結婚にあたり彼女の学歴を気にしてしまう。 私は地方旧帝大卒で学歴相応の企業…
結婚にあたり彼女の学歴を気にしてしまう。
私は地方旧帝大卒で学歴相応の企業に勤務、彼女は偏差値50を切る医科大卒で作業療法士の資格を持っています。
付き合っている分には学歴を気にしたことはなく、ちゃんと国家資格持ちで結婚に申し分ないと思っていました。
しかし、実際に結婚するとなるといくつか問題があります。
・地頭に差があり、結婚後の面倒ごとが全部自分頼みになる気がする（今もすでにそう）
・受験に対する意識が違いすぎて（私はできるだけ上を目指したタイプで、彼女は入れるところに入るタイプ）、子どもの教育への価値観の擦り合わせが難しそう
・私の兄とその奥さんも旧帝大卒（そして私よりも賢い）なため、自分はどうしても比べてしまう
・今まで私より賢い兄を露骨に贔屓してきた親族の態度も優しくはないと思う
彼女に決定的な不満があるわけでなく、数年付き合ってきたのにこんなことを考えるのは失礼だとわかっています。
子どもの教育以外は私が耐えればなんとかなるとは思いますが、皆様はどう思われるでしょうか。
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もったいないです。彼女のことを好きなら尚更です！
結婚後の面倒事が全部主様頼みになりそうという点は、ひっかかりましたが...
そこはしっかり状況を見つつも、なるべくは一緒に助け合いながら協力していきたいですよね。
受験の意識は、お子様本人にも任せながらで良い気もしますが、幼い時は親が誘導しますものね; 上を目指す分には良い気がするので、欲張り過ぎたり無理や負担のない範囲で目指していけば...とも思ってしまいました!?
あとは、比べなくて良いですし(何事にもそういうのはやめると心楽になると思いますし、逆に学力ではなく別の、良い部分を見つければ良いかと思われます。)、親族のこともストレスはありそうですが、あまり気になさらなくて良いのかと...！
私は主さんの彼女さん的な立場です。
親戚、従兄弟達や私の姉も優秀、皆国立大ｽﾄﾚｰﾄ合格ですし、超がつく一流企業に勤めています。
父母どちら側でも私が一番歳下(従兄弟の
中で)だったので､自身の大学受験が終わってやれやれと思っていたら、今度は歳の離れた従兄弟達の子供達がまたまた優秀でした(苦笑)
なので、その中で染み付いた劣等感は半端ないです。
主さんの中で彼女さんを下に見てしまう気持ちがあるなら、別れた方が良いと思います。
仮に結婚しても、子供が出来たとしても他の部分でも必ず周りと比べて、彼女さんのせいにしてしまうのでは?
主さんやご兄弟やその配偶者が優秀なのは素晴らしいことですし、多大な努力をなさったからこそだと思います。
でも､だからといって、自分のﾊﾟｰﾄﾅｰを引け目に感じるようでは、ただでさえいろんなことがある生活の中では必ずいつか無理がきます。
実際にどうなるかは別としても、自分が選んだ人だと胸を張れるくらいじゃなきゃ、お相手にも失礼だし、主さんも後悔しますよ。
妻と言う鎧で成り立つ夫婦を望むなら彼女では力不足なんでしょう。
この質問をしている時点で彼女とは無理だと思う。
このまま結婚したところで、
何で妻は〜なのか？と事ある毎に不満が顔を出し愛情なんてなくなる気がする。
まだ問題がある
・考え方に柔軟性がないこと
・子ども本人の意思を無視しようとしてること
・ずっと前からうだうだ言い続けてて、もはや相手が存在するのかどうか
・毎回低学歴しかいない掲示板などと暴言を吐きつつ、ここしか相談相手がいないこと
耐えれば何とかなるかもしれないけど、現時点でこれで悩んでる主さんはきっと耐えられないし、彼女を守るために上手く立ち回れないと思います。
本当に彼女のことが好きで、誰がなんといおうと結婚したいと思うなら、そもそもこんなこと問題にもならないと思うし。
学歴が…とか出てくる時点で主さんは彼女のことをその程度にしか思ってないんだから、結婚なんかしない方がいいです。
主さんはご自分に見合う高学歴の女性を探したら良いと思います。その方が結婚後も円満なのでしょうから。
