沐浴ってそんなに大事ですか？ ワーキングママです。旦那も働いているため普段…
沐浴ってそんなに大事ですか？
ワーキングママです。旦那も働いているため普段は保育園を利用しています。
娘は喘息持ちなので風邪をひいたりすると発作が出てしまいます。
先週も喘息が悪化して5日間入院を余儀なくされました。私が付き添い入院しました。
で、今日から保育園に行かせたのですが、下痢が酷いと園から呼び出しがあり、仕事を早退しました。
もう1週間以上休んでいるのでこれ以上は休みにくく、実母に明日預かって貰えないかを相談しました。
ですが、私の姉が2人目を出産して体がボロボロであり、上の子の保育園の送り迎えと下の子を沐浴に入れないといけないから、無理と断られました。
沐浴は姉が夜とかに出来ないのかを聞くと「自分で出来るならとっくにしてる。産後腰痛がひどいから沐浴出来ないの！旦那さんも夜遅いから仕方ないでしょ！」と謎にキレられました。
1日ぐらい沐浴をスキップしたらダメなのですか？
それこそ濡れタオルで清拭するとか。
姉の体調が悪いのは仕方ないにしても、下の赤ちゃんの沐浴が理由で断られるのは納得できません…
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1日で済むなら・お姉さんが遠慮すべきですね。
上のお子さんのお迎えは誰がするんだろうって話ですけど、
普通は親を頼る前提って頭にないものだと思っているので
お姉さんは旦那さんに1日くらい早退して対応してもらうとかするべきじゃないのかな。
お姉さんは自分で一杯一杯で、一日で済むとは思っていなくて身構えちゃったのかも。
お姉さんばかり親に頼ってずるい感はあるけど、主さんは旦那さんを頼れないんですか？
子持ちとは思えない事を言いますね。
赤ちゃんは代謝が活発だから、衛生観念からも毎日の沐浴は基本ですよ。
既に先約としてお姉さんのお子様を請け負っているお母様が、主さんの要望をお断りするのもやむを得ません。
元は喘息ですが、下痢ともなると体力と免疫の低下で別の感染症に罹ってる可能性もあります。
新生児がいる中で、主さんのお子さんを預かるのは流石に危険でしょう。
主さんの旦那さんもお子さんの介護に協力すべきでは？
自分の子供の事なのに旦那さんは1日くらい仕事を休んだらダメなのですか？
姉の子の世話をスキップすることで世話する母が楽になる提案ならわかるけど、スキップして空いた時間で私の娘の面倒見てと言われても、母にとって良い提案じゃないし、なんなら姉の子の風呂より結果面倒でしたって可能性もあるし、同時に二人見なきゃならない瞬間もでてくるしで地獄が待ってるのは間違いない
でキレたのでは？
それぞれの家族間の不公平はよくある事ですよね。
うちもそうですよ。
私の妻は専業主婦で、私も家事と育児はなるべくやっています。
別に妻の実家を頼る必要はないと思ってますが、妻の弟夫婦は実家にベッタリです。
ほとんど自分達の家には居ないで、どちらかの実家にいて子供の面倒を実家の親にみてもらうばかりか、共働きをよい事にまるでワガママな独身みたいに全部親に面倒をみてもらっています。
自分の子供達だけでなく、いい年した大人二人が、「飯～、風呂～、これ洗っておいて～」な生活ですよ。
そのお陰で我々夫婦がどうしても親の手を借りたい時も、「○○(弟夫婦の子供達)の面倒をみないとならないから難しい…。」と断られてしまいます。
何度か妻の実家のご両親には弟夫婦を甘やかし過ぎていると諭した事がありますが、何も出来ない夫婦だからと全部やってあげている状況です。
妻の実家の実家のご両親も、娘(私の妻)とは大人として認めているものの、弟とは未だに子離れ出来ていないのが分かります。
子離れ出来ていない実家の両親、
親離れ出来ていない夫婦。
結局のところこれですよね。
どちらかが自立させようと本気で考えればいくらでも出来るはずです。
両方ともその気があまりないからズルズルとそういう環境になるんですよ。
一旦そうなってしまったら、世間一般的な常識を言っても無駄です。
そういう関係性になったら、「それが当たり前」と思うでしょうし、その当たり前の事を邪魔されたら頭に来る訳です。
これって解決するのは相当困難な事です。
そういう問題で困っている人達はたくさんいますからね。
理由は沐浴だったかもしれないけど。
送り迎えが必要な上の子と、生まれたばかりの新生児を抱えて、この上さらに、下痢の子どもの面倒を見るのは無理だと思いますよ？
主さんはその3人の子を一気に引き受けられますか？
ましてや下痢。
お姉さんのお子さんたちにも移る可能性はないのですか？
お子さんが体が弱く、日常的に頼れる人が他にいないなら、やむを得得ませんが、主さんが働き方を再考した方がいいと思います。
11さんに同意
私なら、喘息持ちで発作の出やすい子供がいたら、休みの取りやすいパートや時短にします。下痢までしてたら心配で仕事どころでない。病児保育ならまだしも、沐浴してるような乳児のいる家庭に預けるなんてとんでもないと思います。
