子供がいるから離婚ができない。旦那への愛情は全くないです、むしろ憎悪だけです。 …
子供がいるから離婚ができない。旦那への愛情は全くないです、むしろ憎悪だけです。
自分勝手で家事も子育てもしない、休みの日は1日中どっかに遊びに行く。
たまに子供とは遊んでくれるけど、数時間だけ。
安月給で、酒飲み。ギャンブルはしない。
しかし、子供はパパのことを嫌っているわけでもなく、パパどこいったの？みたいに言ってきます。
正直、こんな旦那必要ないですが、離婚してしまうと母子家庭になってしまうし、お金の問題や子供に悪影響が及んでしまうのではと思って、我慢しております。
もし子供がいなかったら即離婚すると思います。
成人するまで、我慢するしかないのでしょうか？
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私は結婚直後から夫婦関係は破綻(私の気持ちの中では)していました。子供が２人おりますが、下の子が成人したのを機に家を出ました。そして２ヶ月後に離婚しました。
家にいる時は絶対に喧嘩をしない、父親の悪口を子供の前で言わない…を徹底していました。が、夫婦仲が良くないことは察していたと思います。そんな夫婦関係を見てきた子供が将来結婚して、結婚生活に支障をきたすのでは…という不安はあります。
夫婦仲が悪くても、喧嘩さえしなければ離婚はしないで欲しい、と思う子供もいるでしょうし、いや、すぐにでも離婚して欲しい…と思う子供もいるでしょう。それはその家庭の夫婦のあり方や子供の性格にもよると思うので、どちらが良いのかはわかりません。
個人的には、旦那さんが自分勝手というだけなら、我慢も必要かな、と思います。しかし、スレには書いてないこともあるのでしょうから、主さんが判断するしかありません。つまり、子供が成人するまで我慢が出来るのか、出来ないか…ということだと思います。
安月給なのは結婚する前からわかってたのでは？
旦那が安月給な家庭ほど離婚離婚なるんよね。旦那を尊敬できないから。
やはり男は収入やで。お金さえあればどうにでもなるし選択肢が増えるけど、お金ないとどうにもならんし選択肢も選べない。
安月給で性格クズで頭悪い旦那となぜ結婚したいのかが理解できない。顔？
結婚はお金だよ。綺麗事抜きで。すべてはお金。
>性格も合わないし、自分勝手、自由奔放、酒飲み<
結婚前に せめて子供つくる前に判ってる事では？
豹変したの？
まあ離婚は存在が目に入ったら吐く声聞いたら発狂する くらい嫌いにならないと無理だと思う
未だ我慢出来て子供5歳？なら子供小学校入ったらガツガツ働いて離婚資金貯めたら？
私は子供が赤ん坊の時に離婚、その後再婚して幸せに暮らしてるけどね。
あなたのような、「自分が働くのはヤダ〜！夫の金で生活する！」でも夫の悪口言う女はホント最低。
何が「こんな旦那必要ない」なのよ、金のために必要なんでしょ。
我慢なんて言葉使うんじゃねーわ、養ってもらってる分際で。文句言うなら自分で働けよ。
まず。考えてごらん、なぜそうやって夫の悪口言う？
ある程度好きで結婚したはずだよね？思い出してごらん。
ギャンブルするわけでもないなら。話し合ってみなよ、付き合ってた時のこととかも思い出して。
仲良く楽しく過ごせるように。話し合いな。
もし、逆の立場ならどう思う？妻には飽きてる、全然いい女でも何でもねぇ、でも離婚はしない、子供みさせるためには我慢する。離婚したら子供みててくれる人いないと仕事行けないし。
しょうがないな、我慢するしかないな。
なんて言われてたら？
お互い好きで結婚したはずなんだよ、改めて考えてみて、「とっくに愛情なんかない」と思うなら、働きバチとして利用だけしてねぇでさっさと離婚しろよ。
うちの実家の父はDVでしたが…
私の母は、離婚するために、働きながら勉強して資格を取って、正社員で就職してから離婚しました。
＞もし子供がいなかったら即離婚すると思います。成人するまで、我慢するしかないのでしょうか？
「◯◯（私）のために我慢した」
