妻の不倫について相談です。 私44才、妻38才、子供は３人で中1、小6、小4の…

あの女優さんを引き合いに出すのはアレなんですけど、家事や育児を手伝ってくれないからとか、家庭を顧みないからとか、そういう部分での不満で不倫に走ってるわけでもないと思います

奥さん38歳ならまだまだ女でいたいんですよ
燃え上がるような激しさを求めてるんじゃないですか
家庭内では年頃のお子さんが3人もいてなかなかそうは出来ないでしょ


これが50過ぎた方なら意味はまた違ってくると思いますけど、38ならまだ最後に花咲きたい年頃

兎に角、まずは証拠固めしてから二人で話し合い、なんなら相手も交えて三人で話し合って慰謝料要求しましょう
向こうが独身か既婚者かわかりませんけど、既婚者なら向こうの奥さんにも伝えますよ！と強気に出ましょう

再構築というのはキッパリ別れさせてからのことです
ズルズル関係したままこっちはこっちで旦那とも仲良くなんて、許しちゃダメです

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私はね、毎回この不倫の問題を見て思うのが我々人類の一生の課題だと思いますね…確かに大谷選手の奥さんみたいに完璧なら旦那さん不倫したりしない！(><)

不倫した、された問題…からの離婚。これはね、お子さんがいらっしゃる場合は我慢した方が賢いかなと私は思います。確かに裏切られて腹が立ちますが、離婚する労力の方がすごく大変だし、仮に次に誰かと再婚したとして、そのパートナーが不倫しない保証もないですし、また同じような事がある度に離婚する…もうこれはね、お金の無駄遣いにしか過ぎないですよ。

さて、問題を主様に戻しましょう。

本当に奥様を許せないなら主様も離婚せずに、やり返しちゃいましょう(⁠◔⁠‿⁠◔⁠)

奥様より優しくて可愛い彼女を作る！堂々とやっちゃいましょう!で、奥様から何か言われたら、君と同じ事をして何が悪い？と言ってやりましょう！

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子どもたちに、母親の不倫を話すのはしなくて良いように思います。これは、私だったらどうするかなぁって考えると、例え不倫されたとしても、絶対に子どもたちには言わないと思うから。
大好きだったから結婚したし、大好きな人の子どもなんだって、それだけはずっと伝えていくと思う。
で、再構築か離婚かなんですが、まずは奥さんと二人で話し合うことだと思います。理由を聞いてみることが大切だと思います。あなたが、納得いく答えであれば、その後どうする気なのか聞いてみて、再構築が可能かどうか判断すれば良いかと。
もし再構築が無理となれば、そのお相手も交えてお話が必要かと。責任をどのように取るおつもりなのか、お相手の方に確認を取るべきだと思います。
そこら辺は弁護士さんなりを介してもよいとは思いますが。
精神的にもお辛いかと思いますが、あなたにとっても、良い結果に繋がることを祈っております。

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＞32

なら世の不倫された女性達もちゃんとしていない妻で、旦那に対して思いやりのかけらもなかったのでしょうね。
旦那が仕事から帰ってきてもお疲れ様も言えない、癒すことも出来ない。セックスも旦那任せで研究もしない。そもそもセックスさせない。
そら妻への不満が積み重なって、旦那も外に癒しを求めに行くのは当然でしょう。
旦那が不倫したのはあなた方妻が全部悪い！
少しは大谷翔平の妻、真美子さんを見習って欲しいね。と、
そう世の不倫された奥様方にお伝えください！

主さんの投稿内容から、自分は主さんには何も問題ないと思いますよ。家のこともちゃんとしていますし。
よく話し合うべきです。ただ、そもそも話し合っても奥さんの場合無駄な気もしますが。

