結婚式が終わり映像も届いて母と一緒に見ていて、当日からずっと母は一言も綺麗だねと…
結婚式が終わり映像も届いて母と一緒に見ていて、当日からずっと母は一言も綺麗だねとか褒め言葉を言ってくれないので、「ちょっとくらい褒めてよ〜」と軽く言ったところ、「だって全然私の好みじゃないもん」と言われました。
「わざわざそんなこと言わなくていいのに。普通自分の娘の晴れ姿見たら自分の好みとか好みじゃないとか関係なく褒めてあげようと思わない？」と言い返したら、「褒めてと言われても良いと思わないから褒められない。その理由を言っただけ。私の好みにしろと言ったらあなた怒ったでしょ？」とのことでした。
昔から変わった人で付き合いにくいと思ってたんですが、さすがにもう無理かもと思いました。
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主さんも、そんな自分を育てた親のことを褒めてあげていいと思うんだけど？
一生に一度の晴れの日を迎えて
「変わった人」「付き合いにくい」「もう無理かも」
とか貶すんじゃなくて褒めてあげればいいのに…
主さんの違和感通り、元々コミュニケーションが苦手な方なのでしょうね、きっと。
よく言えば正直だけど、こういう生き方は友達付き合いもうまくいかなかったんじゃないかな。
一定数いますよね、「思ったことは相手の気持ち考えず言葉を選ばず言ってしまう人」
私もお母さんみたいな性格です。うちの娘のドレスは私の好みから外れてなかったから褒めたけど。
娘が絶対に褒めてほしい時には、「はい、お母さんの好みはどうでもいいから、綺麗って言ってね、それ以外のコメントはいらないからね！」って言います。大抵は自信作か本気の批評がほしい時しか見せてきません。
ご結婚おめでとうございます。
私はどちらかというと、お母さんに近い人間なので、主さんの「親なら褒めて当然」という感覚がよく分かりません。
お母さんの性格がわかっているなら、期待しないほうがよかったのではないでしょうか。
お母さんは自分の好みとは違うなと思ったけど、あえてそれを言わなかった。
言えば揉めるのは分かっていたから。
そこをわざわざ聞き出したのは主さんの方ではと思います。
親子といえども、性格は違います。
受け入れられる違いもあれば、受け入れ難い違いもあります。
受け入れ難い違いであるなら、距離を置くのもいいのではと思います。
「褒めてよ」なんて子どもに言われなきゃ褒めないとか…それでも自分の好みじゃないからどうとか言って、「綺麗ね」の一言も言ってあげられないなんて、なんか親というかもはや人としてどうなの？って感じです。
私も娘がいるけど、娘の花嫁姿なんて、褒めようとか自分の好みかどうかなんて考えるより先に「綺麗だね」って口から出てきたけどなぁ。
そりゃ親と子で好みは違うけど、花嫁は娘なんだから、娘が好きなものを身につけたらいいとは思うし。
これ読んだだけの他人でもないわーって思うんだから、ましてそれが自分の親だなんて、そりゃ無理ですね。
うちの娘の花嫁姿は、娘史上最高に可愛かったよ。ドレスも似合ってたけど、エステも頑張ってたし、普段とは全然違ったよ。
ただ、普段の服は、童顔なのに悪女っぽい服が好きで、しかもセンスがイマイチで…、親としては少しでも可愛く見えるようにって思っちゃうのよね。
だからドレスの下見にもついて行ったよ。もしも似合わないドレスだったら、私は上手く褒められなかったと思う。
わー、ムカつく
娘の事を女として嫉妬する母親ってこの世に存在するんですよ。
私の母がそう
子供の頃から褒められた事がほとんど無いし、結婚してからも否定ばかり
でもどう考えても私は母より断然可愛いし、母より優秀だし、母に貶される存在では無いと思うようになってある日聞いてみたんです。
「ねー、お母さん私の事女として嫉妬してない？」って聞いたら酔った勢いもあったのか認めました。
子供の頃からの私が他人に褒められている時の母の苦虫噛み潰したような顔の理由がやっと分かった。
褒めたくないんでしょうね。
それに気付いてから私も母に感謝よりダメ出しばかりしてやるようになりました。
