私どうしたんだろう？ 最近、好きな人に振られた後にすごくハッキリしたからようや…

私どうしたんだろう？
最近、好きな人に振られた後にすごくハッキリしたからようやく気付いたけど

大好きな推しへの“愛”も
友達といるだけでいっぱいだった“幸せ”も
昔はしょっちゅう叫んでた“悲しみ”も
全然、言えなかったり本心と思えなかったりする
だけど起きてると涙がいっぱい流れて
仕方ないから寝て
頑張ること、大好きだったはずなのに
いつからか全部中途半端で
大好きなことを頑張れなくて苦しくて
変わろうとしても結局
変わる努力すら中途半端で終わらせる自分が嫌で
ついこの間、母に「こんな自分が嫌で自分に怒ることさえ許されなくなったら私はこの想いをどうしたらいいんだ」と言ったら
「反省しておこってもあんたが変わらないから、私は反省しておこってる所をみるとイライラするんだ」と叱られてしまった。その通りだよ
ずっっと、父親譲りの良いとこ止まりと先延ばしに悩んできたよ
私が1番悩んでることを、説教の時に「パパはなぁ、」ってまるで悪いことの全然ないように話す父が大嫌いになるくらい
嫌なんだよ
ずっと悩んでるのに
結局変わらないんだよ
運動を始めたら「勉強はしたの？」って
もうとっくにやったんだよ
ちゃんと2時間くらいやってさ
なんでいっつもタブレットから勉強通知が届かないって言って「勉強しなさい」っていうのに
頑張った時は見てくれてないんだ
昔は毎日
10分勉強しただけでも褒めてくれて
それが嬉しくて頑張ってたんだよ
褒めてよって泣いたら
「褒められなきゃ勉強できねぇのか」って怒鳴られちゃったよ
大人だって給料貰えませんってなったら仕事しねぇだろうがよって。
いつも大きな声で怒鳴るから
その怒鳴り声がおかしいってことしか言えなくて
私が屁理屈言ってることになる
後から考えたらほんとにおかしくて
理不尽な怒鳴り声だったのに
私が悪いことになっちゃった。
父は嫌い
家族に全然興味が無い
約束を覚えてくれない
一番最初に破られた
「このキットカット食べないでね」って約束
覚えてくれてなかったことが
今でも悲しくて
「名前書いて行かなかったのが悪いんだろ」って言葉が
ずっと忘れられない
父が私の「やめて」を聞かないせいで
何度泣いただろうか？
1回は死にかけた
浮き輪をひっくり返す遊び
姉が大好きだった
私は大嫌い
父に無理やりひっくり返されて
ほんとに怖くて
溺れかけて苦しかった
水中がトラウマになったよ
謝ってすむわけがないけど
謝って欲しかった
笑わないで欲しかった。
父はなんでも否定する
凄い人のことも
人の好きな物のことも。
やめてを聞かない
暴力を使うこともある
怖い人。
母は好きだ。もしかしたら母親だからかもしれない。
怒る時の早口な怒鳴り声はすごく怖いし苦手だけど
子供のことはすごく見てて
些細なことも全部覚えてる
私は愛し方が母に似たのだろうという自覚がある。
大好きな人にはすごく献身的になる。
そして、害を与えていたとしても言われるまで気づかない。


何を書きたかったんだっけ。
話を聞いて欲しかったんだっけ？
分からないからさっき感情読み取りAIに文書打って聞いたんだった。
予想通りの結果だった。私は悲しくて不安らしい。
でも、なんでそうなのかはわかんない。
病み期なら、いつもはもっと違うこと考えるのにな。羨ましいとか。
多分、病み期じゃない、？

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