どんなに装っても自分にとって都合悪いときの態度こそ本性ですよね？ 婚活中で…

見てる分だと
主さんにとって都合が悪いときは
逃げみたいですね
まともな男性は見抜くと思いますが

返信不要です

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主さんも本性がレス返事で出てきてるかな？

あおられても平然のスレ主者もいるからいろいろですね。

支えてみたいと思える人、を探してみるのは？素を応援してみたいっていうか。

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振られた側の自己防衛本能がどれくらい働くか。
つまりはその人がどの程度心の強さや余裕があるかの違いかと。
振られた方にとって、優しく振られようが自分を拒否されたという事実に変わりはありません。
自分は付き合えると期待してた相手を突然失うという喪失感もあります。
そういうストレスに対して弱い人は、貴方もお幸せにと綺麗な別れ方をする余裕はなく見苦しい終わり方になります。
振られてカァッとなってブロックや責めるのは、自分がそのストレスに耐えきれないからに他なりません。
冷静に状況と向き合う余裕がある人は、時間を置くか一呼吸置いてから対応を考えたりできるんですが。
他の方も仰ってますが、ある程度の年齢で婚活してる男性なんて大半は精神が子供っぽい人なんですよ。
子供っぽい人は自己中心的ですから、相手の優しさに気づくこともありません。
いろいろ言われてますが、私は主さんのやり方で子供っぽい男性を振るいにかけながら普通に精神が大人な男性を探すのが良いと思います。
完全に振る形ではなく、相手に苦言を呈することでも本性が見られると思いますよ。
自分も選ばれる側の努力してるならそれで良いので、そこだけはほんと妥協したら駄目ですよ。
性格悪い男性で妥協したら女性は地獄ですから。
主さんは既にそうしてるのだと思いますが、妥協してでも結婚するくらいなら、良い人いなければ独身のままで良いくらいの心の余裕を持った婚活が一番です。
本当に合う人なんてなかなか出会えないのが当たり前なんですから、何人と別れたのが黒歴史とかなりません。
ご健闘を祈ります。

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本当に良い人ってそうそう会えるもんじゃないです。
性格悪い人の方が多いです。

特に辛い時、苦しい時に優しくできる人というのは、非常に貴重だと思います。


個人的な意見ですが。

良い人だと本気で思える男性に会えたら。
他の悪い部分は、多少妥協してでも付き合った方がいいと思います。

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>> 19 実は同じことを考えたことはあります
そのときの私にはまだ育てる器と才能がなかったようで
もちろんその相手も何にも悪い人ではないので責めずに振りました
確かにその人は振ってもまともな方の返信がきました
また考え直してみます

もっときちんとしたお礼したいんですが、これから人に会うのでここからは本当にお留守になります
ありがとうございます

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主さん、結婚前の私に似てる。
私も良い人や弱い人ぶりながら実は…な人への嫌悪が強い方でした。
何なんでしょうね。あの嫌悪感。まだ最初からわがままな方が嫌な気しません。

そんな主さんにアドバイス。
第一印象への理想をガラッと変えて、「装うなんてできないほど不器用でも純朴な人」をターゲットにしてみてください。
第一印象優しいとか紳士的常識的な人に惹かれてるとそうなりがちです。優しさなんて一番演技しやすいことですから。
純朴な人は当然下手糞なので第一印象は悪いです。
でも心から優しいです。振られてもただショックうけたり落ち込むだけで相手を責めるとかありません。所謂悪いプライドのようなものが全然ないと思います。
そういう人には察しろとか求めない。最低限の思い遣りがあるかは大事ですが、女性に対する扱いの模範的な振る舞いはなくていいと寛容になる。
私はこれで、とにかく純粋に優しく人の良い夫と一緒になって今幸せです。
そういう人が相手だと、こっちも自然と素直に優しくなれてしまうのが不思議です。
私は負けず嫌いには負けず嫌いで、素直には素直でって、相手の態度そのまま映し返す性質なので。
主さんも恐らくあまり女性の扱いうまくないのを許容すれば、変に擦れてない男性との方が幸せになれる方だと感じました。

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ご自身も、1レスにしたり嚙みついたり、本性丸出しでわかりやすい。しかも長い。攻撃的

