夫婦やカップルで意見が割れた時や異なる考え方を持っているとわかった時、どう解決し…

>> 1 私も主さんと一緒で、やり方に不満があるならじゃああなた一人でやってください、って感じで投げます。 逆にやり方に不満がある時は自分のやり方で… 同じ考えです。不満なら一人でどうぞ、もしくはここはこうしたいから私がやるねのどちらかですね。相手に任せるかこちらが全て引き受けるか。

なんだか夫は責任を常に二人で半分こしたいようなそんな感じがします。

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>> 2 気が済まないなら気が済むほうが気が済むようにやる。 でも一理あることもあるし。 一緒をあきらめて、洗濯は当番制にする。 基本はこだわりのある方が引き受ける方が平和ですよね。

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>> 3 今の会話がうちだったら？って考えると… 旦那さんに言われたとすれば… ん？　結局のところ自分の干し方で干して欲しいって事を言って… 読んでいてふと気づいたのですが、夫と話していて一番モヤモヤするのはそうやって結局私に何かを要求しているのか？何をして欲しいのか？を明確に言わずに口出ししてくるところかもしれません。
私の言いたい事を全部言って下さいました。どちらか選択せざるを得ない方向に持っていくの良いですね。

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>> 4 よっぽど失敗がまる見えの時は喧嘩して嫌われてでも言い聞かせますが、 多少の程度なら、笑い話程度にほとんどは受け入れてしまいますね。 相し… お優しい・・笑って受け入れられるなんて素敵です。
折れてあげられる余裕が私にはありません・・

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>> 9 その洗濯会話がうちの場合だったら、同じく「へーそうなんだ」って言いながら自分流で干す。 それでまた言ってきたら、その干し方にシワができたり… 支障が出ること(または嫌な理由)を言わないと引いてくれない事自体がメンドクサ！と思っちゃうのですが、共同生活しているとこれくらいのやりとりはあるあるなんでしょうね。

＞それでも言ってきたら、自分のと旦那用のピンチ買ってきて
「もう別々に自由に干そう」
何で？とか言われても無視、強制で。
＞そして洗濯を一緒に回すまではいいけど、旦那の洗濯物には一切触れない干さない。

うちもこれくらい強制的にポンポン進めたいです！！
うちはそれをやると確実に「一緒に干してくれないの？」「俺の洗濯物ほっとかれてる・・」等々ショボくれたりするタイプなので、私もそこを放置してやり抜くエネルギーがなく。

意見が分かれて調整できなかった末に「別々ね」で押し通すのも大事ですね。

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>> 10 私達夫婦の場合は、それぞれ別々にのものもあれば、足並み揃えるものもあります。 洗濯物に関しては似たような事が過去にあり、干し方にこだわ… 気になる人に合わせる、そうなっちゃいますよね。
あとはこだわりがある方に全面的に任せるか、各々でやるか。

夫は合わせて欲しがるか私が全部引き受けるパターンなら問題ないですが、夫に全部任せたり各々でやるパターンになると不服のようです。

普通の大人同士ならそういう分担が出来るはずなのに、なぜうちの夫はできないのだろうかと結婚してからずっと不思議に思ってます。

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>> 12 まぁ主さんの気持ちも分かるし、グダグダ言うならやれよってのも分かるんだけど、価値観というより言い方の問題だよねこれ。 旦那から、グチグ… ＞こうやって干して欲しいと言われたら

それが夫の服やタオルみたいな共用物とかだったら希望通りに干すと思います。私の服や下着類だけは自分の干し方があるので個別にやると思います。そこを夫がどうして欲しいのかハッキリ言ってくれたら希望通りにやるんですけど、自分の干し方がいかに効率的だとかこんな創意工夫して自分なりのベストな方法を見つけたみたいな話し方なので、そーなんだねと聞きながら流してしまってました。その干し方でやりたいならドウゾ（私は自己流でやるけどね）という気持ちで作業していたら、横からチクチク突っ込まれた感じです。

私的には強制されないなら自己流でやるし、希望があるならハッキリと指示してくれたら応じるけど、なんか根っこに触れないまま横からチクチク突っ込まれ続けるというのはイライラするので嫌なんです。

もしかしたら夫的には単なるじゃれ合いの一環なのか？それとももっと興味を持って話を聞いて欲しかったとか？そういう感覚もあるのかもしれません。

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>> 15 ぎゃーぎゃー、の喧嘩でいいんじゃないのかな若いうちは。 お互いの言い分言い合わないとね。 年を重ねると話もしなくなるけど、喧嘩した分解り… 喧嘩したいですねぇ・・喧嘩出来たこと無いんです。
お互いにワーっと言えなくて、どちらかというと核心に触れずにボソッボソッと相手に聞こえる一人事を言い合うみたいな感じで非常にジメっとしてます。そこからどちらかがキレてワーってなればケンカになるんでしょうけど、もともとお互いに言い合いしてきた経験も少なくてだから一緒にいられるというのもあるんでしょうけどその代わり全然仲は深まらなくて。

