愚痴というか悩みというか。 優しく聞いていただけると幸いです。 今交際し…

愚痴というか悩みというか。
優しく聞いていただけると幸いです。

今交際している彼氏とは約2年程になります。
その中の約1年間は浮気をされていました。
固定の誰かに気持ちが移ったものではなく、
恋愛感情は私にありつつ、性欲を不特定多数の人で満たしていたという浮気でした。

浮気が発覚した際、私はお別れを告げました。
彼は自分がしたことに対して大きな罪悪感を感じたようで、深く反省し、仕事にも影響が出るほど落ち込んでいました。
彼にどうしたいか聞くと、もう二度としないと誓うからまた一緒にいて欲しいと言われました。
正直彼に依存していた私は、彼の態度や言葉を信じてお付き合いを再び続けることにしました。

あれから彼は改心したことがわかるような言動で私を安心させようとしてくれています。
私が嫌がることはせず、異性とは一切関わっていない様子です。何をしているのかわからない時間がほぼないに等しいです。
チャンスがあれば、また浮気をするのか？と直球で聞いたことがあります。
彼は｢自分がしたことが恥ずかしいと思えるから二度と同じ過ちを犯したくない、君が大切だって気づいたから関係性を壊すようなことを自らしたくない｣と言ってくれました。

そんな状況で何を悩んでいるかというと、
そんな彼のことを信じたくて彼と一緒に過ごす自分がいる反面、ちょっとしたことでもあると、怪しいと疑ってしまう自分がいることです。
自分のことを大切にしてくれている彼のことは沢山思い出せるのに、怪しいと思える出来事があるとそれらが一気に塗り潰されてしまう感覚です。

その怪しいと思える出来事というものは、彼にとっては悪気がなく、やましい感情がないことばかりです。客観的に見て怪しいのか、私の被害妄想なのかももはや自分ではわからないし、真実もわかりません。
要は捉え方ですよね、私が黒と思うか白と思うかしかないんです。
確かに彼は過去に酷い過ちは犯しましたが、改心すると宣言してからの行動は簡単な努力では出来ないことばかりだと思います。
そんな行動をしてくれるのに、でもそれでもまた同じことを繰り返されていたら？と、信じきれない自分が嫌でたまらないのです。

彼のことが大切で、示してくれている行動に感謝したくて、楽しい時は幸せだと感じます。
その反面、自分のことも大切で、彼の釈明を受けても自分的に怪しいと思うと、もう二度と傷つきたくないぞ、と警戒してしまうんです。

もう何度彼とのお別れを考えたかわかりません。
当初よりは依存度も低くなり、お別れしても自分は幸せになれると思っています。
日々怯えて、不安になって、苦しむ自分が嫌すぎてもう限界を超えているレベルです。
彼に当たって喧嘩になるのも本当に嫌です。
それでも今の自分のことを見てくれている彼はいると実感しているわけで、一緒に過ごして幸せを感じていけるならそうしたいし、そんな彼に愛を与えたいとも思います。
もっと早く離れることが出来ただろうに、今も変わらず私を大切にしてくれている彼の気持ちは本物なのではないかとも思えます。

2つの気持ちがあって自分でも自分がどうしたいのかわかりません。
別れたいけど別れたくない、今は辛いけど幸せになれるならなりたい。
恋愛ごときでしょうもないですが、今の悩みです。
長文すみません。
お話を聞いてくださると幸いです。

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