ひな祭りがなにげに苦痛です もう19歳ですが恥ずかしいことに家では祖母が買って…
ひな祭りがなにげに苦痛です
もう19歳ですが恥ずかしいことに家では祖母が買ってくれた7段飾りを毎年飾ってます（19年前の値段で150万円以上したらしいです）祖母が毎年「〇〇ちゃんのお内裏様はどんな人かしら」とか言ってきます
私は一生結婚しないつもりなのに…
父母にそれを言うと「おばあちゃんが悲しむから、おばあちゃんの前では言わないで」と口止めされてます
別に、結婚しない人生は全然恥ずかしいことじゃないと思うのに…
祖母の事は大好きなだけに、自分が「結婚は一生しないつもり」である事を隠してこれからも愛想笑いするのはちょっと違う気がします…
そして祖母の言いつけで3月3日の夜中に全部片づけるのも不快です（3月4日までに片づけないと行き遅れるとか）
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家にいる間は親の庇護下だし、親や祖父母の建てた家で世話になってるならそれくらい付き合ってあげないと。
偉いか偉くないかはここでは大事じゃなくて歩み寄れるか。
身も心も成熟したら配偶者得たいのはどの生き物にも普遍的な本能だから。子や孫がそういう考え方だと、親や祖父母はさみしくなるので。
１５０万円の７段飾りですか～
凄いですね
うちは３段でした、、、
私も多分、一生結婚しないなぁ（アラフォーです）
それだけおばあちゃんに大事にされているってことで良くないですか？
思い切っておばあちゃんが来るとき以外はお内裏様なしで飾ったらいいんじゃないですか？
お雛様が頂点に君臨するみたいな感じで
おばあちゃまは間違っています。
片付けは3月5日の啓蟄の日にするのが良いとされています。
天気が悪ければ別の日に。
ひな祭り当日に片付けをするなんて余韻を楽しまない、余裕がない人の行動です。
知らないんだな。
行き遅れるの迷信は、早く片付けることではありません。
いつまでも出しっぱなしで、片付けられない人になってはなりませんよ、という言い伝えです。
おばあちゃまに教えて差し上げてね。
結婚しないことが恥ずかしいからではなく、大切な人を悲しませないためにあえて言わない、というだけです。
優しい嘘、というものがあります。
ひとを騙すためにつく嘘ではなく、ひとを悲しませないためにつく嘘です。
本当のことをあえて言わないことも、これに当たると思います。
物事はなんでも本当のことを言うことが正しい訳ではなく、時には言わずにいることが必要な場合もあります。
主さんの信念が固いなら、敢えて宣言する必要はないと思います。
信念は自分の心の中に秘めて、信念の固さからくる余裕でお祖母さんに優しくしてあげてください。
また、1さんが仰ってるは、親や同居者との価値観の違いを受け入れられないなら、同居を続けるのは難しい、ということだと思います。
違う価値観でもどちらが正しいということなく、その違いを受け入れられれば同居を続けても問題ないでしょう。
別に祖母がなにをやろうが良いじゃない
それで長年やって来たんだから祖母にには祖母の考えがありそうしてるんだからそこは素直に従ってあげたら良いじゃない
主さん自身の最終的な決断は主さんが決める事です
年上の人、それも家族なら従ってやってください
小憎らしばあちゃんなら反抗１択だけど悪い人でないなら従ってやってください
今までやって来たんだから
ばあちゃん嫌いですか？
俺の所は兄貴がばあちゃんに言いたい事を言ってましたね（笑）
でも不思議と憎み合ってはいなかった（笑）
主さんの言うように一生結婚しないのはアリな選択ですし、その方が幸せな人生になる可能性は高いと思います
ただ、そんな幸せな人生を棒に振っても良い！と思えるような男性に今後出会えたら、結婚を考えても良いかもです
それでも2組に1組は離婚するわけですが…
≫8
