妹に家族の集まりに参加してもらいたいです。 自分も妹も良い年をしているのですが…

人格が別なので無理です

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≫自分は家族を大切にしたい

であれば妹さんをそっとしておいて。
今まで酷い扱いをしてきた親の面倒をみるのは無理でしょ

• 共感40

妹の気持ちを理解出来ないあなたも『ちょっと変わった人』である両親と同類。

今後も妹を家族総出で虐げたいから逃げられたら困るということですよね。

• 共感43

>親の面倒を見て欲しかったから実家に居るように言いましたが一人暮らしを強行したり

主さんは？親の面倒は？

• 共感22

主さんは男性ですよね？

ご両親の面倒は、ご両親の生き方に同調できる主さんが見ればいいです。

確かに家族は仲良くしたいですよね。
その気持ちはわかります。
でも妹さんにはもうそれが決定的に無理になっているんです。
そこを受け入れることが、まずは、妹さんとの仲を緩和していく第一歩です。
（実家への帰省や親に会うことを強要せずに、主さんだけ単独で妹さんに会うとか）

• 共感18

主さん自身も、妹さんを利用しようとしていますよね
【両親の面倒を見て欲しかったから実家に居るように言いました】←コレ何なんですか？

主さんは、長男教のご両親に大切に育てられたのですから
主さんだけが、親孝行の為に、面倒を見ればいい、それだけの事です

本当に家族を大切にしたい気持ちがあるのなら、妹さんの意思を尊重してください

お母さまがショックを受けているのでしたら【因果応報だよ】って教えるのも愛ですよ
宗教を信仰しているのならば、受け入れれるのでは？

色々と突っ込みどころのあるお悩みですが、真剣にレスしてみました

• 共感38

>> 2 ≫自分は家族を大切にしたい であれば妹さんをそっとしておいて。 今まで酷い扱いをしてきた親の面倒をみるのは無理でしょ 育ててもらった恩がありますから、妹も両親の面倒を見るべきだと思っています。
無理とかではなく、やるしかないことです。
だから、理解して欲しいと思っています。

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親お金あるみたいだから、不動産の処分を話し合って老人ホームはいってもらって、その分け前を話し合うのに呼び寄せてみたら？

• 共感1

>> 3 妹の気持ちを理解出来ないあなたも『ちょっと変わった人』である両親と同類。 今後も妹を家族総出で虐げたいから逃げられたら困るということで… 妹を虐げたいという気持ちや両親にも自分にもありません。
ただ、家族なのだから親孝行の意味を込めて年に数回くらい集まったり、両親の面倒を見るのは義務だと思っています。
両親も女の子には側に居て欲しいとずっと言っていて、母親は特に実の娘に介護されたいと話しています。

• 共感0

>> 4 >親の面倒を見て欲しかったから実家に居るように言いましたが一人暮らしを強行したり 主さんは？親の面倒は？ 自分も見ますが、自分一人では見切れないので妹と協力したいです。
けど、妹が側に居てくれたらそれが一番良かったのですが、遠くに今は住んでいます。

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>> 5 主さんは男性ですよね？ ご両親の面倒は、ご両親の生き方に同調できる主さんが見ればいいです。 確かに家族は仲良くしたいですよね。 … 自分一人では大変ですし、仕事もなかなか休めないので妹に主導で面倒を見て欲しいと思っています。

両親への親孝行として、また義務として妹を説得するしかないと思っています。
自分の嫁に両親の面倒を見てほしいとは思いませんので、兄妹で見たいと思っています。

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>自分は家族を大切にしたいからこそ、妹にも家族を大切にして欲しいです。
大きなお世話です

>妹がどれだけ嫌がろうと、両親の面倒は見るべきだと思います。
要は自分が看れないからやらせたいんですよね。

>自分は大黒柱として働く中で休むのは気が引けますから、妹に主導で動いて欲しいと思っています。
自分ができなければ頭を垂れて頼みなさいな。それでしてくれなければ諦めるしかない。

主さんみたいな家族なら、私も意見なんか聞きませんし、親の面倒もみません。

• 共感21

>> 6 主さん自身も、妹さんを利用しようとしていますよね 【両親の面倒を見て欲しかったから実家に居るように言いました】←コレ何なんですか？ … 両親も女の子である妹に面倒を見てもらいたがっていましたし、妹が両親と暮らしてくれれば安心だと思っていました。

