自分は昔から他人を正そうとしてしまいます。 相手がたとて共感を求めていても言う…
自分は昔から他人を正そうとしてしまいます。
相手がたとて共感を求めていても言うことが間違ってるなと思えばそう言って正論をぶつけたくなります。
そうすると空気が悪くなるし相手も求めていないので我慢するのですが、
ずーっとイライラしてしまいます。
そもそもそう思わないようにするにはどうしたらいいんでしょうか？？
他人に無関心になる？でもそうすると誰とも仲良くなれなさそう。
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主さんは人を正そうとする事が強いから悩んでるんですよね？
正しいことを言う相手ではなく、人に対して自分の考えや価値観を押し付けて通そうとしてしまうのも原因の一つなのですよ。
経験から、こうしてみたらどうですか？と中立の意見に対してもイライラするのですよね。
例えば１５番さんの回答に対して、なんのアドバイスにもなりませんとか年齢で言い切ってるところをみれば、柔軟性がなく自分は自分はと他人の意見など聞きやしないですよね。
短気はよくないですよ。と経験上の回答をしてるだけなのに、柔軟性をもたず拒否
普段から、こんな感じだと周りに集まってくる人も人を正す正義中毒の人達ばかりになりますよ。
まずは自己分析から始めてみたら、答えが見つかるかもしれませんよ？
主さんの思いはよく分かります。
私もそうでしたから。
人は内面的に成長をし続けます。その成長の度合いは人によって様々です。
大人になっても無知で利己的で、まるで駄々っ子の幼児みたいな人もいます。
小学生に大学生向けの教科書が理解できないように、何かを学ぶには、それを理解できる前提となる知識、経験が必要です。
まだそこまで成長していない人に対して、暖かな目で見守るしかありません。
それでも何か言いたい、何かやりたい、という場合は、相手の言動の中の正しい部分を認めた上で、相手に不足している部分は否定せず、違う考え方も一つの選択肢としてあることを示してあげればいいと思います。
自分が正しいと
思ってるから意見を
言うんですよね
正解てないらしいです
答えや正解を導きださ
なくてもよい事もある
と..放っておく
論破しない
いろんな人がいて
皆 自分が正しいと
思ってます
他の人の意見も
そんな考えかたが
あるんだとあなたが
捉えられるように
なれば良いと思います
正しさは、人の数だけある。文化によって変わる。
あなたの正しさは、あなたの親が、あなたに教えた正しさ。
万人のものではない。と、考えてみては？
あなたと、価値観の合う、人を見つけて、あの人変だよねー。と、言っていれば？
本人に言わなくて良いのでは？
そんな人もいるよねー。で良いんですよ。
自分が良いと思う行いをするのは善人だけど、それを他人に強要するのは偽善者だよ。
私の主人がそう。
ちょっと良い事言ってるなぁーと感心したらすぐにそうでない他人を責めてる。
それしちゃうと馬鹿なんだよね。他人には他人の考えがあるんだから。
討論の場でも無いのに善意を振り翳してみっともない奴めとなる
正すとは例えばどのような会話でですか？不倫や万引き、犯罪やモラルや常識のない内容なら正したほうがいいと思うけど、どんな感じなのかな？
相手にイライラしてしまうのなら、その人とは相性が合わないのだから無理してまで会う必要はないかと。
ただ会話をしていくと内容にもよるけど、単に話を（愚痴を）聞いてほしい、共感してほしい、聞いて気持ち的に楽になりたい、友人と他愛のない話をして楽しみたい などなど色々あるから、全てに正そうと構えるのはどうかと思うよ。肩の力を抜いたどうかな？
他人に寄り添う気持ちが貴女にはありません。相手の気持ちを汲み取って傾聴したり、寄り添うことが難しい性分なんだと理解して、どうしても無理なら相手に伝えるといいと思います。「共感とか出来ない性分だけど、アドバイスは出来るけど…共感して貰いたい性格だったら言って？ちょっと、私は共感したり出来ない。」
あなたは助言やアドバイスをすることが得意で向いていると思います。
お互いの為にも仲良くなる前に、相手に伝えると円滑に人間関係うまくいくかもしれないですね。
あなたが共感に徹することができないのは、他の方も言っていますが「未熟さ」が原因だと思います。
まず前提として「間違っていることを正したい」「正論を正直に伝えたい」という感情はほとんどの人にあります。だから共感できる人は基本的に「我慢」しているんです。我慢するのは話し相手と良い関係でありたいからです。
あなたも周りの人と良い関係になりたいから正論をいいすぎる性格を直したいと思っている。
であるなら我慢するしかないのではないでしょうか？「何かを得るためには何かを捨てなければならない」と言うように、相手からの好印象を得るためには自分の感情を我慢することが必要だと思います。
だから現在の課題は我慢ができない未熟さなのではないかなと思います。
私も元々主さんと似たような性格で、我慢して人間関係を構築した人なので、ついキツいことを書いてしまったかなと思います。すみません…。
最初はイライラするかもしれないけど、我慢しているうちに周りの人たちから「いい人やな」って言われる機会が増え、信頼される実感が得られるようになります！きっも我慢するのも悪くないと思えてくるはず！応援してます。
長文失礼しましたー！
そもそもそう思わないようにするにはどうしたらいいんでしょうか？？
→そう思わないようにするには、主さんがおっしゃるように無関心になるのはいい方法だと思います💡
それか相手が相手が共感を求めているけど間違ってると感じた場合、正論じゃなく相手に提案をする話し方に変えるとかどうですか？？
例えば、こうしたらいいじゃん→次からこうしてみたらどう？みたいな感じで、あくまでも提案って形で自分の意見を話してみるとか🙄
正論じゃなくて提案だと少し優しい言い方になるので、主さんも言いたいことを我慢せず言えるし、相手も受け取りやすいから、空気も悪くなりにくいんじゃないでしょうか。
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