婚活してます。現在ある男性と真剣交際中なのですが、来週友人とヨーロッパ旅行に1週…
婚活してます。現在ある男性と真剣交際中なのですが、来週友人とヨーロッパ旅行に1週間行くと言ったら「金遣い荒いの？」と言われました。仮交際中に旅行が趣味だと伝えてましたが、まさか海外に行くとは思ってなかったみたいです。彼は国内旅行しか行かないみたいで今まで国内の話しかしてませんでした。普段飲み会とかブランド物でお金使うタイプではないし、彼とのデートも付き合ってからは全て割り勘です。プレゼント交換も1万円くらいのものをお互いプレゼントしてます。「頻繁に行っているわけじゃなくて旅行以外の趣味もある」、「結構前から計画してお金貯めていたし、これ以外に旅行行くつもりないよ」と伝えたのですが、このままだと真剣交際が無しになっちゃいそうです。仮交際中に出会う前に計画してた旅行の話はした方が良かったのでしょうか？やはり婚活中に海外旅行は男性にとってマイナス評価でしょうか？
25/03/08 20:54 追記
ちなみに私は彼の趣味（スキー、ゲーム）についてやめてほしいとか言ったことありません。「運動音痴だからスキー一緒にやるのははちょっと難しいかもだけど、ゲームは教えてもらったらできそう」と仮交際中に伝えてます。本音はスキーは怪我したら大変そうだから心配だけど、やめて欲しいとまでは思ってません。
25/03/08 21:59 追記
海外旅行は新婚旅行では出来れば行きたいですが、それ以降はしばらくなくてもいいかなと思ってます。彼とも旅行一緒に行ければ嬉しいけど拒否されたら友達と行くのもOKです。それらを話しても「好きなもの今更我慢できるの」と理解してもらえませんでした。
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海外経験に乏しい男性には受けないです
海外旅行って高いから
その程度のことで言い訳しなきゃいけない相手とはそもそもお金の使い道の価値観も経済観念も合わないということだから、次に行った方がいいと思います
いくら話し合っても時間の無駄だと思いますよ
「海外旅行が趣味」という男性もいるし、海外出張や赴任ありの仕事をしてる人ならむしろ「海外旅行好き」は大歓迎だと思います
（私の夫や同僚がそうです）
そういう相手を探した方がいいですよ
私の職場もそうですが、夫の職場も「海外経験のない人と結婚したら仕事に理解が得られにくいから大変」という考え方が一般的です
何にお金を使うかはその人の価値観が
出るところですよね。
相手は特に趣味がないのでしょうか？
タバコも吸わない、お酒もほとんど飲まないで
飲み会も行かないのはいいと思うのですが、
資格の勉強など自己投資のためにお金を使うとか
ジムに行くとか。。会社に行くだけで土日や休暇も、
家事したり買い物するだけなのでしょうか？
今までのデートはどういう感じでしたか？
彼は趣味があるのか、または学生の時に夏季休暇など
どのように過ごしたのかはわかりますか？
大学生だと夏休みや春休みにはバイトしたりサークルの
合宿に行ったり、国内、海外旅行に行く人もいると思うの
ですけどね。私の周りには学生時代に１〜３回くらい
海外旅行に行く人はいましたよ。
でも、旅行に関心がない人だったり
海外に関心がない人だと、海外旅行に行くという
ことが特別贅沢と思うかもしれませんね。
私も旅行は好きで、学生時代も今も普段は
節約して、いっぺんに旅行代に使う感じですよ。
ブランド物を買ったりして消費するより、
経験、思い出を作る方が大事という感じです。
例えば、普段使える小遣いが月４万として、
毎月、飲み会や美容やファッションなどに４万使う人も
いれば普段は倹約して３万分は旅行資金に回して３０万
以上を一気に使うこともあるでしょう。
今後、価値観の合う男性と合うかもしれませんからね。
結婚をしたら相手が関心がにないと海外旅行をする機会は
少なくなるでしょうが、国内旅行などせめて夫婦や家族で
旅行に行くことに関心がある人の方がいいかもしれませんね。
地元や県内にとどまっていて国内旅行すら
ほとんど関心がない人も稀にいますからね。
彼もスキーなど趣味はあるのですね。
趣味が全部合うことはなくても、映画とか
他の趣味が合えばいいと思います。
お互いに歩み寄れる部分があるといいですよね。
仮交際ということは、まだ付き合って
１〜３ヶ月でしょうか。
旅行が趣味ということは伝えていたのですね。
今まで行ったところについては
話したりしてなかったのでしょうか。
国内旅行のことについてだけ話したのでしょうかね。
仮交際でもデートの予定などもあるでしょうから
（週一くらいでしょうか）
旅行の予定がわかった時点で、伝えておく方が
良いかもしれませんね。
国内で日帰りとか、急な出張で報告が直前であれば
仕方ないですが、海外に１週間旅行するならば
伝えておいた方がいいでしょう。
＞そもそも合わなかった
そこは様子見ですね。
彼だけでなくて、今後の付き合いで合わない部分があっても、
その後どのように対処するのか、話し合って
誤解を解いたり歩み寄ることができるかが
問題でしょう。 １００％合う人はいないですからね。
海外旅行のことを伝えるのが直前になってしまって
報告が遅れてしまったことはごめんなさい、
配慮が足らなかったね。。
と伝えた方がいいとは思います。
その上で、彼が海外旅行への偏見や誤解を
解いてくれるかは様子見です。
まずは自分の方の過ち（ミス）を認めた上で
相手がどう出るか？です。
＞自分に甘かった
何回か海外旅行に行っていて海外旅行に行くことが
おおごとではないと思っていて、仮交際中だから、
直前に言うのでも問題ないかな？と甘い判断をしたのかもしれませんね。
こう言うことは結婚しても起こることです。
