50代半ばです。旦那とは別居ですが、最近は連絡を取り合っています。 長子の娘と…

50代半ばです。旦那とは別居ですが、最近は連絡を取り合っています。
長子の娘とは程よい距離感を心がけています。
次子の息子とは音信不通になりました。原因は私にあります。
私の現状の生活(孤独感)が辛くなり、少しでも楽になりたい一心で、本を借りてきました。
内容は魂を磨く、という内容のものです。
本書はとても参考になり、出来る範囲で実践したいと考えております。

先ず、出来ることでいいますと自分の幼少期のことは親や身近な環境によって成型されたものであり、本来の幸せから脱却してるということです。
そこを認め、自分は人と接したときに何に対して不満に思ったり、違和感を感じたり、悲しい気持ちになったりするのかを感情抜きで客観的に自分を見つめる、という作業です。
そして目の前に起きた難に対して感謝すべきか、出来事のせいにしたり人のせいにするのか？でより良い人生が作られるといったことです。

私は幼少期、親の後ろに隠れる子でした。
記憶は殆どない状態ですが、明らか覚えているのは人前に無理やり背中を押されて歌わせたこと。母親が言った言葉も覚えています。
「早く行きなさいっっ!!!」「さっさとしなさいよっ!!!」という言葉で背中や腕を引っ張られて人前に出ました。
また、自分の行きたい道をジャッジして親が全て決めてきたことや、就職面接当日は大きな台風がくるというニュースで、前夜から両親は大騒ぎ。
横にいた私の気持ちも全く考えずに、母親は「今から車で送って駅に置いてくれば？」という意見でした。
前夜から車で出発して会社近くの駅に置いてくるという案です。
これを言われたときはショックでした。過保護の父はさすがに怒って過干渉の母に怒鳴りました。

こういった両親に50年間、自分が支配されているというより守られているという大きな勘違いをしたままだったので未だに自分がやりたいことが見つからず、自信のなさと気まぐれなことで嫌気が差しております。

特に気まぐれなところが周りを振り回し、家族がバラバラになった要因になったと考えられます。
こんな私は仕事も続かないので(今は無職です)何をしたいのかも分かりません。
思いつく事や描いてることはきっと他人からしてみると「いい加減臭い」「世の中を舐めている」としか思えないのか反対されます。なので段々自分の気持ちを伝えることをやめました。

そして悲しいことに１人戸建ての家に住んでいます。
誰も帰って来ません。
心の奥底では「いつか誰かが帰ってくるだろう」と思いながら待っています。

長々と書きましたが、私は生きている意味が分からなくなったこと。
そして生きるのであれば何を仕事にしていいのか？ということです。
アドバイス下されば幸いです。よろしくお願いいたします。

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