育児と家事と仕事の限界… 生後半年過ぎた辺りに妊娠中から必死で探した保育園に入…
育児と家事と仕事の限界…
生後半年過ぎた辺りに妊娠中から必死で探した保育園に入れて、毎日延長マックスまで残業からの帰って家事して育児。
1歳になったけどまだまだ手がかかる娘と、それ以上に手がかかる旦那。
旦那は前の日の残り物、乾燥機にかけた洗濯物、冷凍食品、レトルト、お惣菜などなど手抜きのイメージがあるものが大嫌いです。市販のお菓子も食べないので休日おやつの手作りも必須です。
だからお弁当は毎朝一から手作りして洗濯機回して起きてくる前に家中掃除しなくちゃいけないから朝抜きだし、洗濯物を干すためだけに昼休憩に家帰らないといけないから昼は食べられない。
休日は朝からケーキやクッキーなんかを旦那が起きてくるまでに手作りしなきゃいけないからゆっくり寝るどころか平日より早起きだし、最近は座ってると眠くて意識が朦朧としてきます。
夜は夜で旦那が友達を連れてきて家で宅飲みするからお酒を買い足したり、おつまみ作ったり、お茶漬け出したり、そうこうしてたら夜泣きもするからその対応に追われてます。
子なしの頃は旦那がわがままを言うのも可愛かったし、家事もやらせる方が手間が増えるからやらせてこなかったけど、今となっては後悔しかありません。
ここまで丁寧に家事育児してるのに「手抜きされると仕事のモチベない」とか「〇〇（娘）が可哀想」と言われます。
正直私だけの給料で暮らしていくのは無理があるから別れられないです。誰か慰めて。
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いや養育費ガッツリもらって別れたらいいでしょう。
シングルマザーなら色々公的に助けてもらえたりもするでしょうし、そんな夫といるより精神的にかなり楽になるのでは？
夫が変わるつもりないなら本当によく考えたほうがいいです。旦那と共通の友達いる？
その友人達と、遊ぶつもりで、その現状を言えばいい。
友達経由とかって、一番効く。
子どもがかわいそうなのは、旦那の世話で疲れて、子どもに構えないことだ。
私はその旦那嫌いだ。
うちは、冷凍も残り物も大歓迎だし、作り置き作ってもらうし、洗濯物もしてもらう。手作りお菓子なんて、子ども抱っこできないから、やらないよ。
旦那の友達も非常識だと思う。
普通そんな小さい子どもがいる家に、何の準備もなしに飲みに来ない。旦那より収入が少ない とのことですが、結婚したら支え合って家庭を築くものですよね。
世帯の収入の何割かは負担しているんですよね？
では旦那さんも家事の何割かを負担してくれてもいいのでは？
そして子どもの責任は両親で半分ずつではないでしょうか。
「〇〇（娘）が可哀想」
確かに可哀想です。
お母さんをお父さんが虐げている家庭だから可哀想です。
評価を減点方式ではなく加点方式にして、やったことを挙げてみては？
旦那さんは仕事しかしてないですよね。
妻が好き放題にお金を使えるくらい稼いでくれるなら、夫も好き放題な生活をしてもいいのかもしれませんね。夫婦のバランスを考えて。何度も回答すみません。
ちょっと旦那さんにイラッとし過ぎてキツく書いてしまって申し訳ありません。
スレ主さんは頑張り過ぎで心配です。
不要な部分をうまく省いて休みなから、体調崩さないようにお気をつけくださいね。
うまく解決されることを願っています。人の価値は、給料なんですか？
では、年収が低い介護士とか保育士より、年収が高い会社員の方が偉いんですか？
私はそうは思わない。
給料で、人の価値は測れない。
もっと感謝の気持ちを持ちつつ、夫婦でどう生活したほうが子どもにとっていいか話し合ったほうがいい。
なんで、１歳いるのに残業してるの？
会社大丈夫？
延長マックスまで残業することを批判してるわけではないけど、子どもにとってどうかですよね。
まぁ、自分も子どもに会えるのは今日19時30分ですが、罪悪感は感じますよ。（実家に頼んでる）年収50万円の差で、お菓子作りとか、洗濯乾燥機ダメ、レトルトダメ、冷凍ダメとか、押しに負ける理屈がわからん。
旦那のお母さんにどういう育て方したか聞いてみたら？
すごく完璧なお母さんで、とても見習いたいですって。
なぜ正体不明の男性が飲みに来るのかもわからない。
一般的には、自己紹介くらいはするのに。
その男性も怪しい。どんな会話してるの？
あまり親しくない人と結婚したのかな？
なんでそんなにお客様人間が旦那さんなんだろう。
自分がお客様だと思って生きてしまうから。
でも、誰かに尽くさないと、誰かに求め続けて生きることになるよね。
旦那も子ども。
夫婦間の約束とか思いやりってないんだろうね。