自分一人では両親の面倒は見れないので、妹にも折れて欲しいと思っています。

母親は妹がどうして嫌がっているのかまったく分かっていないので、たぶん無理です。
だから、妹には何度も言っても分からないから受け入れろと言ってきました。

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>> 8 親お金あるみたいだから、不動産の処分を話し合って老人ホームはいってもらって、その分け前を話し合うのに呼び寄せてみたら？ 老人ホームに入るのはまだ先です。
まだまだ元気なので。

ただホームに入るお金がそもそも両親になさそうなので、その時がきたら妹と話し合いが必要だと思っています。

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母に妹に謝らせれば

• 共感7

もういっそのこと、妹さんと親御さんを対峙させて、妹さんが思っていることを全部親御さんにぶちまける機会を作って差し上げてはどうですか？
レスの流れを読んでいると、親御さんがまず、現実を受け入れる必要がある。（もしかして主さんも？）

主さん家族のスクラップ&ビルドですよ。
妹さんの本音を親御さんがどう受け止めるか？
反省するのか、そもそも理解できるのか？理解しようと努力するのか？

親御さんが対話可能なうちに、是非。

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何度も言っても分からないから縁を切るんでしょう。

自分は家族を大切にしたいと思う扱いを受けてきたけど
妹にとってはそう思える相手ではなかった。

なぜ妹さんだけが我慢しないといけないんですか？

受けた恩があるなら返すでしょうけど
虐待を受けてきたのに何を返すんですか？

• 共感22

16レス追記

ちなみに自分自身は。
そうやって本音をぶちまける機会を与えられても、所詮この人たちには理解できまい、その労力が徒労に終わるだけで虚しい、と思い、本音は出しませんでした。
が。
親が高齢になった今、親の介護（介護とまではいきませんが生活サポート）は、自分が率先してやっています。
ただし、その条件としてトンチンカンなきょうだいは一切、手も口も出してくるな、という限定条件のもとで、です。

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母親が理解しない事は、くみ取って
妹さんが傷つけられた事は、理解しない主さんの思考が怖い

育てられた恩を感じるのは、大切に育てられた主さんだけで
妹さんは虐待に近いことされているのですよ？
理解できます？できないでしょうね・・・

普通は、子供が協力して親の面倒を見るのが、法でも定められています
しかし、主さんの所は、親御さんが全面的に悪です
そこに【育てた恩を・・・】を、かざしても無意味ですよ

主さんがどう頑張っても、妹さんの心が変わらない限り、介護の協力は無理ですね
そして、主さんとご両親の妹さんへの勝手な要望が変わらない限り
妹さんの心が変わる事は、無いと思いますよ

これまた、意味わかりますか？

1人で大変なら、デイサービスを検討しましょう

どうせお金をかけたくないから、妹さんに何だかんだ恩着せがましく言って
介護要員にしたいのでしょうけどね

諸悪の根源が親だという事、そして今、主さんもそこに加わっている事
真剣に考えて法が良いですよ

妹さんの受けた傷を、なめ過ぎです

• 共感17

縁起でもない言い方かもしれないけど。
妹さんはもうお亡くなりになったとでも思えば、諦めがつくでしょ？

• 共感9

>> 12 >自分は家族を大切にしたいからこそ、妹にも家族を大切にして欲しいです。 大きなお世話です >妹がどれだけ嫌がろうと、両親… 自分だって両親の面倒を見たくありません。
けど、子供なのだから仕方がないと思っています。
それを、妹にも理解して欲しいです。

妹にも、両親からの連絡を拒否しているから板挟みという立場に居ますから、充分に気を遣っていると思っています。

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>> 15 母に妹に謝らせれば 妹はこれまでにも、母親に自分を道具のように扱うのは止めろと言ってきたようですが、母親はまったく理解してくれなかったと言っていました。
もう限界だと言いつつも、なんだかんだ付き合ってくれたのは妹の優しさだと思っています。

ただ別に一緒に暮らしている訳でもなく、もう限界だとこちらに連絡が来た時も、母親からのラインが原因だったようです。
たかがラインくらい、無視すればよいではないですか。