家事（やり方、分担）、育児、その他のいろいろな些細な〜
大きな決断など。
悪意はなくても思い込み、自分の中の普通や常識で
、相手に言わなくても大丈夫（勘違い）と思ってしまうことはあります。
自分と相手は、別の人間（人格）であることを認識して、
配慮して、ほうれんそう（報告、連絡、相談）は
した方が良いと思いますよ。
そして判断ミスをしてしまった時は、早めにフォロー、
謝るのがベストです。
>>6
だって頻繁に言ってるわけじゃないと言ってもネチネチ言ってたわけでしょ？
旅行なんてどこ行こうが問題ないし、海外旅行行くだけで金遣い荒いって、セコくて一緒に居てもつまらなそうな人間だなって印象。
海外旅行の趣味に関しては、仮交際の段階で話しておいた方が良かったと思います。
旅行をただの浪費と捉える人や、外人外国大嫌い、みたいな人もいますからね。
価値観の違いは早い段階で知った方が、時間を無駄にせずに済みます。
彼は海外旅行に悪いイメージを持っていそうですね。
金銭的な問題も当然あるでしょうけど。
シンプルに、自分よりもあなたが人としてスケールが大きいなと構えてしまった可能性もありそうですね。
海外に行くには語学力や現地情報など知識も問われますし。
スケールの小ささを認めるような発言は男としてはプライドが傷付くから言えないでしょうね。
多くの男性は、自分の手の中に納まる女性の方が良いという考えだと思います。
「金遣い荒いの？」「今更我慢できるの？」とトゲのある言葉で、あなたに非があるかのように持って行っている辺りがまさに彼のスケールの小ささを表しているように感じました。
彼はそうやってあなたをコントロールし、あなたは真面目だから彼の発言を額面通りに受け止め、そのまま流されしまうという組み合わせにお見受けします。
言い方がモラハラ臭いのも気になるところです。
お金が必要なら稼げばいい、休みがないなら作ればいい、という柔軟な思考ができないんでしょうね。彼は自分を変える気がないのでしょう。
「今の収入だと難しいけどいつか俺がもっと稼いで連れて行けるように頑張るよ」とか「英語も飛行機乗るのも苦手だけど克服できるように頑張るよ」とか、そういう気概がなさそうですね。
お二人の収支も貯蓄もお仕事も何も分かりませんが、状況や将来設計によってはハネムーンさえ諦めなくてはいけないカップルもいらっしゃると思います。
当然、お金の使い方や将来については相談して決めるべきことですが。
彼は話し合う前段階で趣味を全否定してますから、それは違うだろうと思ってしまいますね。
結婚するなら、聞く耳と気概がある男性の方が良いと思います。
>> 7
彼もスキーなど趣味はあるのですね。
趣味が全部合うことはなくても、映画とか
他の趣味が合えばいいと思います。
お互いに歩み寄れる部分が…
仮交際１ヶ月、真剣交際１ヶ月です。確かに海外旅行は婚活ではウケが良くないと聞いたので相手から聞かれない限り答えないようにしてました。
年に1回は海外旅行してるんですが、一般的に見てそれは多い方なのでしょうか？ちなみに帰省はないです。
今まで行った場所については彼がスキーで行った場所について「私も旅行で行ったことあるよ！」みたいな感じで答えていただけでした。
「毎年ハワイ（リゾート地）行きます！」みたいなタイプでもないし、連れて行ってほしいとも思ってないです。そのため、彼と会えない週があったら言えばいいかと思って…そこは反省してます。
基本的にその男性はケチで心配しているのです
海外旅行に行く という趣味が問題ではない
あなたがどれだけお金を使うかということが問題なんです
というか
あなたがどれだけ
僕の
お金を使うか
今後 僕のお金をいかに使うかが心配なのです
だから単にケチなんです
海外旅行の趣味があることをとやかく言うようなことではないと思います
そんなケチと結婚してやっていけますか だからそんな彼に伝えるのならば
海外旅行に行くのは私が働いて貯めたお金で行きます みたいなことを言っていれば特に問題ないんじゃないかとも思ったりします
ただ そんなのずっと一緒にいても全然面白くないですよ 人生が 面白くなくなりますよ
けちだけはごめんです
「金遣い荒いの？」
「好きなもの今更我慢できるの」
なんだか言い方に話し合いが出来なそうな思いやりも感じられないような印象を受けます。
好きなもの我慢しないといけないのかな。
計画的に趣味にお金を使うなら問題ないのでは？
一緒に生活していく相手が、押し付けてくるタイプだとしんどいですよ。
>>11
そういうとこが価値観の違いなわけだよ。行った事がないから楽しさを知らないかもしれないし、インドアかもしれないし、少なくとも多分海外旅行がそんなに好きではないと考えられる。だから海外旅行は当然高いイメージがあってそこにお金を遣う意味が分からず、金遣いが荒いイメージを持ってしまう。
問題あるとするなら、そういう自分の価値観を押し付けて抑制しようとしてるところだよね。絶対にダメでやめろとか言うなら論外だし、そうやってお互いの価値観を知り、擦り合わせて折り合いをつけていけるかなんだよお付き合いするってのはさ。
お付き合いしたから相手の価値観を尊重できるかは当たり前じゃないので、折り合いをつけられるのか、お別れする材料になってしまうのかお互いに人柄を判断していく事になるのだと思うよ。付き合ったばかりでまだ何もお互いを知らないのだから。価値観の違いなんてこれから他にも出てくるだろうし、今分かっているのは、彼は金遣い荒いのか？などと自分の価値観を押し付けてくるタイプそうなのと、それで金遣い荒くなるならケチっぽさそうだという事になるよね。
©2025 秋山孝
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