一度離婚している場合 再婚のハードルって高いものですか？ 2年付き合って…
一度離婚している場合
再婚のハードルって高いものですか？
2年付き合っている19歳差の彼氏がいます。
26歳で知り合い、27歳で付き合い始め、まもなく29歳になろうとしていますが結婚の気配がまったくありません。
一緒に住むと相手にストレスを与えるタイプと自認しているようで、「近場で別居でいいなら結婚する」と言われました。幸い私も誰かと一緒に生活するのは不向きで、私の体調・相手の年齢を考えて子供を作らないことは一致しているので、籍だけ入れたいという旨の話をしたものの、そこから全く進展がありません。
「女の子って30歳までに結婚したがるよねえ」とふとした時に言ってきたので、「えら 、よくわかってるじゃん、私もそう」と釘をさしてみたり、酔ったことを口実にして「いつ結婚するー？」と話したりしてみてるのですが、のらりくらりとかわされてるような気がします。
「俺よりもいい条件の男が見つかったら、そっちの方が幸せになれると思うから遠慮なく乗り換えてくれ」とよく言われます。私の人生に責任を持ちたくない、という意味でしょうか？若い女と付き合えてラッキーくらいの気持ちなのでしょうか？
核心的な部分は怖くて本人に聞けないので、客観的なご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。
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主さんが今年29歳、相手が48歳バツイチということですよね。
「女の子って30歳までに結婚～」っていかにも昭和生まれのおっさんって感じの発言ですね。
主さんのジャブをかわしているのに加えて「俺よりいい条件の男が～」発言から彼は結婚する気ないと思います。彼の中で再婚するメリットが見いだせないのかもしれません。
主さんが結婚したいのなら早めに腹割って話したほうがいいと思います。一から婚活をする場合29歳と30歳の差は大きく、いずれにしても早く動いたほうがいいと思います。
勿論主さんが結婚より彼と一緒にいることのほうが大事であるなら今のままでいいと思います。
離婚した理由は何だろうね。
他に良い人が出来たら、、、と彼が言っている時点で、近々結婚を考えているとかではなさそうですね。
何十年付き合って結婚とか言うタイプかな？主さんが40とか50とかになっちゃうかもしれないけど、、、
それか、１回目の結婚で、自分は結婚には向かないと気づいたのかも。
何十年と、ずっと同じ相手だけを見続けるとか無理なのかも。
>> 2
主さんが今年29歳、相手が48歳バツイチということですよね。
「女の子って30歳までに結婚～」っていかにも昭和生まれのおっさんって感じ…
質問が分かりづらくて申し訳ありません。
年齢・結婚歴ともにその通りです。
そして笑っちゃいました！
the昭和の可愛いおっちゃんです！笑
結婚のメリットがわからない（財産分与や養育費の話を含めて）と言っていたことがあるのを思い出したので、それもおっしゃる通りだと思います。
29歳と30歳では差が大きいのですね⋯。
私自身、彼と結婚したいとは思いますが婚活の予定はありません。3組に1組は離婚するなら私も離婚言い渡される側でしょ！というタイプなのが問題かもしれません。
今のままでいることも覚悟しつつ、一度ちゃんと話し合ってみようと思います。
本当にありがとうございます。
>> 3
離婚した理由は何だろうね。
他に良い人が出来たら、、、と彼が言っている時点で、近々結婚を考えているとかではなさそうですね。
何十年付…
離婚理由は長年の性格の不一致で、元奥様の浮気を機に離婚を突き付けられたとは聞いていますが、片方の意見でしかなく、元奥様の言い分もあるでしょうから真実はわかりません⋯。
近々結婚する気は無さそう、というのはわかっていたもののダメージが大きいです。今結婚したいとは思いますが、4,50歳になって結婚する気は私にはないと思います⋯。
別居婚希望ならすぐに籍だけ入れてくれたらいいのにー、男性からしたら銀行に行く手間と大して変わらなくない？というのが私の思いです。笑
ありがとうございました！！
主さんのことは好きだし一緒にいたいけど、結婚となると覚悟がない感じじゃないかなと思います。
誰かと一緒に暮らすのは向いてないと自覚されてるのは、1度目の結婚で自分には結婚は向いてないと思ってるということだと思うんですよね。
そして彼の年齢、子供を作らないということ、別居婚、、、
これらを考えるとわざわざ籍入れなくても今のままでいいんじゃない？って感じだと思います。
主さんは自身の体調のこともあり、お子さんは望んでいない、別居婚にも賛成とのことで、籍にこだわる意味はなんですか？
別居婚の生活費は各自で負担するんですか？
生活費の一部なり全部なり彼に負担してもらうんですか？
別居婚で養って貰うとしたらマンションをあてがわれる愛人と違って妻のステータスと生活の保証の両方を得られて賢いやり方だと思います
自由度も高い
愛人と違って日陰の身でもないし
将来の不安も軽減される
>「近場で別居でいいなら結婚する」と言われました。
これはまだ有効か？と聞いて、肯定されたらその場で婚姻届にサインしてもらえばいいと思います
プロポーズされたい、自分主体で結婚したくないなら気長に待つしかないかと
>> 9
主さんのことは好きだし一緒にいたいけど、結婚となると覚悟がない感じじゃないかなと思います。
誰かと一緒に暮らすのは向いてないと自覚されてる…
好きではあるけれど結婚の覚悟を決める程の女性ではないということですか😭
結婚に向いていないと考えているのはその通りだと思います。