母親は自分が悪いと思っていないから、謝らせるのは無理だと自分も言ってきました。
それを言うと、だから謝罪は求めないから縁切りをしろと言ってきます。

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>> 16 もういっそのこと、妹さんと親御さんを対峙させて、妹さんが思っていることを全部親御さんにぶちまける機会を作って差し上げてはどうですか？ レス… 妹は、言っても分からないし謝罪も要らないから縁を切らせろと言っています。
もう会いたくないと言ってききません。

それに、今までも何度も止めてと言ってきたようですが、止めなかったようです。
自分から見ても、両親は話が通じないから、何度も分かってもらうのは諦めろと言ってきました。

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>> 17 何度も言っても分からないから縁を切るんでしょう。 自分は家族を大切にしたいと思う扱いを受けてきたけど 妹にとってはそう思える相手では… 確かに、妹にとっては自分との両親の捉え方が違うとは思っています。
妹には何度も「お兄ちゃんは〇〇されなかったでしょ。けど、私はされたんだよ」と言われました。

少なくとも、妹はちゃんと生きています。
それは両親がちゃんと育ててくれたからです。
そこに感謝をすべきだと思っていますし、それが恩です。

妹はいじめに遭っていたようで、メンタルが不安定な時期もありました。
両親はいじめで凹むようなメンタルの奴が社会に出れるのかと心配していました。
妹は自分が両親から気にかけられていたことを知ろうとしません。

• 共感0

>> 18 16レス追記 ちなみに自分自身は。 そうやって本音をぶちまける機会を与えられても、所詮この人たちには理解できまい、その労力が徒労に終… 妹も同じようなことを言っていました。
自分も、両親は理解できないからそれは正しいと思います。

もし妹が両親の面倒を見てくれるなら、任せたいです。
自分は嫁の両親の面倒を見たいと思っているので、両親については妹にしてもらいたいと思っていました。

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>> 19 母親が理解しない事は、くみ取って 妹さんが傷つけられた事は、理解しない主さんの思考が怖い 育てられた恩を感じるのは、大切に育てられた… おっしゃっている意味は分かります。
けど、そこを家族だから何とか理解して欲しいんです。

妹は虐待の後遺症に悩んでいると言って、カウンセリングに通っているそうです。
しかし、別に話していても変な感じはしません。
口では「両親に会うと自分は何をするか分からない」とか言いますが、暴れたりもしそうにないと言いますか、いつもの大人しい妹です。

妹なりに大変だったんだとは理解しています。
ただ、それと両親の面倒を見るとか家族の行事に参加して恩返しをするのは別だと思っています。

年に1回だけでも会ってくれたらよいのに、それすらもNOだと言います。

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>> 20 縁起でもない言い方かもしれないけど。 妹さんはもうお亡くなりになったとでも思えば、諦めがつくでしょ？ 自分と妹は連絡が取れますから、まだ可能性があると思っています。

• 共感0

妹さんは女だからと蔑ろにされて、主さんは男だからと妹さんよりも待遇が良かったんでしょ？
だったら、妹さんを呼び寄せてなんとかしてもらおうと考えずに主さんの方が親の面倒をメインで見ればいいと思いますよ。

親が資産持ちならば、親の資産を整理してお金で解決すればいいと思うし、主さんだって仕事で忙しくて手を貸せないのであればお金で解決すればいいと思います。

主さんは恩を感じていると言っているけど、実際のところ色々言い訳して自分はやりたくないからと妹さんに押し付けようとゴネているようにしか見えません。

妹さんにとっては、育ててもらった恩は、蔑ろにされて色々夢や信教の自由などを奪われた事で帳消しどころか負債になっていそうな気がするから言わない方が無難です。

• 共感14

>> 28 親はあまり資産がありません。
妹は親が弱ってきたら家政婦さんを雇ったりするお金は出す、と言っていますが、自分は子供の教育費もかかりますからお金の支援を強要されるのは困ります。
だからこそ、一緒に考えることが必要だと思っています。

自分だって、両親のことを良い両親だとは思いません。
けど、今生きているのは育ててくれたからですし、生まれる先は選べないのだから、仕方がないと思って欲しいです。

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あんまりしつこかったらブロックされるだろうね、もう十分しつこいけど。

• 共感27

兄妹で介護は折半、お金で済ますかお金を出さずに自分（自分の配偶者や子供）が看るかはそれぞれの家庭で決めればいい話です。

妹さんは（自分の分について？）お金を出すと言っているので、主さんは自分が担当する分について自分の家庭で話をつけるべきです。
自分の家庭で手に負えない部分については行政のサービスなどを利用できるか調べておくなどの方法もあると思います。