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私は不倫なんてしたことないけど、申し分ない旦那さんだからこそ、面白みが欠けてたり、不倫というなんとも言えない背徳感がゾクゾクするとか、そういうタイプの女性はいると思います。
なんでもこなす旦那が家を守ってくれてるから、心置きなく外で羽を伸ばせると勘違いしてるとかね。
家事を頑張ったとかそういう視点じゃないんですよ。
真面目な優等生より、ちょい悪がモテる学生時代と似たような傾向です。
たまに、言いよってくる男性を拒否できずにすぐに受け入れちゃうタイプもいます。


むしろ主さんは奥さんを自由にさせ過ぎたのでは？


病気や事故でやむを得ずにシングルファーザー家庭になったところでも、右往左往しながらなんとか生活してる家庭もあります。
主さんがヘルプしてくれる実家や、頼れるサービス利用してやっていけるなら、離婚しても生活できると思いますよ。

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普通ちゃんとした旦那さんなら女は不倫なんてしないと思いますよ。
貴方の奥様に対する思いやりがなかったのでは？奥様が体調悪い時とか家事を無理矢理させたり放置しませんでしたか？見てるようで妻側は見てますよ。そう言う細かい点。そして、それが日々の不満として蓄積されていき…外へ癒しを求めた。
いま一度振り返って見みて下さい。それでも主さんに全く否がないようでしたら離婚届を奥様に突きつけましょう!

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本当にお辛いと思います。
どうしたらいいか、何が正解なのか、毎日考えて、毎日考えが変わるんですよね、こういうことって…
ご実家に頼れたりしますか？
友人、または上司や同期の方。
ここに相談したように、誰かに頼ってください。

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わからないから問題なんじゃないかな。うちもだけど旦那は自分は悪いことなんてない寧ろ家族の為にこんなにやったると思ってますよ。妻から見たら信じられない発言しますしね。本人はわかってません、軽く言っても重く言っても冗談かうるさいなと言う感じにしか取りません。主様は出来てるところより出来てないとか癖や言動をもう一度見直すとか、文面から子供子供と悪くはないけど子供理由にするより、自分は妻はと個々に考えてみる必要もありますよ。

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>> 17 正直奥様は、何か原因で不倫なんかしたのかな？お互いに、長い生活していれば、ぶつかり合う時は有るが、私は友達と呑みに行きながら旦那の悪口言った… レスありがとうございます、
私にも悪い所があったのだと思いますが、原因は正直分かりません。

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>> 16 子どもの立場でしたけど母親の男のだらしなさは知ってたし離婚してくれて精々してたので、一番下の子小４なら母親の悪態わかるだろうし伝えたら？ … レスありがとうございます、
子供達は母親のことも大好きなので不倫の事を話すのはためらっています、母親抜きでの話し合いは仲良くして欲しいと泣かれるのが見えているので踏み切れないかんじです。

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慰謝料もらって一人になるのが最善です。

今の状況で・・心の片隅で「死」を考えるような人は多分子育てとか無理です。
一人親で3人の子育てはとてもきついですよ。

収入が多くて家政婦さんとか雇える余裕があれば別ですが・・・

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>> 15 主さんにきっかけがあったとしてもだからって不倫は出来ない人は出来ないので、不倫された主さんより奥様に問題があると思います。 9さんに同感し… レスありがとうございます、
話し合い...まずはそこからですよね、
不倫したことを向こうが反省するか分かりませんが、前向きに話を進めたいとは思っています。

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>> 14 年齢的にまだそんなお金がかかりませんよね？ 高校受験失敗したら私学ですし。 高校受験の塾代は大した事ないですけど、大学受験の予備校は… レスありがとうございます、
確かに女の子の成長に関する悩みは私には相談しにくいかもですね、お金に関してはこれから出費が増えていきますよね、妻と話し合いが出来ればしてみます。

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>> 13 主さんのお金で生活しているとありましたが奥さん専業主婦ですか？ お子さんたちの年齢見ると親権というより自分たちの意思でどっちにつくか決まる… 妻はアルバイトをしていますが、働いたお金は全て自分のために使っています。
子供達の意思は分かりませんが学校の行事などはできる限り時間を作って行けるようにはしています。
家にいる時間は妻のほうが多いのはそうですね。