子供の頃の私が、母から言われて一番嫌だった言葉です。
あと、父親の悪口。
子供は父親は選べない。
でも、ご主人は主さんが選んだ相手ですよね？
離婚するもしないも、主さんの自由。
ただ、子供のせいにしないでください。
余談ですが…
母の離婚までの努力は尊敬していますが、人としては尊敬できないし、今はどちらとも距離を置いています。
主さんもそうならないように、お子さんの気持ちを大切にしてあげてくださいね。
長年、家庭内別居してる両親の元で暮らしてましたが、地獄みたいでした。
母は子どもがいるから、離婚できない。という人でした。いつも家ではイライラしていて、父親が帰ってくると無視をして、自由奔放な父にもウンザリもして。両親に気を使いながら家族を演じ続ける子どもの苦労も考えて欲しかったし、苦しかったです。
少なくとも、母親が父親を嫌悪している
という状態で過ごすのは、子供にとっては本当に身を引き裂かれるくらい、苦痛でした。母が父を避けたり嫌ったりする態度も伝染し、いつしか父親のことが生理的に嫌いになり、怖くなり、知らないおじさんが家の中にいる、というような感覚になり気が休まらなかった。
でも、本心では父親のことが好きなんです。自分の半分は父親の遺伝子でできていて、そんな父親を嫌悪してしまうということは、自分自身を否定したり自分自身も嫌いになってしまう。母親が嫌ってる父親と同じ血が自分に流れてる、と感じてしまうようになる。
そして、いつしか母も、こんな生活辛いとか、父親が酷いとか、子どもの私に愚痴る日々になり
離婚したら？と私が母を思って言うと
生活はどうするの！家はどうするの！あなたの為なのに！と逆に怒鳴られることも。
でも、そうなら
夫婦の問題に子どもを巻き込んで欲しくなったです。こんな家族嫌だと隠れて泣く日々もありました。子どもながら、お母さんが弱いからでしょ、依存してるからでしょ、と気付いてました。小学生の頃です。
父も母も苦労したのだと、育ててくれた感謝の気持ちはありますが、現在は疎遠になってます。うちは他に兄弟もいますが、生い立ちもあり精神も病んでしまってます。一家離散ですね。
離婚しても苦労するだろうし
仮面夫婦、家庭内別居、夫婦不仲な暮らしでも苦労すると思いますが
どちらも苦労するのなら
主さんが明るい気持ち、せめてニコニコできる苦労を選んだ方がいいと、個人的には思います。
今お子さん小さいんだと思いますが
大きくなったら気付きます。家がおかしい、両親がおかしい、って。父親のことも母親のことも尊敬できなくなる、生理的に無理になる、って子供にとってはキツイですよ。
なら、女手一つで苦労しながら育ててくれた方が、感謝もできたし苦労もよく理解出来た気もします。
子供のせいで離婚できないなんて、言ったらいかんよ。
子供に悪影響？
両親の不仲みて、1つ屋根の下で暮らす方が、よっぽど悪影響だと思うよ。
旦那さんとの不仲は、旦那さんだけのせいではなく、少なからず自分の責任でもある。
旦那さんを選んだのは自分。
結婚を決めたのも、子供を産もうと決めたのも、自分の決断でしょ？
そもそも、結婚には覚悟が必要なんだし。
旦那さんや現状を変えたいなら、まずは自分自身が変わるしかない。
自分が変わったり決断出来ないことを、子供のせいにしたらダメだよ。
まあ でも
>子供がいるから離婚ができない<
は 事実ですよね
子供の「せい」にしてるのではなく子供の事考えるからこそ安易に離婚出来ないんですよね
貧困母子家庭問題なってるし どうせ何処に身を置いても我慢はつきものだし 家庭はブラック職場 配偶者は馬の合わない同僚と思って 慣れた仕事しながら転職の機会待てばどうですか？
子供も その内大きくなるし
子供を理由に逃げてるだけ
この世に母子家庭なんてたくさんいるけどね！
母子家庭の母親は子供のことを考えない身勝手な女なの？？違うっしょ！
子供のことを考えるから離婚したんだと思うよ
旦那には憎悪しかないとか言ってんのに一緒にいるんだ？
子供と遊びに行かせたがるんだ？
