家族葬の参列してもらう範囲 私の祖母の葬儀を家族葬で行う事になりました。 …
家族葬の参列してもらう範囲
私の祖母の葬儀を家族葬で行う事になりました。
・同居で祖母の息子である父、私の母、私
・祖母の娘である、私の叔母家族
・祖母の兄弟家族から1名ずつ
祖母の娘である私の叔母家族の娘(私の従兄弟)の1週間前に結婚式がありました。最初は両親も招待されていましたが祖母の容態も悪かったので欠席しました。最後までドタキャンでいいから出席してほしいと言われ続け、姪の結婚式に出てあげたい私の父、いつ急変するかわからない状況で欠席するべきの私の母で連日喧嘩が勃発していました。私は式の経費削減の為、遠慮して欲しいとお願いされたので呼ばれてません。私は母の意見に賛成だったし、式に無関係の私にとって両親の喧嘩は見聞きして良いものではありませんでした。
今回私の従兄弟の旦那さんが葬儀に出席したいとお願いがありました。喪家である我が家は遠慮してほしいとお願いしたのですが、旦那さんの母親が「こういう時はきちんとするべき」と言われたようです。結婚式に欠席したのでこの機会に旦那さんを紹介したいのだと思います。
結局、あちらが折れなかったので従兄弟の旦那さんも出席してもらう事になりました。正直我が家(特に私と私の母親)は遠慮してもらいたかったですし、旦那さんの紹介なら葬儀ではなく、ゆっくりできる別の機会が良かったです。姪は私の父の姉の娘なので私の父も姉には強く言えないようでした。
遠慮してもらいたかったと思う私は器が小さいですか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
お悔やみ申し上げます。
また、いろいろと大変でしたね。
普通の葬儀なら参列はどなたに来て頂いても構わないと思いますが、家族葬となると話は別だと思います。
内々でささやかに済ませたいと思っての家族葬、と私は解釈しています。
来て頂く範囲を決めるのは、喪家であり喪主です。
家族葬では喪家、喪主の意思を尊重すべきです。
だから、「遠慮して」と言われたら遠慮するのが礼儀と思います。
遠慮してと言われている葬儀に参列しないのは、不義理でも何でもなく、必要な気づかいだと思います。
後日訪問して、お線香をあげさせていただけば済むことです。
それに、葬儀の場で紹介や挨拶も、私はどうなのかなと思います。
今回の件は、従兄弟さんが強引でしたね。
余計なことですが、お父さんのお姉さんなら「伯母さん」ですね。
「叔母さん」は、親の妹です。
すべての回答
大変でしたね、お悔やみ申し上げます。
主さんの立場で個人的な理由で判断しているのはどうかと思いますが、器の問題ではないでしょう。
昔ながらの感覚で言えば、“結婚式は出ずとも葬儀には必ず出ておけ”という考えもあります。きちんとするべきとはそういう意味合いでなのかなと推測できますが、主さんが紹介に決め打ちして拘るのはなぜなんでしょう。何か確証が？
喪主はお父さんですか？その喪主が強く反対しているのに無理矢理なら考えものですが、立場上言えずに容認したのなら仕方がないかと。
冠婚葬祭はそもそも、揉めるところは揉めるものです。あっちがああ言えばこっちはこう言う。親戚が多ければ多い分揉めます。
ゴタゴタは喪主に任せて、主さんは祖母さんのことだけ考えてあげましょう。
一度感情論を抜きで、時系列にして考えてみるといいです
結婚はあらかじめ予定が立って式がある
葬儀は多くの場合、急ですし、亡くなる予定で考えるのは縁起が悪いです
そこから考えると
おめでたい式にはあくまでも参加、お祝いする意向をしめします
↓
しかし急な不幸
↓
残念ですが結婚式を欠席
↓
いとこの旦那さんはすでに親族です
葬儀に出席してもおかしくありません
器が小さいとは思いません。むしろ、先方が喪家である主さんのご家族の意向を尊重すべき。
どうしてもお悔やみをーというのなら、従姉妹の旦那さんが叔母さんにお香典を預ける、或いは、供花をする等の事が出来るはず。
家族葬なら尚更、いくら親族になったとはいえ何の面識もない人に来られても、、と思うのは当然かと。
旦那さんを紹介したいだけでは？と思ってしまうのも無理はないと思いますし、もし、本当にそうだとしたら、やはり、主さんが仰るように
日を改めて席を設けるべきだと思います。
>> 1
大変でしたね、お悔やみ申し上げます。
主さんの立場で個人的な理由で判断しているのはどうかと思いますが、器の問題ではないでしょう。
…
従兄弟は3人兄弟でそのうちの1人もお嫁さんと2歳の子供と一緒に出席したいとお願いされましたが父が断りました。
一緒に遠慮してほしいとお願いしたのですがあちらが折れませんでしたので…
去年私の叔母の旦那さん兄弟の葬儀の時、叔母家族と従兄弟のお嫁さん2歳のお子さん合計7人を我が家に泊めてほしいとお願いされました。
我が家は叔母の実家になるので断れないですし、やるしかありませんでしたが、お風呂、布団や食事も私と母で準備しなければならなかったので大変でした。父も協力してくれたものの「お願いしますって言うだけの人はいいよね」と母につつかれていました。笑
なので我が家の時は少人数でやろうと父が決めていました。
ばたつくのは今だけなので、とりあえず何とか乗り切ろうと思います。ありがとうございました。
お悔やみ申し上げます。
また、いろいろと大変でしたね。
普通の葬儀なら参列はどなたに来て頂いても構わないと思いますが、家族葬となると話は別だと思います。
内々でささやかに済ませたいと思っての家族葬、と私は解釈しています。
