こんちには。高校生です。血の繋がっていない父親の話です。よければ子育て中の親御さ…

今のいままで何も言わなかった自分にも責任がある。多分そう思ってるからお父様は主さんを責めることもないと思います。主さんは他人ではないから。
喧嘩での発言は主さん自身でけじめをつけましょう。素直に主さん自身がお父様に謝りたいと思ったから謝る。でいいと思います。同じ家族として。

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むしろ、ぶつけて良かった！
すべては大人の都合であり
そのもとで大喧嘩したなら、
おもいっきり傷つけることで
今の父親も、そもそも子は大人の事情で
振り回されている存在だと考え直すでしょう。

それをふまえて、今後より尊重してくれると思います！

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お手紙を書いたら良いと思いますよ。

売り言葉に書い言葉でつい言ってしまったということは、誰でもあります。

また、知って直後で、主さんが動揺していたということもきっとあったでしょう。

謝りの言葉と、で、主さんがこれまでのお父さんとの関係をどう思っているのかとか、育ててくれた感謝とか、そういうことを丁寧に伝えようとしてみてください。

口で伝えにくいことでも、お手紙なら、落ち着いてゆっくり書いて伝えることができますよ。

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誠意をもって謝りましょう。そしてもうそういうことを言うのはやめましょう。
10年経ったら暖かい思い出になります。頑張って。

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主さんは悪くないと思いますよ。
そのときに思いついたことをパッと言っちゃっただけでしょ。
お父さんが傷つくのもわかるけど、元はといえば、知らさずにこれまで「血の繋がった親として」育ててきたから俺は嫌われることなどない大丈夫、と楽観視してたから
、想像の斜め上の反応されてアタフタしたんですよ。

来るべきときが来る覚悟が足りなかったのはお父さんの方。
やがて戸籍みたらわかるよね。

ふだん通りに過ごせばいいよ。
思春期は血の繋がりあっても父と娘はうまくコミュニケーション取れない時期だから。
普通の家庭だってよくあること。
それを「普通ならこんなにこじれないはず」と妄想抱かなくていい。
ごく、普通にどんな家庭でも父親と娘ボタンの掛け違いあるわよ。

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私自身、今は孫もいる身ですが、自分が養子だと知ったのがスレ主さんの年齢と同じころでした。

それを知ったのは、育ての両親が死んで孤児になったとき。戸籍謄本を見て知りました。
でも、育ての親は、もはやいない。
私が未成年のため、新たに親になる人が必要で、その過程から、自分が養子になった経緯を聞きました。
生活苦から、私が養子に出されるとき、その養子先は羽振りの良い家庭だったようです。
養子縁組先が、元々親戚筋だったことで、事実は比較的穏やかに受け入れることはできました。

実母と実父からは「こんなことになるのなら、養子に出すのではなかった…当時は貧しかったので」と謝罪されましたが、当時はそれしか方法がなかったようです。
皆が一生懸命生きてきた結果ですから、何も言うことができなかった。

スレ主さんのお父さんは自信を失ってしまっているかもしれませんね…

経緯はともかく、愛情をもって育てられたことは、スレ主さん自身が自覚できているはずですから、謝罪すべきところは謝罪して、親子関係を再構築してくださいね。

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