子どもが可哀想だよ。>> 16 年収50万円の差で、お菓子作りとか、洗濯乾燥機ダメ、レトルトダメ、冷凍ダメとか、押しに負ける理屈がわからん。 旦那のお母さんにどういう… 義母は専業主婦なので家事も育児も私以上に完璧です。毎日大掃除をするくらいに潔癖で、義実家はいつ見ても新築みたいです。
会話的に仕事の会話だなって思ったので会社の人だと思ってます。旦那に聞いたら上司や同僚で、金曜日朝まで飲みたいけどお店で飲むと高くつくからここで飲んでいるんだそうです。
一応中学生の時から付き合っていて、その時から毎日お弁当を作ったり、ユニフォームの汚れを取ったり、友達とのお出かけルート考えたり周りが見たらこき使われてると捉えられかねないことをしてましたが、別れられずズルズル付き合って結婚しました。
帰ってきたら私にジャケットを預けてお風呂に行っちゃうからお客様といえばお客様かもしれませんね。
育児のいいとこ取りをする癖があって、誕生日プレゼントをあげる、一緒に遊ぶなど子供にとって楽しい部分は旦那の役割になってしまってます。逆に言うと私はいつも叱ってばかりです。
今は抱っこしたりしても泣かないけど、自我が芽生えてきたら叱ってばかりいる母親よりもプレゼントをくれて一緒に遊んでくれる父親の方が好きになってしまうんじゃないかと不安になります。
夫婦間の思いやりはないかもしれないですね…
離婚してもいいのでしょうか？今すぐ離婚の決断はできなくても、将来の事を考えてこっそり蓄えておいたらいいと思います。いざという時のために。
それこそ夫さんが主様より稼いでおられるみたいですし、生活費は夫さんのお金からバンバン出してもらい、主様の収入はうまくためておきましょう！
けれどやっぱり夫さんの態度はおかしいです。主様が妻であり母であるように、夫さんは夫であり父なんです。
主様ばかりがしんどい思いをして、体もですけど心まで病んでしまわれないか心配です。そんな旦那の存在意義が全くわからないんですが、家にいられるだけで生活の邪魔では？
そこまで残業して働いてるのなら、主さんとお子さんが2人で暮らす安アパートで普通にやっていけそうですけどね。
残業して低収入なら、辞めて年収下げてシングルになれば、社会から色んな優遇や恩恵を無償で受けられますよ。
税金も納めなくて良くなりますし、最低限の生活どころか、税金納めてる人達よりずっと良い暮らししてる人いっぱいいますから。
それに旦那分の家事が減るだけで世界が180度変わるほど負担が減ります。
私は幼少期に親が離婚し片親育ちですが、似たような環境だったようです。
父親が親としても旦那としても機能しておらず、共働きなのに家事育児は全て母がやっており、子供だけならまだしも旦那のまでは面倒見切れないし、旦那の面倒を見る意味がわからないと母が突然冷静になって気付いて捨てたようです。
子供側としても、まともな父親像には憧れはありましたが、そんな父親なら要らないと思っていたので、そんな人なら別れてよかったね、共働きなのに何もしないで威張ってる人が家にいたらムカつくし不快だから、本当にいなくて良かったとずっと思って育ちましたよ。
まともじゃない親なのに形式上別れないで、無理矢理家にいられる方が、子供にとって家庭環境悪いと思います。
同級生の話とかも聞いていて、家の居心地悪そうでしんどいだろうなと内心思ってたので。
いなければ子供も気を使わなくて良いし、我慢しなくて良いのでストレスフリーですよ。1歳になったばかりの幼児に、叱ってばかりって…
一番可愛い時期なのに…
まだまだ手ががかるって、3歳位までは当たり前に手がかかりますよ。
大変の質は違っても、育児はずっと大変です。
主さんの負担が、娘さんに影響してしまってますよね。
旦那さんは主さんに、娘が可哀想なんて言う資格ないですよ。
夫婦なんだから、離婚考える位に主さんの負担があるんだから、ちゃんと話し合いした方がいいです。
なんなら、親を交えてでもいいと思いますよ。
お金は心配だとしても、なんとかなりますよ。
ただ、娘さんの幼児期という大切な時期に、母親が疲れ果てて笑顔が消えてたら、娘さんの情緒とかに一生影響しますよ？
>離婚してもいいのでしょうか？
他人に聞くより、まずは離婚回避を前提に、とにかく夫婦で話し合いするしかないです。
旦那さんが育児や家事に協力してくれず、主さん任せならば、あとは判断するのは主さんです。高々50万て・・・
もしかして家賃補助とか無いですか？あれ年収に入っちゃうので
あと残業代とか、もし抑えてるなら当たり前に差が付きますよね
福利厚生とか充実してたら仕事内容以外で50万なんて軽く差が付きますよ
500万あれば十分一人親でやっていけます。保育料は安くなるし養育費も貰えるし。
大丈夫です強く出ましょう。
私も時短していた時はそれが理由で何もかもやっていた時がありました。家事を分担してと言ったら両立できないなら辞めろと言う人でした。