妻に介護を押し付けないのは偉いと思うけど、自分は何もせずに妹に引き受けさせようとするのはおかしいと思うし、親に対する恩なんて、妹に介護を押し付けるための方便にしか見えませんよ。

妹さんは既婚者ですか？仕事は？
妹さんの方にだって既婚者なら旦那さんの都合、独身なら自分が生きていくための仕事とか都合っていうものがあるんじゃないですか？


私が妹さんの立場なら、親とも主さんとも連絡を取れない様に諸々手を打つだろうな。

• 共感17

虐待されても大人になるまで生き残れば、親に感謝すべきですか。

虐待されずに兄弟差別も受けずに育てられるのが普通とは思わないですか？

あなたも今、虐待しながら育てているんですか？

加害者に会うのがつらい被害者の気持ちを想像できないですか？

いじめで凹むようなメンタル…
いじめられてる我が子を支えるわけでもなく、自分も虐待しながら、気にかけていた？

• 共感16

>> 31 兄妹で介護は折半、お金で済ますかお金を出さずに自分（自分の配偶者や子供）が看るかはそれぞれの家庭で決めればいい話です。 妹さんは（自分… 自分とまで連絡を取れなくするのは許せません。
絶対に、妹にも協力をしてもらいます。
ただ、もしかして自分とも縁を切ろうという気持ちがあるのでは？と感じることがあって、焦っています。

妹にとっては実の両親ですから、嫁とは違います。
行政のサービスを受けたとしても、なんだかんだ呼び出しがあるのではと思っていて、それを妹に行ってほしいと思っています。
サービスを探すのも妹にしてもらいたいです。

妹は結婚していますが、在宅ワークなので都合が付きやすいはずです。
大黒柱もいますから、問題ないと思っています。

• 共感0

>> 32 虐待されても大人になるまで生き残れば、親に感謝すべきですか。 虐待されずに兄弟差別も受けずに育てられるのが普通とは思わないですか？ … 兄弟差別については、そういう家なので仕方ないです。
妹が自分の知っていた以上に酷い扱いを受けていると知ったのも、数年前にいきなり「もう両親と縁を切りたい」と相談をされた時に知ったくらいだったので、そんなに両親に不満があったとは思いませんでした。

一昨年まで妹は普通に家族の集まりに来ていました。
別に暴れることもありませんでしたから、同じように年に1回でもいいから来てくれるだけで両親は安心できます。
今までできていたのだから、それを続けてくれるだけで良いのに、どうして今更？という気持ちです。

正直、どうしていじめなんてうけるのか理解できません。
両親も、自分の時はそんなことなかったのに、どうしてそうなるんだと不安がっていました。

• 共感0

在宅ワークは勤務場所が自宅なだけで暇ではありません。
在宅なら融通が利くとか子どもみたいな発想ですね。

今さらも何もずっと我慢して限界なのか決定的な何かがあったんでしょうね。

主さんっていじめを傍観してるクラスメイトが安易に、許してあげなよ〜と言ってるのと同じですね。
心の傷は外傷のように見えない。
そこに塩を塗り込む。
主さんがしてることはそう言うことです。
私が妹なら連絡も取れなくします。
虐待した人の介護なんて無理です。

• 共感13

兄妹で差別があるのは当然と思って育ってきた主さん自身が、自分が世間の常識とズレてる自覚なさ過ぎです。

これまでの何十年という年月、妹さんは女だから妹だからという理由だけで、散々虐げられて生きてきたんですよ。
主さんは、長男だからというだけで、何不自由なく生きてきたんでしょ？
それは、その家でたまたま男に生まれてきただけのことなのに。

それを平等に親の世話を強要、むしろ自分より妹さんのほうを主体に動かそうとするなんて、どんだけ貪欲なんだろう。

スッパリ縁を切ってあげて欲しいです。

• 共感19

兄弟差別については、そういう家なので仕方ないですか。
妹が縁を切りたがるのは、そういう家なので仕方ないですね。

妹さんはきっと普通の両親に普通に育てられたかったでしょうね。
兄に相談しても全く理解しようともされず。

以前は『もしかしたら関係が良くなるかもしれない』と期待していたのかもしれませんね。
でも毎回かわらず、さらに搾取しようとしてくる。

親とまともな関係になることをあきらめたのでしょう。
妹さんが結婚もされてるなら、これから縁を切って幸せになれるといいですね。

どうしていじめを受けたのか。
身近にいじめをする人間がいて狙われてしまったのですね。
虐待されて育ったことで精神的に不安定になってターゲットにされたのかもしれません。

