夫婦で好みの調理方法が異なる場合の解決方法 子なし夫婦です。夫も私も一人暮…

私なら、
自分の好みがどうあれ、相手が作ったものなら美味しくいただきます。

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これだけ対照的なら別々が1番
一緒にをこだわるのならこちらの要望も50%は聞いてくれないとただの旦那さんの押しつけになってしまう。

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私も1さんと同じ、作った人の好みが優先されるべきじゃないかな、手間暇かけてるわけだし。
賞味期限とかは困るね、別にすぎてもそこまで変わらないし…

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冷蔵庫もう一台買えばいいんじゃないかな
それだけ違うってことは旦那さんもあなたの料理に対して同じこと思ってると思う
食は生き物にとって拘る部分だからそれはもう別々のものを食べれば解決するでしょ

あと男性と女性はエネルギーの消費量が違うので男の場合主菜の量が重視される
奥さんは副菜が好きみたいだし、たくさん作ってストックしておけばいいんじゃないかな
一番の問題は野菜の固さであって他は別に大した問題じゃないと思う。
そこはもう「私のは柔らかめにしといて」でいいんじゃない。

ぶっちゃけ5年も保ってる時点で大したもんだよ。そこさえどうにかすればこの先も問題なさそう。

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【野菜の硬さ】については、火が通ってないと心配なんでしょうか？お腹壊すとかじゃないなら、主さんが妥協したらどうでしょう。

【可食部がどこまでか】については、お腹を壊すし、一般的にみんな捨ててるので、旦那さんが妥協すべき。

後のことについては、経済状況的に節約しなければ！とかじゃなければ、買い物と料理は全て旦那さんに任せたらどうですか。旦那さんの方がこだわり強そうだし。

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>> 1 私なら、 自分の好みがどうあれ、相手が作ったものなら美味しくいただきます。 そうですよね。基本は私もそうしたいのですが、夫が作った味噌汁に玉ねぎの茶色い部分が入ってて口に入れてしまったり、サラダの葉物が少し溶けていたり、手を付けたくないなと思う場面がまぁまぁあります。
こっそり手を付けずにいると食べないの？食べちゃって？あと君の分だよと言われたり、新婚の頃は細かくチェックされたものです。

どちらかというと、夫の方が自分の作ったものを思い通りに私に食べさせたいという願望が強いようでそれで揉めます。私が猫舌で熱々を食べられないのもわかっているのに「冷めちゃうから熱いうちに」と言って促してきたり、「猫舌だから」といっても「冷めたら美味しくないよ」と話が通じなかったりと、食事一つでかなり揉めてました。「作ってくれたのはありがたいけど好きに食べさせて！！」というと、悲しそうな顔で「せっかく美味しく作ったのに」と口を尖らせて空気を悪くさせられたりしました。

こちらも出来るだけ食べたいのですが、夫の押しが強いため、自分を守りたいあまり反抗的になっているかもしれません。

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>> 2 これだけ対照的なら別々が1番 一緒にをこだわるのならこちらの要望も50%は聞いてくれないとただの旦那さんの押しつけになってしまう。 デートの時の食事やお泊まりで料理を振る舞い合った時に揉めたことはないのですが、「生活」になった途端にあまりにも合わなくてびっくりしました。
別々が一番、私もそう思います。ですが夫の方が「一緒に」をやりたがるんです。そんなに押し付けたいなら相手を変えた方がいいのでは？という話になってしまいますよね。

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>> 3 私も1さんと同じ、作った人の好みが優先されるべきじゃないかな、手間暇かけてるわけだし。 賞味期限とかは困るね、別にすぎてもそこまで変わらな… そうですよね。私も基本は作った人の味をありがたく頂く考えです。ただお店だったら絶対に食事に入れる選択肢は無いような野菜の端っこや噛めない皮まで（自分は食べられるからという理由で）構わずに入れてしまわれると、作ってもらっても食べたくなくなります。私は苦手だという事も伝えているので残しますが夫が見つけて「そこも俺は食べられるのに」とネチネチ言われたりすることも。言わせておけばいいのかもしれませんが、正直夫が作った食事を頂く度に今日は何も言われないと良いなと思いながら食べるのでリラックスできないという問題もベースにあり、価値観の違いというより違いを尊重する気が無い人との生活が辛いのかもしれません。

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>> 4 冷蔵庫もう一台買えばいいんじゃないかな それだけ違うってことは旦那さんもあなたの料理に対して同じこと思ってると思う 食は生き物にとって拘… ＞ぶっちゃけ5年も保ってる時点で大したもんだよ。

そう言っていただけてちょっと泣きそうになりました。耐えてると思います。夫も思うところはあるでしょうけど。

私も匿名4さんと似たような事を考えておりました。冷蔵庫どころかキッチンも別々にしたいくらいで、二世帯住宅か同じ敷地内の別部屋に住むのが一番平和的解決とすら思います。
在庫管理だけでなくキッチンの使い方そのものが合わず、衛生観念もお互いに相容れないところがあり。
私は体のつくりに応じて各々が満足いくだけ食べる。お互いに無理をさせないしない。それが一番大事な事だと思っています。
私は夫がたくさん食べたいのも理解していますしそうして欲しいです。ただ夫の方が私の食べられない、無理強いしないで欲しいという考えをなかなか理解してくれません。まるで人類の胃は全員同じサイズで自分がこれだけ食べないとお腹いっぱいにならないのだから、他の人もそうに決まっているという感覚で食事を作ります。特に新婚の頃は私が一人前きっかり食べきるか監視されていました。