様々な結婚の形があることは承知しているのですが、別居婚（入籍するもの一緒には住まない）の事実婚（一緒に住むものの入籍しない）だと普通の恋人関係と一緒のように思えて⋯。
質問文には体調・子供は作らないと濁して書きましたが、私が妊娠不可能な状態のことをさしています。仕事や生活をする上では何の問題もないものです。
お恥ずかしながら、過去に上記を理解してくれていた（はずの）元婚約者が浮気の末に勝手に浮気相手とデキ婚してしまったので、不安定な立場に対する不安な気持ちが大きいです。（この件は彼氏には言ってません）
私がどれだけ好きでも先に婚姻届を出されてしまったら、別居婚の事実婚ならどうしても立場的に弱くありませんか？
書類上の妻という立場に拘ってしまうのはだめでしょうか⋯？
彼氏を信頼していないということでは決してなく、私の心の問題です。
>> 10
別居婚の生活費は各自で負担するんですか？
生活費の一部なり全部なり彼に負担してもらうんですか？
別居婚で養って貰うとしたらマンション…
たしかに賢い！
子なしの別居婚で養ってもらえるなんて理想的な生活かもしれないですね！笑
ただ彼氏も私自身も同年代よりは稼ぎがありますので別居婚をするならば各自負担と私は考えています。
最初に別居婚の話になった時に彼氏本人に『結納金・結婚式・婚姻費用・財産分与は不要』と伝えたことがあるのですが、「それ俺と結婚するメリットある？」と言っていたので、多少負担する気はあったかもしれません。ただ最近は結婚についてまともに話していないのでなにもわかりません。
家計としてまとめても各自負担でもどっちでもいいです。
もちろん逆プロポーズも含めて考えてます。
>これはまだ有効か？と聞いて、肯定されたらその場で婚姻届にサインしてもらえばいいと思います
パワープレイで笑っちゃいましたが、打開策のように思えたので参考にさせていただきます。
9です。
そういうことだったんですね。
言い難いことを言わせてしまった形になりすみません、、、
それならやはりどなたかが仰ってたように、逆プロポーズ作戦がいいと思います！
そこで濁されたりしたらよく話し合って今後のことをハッキリさせた方がいいと思います。
>>14
主さんは初婚だし女性だからそうしたいのは理解できますが、籍を入れたら結婚式はどうするのかとか、生活費をどうするのかとか、それぞれの家族間の付き合い、親戚付き合いが生じてきます。当然責任なども生じてくるわけです。
別居婚は、籍を入れても普段の生活は変わらないイメージですから、上記の面倒くささが増えるだけに思えるんですよね。すぐに子供が欲しいなら別でしょうけど、別居婚の人が子供できた場合、皆さんどうしてるんでしょうね？そういうイメージも湧きませんから。
彼にしか分からないので、あえて考察してみるならって感じにはなりますが。
>> 16
>>14
主さんは初婚だし女性だからそうしたいのは理解できますが、籍を入れたら結婚式はどうするのかとか、生活費をどうするの…
重複した内容の部分もあり申し訳ないのですが⋯。
別居婚をする際の生活費は各自負担で考えてます。最初に別居婚の話になった時に彼氏本人に『結納金・結婚式・婚姻費用・財産分与は不要』と伝えています。
また、私の家族に関しては、両親は「結婚する時だけ紹介して。挨拶を兼ねて食事できたら後はお好きにどうぞ」という割とドライな性格です。兄とは仲は良いですが一緒に暮らしたことがなく、年に1回会うくらいの関係性です。彼氏と年が近く同業者なので彼氏にとってはプラスになると思います。それ以外の親族付き合いは一切ありません。こちらは彼氏には伝えてあります。
彼氏のご家族はご両親は鬼籍に入られていて、妹さんだけ。こちらも私の家族ほどではないですがドライなお付き合いの様子。
子供は欲しい欲しくない以前に私が妊娠できないので⋯。
なので、結婚する際は本当に籍だけいれて食事会ということになるので、ハードルは恐らくとても低いと思うのです。
こんな女と結婚する価値がないと思われたらそれまでかも知れませんが。
>>18
なるほどですね。条件として考えると確かに割とハードルは低そうだと思いました。ただ自分は男なので、伝わるか分かりませんが自分が思う事をそのまま書きますね。
まず彼氏もメリットという本音が少し出てますが、伝えてもらってある事は、確かにそんな負担にならなそうではありますが、今の状況と比べると籍を入れた方が、結局のところ単純に負担が増えます。
共働きかどうかで状況は変わるわけですが、一緒に住むなら、家賃や家事の負担が分担される事で、毎日生活する上で必然と楽になったりしますが、別居婚だと今の状況と比較しても変わらないっぽいのがあります。毎日の家事の負担が減ったり、料理が上手いなど、やっぱりそれは女性の強みだと思うんですよね。でもそれもないわけです。
あとは、別居婚に限らず、そういう事を含めて結婚する覚悟ができるかというのが男性にはあります。守っていかないといけないみたいな責任感みたいなものと思って下さい。
要は、主さんと結婚したくないとかではないと思うんですよ。色々含めて覚悟ができた時が結婚のタイミングみたいな感じなので、少なくとも今の状況より良くなるイメージがないのに、覚悟ができるのかがポイントになりそうだと考えます。
うち１９歳差です。（結婚してます）
結婚まで2年かかりました。
バツイチだとまた失敗するのではないかと旦那は慎重でしたよ。
でもあなたの彼氏さんみたいな発言はしなかったです。
あまり愛されていませんね。
あまりというか愛がないかも。
だから別れた方が良いと思いますよ。
結婚前からそんな状態だと幸せにはなれませんね。
©2025 秋山孝
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