自分は昔から他人を正そうとしてしまいます。 相手がたとて共感を求めていても言う…
自分は昔から他人を正そうとしてしまいます。
相手がたとて共感を求めていても言うことが間違ってるなと思えばそう言って正論をぶつけたくなります。
そうすると空気が悪くなるし相手も求めていないので我慢するのですが、
ずーっとイライラしてしまいます。
そもそもそう思わないようにするにはどうしたらいいんでしょうか？？
他人に無関心になる？でもそうすると誰とも仲良くなれなさそう。
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私も主さんと似たタイプです
己の器がたいしたことないのに
人様に言葉を言うこと自体
全裸になり
股をおっ広げるより
恥ずかしいと思いますよ〜
主も私も
何にもなしえてない凡人でしょ？
口を閉じろ！と
己の頬を殴るべきよ
学生さんでしょうか？
若い時にありがちですよね。
正論をぶつけて反感をかったり
煙たがられたり・・・
その時は理不尽だな～っと思ったりを繰り返して
自分の正義が正しくてとしても正解ではない。
だんだんと分かると思います。
自分はそんなに正しくないですよ。
自分を過大評価しすぎです。
人を正そうとする？おこがましいなと思います。
そういう事をしてると誰も相手にしてくれなくなると思います。
客観的に自分を見て痛い事をしてると気づくべきです。
私は相手の主義主張が自分と相容れないと思っても自分に実害がなければ基本スルーします。
人は論理より感情で動く生き物なので興味のあることにだけ本心で動きましょ。
どうでもいいことに一々反応していたらお互い疲れるだけですよ
何事もタイミングというものがありますよね。
今はその時じゃない。
そう思って我慢するしかないと思います。
けど、正直に意見を言うのも悪いことではないと思います。
その人との関係性は悪くなってしまうかもしれませんけど、そもそもその人の意見に同調するということは、間接的に対立相手の意見を否定するということ。
蝙蝠や風見鶏は長続きしないので、どこかで破綻すると思います。
対立相手が赤の他人なら、どうでもいいことかもしれませんけど。
＞９
聞き役に徹するということは、その話を本気で考えないということ。
自分に置き換えたり、相手の事を思ったり、いろいろ考えてしまうでしょ。
それを考えない。
その人の価値観を聞いて、返事をするのみ。
心の中で思うのは、自由だけど。考えると、その人の方が悪いし、おかしいと思うことも
多々ある。でも、考えない。聞き役だから。
これ、老人の井戸端会議で何度「お前、その性格おかしい。お前が治せ」
「今は令和、昭和でしか通じん」「現代でのやり方を勉強しろ」「自分でそのくらい考えろ」
「人のせいにするな」「原因はお前だ、お前」
と言いたくなるようなことは何度もある。でも、心の中で落ち着け
この人達は変わらない、こういうバカ婆さんだ、こっちは頭がおかしい婆さんだ
と何度も思っています。
流石に他人に迷惑をかける言動を言い始めたら、話題を変えます。
発散するなら、ひとりカラオケで大声で歌う。
正論はここ（掲示板）で発散だね。
いろいろな考えがあるので、意見を言い合うことで、自分も冷静になれるし。
>17
言葉足らずで申し訳ありません。
相手が赤の他人ならというのは、質問主さんに共感を求めてくる相手のことではありません。
そうやって共感を求めてくる人は大抵、どこかで他の人なり規則なりと衝突してそういう態度になっているんだろうから、その衝突相手のことです。
ちなみに私の場合は我慢もそうですが
「まあでもそう言ってくる人もけっこう多いし面倒だよね～」等
遠回しに「お前が否定してるそれは世にありふれてるぞ」と伝えたりして自分を誤魔化しています。
ネットで他人を誹謗中傷してる人はだいたい主さんみたいな感じだと思います。
私もそうですから。
共通しているのは、自分は正しいと思っているところ。
多様な価値観を受け入れるしかないでしょう。無理だと思うならその人から離れるしかありません。
共感って経験を重ねてないと無理だと思うんだよね。
私も若い時は共感するフリをしながら、頭では色んな事思ってたわ。
今はそうでもないけど、いつからかイライラしなくなったよ。
自分も誰かから許してもらいながら生きているという事を、常に頭に入れておくといいかも。
削除されたレス （自レス削除）
ごめんね。揚げ足を取る訳じゃないんだけど、
上記で、証明じゃないけど説明ねってご指摘されていて人の間違いとか気になるんだと思うけれど、主さんの本文で、相手がたとて共感を求めていても、、、って所は相手がたとえ、だと思うんです。
相手が間違ったこと言ってるなーって思っても
自分だって完璧じゃないんだから、って心で唱えてみたらどうでしょうか。多少イライラは軽減されないかな。(もちろん私も完璧じゃないよ。)
私はですが
スルーができない時は
掘り下げて聞くようにしています
怒って愚痴を言う人が目の前にいたら
怒ってる人の本質は「悲しかった、辛かった、悔しかった」などの第一感情が根本的にあるので、なぜ怒ってるかを分析する事に集中します。
そして、それに至った背景も推測しながら質問してヒヤリング？したりします。
あの人がこんなこと言ってた！有り得なくない！？ってブチギレてる人がいたら
言われてどうだったの？
悲しかったり辛かったりしたの？
それはやっぱり言われたら嫌なことだよね。
相手は無自覚なの？それとも傷つけてこようと故意的なの？
とか、どんどん質問します笑
そうすると、単にブチ切れてるだけ
に見えてた相手も、その時の心情とか、背景とか見えてきて、
…そっかぁ、それはブチキレるな
