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平常心がたもてない
壊れる…頭で壊れはじめてる どいつもこいつも 俺を苦しめてそんなに楽しいかよ。闇にのまれる…頭が…息が…苦しい
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頭ん中で壊れてる 相手を殴ってるから。それに久々に過去にひきづりこまれた。闇にのまれた。息が荒くなる胸が苦しくなる 痛い 泣いてるのに笑えてきて笑ってる 頭おかしい 渦巻いて締めつける心が痛い
強くなれないのかよ。人に傷つけられるたび強くなろうと思った。こいつらより人の気持ちがわかるように何を言われても動じない強さを。でも限界はある。1年か2年かそこら弱音吐いてないから。たまって弱さがでてきたか、常にまだまだ強くなりたいって思ってるから大丈夫だろう ただ弱音を吐いて受けとめてくれる人がいないなって思った。自分の全てさらけだせないだけだな。こんな些細なひきがねでｲﾗだって。でもたまにまた過去にのまれるんじゃないかって闇にのまれるんじゃないかって恐怖心があった。過去を思いだし苦しむのはこりごりだ もう大丈夫だと思ってるのに 弱さにひきこまれたくない
頭ん中で壊してる 硝子や物を想像で…人を殴ったりぶち壊してる。汚い言葉で罵る 現実でしたら捕まる。異常だ。ｲﾗだちがおさまらない 人は善と悪の心をそなえ持ってるからいつも善人の心じゃ生きていけない 悪にのまれる 俺の汚ならしさやﾏｲﾅｽな方向へ堕ちていく
俺には寂しいって思う感情がない。いつしかなくなってしまった。それは小さい頃から一人で孤独だったからだろう。いつの間にかだんだんと消えていった。人に寂しくない？と聞かれるといつも寂しいわけないって思っている。もう寂しいなんて思わない。一人で30日間込もってても思わないだろう。つまらないって思うだけ。一人はつまらんと。寂しいて思う人が大半だ…どんな環境におかれても自分自身の気持ちの持ちようで変えていける 強くなってるとは思うけど、所詮強がってるだけか…
過去の事を話せばきりがない。もうすでにこんなに話してて読むのが大変だ。読んでくれるのかもさだかではない。自分が駄目になっていってる。駄目になってる。だから相手も傷つく 俺がしっかりしないと…もっと力と知恵を…誰にも負けない心を…
ちゃんと読みましたよ(*^_^*)
自分で考えたくないのに頭の中でいろんなコト考えちゃったりしてどぉしようもないときってあります(*´～｀*)
あたしも自分が弱いからいけないんだって、強くならなきゃって思っちゃうことあります。周りに何言われてもイライラしたり(´・ω・｀)
ん～(-"-;)あたしも結局何が言いたいのかよくわからないけど(すいませんo(_ _*)o)ここでちょっとでも吐き出せばスッキリするかもしれないし、見ず知らずの相手だからこそ言えるコトとかもあると思うし(*^-^)b
主さんは敏感にイロイロ感じ取れちゃう人なんですね!!それがつらかったりするかもだけどステキなコトだと思います(*v∀v)
読みました
あなたが心で思ってる事、考えてる事を自分の中でおさえてるんじゃなくて吐いたらどうですか。度がすぎない程度に。あなたは考えすぎです。ただあなたが周りを支えるだけじゃなくあなたが友人を支えたりしてる分、友人にも話して支えてもらいましょう。一方的に話しすぎると自己中とか思われるかもしれないけど一気に全て話すんじゃなくて理解してもらえる程度に話してみては? あなたは自分が話した後の反応が怖い？
日本人は神経質で気をつかいすぎます。外国は逆に自己中心的ではっきりしています。
捕まらない程度に自分の考えてる事爆発させて下さい。気とか使わないでいいです。私は嫌な事は全てそれなりに日常発散しています。
きちんと読みましたよ！寂しい感情がない？って思ってるみたいだけど、ここに来るとゆう事は、誰かに聞いてほしくて頭の中で考えてばかり居る自分が嫌とか強がっている自分が居るとか…結局は寂しさからくるんじゃないんですか？弱音を吐くことは悪い事ではないし、誰でも強がっている部分は持ってるし、その反面弱い部分もたくさんあるし…主さんは弱音吐きたいけど、受け止めてくれる人がいないのかな？辛いと言うか頭の中がグチャグチャで結局人を罵ったり、傷つく様な事してしまったり、冷静な判断ができなくなっているのでは？自分の弱音を吐いて、相手の意見も受け入れてみては？(^_^;)
わたしもずっと一人で耐えてきて、｢寂しいってどんな感情だっけ？｣と忘れてしまいました。まだ思い出せません。
心の開き方が分からない、弱音の吐き方が分からないです。主さんもそうなのでしょうか？
誰かに愚痴を聞いて貰うといいんじゃないかって思います。
自分の本質的なことはまだ喋らなくていいと思います。
愚痴は誰も傷つけない。少しずつ、汚水みたいな何かを外へ外へ。
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