そうですね。
もし主さんが「私は一生結婚しないつもりだ」と、「毎年雛人形を飾られるのが苦痛だ」とお祖母ちゃんに伝えたら、お祖母ちゃんはどんな気持ちになるでしょう。
来年からの雛祭り、お祖母ちゃんはどんな気持ちで過ごすでしょう。
それも考えてあげてくださいね。
それと、10さんが仰るように、主さんの気持ちとお祖母ちゃんの行動とを切り離して考えるのも大切だと思います。
結婚するかしないかは、主さんの問題。
孫娘の幸せな結婚を祈って雛人形を飾るのは、お祖母ちゃんの問題。
お祖母ちゃんがそうしたければすればいいし、そのことに主さんが縛られる必要はない。
分けて考えるといいのではと思います。
自分にも幼い娘がいますが、おっしゃるように女の子の幸せ＝素敵なお内裏様と結婚して官女や家来に囲まれて暮らすみたいな固定観念を与えてしまうのは今の時代に合わないかもですね
ただ、そこまで「お内裏様お内裏様言うな！」って騒がなくても良いかもしれません
お内裏様は必ずしも配偶者の男性じゃなくて、大好きなペットとかでも良いですし、極端な話、いなくても良いですよ
女の子の幸せ（結婚してもしなくても）を願うイベントでお内裏様は抽象的な存在なのかもしれません
私は一度もそのように考えたことはないです。
主はどうしてそこまで毛嫌いするのか不思議です。
そんなに男女対等でいたいのかな。
今、飾っているのですよね。
そんなに嫌なら飾る位置を変えたらいいと思いますよ。
おばあちゃまは同居なのかな。
(いいやん、場所変えたったら!!)
色々お金出してもらっているようだし、いい子ちゃんしておいた方が無難やね。
お雛様の意味はたくさんありますよ。
子供の健やかな健康と成長を祈る、子供、孫への愛情表現など。
昔は木の棒で作った十字架のようなものを川に流していたような。
今は結婚の為だけの人形にしてしまったようですね。
おばあちゃんが人形を飾るのもあと数年ですよ。
私の娘が成人する前にはもううちのおばあちゃんは足腰が悪くなり、もう飾ってあげられないと言いました。
まだ10代の主さんは、結婚しないことは言葉にしなくても良いのではないのでしょうか。
歳を重ねれば重ねるほど、子供がいらなくても結婚はしたいと考えるようになります。その時周りから言われますよ。あなた結婚しないと言ってたじゃない、と。それはあなたのお母様も同じ考えだと思います。
私も主さんの頃はやはり結婚しないと頑なに決心していました。それが今3人の子持ちです。
人生に絶対はありません。
はっきりと意思表示して
何か言われても論破して堂々とすれば良いのでは。
いい子でいると自分の人生を犠牲にすることになりますよ。
モヤモヤしている時点で、自分より他人を優先する選択をしたってこと。
強くならなくっちゃ！
>> 18
お雛様の意味はたくさんありますよ。
子供の健やかな健康と成長を祈る、子供、孫への愛情表現など。
昔は木の棒で作った十字架のようなものを川…
流し雛ですね
高齢の祖母に対しあえて「一生結婚する気は無い」と主張するのも大人気ないとは思います
結局ニコニコ愛想笑いしてるのが無難かな
結婚しないと決心してたのに「やっぱり結婚する」となったのは単なる心境の変化ですか？
それとも共働きの方が豊かに生活できるからですか
或いはよほど良いお相手だったからですか？
私は、共働きよりも収入が少なくても、自由の方が良いです
また、どんなに良い相手が現れても一生一緒にいるのは嫌です
心境の変化だけは今は「絶対ない」と断言できますが未来の心境までは分かりませんが
まだ若いのに、しっかりした考えをお持ちなので素敵です
そこまで信念があるなら自分の事を信じて突き進んでください
私も「結婚しないと４０代から急に寂しくなるよ」って言われましたが全然そんなことなく、仕事も私生活も楽しくやってます