主は旦那を好きだけど全く相手にされてないから強がってるだけだよね、アホな嫁の1人
成人するまで離婚しないの？
でも、恋愛はしたがるんだろ？
子供のために離婚はしないけど、不倫はする？w
W不倫する両親を持つ方が子供には悪影響だし不幸だけどね！
主は世間体を気にして離婚したくないだけだよ
それか、不倫相手に取られたくないから意地でも離婚しないとか
ま、子供を言い訳にする親は「クズ」しかいない
>> 成人するまで、我慢するしかないのでしょうか？
離婚していいよ
というか、主のいう我慢って何に対して？
自分も他に恋人を探しても良いのか背中を押して欲しいわけ？
何で恋愛カテゴリー？不倫の後押しをしてもらいたいの？
あんたが子育ての不満旦那にぶつけてるだけだよこれ
旦那はちゃんと仕事して役割果たしてる、子供も懐いてる
あんただけが一人でキレてるだけ
自分の感情くらい自分でコントロールできるようになりなさいよ
御主人不倫してるの？
主さん不倫したいの？
スレや返レスからは そんな風に読めないけど
子供さん御主人を嫌ってる風は無く主さん達もあからさまな喧嘩するわけでもないなら 無理に今すぐ離婚しなくてもいいと思うけど
昨今母子家庭少なくはないけどやっぱり母子家庭はいろいろ問題多いと思うよ
世間体って言ってる人も居る様にやっぱり世間体良くはないと思う
母子家庭少なくないように仮面夫婦とか冷めた夫婦も多いよ
これで金入れないとか働かないなら離婚勧めるけど 子供の為にも様子見でいいかと
子供のせいばかりにする人って、結局自分が相手に執着して依存してるだけだと思います。
相手ばかり責めるけど、ご自分は旦那さんからどう思われてるかとかは、考えないで自分は正しい相手が全部悪いの思考の奥さんって結構多いけど理由はどうであれ離婚したくなかったら、自分の意見ばかりじゃなく相手の意見も聞いて、ちゃんと話し合ってお互いが改善の努力出来るようにした方がいいと思います。
大人として無視は良くないし、大人げない姿を子供に見せるのは本当良くないです。
夫婦仲悪い人って、自分ばかり正しいって考えで相手の意見を聞かない人が本当多いと思います。
本当に無理なら、それだけ稼ぐ努力をするべきだと思います。
嫌いなのは自分だけじゃなくて自分も相手から嫌われる様な人間になってると言うことを自覚して改善していかないと相手から、急に離婚の申し出されて益々困った事になるかも知れないですよ。
無視もモラハラですからね。
お子さんもお父さんと仲良くする努力をしてるのに、ご自分が一番ワガママだという自覚を持った方がいいと思います。
この人いつも子どもを持つことに悲観させる為に言うのが『離婚したくても子供が居たら簡単に離婚できないから不幸』が常套句だから。
子供を持つことに悲観させる為にネタスレ立ててみたけど、一般のお母さん方と感覚ずれてるから結局非難を買う流れになるんだよね。
世間のお母さん方の覚悟が理解出来てないからこうなる。
非難買ってから後出しで子育てに参加しない旦那だとか、本当は安月給ではないとか、ごちゃごちゃ設定変えてるみたいだけどね。
生活費貰えてて、主さんは専業主婦なのかな？
ギャンブルしても生活に差し支えなく、旦那さんの小遣いの範囲なら仕方ないかも。
日曜日を月に2回は家族の日、月に1回は旦那の自由な日、月に1回は主さんの自由な日にしてもいいのでは？
月に1日主さんが自由に外出したらどうですか？
休みの使い方を夫婦で話し合ってみたらどうですか？改善されないなら離婚を考えるとかにしたらいいかもね。私からみたら専業主婦なら羨ましい。
私は中学生で家事育児はほとんどお母さんがやってくれたのですが
正直お母さんが可哀想で見てられないです。
本当は離婚して自由になって欲しいと思っていますが私と弟がいるので離婚は無理です。
（父は稼ぎだけはいい）子供目線の意見ですが，お金に余裕があるのなら離婚した方がいいと思います。お母さんと父の仲が良くないと子供も居心地が悪いし，お母さんが子育てをしているのならお母さんについて行くことを望むと思います。
>>33
そうなの？