彼女も学歴なんて問題にしない、ありのままを愛してくれる人と出会えた方が幸せかなと。
「偏差値」とか「大学受験」とかだけでそういう評価しちゃいますか？
医療系国家資格がおありなら、仕事をしながらも常に勉強し、学会に行き、専門誌を読み、スキルアップを目指すという学びへの向上心がある（でないと医療の第一線で仕事を続けていくことは不可）と思うんですが、そういのは見られないんですか？
うちはまさしく主さん夫婦みたいな学歴職歴の夫婦です。
お互いに論文を書いたり学会に行ったり切磋琢磨していますよ。
もちろん子供の教育方針も、それほど乖離はないです。
（むしろ私の方が教育には熱を入れています。夫は自身ができる分、言われなきゃ出来ない奴はそれまで、と突き放しています）
学歴で人を判断するような人は器が狭いしモラハラ気質あると感じます。作業療法士ならそれなりに給料も安定してるのに、学歴でとやかく言われてる彼女さんが可哀想です。ズルズル付き合わず早く別れてあげてください！
地頭に差があり結婚後の面倒事が自分に任されそう
↑これ、意味がわかりませんでした
どの程度の面倒事を想定してるのでしょう？
日常の問題はお金を出せばプロが解決してくれますよ
大きな問題が起きたとき、主は世帯主として家庭の問題に責任を持たないのですか？
面倒事を妻にやって欲しがる男性は、家事も子育ても美味しい部分しかやりません
それなのに子供の教育（出来）にめちゃくちゃ口を出そうとしている
単なる見栄っ張りですね
子どもを持ってみればわかるけど、その時にならないと考え方なんてわからないですよ。
他の方も仰っていますが、受験は（いや、受験に限らず）子ども本人の意志や性格もあるし…で主さんの思った通りになるかはハッキリ言って、「わかりません」。
結局のところ主さんは“家族や親戚にケチを付けられない高学歴女性”がいいという事なのでしょう。
果たしてその高学歴女性に出逢えますかね？出逢えたとして今度は主さんが引け目に感じたりしない保障はありますかね？
厳しい言い方をしますが、今のご自身のコンプレックスを自分で解決出来ずに彼女に押し付けているだけだと思うのですが。
夫婦の学歴に大差なくても、子どもの教育で考えが違って喧嘩するとか別によくある事です。
スレ文を読む限り、それを理由に仕立て上げて、彼女の学歴で彼女自体を下に見てるようにしか思えません。
その考えのまま結婚しても、学歴ではないとこが原因で上手くいかなくなるのでは。（主さんから見たら『やっぱり学歴が低いと～』となるのでしょうが）
考えが改められないならお別れかな、と私は思います。
あなたは彼女が好きではなく
学歴と自分の保身が好きなんだよ
絶対合わない
彼女には他に合う人いる
あなたはその価値観を先に提示した上で、
そのランクから探す方がいいよ
相手の貴重な時間無駄にするから
自分も大したことないのに学歴学歴みっともないと思います。
他の方も仰ってる通り一刻も早く別れて下さい。
あなたみたいなのと付き合ってるの本当に時間の無駄なので！
あ、後次付き合う時はまず学歴から聞いて自分より高学歴の人にすれば？
三番目に回答した者ですが、
地頭に差があるとは彼女のことを下に見てたのですね;;
私は高３の時学校もサボり始めたり受験なんてしないつもりでいたので、偏差値に関してはいくつがレベル高いかも知りもしませんし、どこが良い大学かも殆んど知らないので、彼女さんが医療系だとのことで、彼女さんの方が地頭が良いのだと、はき違えて理解しておりました;
(学歴とか、私のように興味ない人も多少いるはずです...確かに頭良いと聞くとすごいとも尊敬できますが、最終的には学歴よりかは就職で決まりますし...もっと深く見れば、そんなのよりも人間性が一番です。)
なのでその他の意味も、彼女への劣等感かと勘違いしておりました;
少し悪い言い方になってしまうかもしれませんが、彼女の学歴が自分たち親族より低いからと、そんなのだけで判断するような人達は、その時点で、まぁ勉強とかは本当に優秀なのかもしれませんが、だから何？ですね...他人からどう見られようが、迷惑かけたりせずちゃんと過ごせてるなら、二人で幸せに過ごす、それができれば十分なはずなのに...