辛かっただろうなぁ
って感じで「自分も納得出来る」んですよね。
例えば、こんな事でブチギレるの？
って人も中にはいますよね。
でも、普段その人が抱えてるコンプレックスや、劣等感、生い立ち、葛藤、などなどまで想像することに集中します
自分がイライラする暇ないくらい
その人の視線になって、
その人に起きたことを脳内で追体験する感じです
すると、今こういう状態なんだなー
なるほどなーこういうことかー
って。
イライラするのは、
自分目線で相手の話を聞いてるから。
相手の目線になるというか、
相手に乗り移ったつもりで話を聞くと
割とイライラする暇がないくらい忙しくなりますよ笑
なんなら、自分は全く理解できなくても
こんな風に考えたり、感情動かす人がいるんだなぁって、気付きが面白かったりします。
わかります！
私も共感よりもアドバイスをしたくなってしまうので...。
私は相手の気持ちを第一に考えるようにしたら自然と共感できるようになりました。共感できなくても、映画みたいな感じで感情移入できるので相当ヤバくない限りイライラしなくなりました！
でも、本当に大切な人なら正論を言うのも大切だと思います。
正論を言うのが快感になってるんじゃない？
言うべきところと言うべきじゃないところはちゃんと考えてから発言しないと。
正論が必ずしも正しいわけでもないし、
そう簡単に言うほど現実は単純じゃない状況だったり、色々あるからね。
一番は自分が気持ちよくなるんじゃなくて、人と会話するのなら、相手がいてこそ会話は成立するするわけだからさ、
その相手がどんな気持ちになるかをよく考えてから、どう言うべきかを考えてみよう。
言い方や伝え方、何でも思った事をひけらかして言うべきか、敢えておさえるべきか考えられるようになる方が、
信頼されるようになるし、あなたの発言に相手を価値を見出してくれるようになったりするよ。
何も考えずにただ自分が思った事が正しいと、自分の世界観に入り込んで相手は置いてけぼりで、思った事をベラベラ言って、勝手に1人でスッキリするのはオナニーと変わらんから、
相手からするとそんなもん見せ付けられても不快なだけだと思うよ。
能ある鷹は爪を隠すっていうでしょ。
何でもかんでもひけらかすのはアホなのよ。
冷静にしっかりとタイミングや状況を見極めて、的確なタイミングで出してかないと、
誰もあなたの話なんて真剣に聞いてくれなくなるよ。
問題なのは「言葉」ではなく「言い方」ではないでしょうか？
例えば他人のミスを主さんが見付けたとして、
「ここ間違ってんじゃん。確認しなかったの？早く直してよ。」は、感じ悪い言い方ですよね。
ではなく、「ここ間違ってましたよ。急いでいないので、訂正してもらっていいですか？」の方が柔らかい言い方になります。
正論を伝える時は、相手に不快感を与えないような『言い方』を工夫する必要があると思います。
正論だからって、無遠慮に何でもズバズバ言ってしまうと『正論ハラスメント』になってしまいますからね...。
言葉選びって難しいですよね...。
削除されたレス （自レス削除）
あ、それ、性格じゃないよ。若さ。未熟さとも言える。
己の不完全さを知り、それを助けてくれる存在に感謝すると、相手を責めなくなる。
誰か言ってたな、曖昧さをそのままにしておく忍耐力と寛容さ、それを大人というんだって。
そんな私も、まだまだかなり未熟者。未熟ということは頑張れば成長して変化するってこと。だから、少しずつ練習しているところです。
正すのは、親と教師と法律家くらいのもので、それとて「必要な時に敢えて」やってるんだよね。何から何まで闇雲に、自分の正論振りかざしたら、そりゃ人間関係壊れます。正義は人の数だけあるからね。
手始めに、「自分の間違いは棚に挙げて、他人の間違いに厳しいご自分」に優しくしてみてはどうですか？
「そんなときもあるさ、人間だもの。」と。たまには言っちゃっても言いと思うし。
それから、共感できない話を受容的に聞く時の相槌を幾つか持ってるといいですよ。
「なるほど。」
「そういう考えもあるんですね。」
「大変だったね。(つらかったね、ムカついたんだね、のように、行為ではなく感情に応対する)」
「(共感求められたら)あ、ちょっとわからないな。(うーん、どうだろう。とか、私はそうは思わないけど？とか)」
経験重ねないと理解できないこともあるよ。
人はどんな考えもっていても基本的に自由なんですよ。
人に迷惑かけてない限りは。
人を正すっていうのは価値観の押し付けにすぎない。
たとえ正義でも、ただの自己満と自分の価値観を他人にぶつけている事でしかないんです。
それを正しい正しくないで分けることも、分かってほしいと思うことも自分勝手な事なんだけど、それを分からないうちは無理だろうなぁ～。
経験積まないとこの話で言ってることだって分からないだろうし。
同じ人間でも育ってきた環境が違えば考え方も違います。
みんながみんな、主さんと同じ捉え方や考え方をしてるわけではありません。
“相手がたとて共感を求めていても言うことが間違ってるなと思えばそう言って正論をぶつけたくなります。”
相手の方が間違ってることもあるけど、主さんも同じく間違ってる時もあります。
それを相手に求めたりぶつけては衝突ばかり起きていずれ、貴方の周りは誰もいなくなってしまいますよ。
納得のいかない事でも相手の気持ちを尊重して｢そっか～。そうだよね。｣と時には共感も必要です。
“みんな違ってみんないい”という言葉の通り、同じ考えの人もいるけどほとんどは自分とは全く違うんだと思えば少しは主さんの感じ方も違ってくるのでは？
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