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家事も育児もしてくれる夫がいたとしても、飽き性だったり性欲が強い女は浮気、不倫平気でしますよ。

私も最近、旦那に同じような既婚子持ち女と浮気されました。

頭にきすぎて相手の旦那さんに「平気で浮気するような嫁と離婚しないんですか？」と聞いたら主さんみたいに弱腰で
「子供と離れたくないですからねー」と言ってきただけ。話し合いにも応じて貰えず。

主さん優しいから付け込まれたね。

相手の男(独身？)と3人で話し合いして慰謝料請求した方がいいよ。

子供たちには離婚が決まってから話せばいい。
親権はあなたが育児できることが証明出来ればいいだけ。

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相手の男性は独身？

何かきっかけか
わかりませんが
相手男性は性欲が
第一優先で

不倫を
するような綺麗では
ない女性と言う見方が
心の片隅に
あるのは確かですよ
付き合いが長くなる
につれです。

今の時点で奥様は
他を見てるかもわかり
ませんが

時間はかかりますが
心、愛情はいつかあなた
主さんに返ってきますよ

今まで多くの不倫
した奥様、知人を
見て。


心身が疲れて
いらっしゃるので
よりネガティブに
考えるんだと思います。


辛いですね
子どもさんの
為にも何かあなたを
癒す発散する居場所を
探して欲しいです

例えば体が
硬くなってる
と思いますので

ボディーマッサージ
や同性の知人との飲食
とか発散されたら
少しは心が癒される
のではと思います。

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なんで女性って嫁側が不倫したらまず旦那に落ち度がなかったか確認したがるんだろう。旦那の嫁に対する愛情が不足してなかったか、家事はしていたか、話し合いは出来ていたかなど・・・
話し合いから逃げているとおっしゃる女性までいる。
そもそも話し合いから逃げているのは不倫妻の方でしょ。不満があっても、察して察してのかまってちゃんで、気持ちや大切なことをちゃんと旦那に伝えない。
そして不満が爆破して不倫する。
どれだけ不満があっても不倫は駄目です。気持ちを伝えても改善されなければ離婚すればいいだけの話です。

主さん、証拠揃えて奥さんと話し合って下さい。
反省していない、改善の見込みが無いなら離婚しましょう。
子供のことがあるようですが、昔と違って今の子供達は親が全ての時代ではありません。
スマホ一つで寂しさは埋まります。今の子供達は昔の子供のような体力や精神力はないかもしれません。
しかし、情報力があります。知識もあります。生きる術を知っています。

主さんの物語は主さんが主人公です。
子供のことはもちろん大事ですが、主さんが壊れてしまうような選択はしないでください。

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不倫して旅行まで行ってる奥さんを放置しても主さんにとっても子供達にとっても良い事ないでしょう。

証拠をとったなら奥さんに不倫してるのかストレートに聞いて否定したら証拠を見せたら？

ストレートに聞く方が奥さんの素の反応が見られますよ。

不倫した有責配偶者から離婚は出来ないですから奥さんの立場は弱くなります。

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私は20代教育系女です。今の時代離婚が増えていて苗字が変わることも珍しくないよう。
このまま生活を続けても、離婚しても、現実的な問題は常につきまとう思います。親として子どもたちの人生へ離婚する申し訳なさや責任もあるかと思いますが、親を好きなら子どもたちは親がする決断にあとからでも受け入れて生きてくはずです。少し責任を放棄しても良さそうです。そんなことでダメな親になるわけでも、子どもな人生が最悪になるわけでもないです。子どもたちの人生でもあるけどその前に、あなたの人生があります。全て子どもに捧げなきゃいけないわけでもないです。
正直、母親の不倫の方がダメージがでかすぎます。そして大好きな親が精神的に辛い方が、子どもも辛いです。
どんな選択をしても問題がつきまとうのなら、精神的に辛くない方を選択するのもありかなと思いました。選択してあとからどうにかしなきゃいけないことが出てきても、今までも乗り越えてきたはずなので大丈夫だと思います。
また、離婚後の行政や自治体それ以外のサポート体制は探せば探すほどあります。人に頼ってもいいタイミングだと思います。
とても辛いと思いますが、また何かあったらこちらに書き込みしてくださいね。