＞喧嘩を避けていたら相手を理解できないまま時が過ぎていきますよ。

そうですね。避け続けてこうなっています。そしてこれは夫の方からは絶対にアクションしてこないので、多分私から言わないといつまでもこのままなんですよね。そういうところも含めて夫にイライラが溜まっていきますが、頑張ります。

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>> 17 >>14 意外な答えでした。面倒くさいから別々にしたいのが本音かと思ってた。 それならそれこそ言い方の問題なだけだよ… あ、すみません。ちょっと語弊がありました。応じると言っても程度にもよります。
例えば「このニットは型崩れしやすいからこっちのハンガーを使って欲しい」くらいならできます。ただ「シャツは全部手で叩いてシワを伸ばしてから干して欲しい」とかまで言われたら自分でヤレです。←夫が実際パンパンやっていますが私はそこはノータッチです

＞グダグダ言われるの面倒くさくて嫌だからハッキリ言え
これは全てにおいて夫に伝えたいことなのですが、以前似たような事を言ったら「外国人みたいだね」と言われました。意味わかりますか？
つまり「日本人ならこの言い方で伝わるのに、ちゃんと言わないと伝わらないなんて外国人みたいな事要求するね」ってことです。察しが悪い私の落ち度にされたのが悔しすぎて腹が立ちました。そりゃ５年も一緒にいるので夫が何を要求してるのかなんとなく言い方からわかるんですけど、核心に触れずにフワッと匂わせることで要求通りに動いてもらおうとするそのスタンスにウンザリしていました。しかもしつこいのです。「こうしたいな～」「こうした方がいいのにな～」と。
この苛立ちをうまく言語化できませんでした。
すみません。思い出したら腹が立ってきました。

それこそ「グダグダ言われるの面倒くさくて嫌だからハッキリ言え」とストレートにぶつけた方がいいのかもしれませんね。

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>> 20 すみません。ようやく理解しました。

周りから見たら「何で話さないの？話してみたら案外アッサリ解決するかもしれないし、少なくとも話さないと伝わらないよ？一人で抱えてイライラしててもそりゃ辛いままなのでは？」って事ですよね？
確かにそうですね。

なんでソレをやらなかったんだろうと振り返ってみると、多分ここまでの間に夫に太刀打ちできなかった過去や、言った結果解決するとしてもその過程で嫌な思いをすることの方が嫌なので対話を避けていたという感じかもしれません。

夫は遠回しでグズグズしてるし、私は私で相手してしまったら面倒くさいしそのやり方で要求を汲み取ってもらえると思われてることにウンザリしてたので、こちらから深入りせずスルーしてたところもあると思います。
ただ付き合い始めた頃からずっとそうやって「夫が言いたい事を言う→私がそれを汲み取って要求通りに動いたり話を展開させたりして話を回していた」みたいな関係でした。夫は多分昔から変わっていなくて、私がそれを許してきたんです。だから途中からウンザリし始めたけど、許してきた手前今更イラつくからやめてと言えませんでした。あのころとは関係性も状況も違うのに一度でも許して受け入れていた過去があるなら、相手に今更嫌だからやめてと言うのは可哀想なのではないかと（←頭では何言ってんの？嫌なものは嫌なんだから言っていいでしょって思うんですが、その場になると「今更だよな」の気持ちに負けて言えなくなります）

また、

＞話の持っていき方なんて何でも良いわけだけど、多分主さんはそれが苦手なのか、もしくは旦那がそれ以上にあれこれ言ってきて太刀打ちできないから、今の状況なのかもしれない。


仰る通りその「話の持って行き方」というのが大の苦手で、なんて言えば夫に対峙できるか、夫があーだこーだのらりくらりせずに向き合ってくれるのかが思いつかないので対話を諦めてるところもありました。そういう風に展開をつけていくんですね。
「意味が分からん」「嫌われるよ？」←これ、夫にずっと言いたかったことです！
よくその感じで今まで生きてこれたね？元カノともそんな感じで付き合ってたの？そりゃフラれるわくらい言ってやりたい。なんか勇気が湧いてきました。

何度も読み返して参考にさせていただきます。

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>> 22 >>21 >>周りから見たら「何で話さないの？〜〜〜辛いままなのでは？」って事ですよね？ そのとおりです… ありがとうございます。いえいえ私が追い付かなかったのです。すみません。

