夫が産休育休取ったので産休中は出産集中してもらって、これからだんだん家族旅行しか…
夫が産休育休取ったので産休中は出産集中してもらって、これからだんだん家族旅行しかできなくなるから育休中行ってみたいって言ってたフランスに出産お疲れ一人旅に行ってもらおうかなーと思うんですけど育児舐めすぎですか？せっかくお金もあるし長期休暇取れたんだから1,2週間くらいゆっくり回ってもらおうと思ってます。まだ旦那には言ってません。
大学の同期はみんな帝王切開後産休だけ取って働きに出たり、育休中ワンオペで資格取ったり、新しい趣味をする子が結構いたので産後すぐの2週間くらいならワンオペでも行けるんじゃね？って思ってしまってるんですが…
もちろん子供になんか病気とかが見つかったら期間短くしてもらうとかはします。
どうでしょうか？
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削除されたレス （自レス削除）
ご主人が育休を取るんですよね？
んで主さんとしては、出産にもいろいろ協力してもらうし、長期休暇だからご主人1人でのんびり海外旅行でも行かせてあげたいな、という事ですよね？
育休中何をやっていてもそりゃバレないだろうけど、育休取って会社に迷惑かけといてのんびり海外旅行って、会社側からすれば、ふざけるな💢、育休の意味を取り違えるな、と、思われますよ？
大学の友人関係、プライド高そうですね
いかに産前産後を有効に使ったかマウント取り合ってる感じがします
まあさておき
新生児育児を舐めんなーというコメントでスレを伸ばす意図を感じますし（前にも同じようなスレが炎上してるので）
あえて、好きにしたらいいと思います
旦那さんは全く出産してないけど、出産お疲れ一人旅、おフランスで羽を伸ばしてきて貰えばいいんです
できた嫁ですね、ハイ
うん、主さんが旦那さん思いなことと、いま妊娠中で頭がお花畑なことは分かりました。
＞なぜですか？女性は出産したらゆっくり休んでー！って言われるのに
＞男性は言ってもらえないどころか
＞これからしっかりやれよとしか言われない。
そりゃ、「女性は出産で大怪我を負うから」ですよ。
下手したら死にます。
けっこうガチで、生死がかかってる場面なんで、ほんと舐めない方がいい。
ママ友の間でも死にかけた話はゴロゴロしてる。大量出血した、切開後縫合が甘くて腹腔内で出血してた、帝王切開の判断が遅くて死産になった、等々。
私の知ってるママ友は30人ほどですが、4〜5人から聞いてるんで、そこそこの確率な訳で。
医療がない国では致死率10%くらいの大事なのが出産です。
不測の事態が何もなくても、内臓8kg取り出して、事後には子宮に20cmのバカデカい傷がついて、1ヶ月出血し続けるのが、正常な出産です。
マジで舐めてかからない方がいい。
＞男女平等だなんだって言うくせに
＞そこは不平等にするのはおかしいって思うんです。
男女平等なのは「雇用機会」の話です。
スタート地点が同じ場合にのみ成立するのが平等と言う概念です。
それ以外は、特に、出産なんていう性差で明らかに違う場面では、平等にしたら不平等なんですよ。
平等と公平の違いというイラストを見てみてください。
https://note.com/soltyy/n/n306ae43a0b38
どれだけ調べても、誰の経験を聞いても、結局赤ちゃんの性格（泣きが多いタイプかどうか、授乳の方法、睡眠の量、抱っこじゃないとダメかどうかなど）によってキャパオーバーになるかならないかは、実際に育ててみないと、貴方の育児が始まってからでないと分からないと思います。
育休中に旅行に行くこと自体は自由だと私は思います。
あとは、旦那さんがどう考えるかですね。旅行に行っていいと言われ、単純に嬉しいから行くと思うのか、一瞬で終わる新生児期を子供のそばにいてあげたいと思うか。後者が多いと思いたいですね。
ここからは完全に私の経験なのでスルーしていただいていいですが、新生児期本当に地獄でした。でも過ぎてみれば一瞬、そして毎日のように顔つきが変わります。退院してからの2週間、毎日変わる子の様子を夫婦で直に見て育児を共有できることは大変だけれども幸せなことですよ。
ベタなアドバイスですが、旅行はこの先いつでも行けますが、その子の新生児期は4週間しかありません。
産まれたばかりの我が子と過ごせる時間(権利)よりも、海外旅行を優先する母親と父親が分からん。
新生児期って、本当に短い。
息してるか？心臓動いてるか？寒くないか？
壊れてしまうんじゃないかってくらい、小さすぎてホヤホヤでドキドキする。