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>> 16 先にお詫びしておけば何をしてもいいと思ってる質の悪いタイプでしたか
もういらないと言われてもしつこくレスしてくること自体があなたの本性です
謙虚さのかけらもない人が人に謙虚を薦めるから相手は素直に聞かないのですよ
あなたは自分の言う事素直に聞くまでしつこい、よくいるいるのネチネチおばさんです
あなたも他人にそんなアドバイスできるほどの人間ではないはずですよね

多分自分の中で溜飲が下がる解釈しかしない人だから信じないでしょうが、私は誰にでもこうじゃありませんよ
何か勝手に思い込んで勝手に決めつけたアドバイスもどきをしてきてますが
相手に応じた、あなたにはあなたに応じた態度で返してるまでです

もう一度言います
あなたのレスもういりません
本当に気を悪くしたらごめんなさいと思える人は、こう言われてまだ追ってきたりしませんから本性はもうわかってます

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私の本性ですか？
私の本性とは何のことですか？ちょっとよく分かりません。申し訳ないですが私は自分の話などしていません。ご了承ください。
まぁいいですが、主さんの今のそれが表に出ているのがまるわかりなんですよ。その
それを遠回しに抑えた方が良いですよ。と言っています。
わかりませんか？
何か気に入らないとすぐに態度に出したり何かしたりしませんか？もしそうであれば、もう少し抑えた方がいいです。
他人のことをマイナスに言えるだけの人間性でいないといけないと思いますよ。

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>> 14 ほらねだんだん本性出てきた
８レスでやめときゃよかったのに
素直に聞いといて自分を気持ちよくさせてくれない人にはマウント取るまで気がすまない人なのが見えました
だったら最初からお祈り申し上げますとかそういうのを装わない方がいいんですよ
本当の良い人や冷静な人や賢い人って、相手が素直に聞かないからってそういう感じにならないんです
もうあなたのレスいりませんよ
本性もう見えてますから



これから用事で出かけるのでお留守になります

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そうですね。
勘違いしてないならいいんですよ。
いい大人なんですから、本来こんなことも、いろんな人間がいていろんな思惑のなかでいろいろなことに手を出していることくらいわかってないといけませんね。
こんなことで愚痴をこぼしてたらこの先もっと陰気なことがあっても恐らく耐えられないでしょうからね。
活とか言ってますが、プロセスよりもその先の方がもっと過酷なんですよ？
なのでもっとコンパクトに考えないといけませんね。

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>> 10 あともっといえば、予想外とか追い詰められたときに思わぬ行動に出てしまうってことはだれしもあると思います。瞬間でどういう態度で別れを受け入れた… 振ったことで追い詰めるほどの関係にもなってないんですけどね
そりゃ何年も付き合った恋人に振られたときまで冷静でいろとは言いませんよ
ちょっと例えが悪くなりますが、いわば婚活の面接から試用期間段階でのお断りですから
だから「自分に損も得もない」ときの行動こそ本性だなと最近思うんですよ
結局は手に入れるための演技だったってことですから

知り合いにたくさんいますが、本当の優しい人って都合悪いことが起こったときも感情的にならないんです
今後の自分のデメリットとかそんな話でもないですね

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>> 8 まとも、とは？ まぁ最終的に選り好みは出来なくなってきます。残念ですがそれは決まりのようなものです。 なので、ご自身も同じように照らした… わかってますよ？
だから振られたこともあるが振られたからってこうならないと言ってます
どうもあなたは読みたい部分だけを読み、自分の言いたいことに合わせて都合良い解釈をしてるのでは？
解釈が当たってての耳に痛い意見は聞けるのですが、どうも解釈がズレている意見は素直に聞けません

まあでもありがとうございます
選ばれる側としての努力だってもちろんしながら頑張ります

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あともっといえば、予想外とか追い詰められたときに思わぬ行動に出てしまうってことはだれしもあると思います。瞬間でどういう態度で別れを受け入れたら今後自分にデメリットがないかを考えられるかられないか、もあるかな。

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>> 6 うーん、相手のこともあるけど主さんの側も何か問題あるのかなと思いました。 本題に戻りますけど、大変な時にどう動いてくれるかで真の愛情が… 婚活でまだ交際前のお断りの話ですよ
そんな真の愛情の話までいってません。飛びすぎです
「性格」を装ってたけど本性って話です

