突発的な自傷の抑え方をお伺いしたいです 夫と口論になった時、気持ちや思いや…

喧嘩をしてもしなくても改善はされす、結果あなたが自傷行為をするだけなのであればそもそも喧嘩しない事ですが、最近はどのような理由や経緯で喧嘩になるのでしょうか？

またどなように言い返すと言い訳や口答えと封殺されてしまうのでしょうか？

• 共感0

私も同じ状況あったので、感情のやり場のない気持ちすごーくわかります。お金はかかりますが、カウンセリングに行くのもいいかもしれません。
あと、旦那さんモラハラ気質な感じもしますので、逆にこっちが急にすんっと冷静になると多分ビックリすると思います。人の意見受け入れられない人は残念ですが、ほっときましょ。笑
なかなか難しいかもしれませんが、もう本当に自分との戦いで、人生のこの一瞬を他の誰かに奪われてると思うと私はムカつくので主さんのメンタルをどうもってくか大事だと思います。あとは女性ホルモンの関係性もあるかもしれません。瞑想などもおすすめです。まずは自分と向き合って、もう1人の自分を抱きしめてあげてください。きっと泣いてると思います。自分を1番大事にしてあげてください。

• 共感0

自傷は治さない方がいいと思います。
順を追って説明します。
突発的というのは気づかないうちにということでしょうかね。
だとしたらあなたは自分の感覚に鈍いところがあるのかもしれません。
感情は感覚からおきます。
感覚が鈍いと感情のエネルギーが蓄積されて爆発して行動になります。
人間とは感覚を心のエネルギーに動く生命です。
なので、感覚が壊れてると当然ですが行動も壊れます。
行動が制御できないということは感覚に問題があるのではないかと私は思います。
顔を引っ掻くのはあなたの心の問題で人によっては手首かもしれないし、他の対象を取るかもしれません。
自分以外のものあるいは他の手段に移るだけに思います。（薬や暴食など）
自傷している方がマシだと私は思います。
いずれにせよ、解決するにはあなたの感覚する能力を上げるか、心に良いエネルギーを入れることです。
あなたの症状は私から見るとずっと針が体に刺さってるのに心臓に到達するまで何も感じないというようなものです。
1番良いのは喧嘩をしないことでしょう。
この点に異論はあるでしょうか？
夫と喧嘩になる理由はなんでしょうか。
それは喧嘩をしないと解決できない問題でしょうか。
喧嘩はしたいですか？
自傷が消えればいくらでも喧嘩してやるぞというような気持ちがあるように私には見えています。
ですから単純にわかりやすい解決方法の一つとしてあなたが喧嘩したくないと思うこと。
これは大切です。
言ってみれば今のあなたは喧嘩依存症かもわからない。
顔を引っ掻くのは旦那の顔を引っ掻きたいという衝動の現れかもしれません。
たとえばこれが自分を大事に考える人はより弱い子供に八つ当たりしたりします。
だから自傷を消すということは解決にならない。
むしろ大切な人を傷つけたりするかもしれないし、悪化させる可能性すらあると思います。
なのでこれから教えることを毎日朝起きたときと夜寝る時にそれぞれ3回唱えて自分の心に言い聞かせて下さい。
「私は幸せでありますように」
「許します」
これを処方箋に毎日唱えれば少しずつ変わってくると思います。

• 共感0

>> 1 喧嘩をしてもしなくても改善はされす、結果あなたが自傷行為をするだけなのであればそもそも喧嘩しない事ですが、最近はどのような理由や経緯で喧嘩に… 最近ですと下記のような事がありました。

夫主導でメタルラックの組み替えの際に、過程の中で何をどうしたいのかイメージを共有できていない場面があり指示でどの部分を指しているのか分からなかったので確認したら「自分で考えろ」の一点張りで返されました。
イラついているのも目に見えていて、「これのこと？」等聞いても「自分で考えろ」です。
結局間違えてしまい「見たらわかるだろ」「自分で考えないやつだ」「邪魔」等言われ言い合いになりました。
「イメージが共有できてないから分かりにくいし、早く終わらせたいなら延々考えるより確認した方がスムーズだと思うから聞いた。自分で考えるのも前提だけど、伝わってないと思ったら言い換えてみるとか協力してくれたら助かる」と伝えたら、「そうしたらお前は何も考えないだろ。こちらにばかり考えさせるのか。よく人の言い方を指摘できるな。言い訳しかしない。」との流れはなりました。
「自分が悪くないと言いたいわけでも、責めたいわけでもなくて、私は考えるのが遅いしスムーズに進めるために協力をお願いしたいだけだよ」と伝えましたが一切伝わらず、次第に上記のような内容で責められ続ける状態になり、自傷に至りました。