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主さんが経済も家事も担っているのに、奥さんが不倫してなら、子供さんと話し合えば主の方に着いて来てくれそうな気もしますが。

子供さんに対してだけは良いママしてるんですか？

別れて奥さんが引き取っても新しい男がすぐにやって来て、子供さんたちを邪険に扱いそう。

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正直奥様は、何か原因で不倫なんかしたのかな？お互いに、長い生活していれば、ぶつかり合う時は有るが、私は友達と呑みに行きながら旦那の悪口言った事有るけど、不倫なんてリスクしかない？原因はなんだろう？

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子どもの立場でしたけど母親の男のだらしなさは知ってたし離婚してくれて精々してたので、一番下の子小４なら母親の悪態わかるだろうし伝えたら？

母親がいない内に主と子ども達で話し合って、子ども達の意見に従ってみたら？
子どもより男と股広げて楽しんでる母親なんていらないでしょ

親が勝手に決めて勝手に離婚されても、子どもにとったら生活環境ガラッと変わっていい迷惑だけど、
前もって母親抜きで家族で話し合って決めた結果の方がまだ気が楽

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主さんにきっかけがあったとしてもだからって不倫は出来ない人は出来ないので、不倫された主さんより奥様に問題があると思います。
9さんに同感します。
弱気な姿勢を見抜きますよ女性は
奥さんと二人でまず話をして本当に主さんの揚げ足取りからくると思う
これ男も女もおんなじです。
性格の違いはあるけど。
再構築したとしてまた繰り返したらというのも話し合うべきですね。
それは2度目も許してはならないと思います
お子さんの事はわかるけど主さんが浮気されても好きだから別れたくないなら裏切られても良しとして頑張ってください

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年齢的にまだそんなお金がかかりませんよね？
高校受験失敗したら私学ですし。

高校受験の塾代は大した事ないですけど、大学受験の予備校は年間100万ですよ。高校で部活も、合宿などあり年間15万かかりましたよ。県立高校ですけど。

いずれ子供三人スマホになりますし、、

我が家も三人でして、1番お金がかかる時期は、年間350万が数年間でした。大学生二人が重なってる時は地獄でしたよ。大学までの通学費が学割でも年間22万でしたしね。。

確かに夫婦仲が悪いのは子供に良くないですけど、離婚して経済難民になるのはもっと辛いと思いますよ。

自分が社会的弱者になったのは、親の離婚のせいだ！とか逆恨みする事もあるだろうしね。。

お父さんだと、生理やブラジャーの事を相談しにくいだろうしさ、、
同じ女性だから母親が理解出来る事もあると思うのよね。。

あらゆる事を考えて、目の前の感情だけで、先走らないと良いですよ。

ご夫婦で話し合って、末っ子が大学生になってから離婚する夫婦もいますからね。

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主さんのお金で生活しているとありましたが奥さん専業主婦ですか？
お子さんたちの年齢見ると親権というより自分たちの意思でどっちにつくか決まるんじゃないですかね？
不倫してるかもしれないけど子供たちからしたら学校から帰ってきたら専業主婦で家にいてくれるのはお母さんだし参観日や懇談など小さな行事もお母さんが行ってます？
病気して家にいてくれるのもお母さんですよね？
子供たちに不倫のこと話すのは酷だし、でも普通に性格不一致で離婚する、だとお母さんについていくって言う可能性も高いですね。
主さんはお仕事融通きくんですか？
夏休み冬休みもありますよ？
批判ではないです！
大丈夫かなって。