多分根本的に論点や関係性を勘違いされてます
もう一度言いますが、振った時点では何も相手の性格に問題があるから振ったのではないです
問題があるという話にしたい時点でズレてます

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まとも、とは？
まぁ最終的に選り好みは出来なくなってきます。残念ですがそれは決まりのようなものです。
なので、ご自身も同じように照らした方が宜しいかと思います。ご自身が誰かにそう思うと言うことは誰かにそう思われている可能性がある。
どこかに必ずゴールを設けてそこに辿り着かないと後で嘆くことになります。ですから、主さんもなるべく謙虚に好印象であった方が良いと思います。
なるべく確実に良い相手が見つけられますようにようにお祈り申し上げます。

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>> 1 ≫どんなに装っても自分にとって都合悪いときの態度こそ本性ですよね？ 僕は「余裕のあるときも、普通のときも、都合悪いときも、全部本性」だ… ごめんなさい
「何かを言ってるようで何も言ってない」とはこのことかと思いました
その論でいけば、少なくともこんな掲示板では「何の話もできない」と思いますよ

知り合いの話にも片方としか知り合いじゃなければそれを言うのですか？
これじゃあなたとは何も話せないなって印象です

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うーん、相手のこともあるけど主さんの側も何か問題あるのかなと思いました。

本題に戻りますけど、大変な時にどう動いてくれるかで真の愛情がわかることは多いと思います。こっちも相手が大変な時、こっちが大変な時にそれぞれ何をしてあげられるか。

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>> 2 まあそうなんですけど、そもそもなんで終わりになるんです？そんないい人たちにもふられたの？ 婚活で振るときって別に相手の性格が悪かったからではないですよ？
結果的に振ったらこうなる人だったのかって話です
婚活はお互いの結婚観のビジョンが噛み合ってないと何も嫌な人じゃなくてもお断りしたりされたりの世界です

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>> 3 それよく言われますが、実際その立場にいる者としてはそうとも限らないと思ってます
私自身、職場でいい感じの男性もいましたが、職場で恋愛に発展することにはリスクを感じてお互いはっきりとは踏み込めませんでした
それで恋愛はやはり職場以外でとなると、こういう活動くらいしかないですから
現に少ないけれどとてもまともな男性も複数いました

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主さんにとっても失礼な書き方になってしまうかと思います。その辺は先にお詫びいたします。もしご気分を悪くされましたら申し訳けありません。
まず、主さんが思われているまともな方はそのような活動をしなくとも問題無くパートナーとなる方に巡り合うことが出来るのだと思います。
今までその活動の中でお知り合いなった男性の方々がそのような活動をするようになったのは何故なのだろうか？と考えると、その方々には何かしら共通点が出てくるかもしれませんね。

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まあそうなんですけど、そもそもなんで終わりになるんです？そんないい人たちにもふられたの？

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≫どんなに装っても自分にとって都合悪いときの態度こそ本性ですよね？

僕は「余裕のあるときも、普通のときも、都合悪いときも、全部本性」だと思っています。
だって、「特に都合悪いときはない」という人は「じゃあアンタは一生、本性を現さないんだな」と判じられることになります。そんな無茶苦茶な「本性診断」が正しいと僕は思えません。


≫両者の違いは何なんでしょうか？
主さんの中では「本性が違う」で説明がついてるのではないですか？

僕なら「大切にしているものや腹が立つ事柄について、価値観がそれぞれ違う」というような大まかな解釈をすると思います。

半ば余談ですが
「実際主さんのことを怒った人とそうでなかった人の違い」
を知るには、
個人も知らねばなりませんし、
具体的なやりとりも知らねばなりません。
主さんが無自覚なところで、失礼なことをして怒らせたのかもしれませんし、
誠実だったから怒らせず済んだのかもしれません。
しかしその判断を、ネット相談で確認することは不可能です。
「全部主さん発信の情報だけで考える」ということになります。
そんな中で公正な判断を回答者がすることは、やはり不可能です。

• << 7 ごめんなさい 「何かを言ってるようで何も言ってない」とはこのことかと思いました その論でいけば、少なくともこんな掲示板では「何の話もできない」と思いますよ 知り合いの話にも片方としか知り合いじゃなければそれを言うのですか？ これじゃあなたとは何も話せないなって印象です

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