30歳孤独な女 29で同棲彼氏に捨てられてから1年。ストレスのはけ口がない…

>> 1 他人に依存し過ぎると嫌われるよ いくら何でも他人に頼り過ぎ 自分が何もしたくない怠け者だから 他人に頼るんだよ そうだと思います。
私は稼ぎたい！という意欲がありません。
それは、実家が貧乏だったからだと思います。そこまで裕福な暮らし？普通の暮らしはしてこず、旅行に行きたい！！ブランド物欲しい！！いいものを食べたい！という欲はあまりありません。
その代わり人一倍強い気持ちがあります。私は母子家庭育ちで小学生低学年から祖父母の家に預けられていたので、幼少期から寂しさは感じていました、そのせいか分かりませんが、お金よりも人と居たい、誰からか嫌われるのが怖いという性格になりました。
人と一緒にいたい、誰かに好かれたいという気持ちです。
自分の価値は他人が決めるもので、自分がいいじゃん！と思っとて他人から好かれたりいいと思われなかったら安心できません。
他人に依存し過ぎているのかしていないのかどのような状況がそうなのか分かりません。
友達はずっとパートで結婚してまだ子供も居ないのにパートです。ノルマがキツイとそのパートもすぐやめたり、旦那さんの携帯を見たりしています。それは依存ではないの？
また、別な友達は、実家が太い。結婚して共働きの時家事ができないと言って両親にご飯届けてもらったり掃除しに来てもらっていた。子供が出来てからは産休中に仕事を辞めて実家に帰って産んでからも実家にいるらしい。これは依存ではないの？

私は一人暮らしで給料は少ないけど、奨学金返しながら、老後のために貯金してます。
確かに、営業職に転職したり、エンジニアになって手に職をつけたりそういう収入を増やす努力は怠け者なのでできませんでした。
夜は自炊し、昼は毎日同じ内容のお弁当を持っていってます。短大と高校の奨学金を返しています。ちゃんとしなきゃ、しっかりしなきゃいけないと思っています。
でも、悲しいことが続いてポジティブ明るくはできませんでした。同じ話を何度もして迷惑だったでしょう。
今は、再来週ランチの予定がありますが、もうあとは誰とも約束していません。
私からも誰も連絡を取るつもりありません。
私は、迷惑な存在なのでもう人の時間を奪うわけにいきません。
最悪な人間です。はい、怠け者です。
あなたの時間も取ってしまい、申し訳ないございませんでした。

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>> 2 お気持ちお察しします。まだ1年、しかも同棲までした人との別れなのでなかなか癒えないですよね。まあ、結論として言いたいことは意外と人生なんとか… コメントありがとうございます。

なるようになる、何とかなるはいい意味も悪い意味もあると思います。
いい意味の方は、今やっている努力が実るという意味で、悪い方は、そのまま何もしなくても最悪生活保護とかあるからどうにかなるだと思っています。
私は一応正社員なのでよっぽどの事なければ職なしにはなりません。
給料も低いけど米が買えない…とかではありません。別に友達と会わなくても彼がいなくても死にはしません。(孤独感は死期を早めるそうですが)だから何もしなくてもなる様にはなります。
この惨めな生活を受け入れるしかないのです。
別れて半年の色々やった時期がありました。
その中に旅行とショッピングも入っています。一人旅をして充実させている風、私は一人でどこでも行ける、という充実感？
実際行ってみて、特に楽しくありませんでした。全然充実してません。どこにでも行けるなというのは感じましたが、今は飛行機取るのも簡単なので誰でも出来るかと。
元々服は好きだったので買ってみたけど着る場所がありませんでした。
旅行、ショッピング、オシャレなカフェ、外食、読書や映画鑑賞、嫌われる前は友達と飲みになどなど色々やりましたが、結局は虚しく、なんの意味があるのか？と思いました。
友達と飲んだ次の日は後悔というか反省してまた嫌われたのではないかと不安になったり、友達が羨ましくてしたか無くなったり。
もう私何をしてもだめ。1人が惨めって思うもん。朝モーニング行って読書して散歩して、そんな休日。普通なら朝から充実していて素敵な休日。
でも私からしたら、なにやっているんだろう、疲れた、楽しくない、寂しい孤独な休日です。