＞今までは旦那のために合わせてきてあげただけ
＞ちょっと合わさなくなったからといって何が悪いのかと。今更嫌と言っても旦那はそれに満足してるだけで可哀想でもないし、自分のが辛くて可哀想だよねと。
勇気の出るコメントをたくさんありがとうございます。
何で今まで言えなかったんだろうなと遠い目になるくらい、その通りです。

＞この話はこれで終わり
こういうピシャっと突き放すの必要ですよね。
突き放すのは可哀想だと思ってたので、なんとか理解することを諦めずに向き合おうと思ってたのですが逆効果でした。こちらがピシャっと終わりにしないから、向こうもまだ交渉の余地があると捉えていつまでもゴネたり面倒なことを言ってきて折れたらラッキーくらいに思ってたんだろうと思います。

＞「そんな遠回しな言い方してたら嫌われちゃうよー」
これは夫に効きそうです。強い言い方をすると「怒られた！」だけが残って内容通じないので、フワっと刺さる事を言ってやります。

ほんとにいろいろありがとうございます。

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>> 23 洗濯物のほしかたは、そもそも、天気の良い日はどう干しても干くので、そのとき干した人に合わせそのままで、天気が微妙なときは干すものの方向をかえ… うちは一緒に干すからモメるんでしょうね・・基本週末しか洗濯しないのと、夫が何故か一人では干したがらず私と一緒にやるか私に全部任せるかのどちらかでしかやらないので結局私は負担が大きいなと思っています。

「俺はこうするのが好き。こうするほうが早く乾く」と繰り返すだけの夫と「そうなんだね」と言いながら自己流で欲し続ける私と、それにまた納得いかない夫と、しつこい夫にイライラしながらも絶対に思い通りにはしない私で結構カオスだと思います。。

23さんご夫婦のようにお互いこだわりなく気にしない性格なら平和的解決が出来たのかなとたまに考えます。

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>> 24 「別に干している時間急いでないし、人がどうやって干してようが勝手じゃない？」 っていうと思う。 それでも言ってきたら、時間以外の利点を聞… ＞「別に干している時間急いでないし、人がどうやって干してようが勝手じゃない？」
確かにその通りですね。ただこれだと私の大事な服もして欲しくない干し方で干されてしまう可能性があり、怖くて言えませんでした。なんか夫はそういう理解をする人なんです。
夫はTシャツの肩部分をピンチに挟んで干したりするので、私のTシャツも同じように干してしまうんじゃないかと思うと嫌だなとか。

一番イライラするのは夫の言い方というかアプローチの仕方なので、どうして欲しいのか、どういう意図でしつこく言ってくるのか聞いてみたいですね。

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>> 25 我が家の場合は、 ・重要度を考える。 ・その行動の理由や目的を伝え合う ・今後どうするか決める。 の順番で話し合うことが多いです。一… とてもわかりやすい手順ですね！夫は理屈で説明した方が入るタイプだと思うので真似してみたいです（理屈で組み立てた結果、逃げ道がなくなるのでそこでゴネられる可能性はありますが）

夫は「こだわりの強い方」が自分だった場合に「一人でやりたくない」があったりするので、結局理屈で話し合いをしても「それだと俺が損じゃん」と拗ねてそれで話がとん挫することも多いです。

書いてて情けなくなってきました・・夫どうしようもないですね。

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>> 26 僕は基本的に妻の意見に従っています。どうでも良い事で喧嘩したくないです。 夫婦げんかは犬も食わない。 二人で平和に暮らすためには、折れる事くらいなんてことないって感じでしょうか？
私もケンカはしたくないのですが、夫があまりにも遠回しでしつこいのでどうしたいのか言え！！ってイライラしてしまいます。多分夫みたいなタイプには「これはこうします。気に入らないなら自分でやってねー」「そうしたいならあなたに任せるね！」ってポンポン采配できる女性の方が合ってたんだろうと思います。夫が拗ねてもゴネても相手せず、折り合いを自分の中で付けさせる経験を積ませるというか・・

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>> 27 私の考えを説明しても変えない様なら主人に合わせます。 やってくれて感謝しているので。 素敵ですね。説明しても頑なに変えてくれないなら、私なら「じゃあ各々でやろう」ってなっちゃいます。

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>> 32 人の彼氏にこういういい方もなんですが、支配欲強めのネチッこい彼氏ですね。 嫌な事は嫌って言った方が良いですよ。 言っちゃえ、行っちゃえ～… 「ピンチ跡が付くから嫌だ」というと「俺は気にならない」って返ってくる生き物なので、もうこれ共同生活無理ゲーですよね？って感じでお手上げな感じでもあります。
彼氏なら別れてたけど夫なのです・・

えーヤダーとこっちが子供みたいになるのも一つの手ですね！

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