父との関係性、家のことで悩んでいます。 私は今、母と主人と生後間もない赤ん坊と…
父との関係性、家のことで悩んでいます。
私は今、母と主人と生後間もない赤ん坊と、母方の祖父母の実家に暮らしています。祖母が亡くなり、祖父がホームに入った為空き家になる予定でしたが、祖母の遺言書や生前の意向を尊重した母が移り住み、私も仕事の都合や妊娠をきっかけに、主人と移り住みました。（母には毎月生活費を払い、家事もしています。）父にも移ってきたら？と何度か提案していますが、プライドが高く自分中心の父は『俺の家じゃない、お前と旦那がいるから行けない』の一点張りで、この話をするたびに身重の私に平気で暴言を繰り返したり、家の物を捨てたり、母への生活費をストップしたり、私の主人に八つ当たりしたりしてきました。そうして『俺は一人取り残された被害者だ！』と、私の兄弟にしつこく連絡をとっているようで、30代とまだ学生の兄弟もとても困っています。私自身は嫌な思い出が増え、夜眠れない日が続いています。
そうして一年が経ちますが、父にも限界が来たのか、私と主人とまだ小さい子供が家を出たら、移ってやっても良いと言い始めました。母は私たちさえ嫌じゃなければ、このまま一緒に住もうと言ってくれますが、父と離婚する気はないようです。
母と暮らしている方が金銭的余裕がある上、赤ん坊の成長や喜びを、母と一緒に感じられます。主人と母もとても仲良しですが、父の邪魔になっているなら私たちは家を出た方が良いでしょうか？自分のことしか考えられない父から、自分や家族を守るにはこれからどうしたら良いでしょうか？
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読んだ限りは、スレ主さん家族が出ていくことで落ち着くなら
その方がいい。
そもそもスレ主の夫は、妻の実家側で、義母（妻の母）と、住むことに
何とも思わないものなんでしょうか？
これが逆でしたら、絶対に同居はしたくないです。
スレ主さんは、彼の祖父母の家で、彼の母親と同居したいですか？
出産したら、自分の家に戻るのが自然だと思います。
金銭だけでなく何でも母親に頼って、貴女自身母親ではなく、娘に戻ってしまい、
将来を考えると、夫と揉めて離婚になりそうな環境です。
母親の方も孫と暮らせるという目的の為に
良い条件を付けて、娘家族と住めるようにしているよう。
その資金が尽きたら、母親はどうするのかな？
父親と母親を仲良くさせるには、娘家族がお邪魔をしているなら、
貴女は夫と子供の自分達の家に戻るのが正解かな。
いつまでも頼らず、自分達の力で生活し、どうしてもの時は
頼るという方向にしないと、親としての成長が出来ないのじゃないかな。
貴女は、お子さんがいて母親になったので、今度は、貴女がお子さんと夫と家族を
築いていかないとと、思いますね。
＞旦那も家を出たくないと言っており、私の父と暮らすのは構わない（仲良くできる自信はない＞が、一緒に暮らすのは可能という意味）とのことです。
最初は、誰もがそう言う。揉めてないから。
でも、実際生活していくうちに、数年でその考えが変わるよ。
完全同居になるからね。
旦那さんも合意ということで父だけが異端なんですね。
仲間に入れてほしければ自分から折れろというスタンスがいいかなと思いました。
老人は次世代に道を譲らないとですね。和を嫌うのなら孤独死が待ってることを自覚させたいところですね。うちの父もだいぶ折れました。丸くなりました。
>> 4
読んだ限りは、スレ主さん家族が出ていくことで落ち着くなら
その方がいい。
そもそもスレ主の夫は、妻の実家側で、義母（妻の母）と、住む…
ありがとうございます。
おっしゃる通り、今の家に居続けると、私自身が娘のままで母親として成長していかないかもしれませんね…最初の投稿に書き込まなかったのですが、実は今住んでいる祖父母の家は将来的に私が相続する予定なのです。母からそう言われ、家を出てもどうせこの家に戻ってくるならここに居たら？という言葉に、今の今まで甘えてしまっています。。
いずれ戻って来れるにせよ、一旦はこの家を出る方がみんなが幸せになれるかもしれませんね…ただ人のものを捨てたり、人から自由を奪う父と暮らすことになる母のことはどうしても気にかかってしまいます…子育てに一生懸命になればそんな余裕はなくなるのかもしれませんが、、！
母親が父親を納得させて夫婦で最初から移動できてればよかったのでしょうね。
どちらにしても主さん夫婦は自力で生活していかなければいけないと思いました。
その家はあくまで親世代が相続する家です。
親を優先するべきで、都合よく転がり込むのは違うと思います。
>> 6
旦那さんも合意ということで父だけが異端なんですね。
仲間に入れてほしければ自分から折れろというスタンスがいいかなと思いました。