あれから5年、変わらなければ捨てる覚悟で話し合いを幾度も重ね、家事育児かなりやる人になりました。
甘やかせば甘やかすほどモラになっていきますから。いまのうちです。
年間たった50万ぽっちの違いで、共働きなのに全て1人で家事育児をこなして、旦那は一切やらない事に同意してきた主さんも相当変だと思います。
主さんがパートや時短勤務で、遅くても16時には帰宅出来て、年収500万以上は旦那さんのが多いのなら兼業主婦やるのもわかります。
でも残業までして長時間労働して、
月収でもなく年収差でたったの50万？
労働時間の長さとしても、給与面にしてもなんで割に合わない事がわからなかったのですか？
周りが時給1,000円でコンビニバイトしてる中、主さんは時給300円で同じ仕事＋必要以上の業務してる並みに無駄な苦労しているのと同じくらい謎です。
なんだか悪徳詐欺師やブラック企業のめちゃくちゃな言いがかりにありそうですよね。
普通は絶対騙されない言葉に簡単に騙されて奴隷扱いされてるアホみたいですよ。
自分が意味不明な条件でも、なんでもホイホイのんで、自宅のブラック化と旦那のモラハラ化を喜んで進めていってる人にしか見えないです。
だって何でもどんな条件でもイエスマンで何でもやります！って事でしょうから。
それが、私ってシンデレラみたい〜！と酔いしれて、生き甲斐だったりするんでしょうか？
そしてこの後に及んで限界がきても、まだ黙ってイエスマン続けます！！宣言しているように見えるのですが。
あの本当にずっと何をやってるのですか？
それでふう！私も今日一生懸命に頑張ったなあ！私はシンデレラ！と充実感に満たされているのでしょうか？
ただの都合のいいようにこき使われてるアホにしか見えないのですが。。
私はクズの居心地を、自分の身を削ってまで必死に良くしてあげよう！と自ら動く勘違いアホ奴隷が大嫌いです。
あなたのような人さえいなければ、世の中のクズが得せずきちんと正当に苦労するのに、
本当に余計な事ばかりしてんなよ。と読んでてて心底胸糞悪くなってしまいました。
年収550万あれば普通に離婚してやっていけるし、子供だって小さいのだから父親のクズさに気付いてないだけで大きくなればわかりますし、そもそも暫く別居してればすぐ忘れますよ。
でもそれわかってて、自ら不幸を好き好んで意地でもこの不幸を離すまい！幸せなんかごめんだ！と必死にしがみついてるじゃないですか。
まじであなたって意味がわからないです。ここまで頑張り方間違えるのも凄いですね。
頑張ってる人は普通は応援したくなりますが、主さんは何だか応援出来ないな。
一度冷静になって考え方を改めたらどうですか？
そんな体力があるから、おかしな旦那ではなくそのパワーを自分と子供の為に使ってほしいもんです。私のことですが、
前の彼氏が凄く幼稚でした。
親が作った料理を食べ、実家ぐらしでただ住まい（笑）
割り勘など(；・∀・)
思いやりなく、生理のときに遊園地で早く切り上げて帰ろうとしたら終電まで
観覧車のろうなどなど
気難しい点も凄くあって合わせるのが疲れました。なので別れたのですが(泣)
主さんは素晴らしい、寛大です。
それくらい魅力的な相手なのかな？とも思います。気長に、気長にだと思います。
わがままな男性でも、外見がよかったら長続きしそうなイメージです。旦那さんはもう大人なんだから、
総菜やレトルトが嫌なら、自分で買って食べてって言いましょう。
「あなたの子供である赤ちゃんを生かすためのお世話が大変で、
眠ることすら満足にできないので料理を完璧にやるのは無理です。」
「手伝ってくれとは言わないまでも、せめて自分のことは自分で。
どうか、長男ではなく、父親になってください。お願いします。」離婚したらいいのに
仕事があるなら離婚しても手当もらってどうにかなるし
旦那からしたら稼いでくれて育児丸投げ
ヤりたい時にヤラせてくれる無料どころか金づる家政婦
超便利女
主が病気で入院なんかしたら、子どもまともに育児されず下手なもん口入れて旦那気付かず死ぬ可能性すらありますよ
そうなっても入院しやがったお前のせいってなる男でしょうね
モラハラ証拠集めて離婚するほうが賢い頑張っててえらいですねすごいですね！って言ってもらいたいんだと思うけど。
愛されてない 家政婦扱い って自覚もたないと
いつか両親の背中見て育った娘も同じような苦労をすることになるんだから。ちょっと目覚ましたほうがいい。
頑張り方を間違えすぎ。休日にお菓子手作りなんて、得意な人だったとしても毎週はやらない。というかやっちゃいけないよね、旦那を甘やかせてることになるから旦那がいつまでも変わることができない。子供みたいなどうしようもない父親が完成していく。新しい回答の受付は終了しました
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