モラハラ元彼に大切にされたかったと思う事について。 友達の元彼さんが話を聞く感…
モラハラ元彼に大切にされたかったと思う事について。
友達の元彼さんが話を聞く感じすごいモラハラでした。
1年前に別れていますが友達は 未練はないけど一度でいいからあの人に大切にされてみたかった と未だに言います。
そのモラハラ元彼さんは現在私とその友達の共通の友達と付き合っており、その子を溺愛している感じです。
私は元彼の事は記憶から消すタイプなのですが 優しい女性は酷かった男性にも未だに思いやりを持っていたり、一度でいいから大切にされてみたかった って思うものなんでしょうか？
同じ男性と付き合ってもひどいモラハラをされる子と溺愛される子で分かれてしまうのは相性の問題なのでしょうか？
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＞未練はないけど一度でいいからあの人に大切にされてみたかった と未だに言います。
これって未練バリバリあるよ。
未練ないって言うのは相手への関心がなくなるということだよ。
ひどいモラハラをされる人とされない人で分かれてしまうことについては、これは人それぞれですが、多くのモラハラが苦手にする人は簡単にいうと強くしたたかな人です。加えて、この人に何かしたら捨てられる（別れたくない）と思う相手にはモラハラはしないと思います。
こうあってほしかったみたいな、'タラレバ'を言う人は女々しい人という認識になるのではないかと思います。
分かれるのは、簡単に言うとその当事者同士の力の差によるものが大きいからと思われます。要はカップル間の力がより平等に近いかどうかだと考えます。そういうのでよく使われて分かりやすいのは、惚れた弱みかなと思います。
>>6
ヤリモクの男性だって猛アプローチしますよ？それはほんの少しの目安にしかならず、パワーバランスは付き合ってからどうかだと思います。愛情に数値なんてないけれど、数値化できるなら、付き合った時にお互い100と思いますか？が分かりやすいかもですね。
平等かどうか、平等になるのかは分かりませんが、お互いに恋愛観があるわけで、付き合うならこうありたいというのは誰しもあると思うんですね。ただ付き合う上でそれぞれ価値観が違うわけですから、パワーバランスが良くない場合は、極端に言うと一方が我慢するばかりで相手に合わせる状況かと思います。ストレス溜まるわけですから。
モラハラが成立するのは、ある意味何でも言いくるめられてしまうわけですから、パワーバランスとしては圧倒的にモラハラしてる側が強いという見方ができます。
>>10
ですから主さんのご友人と元カレの関係性は圧倒的に立場が元カレの方が上。溺愛されてる女性と元カレの関係性は立場が平等に近いのかもしれないという見方ができます。
簡単に言うと主さんのご友人の場合は、彼の立場が強いので、自分勝手に何をやっても成立してしまうわけです。ご友人がパワーバランスを打破するか、別れない限り。
逆に溺愛されてる女性の場合は、立場が平等に近いので彼も女性に合わせたりするわけです。合わせる事があるなら当然ですが、モラハラが発動されていない可能性があります。
男性が変わったように見えても、男性が変わったわけではなく関係性によるものが大きいと考えます。溺愛されてる女性でも、お互いの関係性が悪化すればモラハラが発動される可能性は秘めていると思います。
だからなぜそういうパワーバランスになってしまうのかを考えた方が良いと思いますよ。
©2025 秋山孝
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