老人は次…
父だけがいつも浮いています。
私も主人も母も、自分から折れて欲しいというスタンスでいるのですが、プライドの高い父はどうしても自分からというのができないようで、事あるごとに逆上してきます…
母も同じことを言っていました。あんな生き方をしているから友達もいないし仕事も上手くいかないし親戚とも絶縁になってしまうのだと。そして、家事全般ができないのだから、将来子供に助けてもらうかもしれないのだから、上手く付き合っていくべきなのにあの人はバカだと思うと。惨めな最期を迎えることになるかもしれませんね…
母方の祖母ということは、父は養子とかマスオさん式だったのかな？ちがうか？前者なら若干の卑屈はわかる気がします。でもあなたと母を守って生きてきたのもあるのかな？
一人でいてもらいましょう。来たかったらいれてあげてもいいよ！。いやならそこで一人で生活していってね。みたいに。そのうちなるようになると思います。
お父さん一人がわがままのような書き方ですが、登場人物4人ともに、それぞれ自分の都合いいように生きてる感じがします。
お母さんがそこに越したのも、元々の自宅があるにも関わらず実家に戻った形ですよね。
なんなら空き家のままでも良かったのに。
おばあさんの遺言や意向とはいえ、別居してまで戻るものでしょうか。
主さんの旦那さんも、自力でローン組んで家を建てる必要ないから楽でしょう。
義母いるなら夫婦だけで子育て頑張る必要もないし。
主さんもお母さんいれば子育てその他楽でしょう。
私からみると、お父さん一人だけが特別にわがままとも思えません。
主さんと旦那さんは赤ちゃんのことだけ考えたらいいですよ。今が都合いいなら。わがままと思いません。生きたいように生きるのが普通なので。快適な方を選べばいいし。
ただ父が生活費を負担しないのなら、お母さんも働いて、あなた方もお母さんを扶助しなきゃいけないですね。家賃とかだけじゃなくて。
それよりお子さんの元気な成長祈っています。
>> 11
お父さん一人がわがままのような書き方ですが、登場人物4人ともに、それぞれ自分の都合いいように生きてる感じがします。
お母さんがそこに越…
ありがとうございます。
そうですね、みんな自分のしたいように動いていると思います。
母は、父と別居してまで祖父母の家（つまり実家）に戻りたがりました。父よりも、亡き祖母が大事だったということでしょう…そして自分を選んでくれなかったと、父は母に辛く当たり嫌がらせをしてくるのも仕方ないのかもしれません、、
私と主人に至っては、母と暮らすことで家のローンなどの高い買い物や育児から、結果的に逃れています。楽な道を選んでいるということです。父はその事実が面白くないのでしょう。。
公平に生きようと思ったら、母は父と同居し、私は主人と新しい家に住むべき、、なのかもしれません
根本的な問題は、主さんとお父さんの二人の関係性ではなく、お母さんとお父さんの夫婦間の問題が根幹にあると思いますよ。
そもそも、お母さんが別居して実家に戻る時点で夫婦二人でよく話し合ってない結果が今のコレですよね。
しかも両者の間に主さんや主さんの兄弟たちが入って文句を聞いてるっていうのに、お母さん自身はなんでお父さんを説得しないんですか？
主さんが思い悩むなら、一旦そこは出て、ご両親二人でやってもらえばいいです。
二人で喧嘩なり仲直りなりやってもらいましょう。
主さんの家族はご主人とお子さんです。
三人で新しい家庭を築いてください。
実母さんが、きちんと向き合わず、離婚もしないで、良いとこどりは、良くないかな。
自分の実家ぬ住みたいなら、働いて生活費を稼がないと。
好き勝手して、夫から生活費を貰おうと言うのは、図々しい。
好き勝手に生きたいなら、離婚して自由に過ごせばいい。
その家の固定資産税やら、水道光熱費や食費から全部自分で支払っていけばいい。
夫に金銭を頼って、その家に住むのはちょっと違うと思う。
父親も一緒に住まないと言う妻には三行半して、離婚に向けて動けばいいのに。
父親も好きなように、離婚して他に女性を見つけて、好きなように
過ごせばいいと思う。
実母さんがしていることを、父親が同じ事してもいいのじゃないかな。
父親が、自由に他の女性を探して、その女性が見つかったら一生を暮らせるように、
実母さんは離婚してあげるべきかな。
お母さんは頑固勝手なお父さんと別居したかったのが本音です。
お父さんの性格を考えると、主さん達が出ていくと自分の言い分が通った訳ですから、頑固な俺様性格は変わりません。
お父さんがもっと折れて、主さん達と同居しても良いと言うまで、現状維持の一人暮らしをさせたほうが良いと思う。
それくらいしないと暴言父さんは変わりませんね。
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