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>> 10 不倫に至るまでの夫婦関係や家庭での主様、今は奥さんがやらないからするのかしら？前はどうかわからないからなんともですが、女として嫁として言うな… レスありがとうございます、
きっかけは何か見当がつきません、家事も子育ても自分に出来る事はしてきたつもりです。
誕生日や結婚記念日にプレゼントも忘れたことないですし、ほんとに分かりません。

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>> 9 私だったら即離婚を伝えます。その上で妻がどのような態度をとるか、そこが問題です。 子供の為とか言ってますがそんな弱気な態度では仮に再構築を… レスありがとうございます、
強気で行ければ良いのですが、精神的にキツくて気持ちの波が激しくて色々整理しきれてないのが現状です。
不倫する人の考え方は理解出来ません。

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不倫に至るまでの夫婦関係や家庭での主様、今は奥さんがやらないからするのかしら？前はどうかわからないからなんともですが、女として嫁として言うなら絶対にきっかけがあるのかなと思います。

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私だったら即離婚を伝えます。その上で妻がどのような態度をとるか、そこが問題です。
子供の為とか言ってますがそんな弱気な態度では仮に再構築を望んでも上手くいきません。
浮気を問い詰めたら奥さんは主さんの愚痴から始まると思います。そこで子供の為だとはいえ我慢して自分自身納得いきますか？

奥さんにとって主さんが悪い夫だったのかは解りませんがそんな事は関係ありません。女性であっても浮気する人はする。世の中できる人、倫理観を重んじてしない人の2種類です。
今まで相談を受けてきて絶対に浮気しない人とする人の考え方は別物だとはっきりと解ります。

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>> 6 信頼関係のない女と一つ屋根の下で暮らしていけるのなら 信頼関係...再構築は大変でしょうね

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>> 5 子供の立場で考えたら、、 1番は受験かなぁ？ 多感な年頃でしょ？ お弁当作りや、進路相談など、、 お金も塾代とかかります。 … レスありがとうございます
多感な時期なのは確かにそうですね、
夫婦の微妙な空気は、子供にも伝わっていると思います。
微妙な空気は子供に悪影響なるのでいっそ離婚した方が精神衛生にも良いのですかね？
お金は私が働いた分で生活しているので問題はないです

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信頼関係のない女と一つ屋根の下で暮らしていけるのなら

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子供の立場で考えたら、、
1番は受験かなぁ？
多感な年頃でしょ？

お弁当作りや、進路相談など、、
お金も塾代とかかります。

末っ子が高校合格してから離婚する人もいますよ。
やはり、最低限の学歴が高卒ですからね。。

大学進学まで電卓叩いて考えた方が良いですよ。離婚が原因で進学を諦める子供もいますからね。。

一度、子供抜きで奥さんと話し合ってみるのも良いと思います。

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レスありがとうございます、
自分なりには仕事、子育て、家事と一生懸命に、やってたつもりだったのですが、１人よがりだったのですかね？
話せる時が来たら話してみます。

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再構築も離婚もあなた一人では出来ません。

妻さんがあなたと会話しないのも不倫をしたのも今までの夫婦関係の結果です。

まずはこれからどうしたいのか妻さんの意思を聞いてみたらどうでしょうか？

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>> 1 レスありがとうございます、
普段はご飯を作って、洗濯して、宿題みて、ですかね。
全員育てる事はできるとは思っていますが、かなり大変になる事も理解してるつもりです。

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普段子供達をどのように主さんは育てているのでしょうか
全員自分が預かっても全員育てられますか？

• << 2 レスありがとうございます、 普段はご飯を作って、洗濯して、宿題みて、ですかね。 全員育てる事はできるとは思っていますが、かなり大変になる事も理解してるつもりです。

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