彼女と単に性格が合わないなら、別れたらいいと思います。
好きならお互い寄り添って、価値観も理解し合って、あとは親族の、優秀な学歴のみ待遇するような人間性には、酷い言い方になりますが、むしろ低いレベルの輩だと、内心だけでも可哀想にと蔑んで見る位でいいのかなと思っちゃいます...。個人的にそういう輩、嫌いです。一人一人の内面を見ること、評価することができないアホは。
すみません、最後口悪くなりました。何かを思い出します。
私とかなり似たパターンですね。
私は河合塾偏差値65〜67.5の理系院卒、婚約者は地方の大学卒の薬剤師です。
偏差値にして10くらいの差があり、はっきり言って地頭はかなり違いますけど、それが結婚生活に支障をきたすとも思いません。
お互い足りない部分を補い合えば良いんです。
なので、主さんも心配は要らないと思いますよ。
結局、医科大出ても、医学部ではない学科なら偏差値はそれぐらいになりますよ。
お兄さん達にも引け目を感じるならやめた方がよいです。
なんだかんだ言っても、女性の学力が子供の頭脳に影響を与える確率が高い事が最近の研究でわかっています。
例えば、同じ業種とかなら仕事の関係上分かり合えるかも知れませんが、どのように知り合ったのでしょうか？
例えば医師と看護師のコンビとかも偏差値10以上大抵はかけ離れていますよ。
子供が医学部に入れないのは地頭、奥さんの方を引き継いだとかざらです。
結婚相談所やお見合いを利用してパートナーを探した方が、相手にも当たり障りなく自分の価値観を伝えられると思います。
くれぐれも、重要なことは後だしで話し合おうとは思わないことです。
学歴と人間性は別問題ですから。
価値観もだいぶ違いそうだよね。
主さんや主さん家系は学歴とかの肩書きに命懸けなレベルで縋りつきたいのだろうけど、
彼女さんはそこまでの価値は感じてないんだと思うよ。
良い大学を出て大手の良い企業で所謂良いポジションにつけたとして、
じゃあ大変さはないの？常に楽しくて幸せなの？と聞かれたら、全員がそうですとはならないし。
むしろ重要なポジションほど激務だったり、プレッシャーがあったりして心身共にしんどかったりもする。
その人達の唯一の原動力って、本当に中身じゃなくて肩書のみなんだよね。
周りから、わーすげーじゃん！って言われる一瞬のために人生頑張ってるみたいな。
本当に優秀な人はやりたい事があって、そのレベルが高くてもこなせちゃうから充実してるってなるかもしれないけど、
正直そういう天才肌って名門大学でも一握りの特別な人だけだよ。
地頭の問題もあるけど、勉強は環境と努力で入学してくる人が大半なんじゃないかな。
レベルに合ってるなら良い大学に入ってほしいけど、
背伸びして毎日何時間も勉強しないと入れなそうなら、そこまでして入らんでもいくらでも幸せになれる道はあるから、特にそこばかりに固執しないって考えの人も大勢いるからね。
例えば自分が親の立場で、特に勉強してこなかったけど、収入も安定してるし好きな人と結婚して子供達に囲まれて、普通に毎日幸せだわって人達とか。
彼女さんも学歴や肩書きにこだわりないなら、外面よりも実生活の幸せに価値を見出してるタイプかもね。
そこそこの学歴でそこそこの職場でも、毎日楽しく過ごしてプライベートを充実させて、自分の時間もちゃんとあって、
何でもない毎日が幸せだなあと笑って過ごせる人生の長い時間のが欲しいみたいな。
そしたら価値観合わなくてお互いしんどくなりそう。
多分主さんは、自分も周りも肩書きに拘るタイプしかいないから、高学歴になれないと社会的にしぬ、貧乏になる、不幸になる、みたいな未知の恐怖心に支配されて、実際のところよく知らないってだけだと思うけどね。
世の中ってもっとシンプルだし、そこの幸せを見逃さずに見つけられるかどうかだと思うよ。
わからないなら、同じような肩書き命女と結婚だな。
ただのサラリーマン。会社が潰れる事もあるしリストラもある…そうなった時、貴方はなんの資格もない厄介者だね…国家資格持ちの彼女に頼り切る情けない事になりそうだ…
彼女を我慢させ、耐えさせるのは気の毒です…
結婚するなら世帯年収900万、子供が出来たら産育休取って時短勤務復帰で世帯年収800万あれば何とかやっていけるかなってとこだから、
Fランでも学歴はどうでもいいかも。
福利厚生良くて、定時上がりで家事育児協力的な方が日常生活が回るから助かる。
イメージはアラサーで男側年収500万+女側年収400万、
育児による時短勤務中は女側の年収300万って感じ。