私が子育て褒められたら「ありがとう。自分の親を反面教師にして頑張った」なんて親戚の前でも言っちゃいます。
娘を褒めたところで減るもんでも無いし、何をそんなに否定する必要があるのか
その精神も謎だわ
主さんも今後の付き合いは親から褒められる事は一切期待しない方がいいですよ。
孫が優秀になれば又それを妬むんだから
≫「ちょっとくらい褒めてよ〜」と軽く言ったところ、「だって全然私の好みじゃないもん」と言われました。
≫わざわざそんなこと言わなくていいのに。
いやいや…
主さんが話を振ったから、お母さんはそれに答えただけでしょ。
親には親の好みがあるし、子どものことならなにがなんでも褒めなきゃならないという決まりもありません。
お母さんはごく普通に対応しているのに、主さんが話を振ってきて思ったような反応じゃないからと一方的に腹を立てているように感じました。
ご結婚おめでとうございます。
息子が結婚したてなので
きっとお母さまと同世代です。
きっと悪気はないのでしょうが損な性分ですね。
お婿さんにもうっかり言っちゃいそうで怖い。
たぶん50代で変わるのは難しいです。
ご主人にはお母さまの性格を伝えておいてください。
悪気はないけど思ったことを言っちゃうとか・・・
どんどん上下関係が逆転する年代。
主さんがかばう立場になっちゃいます。
出来るなら見限るとかではなく
適度な距離で見守ってあげてね。
お母さん自身が
若い頃や結婚時に
キラキラ出来なかった
暗い過去やトラウマ
があるとか
母として
あなたを褒めたいけど
親子でもライバル心
ねような感覚
心情は羨ましい
コンプレックスがある
自己肯定感が低い
人は承認されて生きてきて
ない場合が多いので
褒められても正直に
受け取れないし
人も褒めないし
なかなか人も認めないんです。
お母さんに褒めてほしかったんですね。
もう無理とは 母親と関われないということでしょうか？
もう 大人だしお母さんなしでも大丈夫なのでは？
自分の機嫌は自分で管理し 精神的に自立してはいかがでしょうか？
お世辞言えない人っているよね。
発達障害ある元旦那がそうだった。
｢これ可愛いい｣って意味で｢これ可愛くな～い？｣って会話したら｢別に可愛いと感じない｣ってまともに返す人。
話し方にハテナついてるけど、そのハテナは貴方の意見を聞いているのではないって感じなんですけど、そういうニュアンスが伝わらないらしく、自分の意見を淡々と述べだしてその場がシラケる感じでしたね。
女は｢そうだね｣という共感、もしくは共感できなくても｢似合いそうだね｣｢○○って感じする｣｢いいんじゃない？｣って返せば会話成立するんですけどね。
そう言えば私も綺麗とかは言われなかったような、、笑
言われてみて、そう言えば私もないかもと思いました。
気にした事なかったです。
うちの場合は容姿は褒められるとかはなかったですが、総合してはとても良い式だった、親族も喜んでたという褒め方はしてくれました。
主さんのお母さんはそういうのも一切無く、
自分が主役でもないのに、自分の趣味や願望を押し付けて、それが思い通りにならなかっからと不機嫌に拗ねているのだとしら、かなり幼稚で身勝手だと思います。
発達異常があるのでしょうね。
気にする事ないと思います。
自分が主役なんですから、自分の好きにやるのが一番です。
親族の評判はどうだったの？とか、母親に聞いてみては？
それも拗ねて答えなければ、
いい歳してどんだけ拗ねてんだよー、
私が主役なんだから私の好きにするのは当然でしょ？
もう幼稚園児じゃないんだからそういう態度めんどくさ！笑
くらい言ってしまえば？と思っちゃいますがね。
良いと思わなくても主さんの為に褒めてくれてもいいのにって事だろうけど、それを良しとしない人も沢山いるよ。
言い方悪いけど、おべんちゃらや建前でもOKとか、おだてとけばいいという人よりよほどあなたに対して真摯だと思うよ。
けど、褒められたいのに褒めてくれない気持ちも分かる。
この場合は、お母さんの嫌がることを強要することでもあるわけで。
どう捉えるかは本人次第だから、相性もあるよね。
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