だとしても 一事例として考える機会にはなるし ここ過疎化してるから サクラとしていいんじゃない？
子供居る場合の夫婦家庭不和
子供の年齢にも由るし一番は子供引き取る側の経済力が大事かな
経済力無いなら無理に離婚して困窮したら結局イライラするだろうし
私も同じだったよ。
でも仕事始めたほうがいいよ。派遣とかどう？直ぐ辞めれるし。
うちは転勤族で、10年以上夫に付いてあちこち行った。私が仕事したら捨て置かれるかもって不安もあって働かなかったら、子供が成人したら、離婚したいと言われた。
もう、20年主婦やってたとき（40代）に、もう、「離婚は諦めて夫をATMと思おう」と思ったんだけどね。だって私のキャリアなど、もう、無い。夫に従って生きて来たし。
保育園の送迎してるお父さん、妻が働くことに緩和で時々迎えに来るご主人。羨ましかったな。うちはゴミ捨てでさえしてくれない。買い物も家族で行かない。
子供の為に生きてきても、子供が巣立ったら自分の人生を送らなきゃだよ。
私みたいに、５０で迷子にならないように。
離婚しないなら、子供が巣立った後のことを考えて、動いたほうがいいよ。
私はこのままーーー（無視されてもATMだからいいや）だったけど、無理だったです！
〉〉3
養育費、最近払わない人も多いみたいです。その中で、離婚した時払ってくれるだろうと思えるなら、まだ父親としてまともな責任感のある人って事ですよね。
普段の生活でも、ちゃんと生活費いれてくれてるなら、しかも専業主婦させてくれてるなら、一応、お金の事、家の事を役割分担できてるって事ですよね。
子供の事してくれないと、あとで子供との思い出とか得られなくなるだけご主人が貴重な機会を逃してもったいないだけですから、
結局一生懸命に頑張った母親の勝ちになりますから、そんなに気にしなくていいのでは？
一応家の中は奥さん担当なんだから、当然のように、あれしてくれないこれしてくれないと思うのではなく、感謝しながら上手に頼んでいったらいいのではないですか？
家の中の事を手伝うのを当然のように思われたら、ちょっとご主人もしんどいと思います。
奥さんも働いてるなら別ですけどーーー。
子供ができると夫婦関係が変わるのはあるあるかなと思います。
育児について事前に確認しあってても実際思うようにいかないことまでありますよね。
あと多分ですが、まだお子さん小さそうですね。だから育児疲れとかも重なってるのかな?と感じました。
自分は育児に家事に奮闘しているのに、
旦那は好きに生きてるように思えて
なんだかイライラすることって子育て経験されてる方なら一度は感じたことあるんじゃないでしょうか？
子供の為に離婚を悩むお気持ちはわかります
それこそここで相談するくらいには悩んでらっしゃるのかなと。
経済的な余裕があるなら離婚をすればいいと言う意見もありますが、私はそれよりも子供の親としての責任をしっかり持っているかどうかを重視して欲しいです。
投稿主さんも、旦那さんも、子供の親なんです。
親としての自覚がまだそこまでないのかなって感じました。
離婚するのも仮面夫婦続けるのもどちらにしたって別々の不幸と幸せがあると思います。
ただ選択するのは自分自身で、大人なのだから、選択したらそこには覚悟と責任が伴います。
息抜きできてますか？少しでも自分の時間を持てていますか？
可能なのであれば、お子さんを実家に預けるとかして、1人の時間を持ってみて欲しいです。
毎日の育児に家事にお疲れ様です。
急いては事を仕損じると思うので、今一度旦那さんと話し合いをするとか向き合ってみて欲しいです。
母子家庭で貧乏だったけど嫌々夫婦生活の中にいるより絶対良かった
離婚を選択してくれた母親に感謝しかない
自分の存在を理由に離婚しない家庭の子どもがどいう思いを抱えてるか仮面夫婦で育った子供の意見を調べて一度考えて欲しい
残念だけどいつか子どもに見限られる可能性高いよ
©2025 秋山孝
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