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平常心がたもてない
壊れる…頭で壊れはじめてる どいつもこいつも 俺を苦しめてそんなに楽しいかよ。闇にのまれる…頭が…息が…苦しい
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頭ん中で壊れてる 相手を殴ってるから。それに久々に過去にひきづりこまれた。闇にのまれた。息が荒くなる胸が苦しくなる 痛い 泣いてるのに笑えてきて笑ってる 頭おかしい 渦巻いて締めつける心が痛い
強くなれないのかよ。人に傷つけられるたび強くなろうと思った。こいつらより人の気持ちがわかるように何を言われても動じない強さを。でも限界はある。1年か2年かそこら弱音吐いてないから。たまって弱さがでてきたか、常にまだまだ強くなりたいって思ってるから大丈夫だろう ただ弱音を吐いて受けとめてくれる人がいないなって思った。自分の全てさらけだせないだけだな。こんな些細なひきがねでｲﾗだって。でもたまにまた過去にのまれるんじゃないかって闇にのまれるんじゃないかって恐怖心があった。過去を思いだし苦しむのはこりごりだ もう大丈夫だと思ってるのに 弱さにひきこまれたくない
頭ん中で壊してる 硝子や物を想像で…人を殴ったりぶち壊してる。汚い言葉で罵る 現実でしたら捕まる。異常だ。ｲﾗだちがおさまらない 人は善と悪の心をそなえ持ってるからいつも善人の心じゃ生きていけない 悪にのまれる 俺の汚ならしさやﾏｲﾅｽな方向へ堕ちていく
俺には寂しいって思う感情がない。いつしかなくなってしまった。それは小さい頃から一人で孤独だったからだろう。いつの間にかだんだんと消えていった。人に寂しくない？と聞かれるといつも寂しいわけないって思っている。もう寂しいなんて思わない。一人で30日間込もってても思わないだろう。つまらないって思うだけ。一人はつまらんと。寂しいて思う人が大半だ…どんな環境におかれても自分自身の気持ちの持ちようで変えていける 強くなってるとは思うけど、所詮強がってるだけか…
過去の事を話せばきりがない。もうすでにこんなに話してて読むのが大変だ。読んでくれるのかもさだかではない。自分が駄目になっていってる。駄目になってる。だから相手も傷つく 俺がしっかりしないと…もっと力と知恵を…誰にも負けない心を…
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