シングルだったら、自分が働かなきゃ、とか思うけど、主さんは稼いでくださるご主人がいらっしゃるんでしょ。仕事休んだっていいじゃん。私なら、辞めてご主人の給料だけで余裕で生活出来るスキルだけはある。
私自身が、シングルマザーで、子供小さい頃から、ずっとパート、小学生に上がったけど学校行事とかも色々あるからまだパートです。非常勤で収入不安定だけど、質素な生活に慣れてるから、今の物価高でも、手当と低収入で、なんとかやりくり出来てる。ご主人いる人は、物価高でも私よりは余裕だろうな、と思います。私の薄給+手当よりも給料の少ない既婚男性なんて、まず存在しないだろうから。
＞私の姉が2人目を出産して
新生児がいるんですよね。。
風邪をひいて入院して、さらに下痢までしている状態の子を新生児と一緒にはさすがに出来ないですよ…。。主さんもさすがに、分かりますよね…
沐浴スキップできないの？
というのも、主さんも追い詰められてるからこそ、なのだと思うのですが、残念だけど預かれない状況かと思います。
ファミサポやベビーシッターは
登録してませんか？
さすがに仕事をもう休めない
とのことなのですが、休むしかないです。
入院も本当に主さんも大変だし心配だし、辛い状況かと思いますが、入院とそこまでの状態なってるから仕方ない事情だと周りも分かってくれて良いかと思います。
業務に支障が出て、周りの冷たい目もあるかもしれません。
でも、入院までした幼い子がいるなら仕方ない、むしろ側にいてあげて、と私が同僚なら理解します。主さんが悪い訳では無いですよ。本当に仕方ないこと。
頼り先ですが、実家の他に
複数持ってると良いと思います。
あと、お仕事は続けたいだろうと思うのですが、精神的に主さんが辛くなってしまわないか心配です。専業主婦やパートなどに転職できないでしょうか。私も会社勤めてましたが、子どもの体調不良のたびに休まなくてはならないのが精神的に申し訳なさすぎ辛すぎて、仕事、働き方変えたりしました。
あと、同じように働いてる近所のママ友や、専業主婦のママ友と、困った時のお互いの子供達の預けあい、助け合い、もしてたりします。
そういう仲間を作るのは難しいかもしれませんが、頼り先は複数あった方が良いです。
私が主さんの友達なら、お子さん預かってあげたいくらいです。辛いと思うんですが、主さんとお子さんが日々平穏に暮らせますよう、お祈りしてます。お子さん、体調良くなると良いですね。
私も正社員で働いてたから、お気持ちはよく分かります。
誰か助けて！って言いたくもなりますよね。
沐浴は正直、一日くらいスキップしても死にません。
でもね、もし新生児に下痢がうつったら…下手したら死にます。
だから、沐浴関係なく、今ご実家にお子さんを預けるのは絶対無理です。
私は、主人との協力は勿論、実家、義理実家、ファミサポ、病児保育…頼れるところは全て前以て依頼済みで、頼りやすいところから頼る。
そうやって乗り越えてきました。
主さんも娘お疲れでしょうが、お母さんも毎日お疲れなのでしょう。
ちょっとイライラして当たっちゃったんでしょうね…許してあげて。
義理実家は頼れませんか？
あと、働くママは病児保育の登録は必須です。
今回は仕方ないと諦めて、次に活かしましょう！
主さん、ガンバレ！
こう言うと冷たいかもしれないけど 主さんが納得するしないは関係ないと思う
孫を預かる預からないを決めるのはお母さん
主さんは沐浴スキップすればいいと思うかもしれないけど
それを決めるのもお母さん
お母さんはボロボロのお姉さんを置いてはいけないのではない？
ボロボロお姉さんと仕事が休めない妹ならほとんどのお母さんはボロボロのお姉さんを助ける
仕事を休めばいいと思う人の方が多いと思う
お義母さんには頼めないのですか？
小さい子どもがいて海外出張がある旦那さんだと主さんがなかなか休めない職場ではキツイのではないですか？
主さんから頼みにくいのなら旦那さんに連絡して旦那さんからお義母さんにお願いして貰ったらいいと思う
実母も可哀想に。他に大人いたり、病児保育、シッターあらかじめ登録しておかなきゃ、ましてや下痢のひどいこを親に預けるなんて…感染症とかなら親にうつりますよ。ご自分の都合ばかりはよくないです。ご主人さまの親は無理なんですか。
実家がダメなら旦那に休んでもらってください。
子育ては、そういうバッファをいくつも持っておく必要があります。
・保育園→病児保育→実家→旦那→最悪ママ友
非常時に、こういう体制が取れるよう、普段から関係性を構築しておく必要があります。
お願いしている立場上、どんな理由でも断られたら仕方ないんですよ。
文句を言う筋合いはない。
まだ旦那になら、断ろうとされたら「あなたの子供よ！」と詰め寄ることはできる。
ふだんは実家頼みなのも、子供の環境としては良いと思いますが、こういうタイミングは、夫をちゃんと育児参加させる良い機会だと思います。
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