ある日「今日食べられなかった分は明日食べるね。あなたは気にせずたくさん食べてね」と伝えたけど怖い顔で「今食べないなら俺が食べる」と言われた事を思い出しました。「せっかく作ったのに明日じゃ美味しくなくなる！」とゴネられた事も。作ってくれたのにごめんね、でも体のつくりが違うし食べられない時はあるんだよと伝えても「せっかく作ったのに。明日は明日で作るのに。食べきってくれないと勿体ない」と。どう転んでも夫の言うとおりにしないとゴールができないシステムにされていた気がします。ほんとに無理して食べたら吐いてしまうので残しましたが、夫は不服そうでした。

毎食責められている気分になり、帰宅するのが怖くなったほどです。実際、夫は食事以外の家事や過ごし方ひとつとっても人の気持ちを無視して自分の意見を諦めないところがあり、それがストレスになり食欲が落ちていました。5年の間に多少は夫も諦めたのかうるさく言わなくなりましたが「夕飯どうしようか」という話を夫からされる度に胃がひゅっとなります。もう何かを一緒にやらされる（巻き込んでくる）のもストレスです。

副菜作りはやってみようと思います。ありがとうございます

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>> 5 【野菜の硬さ】については、火が通ってないと心配なんでしょうか？お腹壊すとかじゃないなら、主さんが妥協したらどうでしょう。 【可食部がど… そうしたいのですが、野菜の硬さは生煮えの葉物野菜の茎などが噛んだ時の食感が歯がしみるような感覚になるので嫌なのです。特に小松菜、チンゲンサイの茎の部分、たまねぎ等です。

可食部について何度も入れないでと都度注意してるのに忘れて入れられたり、その場でお願いして切ってくれたとしてもいちいち「俺は食べられる」と主張されたり（うんだから貴方だけが食べる時は入れてもいいけど私と食べる食事の時は入れないで？と伝えても「俺は食べられるの！！」とひたすら主張されて頭がおかしくなりそうです。食事以外でもそういう「聞いていないのに主張してくる」が多いので・・）

買い物、私は任せても良いんですけど夫は自分一人に任されるの嫌いなんです。何でも二人でやるにしておいた方が責任も分散されるし、一人で考える負担も減るから。それでいて自分の主張は通したい人なので疲れてきてしまいました。

ちなみに新婚の時に様々なすれ違いから疲れ切って「もう平日の夕飯は別にしよう」と私が提案した時は、夫に大泣きされました。一人分作る方が難しい、二人分計算して食材を買ってきて作ってるのに割高になる、どれくらい作ったらいいのかわからない！！と。あれも嫌これも嫌なんてワガママ過ぎると。合わせられないから自分で用意すると言ったまでなのに。
結局夕飯別は家の中の空気が悪くて長続きしませんでしたが・・

いちいち話が通じないし子供みたいで対話が出来ず怖いです。共通の知人もおらずこんなことで誰にも相談できないので解決方法がわからないまま5年経ちました。年も取ってきて体の調子も悪いので自分をいたわった生活がしたいのですが、夫のこだわりが発動するとつらいです。
そろそろ限界です。

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なんか…問題は「違いが多い」ということよりも「生活する上で、妥協点を見付けるかやどう解決するかの話し合いが出来ない」部分かも。
話が通じないのも怖い。ご主人のわがままの解決策を考えもしないくせに別にしたら泣くとか…。そりゃあ疲れますよね。

ただ、ご主人はそれで泣く位だから離婚なんてもっと嫌なはず。
「解決出来ないなら疲れるし自分の身体労りたいからもう離れたい」とキッパリ言って出方を見るか。
共通の知人でご主人にガツンと言える人が味方になってくれると良さそうですが…どうでしょうか。

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>> 11 仰る通り、問題は価値観の違いよりも「お互い違うね。じゃあどうしようか」の話し合いが出来ないことにありますね・・例えるなら大人ではなくコドモ相手で、コドモがまた泣かないように何とか私がうまく立ち振る舞ったり回避して解決しないといけないという感覚があって（そもそも私一人が頑張っても無理があるので解決するわけないんですが）、なんかこう単に歩み寄りで解決する話じゃないからモヤモヤしていて夫に寛容な気持ちになれないって感じです。

＞それで泣く位だから離婚なんてもっと嫌なはず。

ゾッとしました・・そういうことですよね。
元は共通の知人を介して出会いましたがそれも一時的な飲み友達でしかなく、もともとお互いに友人が少なく交際中からかなり閉鎖的な関係性だったので頼れる共通の知人がいません。いたらかなり違っていただろうと思います。。いないので苦しいです。

私は唯一母に少し話は聞いてもらっていますが、夫は恐らく誰にも話していないと思います。
泣く大人の男の人なんて初めてなのですごく怖いけど、こんなことで誰にも迷惑はかけたくないので夫に対しては一人で戦わなきゃならないなという気持ちです。
もう夫の親族にバラしたいくらいです。

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