幸せ噛み締めながら、父親になる母親になる最初の大事な時間だよね。
仕事始まったら、子どもと顔合わせない日々だよ。子どもは眠ってる時間に帰宅でしょ。
土日くらいしか一緒に過ごせないでしょ。
貴重な産休育休は、子どもと過ごせる貴重な時間、権利でしょ。
けど、そのせっかくの権利を放棄して海外旅行？
なんだろう。
子どものこと、ほんとに考えてる？
2週間だと、新生児は顔も変わるし体重も増えて急成長する。１ヶ月で別人みたいになるよ。観なくていいの？旦那さんは。
これからの生活のすり合わせとか、育児について旦那さんと相談したりとか、しないの？
旦那さんにご褒美♡ではなくて
旦那さんを育児に、家族に、
参加させないつもりなんだなー
としか思えなかった。
旦那さんいても役に立たないわ
みたいな感じの扱いなのかなって。
結論、主さんと旦那さんの会社の人たちさえ良ければいいんじゃないですかね。
旦那さんの旅行中に実際に関わってくるのは主さんと会社の人たちなので、その関係者がみんな賛同してくれるなら問題ないと思います。
>> 16
産まれたばかりの我が子と過ごせる時間(権利)よりも、海外旅行を優先する母親と父親が分からん。
新生児期って、本当に短い。
息してるか…
確かに正直旦那が家事育児に参加してくるのはいやです。外で働いてくれてるし私よりもお給料も役職も学歴も何もかも上なんだから家事育児くらい私が上でいたい。旦那はなんでもできるタイプで一回やらせたらきっと家事も育児も私よりも上手くこなしてそのうち私から家事育児を取っちゃいます。
旦那にはムービーで送れば変化は見られるし、いいリフレッシュになると思うんです。第一生後2週間の記憶なんてほぼ残ってないし。
育児と家事は基本しなくていいけど、育休中はたまにお手伝いをお願いするかもしれないって伝えてます。
生後1週間は入院だし、その後の1週間子供を独占したいって言うのはだめでしょうか？
俺は常識に囚われずチャレンジするスタンスは好きだけど、あなたが出産後どういう体調でどういうメンタルか読めないから、少し不安ですね。
生後は2-3時間おきに授乳だし、泣き止まないと寝れなくなるから、あなたがウトウトしてる隙に不慮の事故が…ってパターンや、メンタルが崩れて赤ちゃんに手を上げる…ってパターンは想定される。実親か義両親は来ておいて欲しいかなぁ
まぁそれならそれで、旦那さん孝行で良いんじゃないですか。
子供を独占、も、アリだと思います。
そういうお気持ちがあるなら、産院は新生児室のない、母子同室が基本のところを選ばれると良いです。
そこで早めに愛着形成しておくとあとがスムーズというのはあります。
ただ、何度も言いますけど、産後は「主さん本人が重傷病人」なんで。
旦那さんが不在だとしても、「主さんのお世話（看病）をしてくれる人」というのを、手配しておいた方が良いです。
義両親でそこが賄えるならそれで良いし。
産後ケアや産後サポートサービスに登録しておくのも良いですよ。
（登録が面倒なんで、産前にやっておく方がいいです。）
いずれにしても、産後の自分は怪我人、新生児もか弱い。
誰か健康な人の手を借りるべき状況になる、ということは、認識しておいてください。
産後、自分は重傷病人、そして赤ちゃんも瀕死くらいにか弱い、というのは肝に銘じておきましょう。
投稿者に何を言っても無駄な気がします。
釣りであればそろそろ辞めましょう、時間がもったいないです。
本当に相談しているのであれば、ここまで皆さんのコメントで育児の大変さなどを伝えてくれているにも関わらず、貴方の旅行に行かせたい思いが強いなら悩まず行かせてあげたらいいと思いますよ。
ただ、しんどくなって投げ出したくなっても弱音吐けないですよ。
親になる覚悟、今はなくても、生まれてきたら持たなくてはいけません。
私も旦那が育休を取ると言ってくれた時は、1人で大丈夫、働いて稼いできてと思いましたが、今は取ってもらって一緒に育児できて本当に良かったと思っています。
お礼レスでお気持ち話してくれて、ありがとうございました。
主さんは、旦那さんと対等でいたいのかなと思いました。複雑な感情を抱えてるのかなとお察しします。
仮に海外旅行をする予定で飛行機やホテルなど抑えていたときても、金銭的に裕福で万が一何かあっても直前のキャンセルが痛くも痒くもなく、旦那さんも両家のご両親も海外旅行に賛成してくれてるのであれば、計画自体はされても良いと思います。それこそ家庭の方針なので、人それぞれです。
ただ、主さんが気付いていないかもしれないので、下記参考に書いておきます。
■両家の心情