それに結婚して家庭を築くってなると、学歴よりも国家資格持ってる方が武器としての価値高いかな。
もし転勤や転職ってなっても、資格持ちなら全国どこでも働きやすいし。
給料もそこそこ良いでしょ。
名門大学出て民間で働いた後、結局資格欲しくて看護学校行ってる人もいるくらいだよ。
肩書きにこだわるより、実際にどういう相手とどうやって工夫きて協力していけば生活しやすいか、家族の時間が取れて平穏で幸せな家庭や人生が送れるかの方が大事な気がする。
一生独身なら好きに生きてりゃ良いけども。
もしかしたら2人の良いところだけ取って産まれてくるかもよ？
美系でそこそこ頭良いとか☆
何か惹かれる所があるなら掛け合わせ的には良いのかも？
健康な子どもであれば良い優しい子どもであれば良いって考えの勉強押し付けない親の方が頭良い子になってますよ？
人間の本質に目を向けられるかどうかじゃないですかね？
小さい頃のお母さんの接し方で賢くもなるし‥愚かにもなりますし‥。
学歴なんてアクセサリーみたいなもんじゃないの。
ハイブランドのバッグやジュエリーみたいな感じかな。
実用性関係なく、内面より外面こそ自分は大事みたいな。
そういうのに目が無いなら学歴で絞ったら良い。
でもハイブラに目がない人間が一部のように、
外面はそこまで必須じゃないが、実用性あるノーブランドバッグの方が毎日使うわって人のが多い。
そういう人は学歴は気にせず相手を選ぶと思う。
ただ見栄だけで選ぶと、外から見えん部分は割とごちゃついてて、訳あり家庭になったりしがちよ。
相手も仕事と家庭の両立が難しくて、仕事したいから子供産みたくないとか、何とか産んでも仕事に追われて育児や子供の時間取れないとか。
ま、そこそこの生活でそれなりの幸せを手に入れて家庭を大事にして生きていく人生か、
見栄のために、私生活や大事な人を犠牲にしてまで働き続ける人生か、
どっちが自分にとって幸せか、だよね。
彼女さんが、苦労しそうなので別れてあげてください。もし私が彼女なら怖いです。そんなこと言う彼氏と結婚するのが。
お家柄？の違いで結婚が破談になる話はよくあることですし。
偏差値50を切っていたとしても、医科大卒で作業療法士の資格取ってるのは、ちゃんと勉強してる方だと思いますよ。
おそらく、主様は、育った家庭が太く、幼い頃から勉強してきた上流階級の方では？？
ちょっと、ちょっと主さん、ここ学齢ない女性とか専業主婦が多いから気を付けなよ。
これ男女逆の相談なら、そんな頭の悪い彼氏捨てちゃえーって意見が多くなるんだけどさ、とにかく男が憎い、男を悪者にしたい女性が多いから主さんの意見は反感を買うだろうね。
今学歴なんて あまり関係ないのではないでしょうか？ 学歴とか家柄ってあって邪魔になるだけのものです。 学歴とか家柄とかそういうダーティな話題はとかく避けたがるのがみなさんで 学歴が高いと嫌な思いをする人が多いので 灯台出身の人は灯台をはじるように という学長からの訓示があったそうです。
彼女さんのことを女性として、好きですか？愛はありますか。人として尊敬できたり、主さんに新しい考え方や捉え方を与えてくれますか。主さんのダメなところを叱ってくれたり、話し合って対話をしてくれる方ですか？
世間体、学歴主義、
兄と比べられ競争し、
贔屓されて辛かった子供時代
そういう親族、家庭
伴侶って自分の呪縛とか生い立ちとか、偏った世界から解放してくれる存在なはずなのだけど、彼女さんや自分の子を自分の泥沼な世界に引きずり込む結婚、を望むのならお別れしたら良いと思う。
結婚って新しい価値観を2人で作って
新しい人生を歩むこと
そして子育ては
チームワーク
両親どちらも学歴主義、であれば
子供は潰れやすい
両親どちらも理想主義であれば
子供は地に足つかない
だから色んな考え方があるよ
と両親それぞれ、で構わないし
お互いフォローしあっていけたら良い
なんにせよ、今の主さんだと
妻も子どもも潰してしまいそうだし
あたたかい普通の家庭、が難しそう
モラハラや教育虐待などしてしまいませんよう。
じゃあ、何故付き合ったんだよ！
もう、結婚する気無いだろうから、おわびして丁重かつ迅速にお断りしましょう。
女性にはタイムリミットあるから、早く！
(私も学歴というか学習歴はこだわる方です。プライベートでは「共通言語」で生活したいから。だからね、付き合う前に大学と学部はチェックして、合わない人とはそもそも付き合わないよ。それ、最低限の礼儀だと思う。)
©2025 秋山孝
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