• 共感14

結局、主もなんだかんだ言って
逃げたいだけでしょ
妹さんは過去の件もあったから
さっさと一抜けしただけで

• 共感16

優遇された主さんが見るべき。

>自分も見ますが、自分一人では見切れないので妹と協力したいです。
>けど、妹が側に居てくれたらそれが一番良かったのですが、遠くに今は住んでいます。

主さんが一緒に住むのが一番でしょう。

• 共感11

在宅で都合がつきやすいかどうかは、仕事の内容や時期によっても違うし、「在宅」だけではわかりませんよ。

連絡が入ることが頻繁になると仕事の効率は落ちるわけですし、仕事の質の低下につながる可能性もあります。
お仕事をしている以上、その内容に責任を持つのは万人共通ですよね。


また、妹さんの旦那さんは大黒柱かもしれないけれど、家庭によっては夫婦それぞれで柱になって二本柱で家庭を支えている事もありますよ。

旦那さんの収入があるから最悪仕事を辞めたり仕事を減らしても構わないだろうという前提で主さんは話していますが、それを決めるのはトピ主さんではありません。
妹さん夫婦が話し合って決めることです。



昔は長男が優遇されていたのは、いずれ家を継いで親の面倒をみるからだったと思います。
今は、そんな親が歳を取ってからどういうわけか息子は嫁の実家に取り込まれ、不安になって娘に擦り寄るというのは私の周りではよく聞きます。
私の親も、兄を長男だからと兄を優遇したけど、逃げられているし。（親に資産があるので問題にはなっていませんが）


多分、妹さんが親と縁を切りたいと思っているなら、色々丸投げしてきそうな気配が満々の主さんもセットだと思います。

妹さんがキーパーソンになって色々探して決めて手を引けなくなってきた頃に、トピ主さんは親の介護から撤退してお金は出さずに口だけ出すとなりそうですし。（トピ文とお礼を見た限りそう思います）

妹さんは搾取されて当然の人間ではないと思いますよ。

主さんが許さないと激昂したって、妹さんには何のダメージはないわけですよね？

• 共感10

主さんが何歳かわかりませんが、今の時代で男だから当然、女だから当然みたいなガチガチの旧態依然とした考え方の人間て、珍しいですよ。
よほど、ご両親の長男教の教えが強すぎたんでしょう。

大黒柱なんて言い方も妙な話。
自分は大黒柱で家庭を支えるから親の面倒見れない？
はぁ？ですよ。
しかも我が子の教育費かかるからお金も出せない？
んじゃ、主は何ができるのよ！！

散々甘やかされていい思いだけしてきたのに、結果、なんもできないじゃん。

妹さんにも妹さんの人生があって人権があります。

• 共感15

>> 35 在宅ワークは勤務場所が自宅なだけで暇ではありません。 在宅なら融通が利くとか子どもみたいな発想ですね。 今さらも何もずっと我慢して限… 妹は非正規なので、休みも取りやすいと思います。

これまで我慢してきたなら、そういう家に生まれたのだと理解してあともう少し我慢してくれたらよいのにというのが本音です。

連絡が取れなくなったら、妹の旦那さんの方に連絡をするなども検討しないといけなくなります。
できれば、それは避けたいと思っています。

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>> 36 兄妹で差別があるのは当然と思って育ってきた主さん自身が、自分が世間の常識とズレてる自覚なさ過ぎです。 これまでの何十年という年月、妹さ… 縁を切るのは、できません。
両親も全く顔を見せに来ないから心配をしています。
親として両親は確かに妹に良い待遇はしなかったかもしれませんが、それでも両親として妹を心配しています。

両親が亡くなるまでの間、家族としての役割を果たして欲しいです。

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>> 37 兄弟差別については、そういう家なので仕方ないですか。 妹が縁を切りたがるのは、そういう家なので仕方ないですね。 妹さんはきっと普通の… 妹もまったく可愛がられなかったわけではありません。
確かに女だからと親族の中でも八つ当たり的にされることはありましたが、それでも、素直な良い子だと皆、褒めていました。