雛人形は別に気にしなくていいんじゃないでしょうか、おばあさまが自己満足でやっているもので貴方とは直接関係ない飾りぐらいに考えていればそんなに頭にこないのでは
あと、万が一、後の人生で結婚してもいいかなと思える人に会ったとき、「あの時結婚しないと決めたから」と、こだわる必要もないと思います
その時、その時でベストだと思う選択をすれば良いだけです
余計なおせっかいかもしれませんが
結婚するしないがどうとかは言わないですけど、あなたのおばあ様は貴方が産まれて大変喜ばれたのではないでしょうか。
まぁ世代的なものもあるかもしれませんが。
結婚しないの？とか聞かれたら素直に答えれば良いし、今はうんうん、って聞いてあげたら良いんじゃないでしょうか。
貴方はあなたの生き方で、自分と向き合えば良いと思います。
若いうちは独身最高です！
当たり前にずっとあると思っていた若さを本当に失うと、そこで初めて独り身が死にたくなるくらい辛くなりますよ。
その頃には友達や周りは家庭を持っているので忙しくてほぼ遊べなくなります。
たまに集まれても、旦那や子供の話ばかりでついていけないです。
そして主さんは、結婚すると自由が奪われるから嫌との事ですが、
現状でそんなに結婚を期待されてる家族がいる実家を出て行かずに愛想笑いして共に住み続けている今を自由に感じてるのですか？
私だったら窮屈で仕方ないですけど、出て行きたいと思うほどでもなく、むしろそれで自由と思えるのなら、そういう人は結婚してもあまり変わらない気がしますけどね。
本当の独身向きの人って家族といえど、誰かと暮らす事が窮屈すぎて出来ないんですよ。
なので自立する年齢になれば出ていくんですよね、自由がほしくて。
もしくは極度のマザコンとかですかね。お母さんとずっと一緒にいたいみたいな。
まあまだ19歳ですし、ろくな恋愛も真剣に結婚を考える機会も経験してないでしょうから、
イメージで結婚を決めつけ過ぎる必要もないかと思いますよ。
結婚するかどうかも、今後どんな相手と出会うのかで左右されますから。
絶対結婚する、しないも何も19歳の学生に毛が生えた程度の年頃で決意したところで浅いです。
大恋愛をすれば、そこからまた自分の中の世界も広がりますし。
あまり結婚に固執せず、良い事も失敗も沢山経験して成長していけば良いと思います。
主さんが逆に羨ましいです。
うちには、ひな祭りのは貧乏でなかったよ！
大人になっても、ひな人形みると
子供の頃に友達の家にあっていいなぁーって
思ってましたよ
何で結婚が嫌かな？
男性が原因かな？
１０代のころ、恋愛に全然興味がないと言っていた友達が１・２年後に年上の彼氏ができてのめり込んでいました。
私は、話が違うじゃんって思いましたね(笑)
だから今すぐハッキリ断言しなくていいですよ。
興味がないならないでいいので、今は家族を大事に。
おお。主さんは色々考えを持ってて素晴らしいですね。そしてお気持ち賛同します。
気持ちがスンっ、、てなりますよね。
時代は仕方ないよね😭
10代の主さんとおばあさまだと生きてきた時代背景が違いすぎますから。
女は家事、男は働きにでて養ってもらう代わりに子孫繁栄する役割が明確だったんでしょうね。今より娯楽が少ないですから当たり前のように結婚していたんでしょう。
テキトーに無にして愛想よく流すのが吉ですよね。。
おばあさまもあと何回お雛様を飾れるか、時間はみな有限ですから。そう思ってテキトーに返事しておきましょうか。
これからは日本もフランスのように事実婚が当たり前になっていくそうですよ。
法律はずっと昔から変わらず古いですから、結婚すると損してしまうリスクも多いですからね。男性なんて婚姻費用地獄で自殺する方もいます。
とはいえ私みたいな30代にもなると周りは当たり前のように結婚してお子さんがいて、子なしには気持ちがわからない発言などされるようになりました。
当たり前から多様性になりつつある今、主さんみたいな方が多いと思います。