ご両親たちが旦那さんに対し不信感を持たれてしまわないか確認を。赤ちゃんが生まれて喜ばしいとき。特に主さんのご両親の気持ちですが、世間一般的には命懸けで出産した妻と子どもを残して夫が海外旅行にいくというのは、人としてどうなの？と怒りや不信感、失望を感じてしまう人が多いかと。旦那さんのイメージがかなり悪くなるかもしれないリスクがあるので、フォローが必要そうです
■子どもの急変
私自身の話です。母子ともに健康な妊娠生活を送ってましたが、出産直後に子どもが急変し救急車でNICU搬送、入院となりました。生きるか死ぬかで大泣きしました。とても怖かったです。産院に私は入院、子どもはNICUのある病院と離れ離れ。私の退院後もNICUに通い、母乳を届け、初めて抱っこ出来たのも産後1週間経ってからです。保育器に入れられ、たくさんの注射針か常に刺さり、抱っこもしてあげられず。
＞第一生後2週間の記憶なんてほぼ残ってないし。
子供には記憶が残らないし、という意味でしょうか？それは、大人の思い込みと感じてます。私の娘には、生まれて直ぐに両親と離れ離れにさせてしまったことで、痛くて怖い思い、寂しい思いをたくさんさせてしまいました。
退院後の娘は、抱っこをしていないととにかく泣き続ける子でした。ベビーカーもチャイルドシートも拒否で大泣し、とにかく肌の密着がないと不安になり大絶叫。当時は、そういうタイプの子なんだと思ってましたが、「バース体験」が原因だったと今なら分かります。
赤ちゃんは不安でいっぱいです。初めての外の世界。抱っこが必要で、安心していいんだよと寄り添わなきゃならないです。将来忘れるかどうかではなく、夫婦で力合わせて目の前の子どもの今と向き合ってあげて欲しいです
再レスごめんなさい
■父性愛の芽生え
父親の愛情、父親と子の愛着形成は特に新生児期の触れ合いや時間の共有が物凄く重要だと、色んな育児書にも研究論文にも記載があるかと思います。
母親はお腹の中で子と繋がっていて、ホルモンの分泌や体の変化により子への愛着形成がスムーズです。脳から分泌されるホルモンが助けてくれます。(過剰に反応したり、精神不安定になりノイローゼになってしまう可能性もその代わりあります)
けれど、父親というのは何も変わってません。
ホルモンも分泌されませんし、肉体の変化も無く、愛情を体感しにくい。産まれたばかりの子どもを見て可愛いと感じたとしても、父としての愛着形成には、かなりの年月がかかると言われます
育児という業務は淡々とできても、肝心の子供への愛情という部分で父親は母親のようには行かず壁にぶち当たったりします。けれど、新生児期などに子どもと触れ合う時間が多ければ多いほど、子どもが愛しい、守らなければならない、という父性が芽生えやすいと言われてます。
父性の芽生えやすいそのチャンスを
海外旅行で棒に振るのは勿体ないと私は感じます。
旦那さんは仕事が忙しい方ですよね。育休明けると、育児や家事への参加は難しいのではないのですか？
子どもに関心がない父親って世の中多いです。仕事だけしてればいいだろう、育児家事は妻の仕事だし父親よりは楽だろう？と言い放つ夫も本当に多いです。それは、体験してないから理解できないということでもあるし、子どもと共有する時間がないから父性愛の形成が未熟、というのもあると思います。
旦那さんにどんな父親になって欲しいのかを
主さんは今一度、考えられては？と思います。
■夫婦は対等
夫の方が稼ぎがある、社会的地位がある。妻は専業主婦出子育てしかしてない。…仮にそうだとしても夫婦は対等で、稼ぎやキャリアや優劣は関係がないはずです。主さんはそのままで、いいんですよ。最善を尽くしてることが大事です。
そして、もしかしたら主さんは今後に仕事をされたり社会復帰をされる事があるかもしれません。その時に、お子さんを心底愛してくれる自分以外の誰か、の支えが必要ではないですか？
パパもママも自分を愛してくれる！ってお子さんが自信持って生きていけることが最優先だとしたら、父と母が牽制し合ったり競い合う必要ないのだと思いますよ。
私は旅行良いと思いますよ。
フランスに行くのだって育休リスキリングと似たようなものでしょう。
ただ公に言うのは避けた方が良いでしょうね。
産後すぐの2週間ではなく3ヶ月経ったくらいじゃダメなんでしょうか
もしそこまで育休取ってなくても分割で取り直せるんじゃなかったかな。
産後が一番大変です。ここでしっかり休んで主さんが回復したらその後でも子どもいても全然一人旅くらい行けますよ。
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