来て頂く範囲を決めるのは、喪家であり喪主です。
家族葬では喪家、喪主の意思を尊重すべきです。
だから、「遠慮して」と言われたら遠慮するのが礼儀と思います。
遠慮してと言われている葬儀に参列しないのは、不義理でも何でもなく、必要な気づかいだと思います。
後日訪問して、お線香をあげさせていただけば済むことです。
それに、葬儀の場で紹介や挨拶も、私はどうなのかなと思います。
今回の件は、従兄弟さんが強引でしたね。
余計なことですが、お父さんのお姉さんなら「伯母さん」ですね。
「叔母さん」は、親の妹です。
>> 2
一度感情論を抜きで、時系列にして考えてみるといいです
結婚はあらかじめ予定が立って式がある
葬儀は多くの場合、急ですし、亡くなる予定で考…
去年の夏に結婚式の話をされてその時は出席予定でした。年末に祖母が入所している施設でコロナ感染があり、祖母も感染してしまい入院しました。退院できたものの体力低下、口から直接食べられなくなってしまい点滴を続けたりでも回復せず。後は自然にと医師から言われたので欠席の連絡を入れました。
式の2週間前に再度出席してもらえないかとお願いされましたが断り、結婚式の翌日から容態が悪くなり1週間後に亡くなりました。
従兄弟の結婚式まで頑張ってくれたんだと思います。
祖母の兄弟家族、遠方の親戚にも遠慮してほしいとお願いし承諾してもらえたので…
従兄弟の旦那さんは初対面ですし、従兄弟家族とも別行動になるので、1人残されるのも大変だろうなと思います。
>> 3
器が小さいとは思いません。むしろ、先方が喪家である主さんのご家族の意向を尊重すべき。
どうしてもお悔やみをーというのなら、従姉妹の旦那さん…
共感していただけて救われました。
私自身初対面ですし、費用も1人分追加になってしまうので出来れば遠慮してもらいたかったのですが…
お通夜は遠慮してもらい、葬儀のみ参列してもらう事になりました。
同じ従兄弟で私の伯母の旦那さん兄弟が亡くなった時、伯母一家4人と自分のお嫁さんと2歳のお子さんを一緒に泊めてほしいと2泊3日していきました。
コロナ禍で1度も会った事がなかったので紹介で連れてきたみたいです。初対面でしたので困惑しましたが断れなかったので笑
我が家はそうゆう立ち位置なのかなと思いました。
ふーん、じゃあ、ずっとその気持ちをぶつけながら生きていったらいいのではないでしょうか。
私だったらいやだな。ばあちゃんは孫たち、そして新しい家族の幸せ、繁栄を希望してるはず。
あなたの中で切り離せないのならそのままで。
私は嫌です。受け入れますね。夫婦になったらそこは一体。
>> 6
お悔やみ申し上げます。
また、いろいろと大変でしたね。
普通の葬儀なら参列はどなたに来て頂いても構わないと思いますが、家族葬となると…
共感していただけてありがたいです。
家族葬では喪主、喪家から参列依頼があれば良し、それ以外は控えるのがマナーだとネットにはあったのでこれが絶対正しいとは言えないものの正直困惑しました。
旦那さんが自分の母親から「行かなければダメ。ちゃんとしないと。」言われたようでお願いしますとの事。強引だなと思ってしまいました。
以前、この一家と従兄弟のお嫁さんと2歳のお子さんを2泊3日泊めてほしいと泊めた事があります。初対面でしたし、お風呂、布団、毎食を私と母で用意しなければならなかったので大変でした。またそうなるのかと思うと気が滅入ります。
だから、そういう気持ちで生きていけば？って。私なら受け入れます。家族葬は新しいシステムだからマナーといっても幅があり、人間性がわかるっていうか。あなたは喪主でも何でもないのでただの未熟な娘に過ぎないので誰も気にしないと思います。あなたの気持ちは自由でいいと思う。周りからは浮いちゃう可能性はこの先あります。
あと、遠慮って自分の行いでするものであって、他人に強いるものではないので。
夫婦は一組になります。この先付き合いってそういうもの。
あなたが結婚して、旦那の家族だけで集合っていうのは、基本なしです。特殊な考えの人以外。
今の場合あなたの考え方が特殊になる絵ですね。
≫14
あら、
夫婦は一組、だからこそ夫か妻のどちらかが代表して出席する、という場合もありますよ。
ウチも、祖父母の法事は夫婦で行きますが、おじおばの葬儀や法事は血縁のある方どちらかが代表して出席します。
どんな場合でも、「遠慮して」と言われたら遠慮するものだと思います。
こちらの気持ちを強引に押し付けるのは、誰であってもマナー違反と思います。
主さんのモヤモヤは、私は共感できます。
まあ、喧嘩になったり、宿泊を伴うとなると大変ですよね。
できたら葬儀会館か、ホテルに泊まって欲しい。
あと、やはり家族葬だと伝えたら、
大抵は香典だけ持ってきてちょっと挨拶したら帰るのが普通かと。それか焼き場まで行くか。
結局は出たいと言う人を私なら拒まないかなぁ。最後のお別れなので。
おめでたい事と不幸が重なったのはどうしようもないタイミングの問題なので、柔軟に行くしかないですものね
葬儀のことで親族が揉めるのは故人の望むところではありません
ここで揉めちゃったら日を改めて新郎さんの紹介の場といっても雰囲気も悪くなり難しくなります
ぶっちゃけ私ならバタついた勢いで一度で済ませる気持ちですね
何にしろ、故人第一で考えてあげてください
それが最期に出来ることなので
頑張ってください
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