私の頭の回転が遅く考える事が苦手で以前より考えるよう指摘されていたので、よく考えないで聞いたように思われて怒るのは理解できます。しかしこちらも夫がテンポよく作業を進めたい性格なことも把握しているので時間をかけて悩むより確認しようと思った次第です。
指摘されていた事を直さない、自傷をしないという約束を破ったという事も含め、「嘘つき」「自分で考えないとかAIと同じだな」「お前なんかいらん」等々言われ続けました。

だいたい喧嘩は上記のように、お互いの意図が合わない時や、指摘されている事ができなかった時に、状況等伝えると言い訳と言われて喧嘩が始まります。(ごめんと伝えても「お前の謝罪に意味はない。聞きたくない」と言われたり、それを考慮して状況等含めて説明&気を付けると伝えても、今度は「謝らんのか」「気を付けるって言って気を付けないじゃん。無理」と、何を言っても詰みます)

長くなり、まとまりが悪く申し訳ないですがこのような感じです

• 共感0

みなさんコメントありがとうございます。
お礼は順次書いていきたいと思います。
反応が遅く申し訳ございません。

• 共感0

>> 2 私も同じ状況あったので、感情のやり場のない気持ちすごーくわかります。お金はかかりますが、カウンセリングに行くのもいいかもしれません。 あと… 共感ありがとうございます。
カウンセリングも行ってみたいのですが、夫がそういうのを否定するタイプでまた色々言われてしまうので難しいです…。嘘をついて行くとバレた時も酷いので怖くて…。
メンタルの強さを身に付けて、余計なストレスになる事は受け流せるようになれたらいいなと思います。
アドバイスも色々ありがとうございます。まずは自分の気持ちや思いに向き合って大事にしていきたいと思います。

• 共感0

>> 3 自傷は治さない方がいいと思います。 順を追って説明します。 突発的というのは気づかないうちにということでしょうかね。 だとしたらあなた… 喧嘩なんてしたくないですし、自傷がなくなったとして喧嘩してやろうと言う気持ちも微塵もありません。
喧嘩しないのが1番というのも異論はないです。
色々返信を書いたり消したりしてるうちに、イラつかせてる自分が頑張れてないだけなのかなとか、頑張れないしんどさとか、人を傷つけるのかなとか、よく分からなくなってしまいました。上手く返信ができずに申し訳ございません。

• 共感0

すみません、喧嘩内容拝見しました。旦那さんの言葉を見る限り
モラハラだと思います。完全にあなたを見下しています。言葉は内側その人本心です。
外部からの意見で申し訳ありませんが、可能であれば離婚した方があなたと子供の為になると思います。
あなたはそんな旦那さんといて幸せですか？
本当に優しい人はそんな言葉達出てこないと思います。
邪魔ならあなた1人でやってどうぞ。
くらいの勢いでいた方があなた様も楽だし、勝てますよ。(勝ち負けではないですが...)
モラハラやロジハラには死ぬほど腹が立つし、感情出てきてしまって反撃したくなるのはとてもわかりますが、まじで反応しないで受け流す方が楽です。
そんな人を見下す男なんて
時が来たら捨てるくらいでいいと思います。
あなたの大切な一日一日を大事にできますように。

• 共感0

>> 8 本当に見下されているなとよく感じます。
自分なりにやってみようと思ったことも、旦那の価値観、基準に合わなければキツめに否定されますし、機嫌を損ねれば悪口も言われますし…。
正直いろんなことが当てつけに見えてきたり、自分が荒んでいくのも感じたり、自分が悪いのかと落ち込んだり、しんどいです。
仕事に復帰して、軌道に乗ったら離婚の支度もしてみよかと思います。
ありがとうございます。

• 共感0

メタルラックを組み替えるだけで

そんな嫌味と暴言を言いまくる旦那様ですか？

それは、非常に疲れますね。
というか、よく結婚しましたね。

結婚したら、本性を現したんでしょうか？


大変ですな。

• 共感0

>> 10 普段の蓄積もあるとは思うんです。記憶力悪かったり頭の回転が遅かったり、自分で考える事とか指摘されてる事直せず夫の思うように行動しないとかで。

とはいえ本当にもう、むしろ怒りたいの？というレベルで色々な事指摘されて暴言も吐かれて全部私が悪いようにされるので疲れ切ってます。

婚前から片鱗はありましたが、子供ができて結婚に至り、その後着実に悪化した次第です。
(もちろん子どもの事は大切に思ってます。)

• 共感0