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>> 3 捨てられたと思うからよくないんだと思う。 事情は分からないけど、合わない相手だったからお別れしただけ。 なんでもかんでもマイナスに捉えて… だからもう、再来週のランチ以降はもう誰とも遊びません。(ランチはだいぶ前から約束していたので…)
連絡もとりません。
私は害だから。
捨てられたんですよ。同棲して4ヶ月で。
4か月前に処分した家具家電また、4ヶ月後に買って、家も契約して。お金もかかったし彼も失ったし相当辛かった。
こんなの相当嫌いだったんだと思います。情けもないもん。
相当私がダメだったんだと思います。

彼にしても、友達にしても、仕事にしても全部全部私が悪いのです。
生きているのが辛い。
私は普通ではなかった。普通以外の底辺。
それを受け入れるのと嫌われ者と受け入れるのとが辛い。
私なんかみんなからしたら害。

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>> 4 多分アドバイスとして良く言われる事は一通りやってみたんだろうと思うので（違ったらごめんなさい）ある意味今は流れに身を任せても悪くなさそうな。… 結構自暴自棄にはなってますよ。
そして、親にも八つ当たりしてます。
うちは母親が、生活保護になったので同棲解消しても実家に戻る選択肢ありませんでした。精神的な病気での受給なので、金銭的な話が大部分ですが、私が帰ってくるともっと悪化するらしいです。私のせいで精神病になって生活保護になったとのことです。
寂しい幼少期だったからそれも当たったことあります。
もう疲れました。誰も私のことなんてどうでもいいの。
結婚もできてない、キャリアでもない、お金もない、精神も不安定、年もとってきた。
家あり、仕事あり、食べ物ありの最低限の幸せはあるけれど、私は幸せとは言えません。
去年までの幸せが忘れられません。

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>> 5 なんかわかります 40代、まさに自分がそうかも 肉体もですな精神もなんか弱くなるんですよね 30代は肉体も精神も鍛えていかない… 私は学生時代別に勉強も部活も頑張ってませんでした。
受験は安牌で、部活は興味もなかったし金銭面的にも出来なかったのでやってません。
だからだめなのかな。

要は、諦めですよね。
私は諦めが出来ないから苦しいんだ。
でも、全てを諦めてたんたんと生きるって地獄見たいですよね

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>> 7 まぁ、これからどうしたいかですね。 私がこうしたいと望んだところで、能力もないし人間性も悪いので叶いませんよ

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>> 13 私が完全に理由なので、私が頑張れなかったせいですよ。

私なんかとは友達に話していませんよ。
元気でないー別れたくなかったーとわたし的にはギャグというかそんな感じで言ってたつもりだったけど、負のオーラがでてたんだと思います。
実際、離れていったから害だったと思います。ひとりで孤独に惨めで哀れな生き方をあと数十年するのなら死んだ方がいいと思ってます。おすすめの死に方はありませんか？

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>> 15 じゃあコメントしなきゃいいのに

でも、勇気なくないです
私何ももう失うものないですから。
あなたが言うように、貴方に言われたから死のうと思います、というかより決心が着いたというかやっぱり私はいない方がいいんだな私はひとりぼっち哀れに生きていかなきゃダメなんだなと思いました。
ご助言ありがとうございました

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>> 17 そうとは限らないでしょ。
本当に消えたい人全員が弱音吐けないってなんで言えるの？？
さっき仕事辞めるかもしれないって話してきた。人の紹介で入ったから。
迷惑はかけれないし。
辞められたら多分私死ぬと思う。
毎日頭が重いし、毎日嗚咽が朝凄いの。胃も痛いし、何もかもめんどくさい
寂しいし焦るし、もう自分は死ぬんだって考えがすごい溢れてくる。
自分はダメなんだダメなんだって毎日毎日思うよ。そう思うのが辞めたいけどやめれなくてここで呟いてるけど、バカにされたり説教されたりあなたみたいな人がいたりするしなんかもう本当に人生捨ててしまいたくなったから捨てるよ

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