時に
渡してあげるのが母親ってものだと
思います。
上っ面では長女さんを気遣う様な事を
言ってますけど、文面からですら
真逆だと察する事ができるくらいですから
実際あなた方家族を目の当たりにしている
人からすれば、差別が激しいのが
手に取るようにわかる事でしょうね。
高校生なら、まだ親に甘える側の立場で
なければならない筈なのに
親が娘に甘えてどうするんですか。
あなた方夫婦と、蝶よ花よと
親バカ全開で甘やかされて育った次女の
三人が、長女さんを無理やり背伸びさせ
大人として振る舞うように
家族や妹に尽くさなきゃと思うように
仕向けてしまった自覚すら無いのが
恐ろしい。
何だか「現代版シンデレラ」みたいて
ゾッとしましたわ。
長女さんに幸多からん事を祈るばかりです。
>> 35
> 使ってしまってました…今度からは貯めようと思います。
使った分を含めて貯めなさい。それが当たり前だと思えないのがもう怖い。
そ…
長女のお金だけど長女の次女のバレエに使って欲しいというお願いを聞いたつもりでした。独断で使ったんではありません。もちろん私達の収入で賄えますが、もちろん長女が使ってもいいと言うなら使ってその分は次女のバレエ留学のために貯めたいと思ってました。
長女ももちろん頑張ってますが、次女は毎日家族と過ごす時間をレッスンや自主練やコンクールにあててます。2人とも家族との触れ合いが足りていないと思うのでできれば3人で出かけたいです。次女がトレーニングルームで自主練している間は長女と旦那と私の3人で過ごす時間もありますし。
長女にも興味はありますが、長女はやりたいことも見つけてこないでいつも言われたことしかやらないスタンスなので「このコンクールに出たい」とか「このレオタードがいい」とか言ってくれる次女の方が関わりやすいです。
もちろん私の影響でバレエをしてくれて続けてくれてるのは嬉しいけど、もしこれがサッカーでも絵画でも同じくらい応援していたと思うので決してお人形扱いしているわけではありません。
>35
「長女が使ってと言ったから」。
子どもの言葉に不必要に甘えるのがそもそも親として違うのですよ。
一般的な良識がある親なら「気持ちはとてもありがたいけれど、これは長女が自分の為に使うべきお金。今は長女に必要が無くても将来困った時の為に長女の為にとっておこう」と思えるのものなのですよ。
それが無かった時点でもうあなたは親ではないのです。
長女とてまだ高校生ですよ？お勉強が優秀でも社会経験はバイト程度。
判断も未熟で将来のイレギュラーに備えられません。そのサポートをするのが親なのです。あなたはそれを放棄してる。
お金・習い事のサポート・関わる時間・それぞれの精神面への関心。トータルで見て明らかに次女さんに偏っていると思います。
それを親である自分で調整しようとは思わないのでしょうか？
次女さんが家族の時間を持てないのは次女さんの都合です。自分でそちらを選んて好き好んでバレエのためにそうしているのですよね。
主さん夫婦が次女さんのバレエにばかり入れ込んでいるから、家族としてのコミュニティから孤立しない為に長女さんはそうせざるを得ないのでは？賢い子ならそのくら立ち回れますよ。
〉負の感情が私達に向くのは避けたいです。私達親だけにならまだしも次女に向くとバレエに集中できなくなるので…
〉もちろん次女は世界にも行けるかもしれないから長女より期待している部分はあります。
〉長女にも興味はありますが、長女はやりたいことも見つけてこないでいつも言われたことしかやらないスタンスなので「このコンクールに出たい」とか「このレオタードがいい」とか言ってくれる次女の方が関わりやすいです。
こうやって、無自覚、無意識のうちに、どれだけ長女さんを蔑ろにしてるのか、すごくよくわかりました。
主さんはそんなつもりは全くないと思いますが、外から見ると異常なくらい、姉妹で扱いに差があります。
そしてそれを長女さんはよくわかっているから、もう親に対して自分の意思や希望なんて言っても仕方ないって思ってますね、きっと。
〉バレエは美しさが問われるし怪我をしたら大変だから中々家での手伝いはやらせられないし、自転車は姿勢が変わるので使わせられません。
コンクールの審査は多少ですが会場の盛り上がりも影響しますし、家族が来てるか来てないかで精神面も変わってきますから本人が出れればいいってもんでもありません。
確かにそうなのかもしれません。でも普通に考えたら、そうやって大事大事に囲い込まれて好きなことだけやっていれば良い妹、そこにものすごい熱量で向かってる親、そこでもし長女さんが「私は妹のバレエなんて興味ないよ」なんて言っちゃったら、長女さんは家で自分の居場所ないんですよ。ただでさえ主張がない、意思表示がないからと蔑ろにされてるんですから、嘘でも応援しなきゃって。
お金のことなんかも、長女の希望だから…って、確かに言葉だけ切り取ればそうだし、親としてもその方が都合は良いけど、言葉にしない気持ちの部分も考えてみてあげては？
あのー、大丈夫だって言うなら、大丈夫なんですよ。
お金は貯めておいてあげてもよかったかもしれないですけど、でも、あまり心配しすぎるのも野暮だと思います。
それはそれで、長女さん、信じてもらえないとか、疑われてるとか思っちゃうかもしれない。
主さん娘さん二人ともを気にかけていらして、良いお母さんなんだと思います。
だからこそ、心配ではなく、愛情を伝えてあげてください。
長女には長女だけ2人の時間をです
次女に作るのはいいけど、長女は犠牲にならないと賞賛されないの？って感じ。
言葉だけではなく、本人が甘えられる環境がないって事。それはあなた方両親が作った環境で、
長女がやってくれる事を甘んじるのは違うからね。
長女、家を出て自立し始め彼氏できたら親捨てますよ
『自分ばっかり踏み台にされてきた』
って気付くでしょうし
そして妹
常に自分が家族の中心、家族は私の為に犠牲になるものって当たり前に育てられてきたんだったら、外面は良くなるでしょうが家族に対してはワガママになるでしょうね
同じ姉妹なら平等に扱うの当たり前では？
>>今長女は習い事を次女のバレエのレッスンを増やすためやめてくれてるんですが、もう一度やらせるのはどうでしょうか？
ちょっと違うと思います。
たぶん長女さんは今は妹を応援したい気持ちも本当だと思うんです。だからそれは長女にとって「無理矢理」になるかと。
主さんは色々長女に希望聞いたりしてあげてるようですがそうではなくて、主さん自身が長女に、貴方と一緒に何処其処行きたいとか、貴方が大事だとか、これ一緒にやろうよ、等の言葉がけと行動が必要だと思うんです。「私が」貴方と一緒にこれやりたいんだよという感じです。
普段の自分への待遇を、明らかにフォローされてると分からないように愛情で示してあげると良いかもしれません。
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