おばあちゃんに本当の事をいっても どうせ聞いてないから大丈夫だとおもいます。
あら、〇〇ちゃん そんなこと言って〜
素敵な人があらわれたら、変わるわよ♥♥♥
とかおっしゃると思います。
なんだか 魔女の宅急便のニシンのパイを焼く老婦人をおもいうかべてしまいました。
男女平等って言うけど、私は男女不平等でもいいかなって思うんですよね。
女だから出来ないこと実際にあるから。
例えば私は、力が本当になくて、女の中でも弱い方。
だから重いもの持つなら男が持ってくれ！って思います。
自分は家庭持ってるからですけど、育児中心で正社員になかなかなれない代わりに、男はバリバリ働いてくれーって思っちゃいますし。
女は生理があってホルモン乱れたり生理痛に苦しむ人がいるのも事実だし、それを男性がフォローしてくれる場合もありますしね。環境にはよりますけど、完全に男女平等は生物学的にどうしても無理な部分はありますし、お互いの弱いところをフォロー出来るのは素敵だと思う。
もちろんただオラオラ言ってるだけの上から目線の男性はダメですよ？でも優しく女性を守ってくれる男性もいますし、それに甘えることは悪ではない。だから男女平等にそこまでピリピリしなくていいと思うし、主さん自身が自立してそこまで強く生きようと頑張らなくていいんじゃないかな？
そしたらお雛様にも男尊女卑だなんて思いにはならないだろうし、おばあちゃんの気持ちも理解しつつ、でも今は恋愛や結婚に興味ないでいいと思う。
19歳なんだもん、まだ人生決断しきらなくていいよ。まだどんな出会いがあるか分からないし(恋愛だけに限らず)、どう自分自身の考えが変わるか分からない。
私も19の時とアラフォーの今では全く考えてた未来違うもん。でもその時は間違いなく真剣で信念もあったんだけどね。
ただおばあちゃんは主さんのこと本当に可愛がっていて、お金も相当かけてくれているようだから、孝行だと思って優しい嘘を通していいんじゃないかな？未来はどうなるか分からないし、おばあちゃんの寿命だって分からないのに、今傷つける必要はないと思うよ。
ぜんぜんいいじゃん！
何が嫌なのか解らない…
私も7段飾りの持ってるけど毎年親と出すか自分で出してる
次の日には片付けてる
私も結婚しない予定だけど関係なく出してるよ
今24歳です。
中学生あたりから自分で出してる
結婚してもしなくてもどちらにしろ実家を出て暮らしたら更なる自由が手に入るのは分かっていると思います。
それが今は出来ない理由があるなら今出来る最大限の努力（例えばバイトして貯金、節約など）をして早く自立出来るようにする事くらいですかね。
私も自由人で自由に生きたいと考えてますので
子供は欲しくない派ですが、旦那はいます。
結婚=自由がないと思われる人多くいますが結婚相手と経済力、子供の有無にもよるかと。
私は独身時代と変わらず、何なら金銭的に余裕が出来たのでそれまで以上に自由に過ごさせてもらってます。旅行好きで旅行もよく行くし海外留学も考えてます。
あなたが自分らしく自由に生きられますように
今の状況、環境で出来る最大限の努力をしましょう。
私の祖母も似たような感じで、思う事が色々あったから、主さんの気持ちは少しは分かるつもりです。
だからこそ、宣言はしない方が主さんの為かなーって思いました。
宣言したらしたで、向こうも意固地になって無理矢理お見合いさせられるとかもないとは言えないし、そこまでなくても嫌味を言われたり、ご両親に「育て方が悪い」と言われるかもしれない、お祖母様が悩んでしまうかもしれない。
それなら「こればっかりは縁だからねー」と流しておくのも平和なのかな？って。
世代的な考え方の差もあるでしょうし、何もかも素直に伝えるのが良いとは言えないって思うんです。
新しい回答の受付は終了しました
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