両親に理解を求めても無理だと、自分はもっとずいぶん前に諦めました。
それでも諦めないから、妹はいつまでも両親と不毛な喧嘩ばかりして、挙句の果てに縁を切ると言い出しました。

こちらとしては、妹が何も言わなければ丸く収まるんだから、年に1回くらい顔出して、他の家と同じようにしてくれるぐらいしろよ、という心境です。

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>> 38 結局、主もなんだかんだ言って 逃げたいだけでしょ 妹さんは過去の件もあったから さっさと一抜けしただけで 自分は、育ててもらった恩があるから返すべきだと思っています。
だから定期的に両親にも会いますし、旅行に連れて行ったりもします。

両親の面倒を見るのは家族としての責任です。
自分だって面倒を見なくてよいなら見たくありませんが、家族なのだから参加して欲しいです。
自分の言うことは聞くので、なんとか話をまとめたいと思っています。

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>> 39 優遇された主さんが見るべき。 >自分も見ますが、自分一人では見切れないので妹と協力したいです。 >けど、妹が側に居てくれ… 自分の家には一緒に住めません。
妹にも、最早そこまでは求めていません。

定期的に顔を出して、連絡が来たら返すなど普通にしてくれたら両親も何も言わないからそうしてほしいだけです。

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>> 40 在宅で都合がつきやすいかどうかは、仕事の内容や時期によっても違うし、「在宅」だけではわかりませんよ。 連絡が入ることが頻繁になると仕事… 男は自立することが一番大切だと育てられてきました。
しかし妹には、ずっとそばを離れないで実の娘に介護もして欲しいと昔から言っていました。
さすがに、自分もそれはないだろうと思っているからこそ、協力してお金を出さずに済ませる方法を一緒に取りたいと考えています。
夫に迷惑をかけたくないと言って両親の今後について話し合いを積極的にしてきたこともあります。
結局、両親が自分たちのプランを全て気に入らないと蹴ったのでどうにもなりませんでしたが。
その後から、何か面倒ごとがあったらこちらに対応をしてほしいと言って来るようになり、いつの間にか両親と連絡を絶っていました。

搾取をしているつもりはありませんが、妹は優しいのでなんだかんだこれまでもやってくれましたし、やっぱり両親も妹に頼りたくなるんだと思います。

もし妹と連絡が取れなくなるようであれば、絶対に探し出します。

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もし、妹さんが主さんからの連絡を受けられないようにするときは、妹さんのご主人も同様にしますよ。
でなければ、縁を切れませんし。

非正規で休みが取れやすいかどうかは職場によりますがね。
その休みにより解雇されたら主さんが妹さんの稼ぎを毎月補填してくれるんですよね？
また休んだ日の日給も主さんが補填してくれるんですよね？

他の方へのレスですが
≫妹が何も言わなければ丸く収まるんだから
主さんは親御さんが育てたように恐ろしい人間に出来上がっていて、その自覚がないのがよく分かる文ですね。
その発想が虐待ですけどね。

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>> 41 主さんが何歳かわかりませんが、今の時代で男だから当然、女だから当然みたいなガチガチの旧態依然とした考え方の人間て、珍しいですよ。 よほど、… 確かに、自分の子供にはあまりそういうのはそぐわないと思いますが、自分の祖父母も男だから女だからと役割を分けていたので、自分たちはその中で生きることに違和感はありません。

これまでと同じように、たまに両親の様子を見に行ったりすることはできます。
お金も、必要なら出します。
ただ、介護サービスに加えて、自分たちができる部分をお金を出して解決しようというのはあまり取りたくないというのが本音です。
妹は一切会いたくないから、病院に着替えを届けたりとか、様子見に行くといったことも、お手伝いさんを雇って頼みたいと考えているようです。

両親は妹に会いたがっています。子供を心配する親心を組んであげて欲しいです。
両親が会いたがっていることを伝えても、私は会いたくないの一点張りです。

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妹さん可哀想。
家族とはいえこんな悪縁、酷すぎる。

逃げる選択大正解。
主の家は妹さんだけが唯一まともだ。

• << 62 確かに、うちの親族は話が通じない人が多く、話が通じないのは妹だけです。 こちらとしても、妹だけが頼りです。

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