結納で揉めています。 週末にホテルで結納をする予定でした。 しかし、僕の母親…

>> 48 再レス失礼します これからどうするか だけどね 主さんが「一人、悪者になって」 お互いの両親たち、両家は誰も悪くないこと … ありがとうございます。

彼女は、本当に全部引き受けてくれたんです。彼女のご両親も跡取りの家の嫁にだす感覚でいました。

しかし、私の母が家の事意外に、自分の趣味も覚えるのも嫁なら当然。毎週来なさいとか訳分からない事を言い始めて、彼女が参ってたんです。

彼女の家は、１週間前に言い出すなんて失礼すぎる。お返しの品や、受書の準備もしている。ホテル側との準備のやり取りも終わってる。今さら何を言ってるの？？

結果…家の両親は連絡もせず、一方的な放棄。彼女の家では、色々、家庭内のいざこざはあったかもしれないけど、結果的に、両家の縁を終わりにしたのは私の両親と思っています。

僕1人が悪者で済むのでしょうか…。

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>> 48 再レス失礼します これからどうするか だけどね 主さんが「一人、悪者になって」 お互いの両親たち、両家は誰も悪くないこと … 結納は私から提案しました。彼女の両親は家の善意だと思っています。

それが、もっと早い段階の話ならまだしも、直前にお家騒動に巻き込まれ嫌な思いしかしない。結果、家庭内の色んな事情があったにせよ、解決案まで提示したのに、縁を切ったのは私の両親だと。

もう、気にしてないとは言ってくれてます。

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彼女の両親も嫁ぐと思っており、暗黙の了解って、そんな訳ないし。
彼女が拒否しているのに、自分の都合のいい話に持ってくんじゃないよ。
それに、今は世襲制度はありません。
嫁に入るでもないのに、何で戸籍上も責任も無い他人である義両親の面倒見させようと思ってるの？
簡単に考えてるけど、他人の面倒見るって相当きついし、時間も気力もお金もすべてがかなりすり減るんだよ？
それ相応の財産か、謝礼を渡すつもりがあるの？
マザコンで、思いやりのかけらも見えないんだけど…。
それだけでもひどい話なのに、農業まで手伝わせるって、結納くらいで納められることじゃないよ。もっと根本的な思考と倫理観の問題。
結納だってお互いに用意しないとだし、彼女にメリット何もないじゃん。
彼女の両親までないがしろにされて、怒って当然。
貴方の両親が居る限り、今の時代の考え方の人との結婚は成立しない。
今時、重量同付き、厄介で偉そうな態度の親付きなんて誰が結婚したがるの。

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お礼レス、ありがとうございました。またご事情や経緯も含めてお話くださって、ありがとう。

＞「彼女は家の嫁になるんじゃない。俺のお嫁さんになる。２人で家庭を築いていくから、そういう認識はやめて欲しい」と言っていました。

＞彼女は、両親の面倒を将来みること、両親が年をとったら地域活動の参加や、規模は小さいですが、米作りも手伝ってくれると言ってくれていて、結婚前からも手伝ってくれています。その気持ちが嬉しくて、彼女のご両親にも、彼女にも誠意を見せたくて、結納の形にしました。


＞彼女は、本当に全部引き受けてくれたんです。彼女のご両親も跡取りの家の嫁にだす感覚でいました。

＞結納は私から提案しました。彼女の両親は家の善意だと思っています。

＞しかし、私の母が家の事意外に、自分の趣味も覚えるのも嫁なら当然。毎週来なさいとか訳分からない事を言い始めて、彼女が参ってたんです。


などなど、色んな経緯があったと思いますが
跡取りである主さん側、お母さんの求める嫁像(認識)と主さんや、彼女側の皆さんの認識にズレがあったようですね。

そもそも、他の方も仰るように
古いしきたりの嫁、みたいな制度は法的にもありません。介護義務も実子にしかありません。遺産も嫁には相続されません。

それで、主さんのお母さんが
1週間前の土壇場になってしまいましたが、結納金やめよう、2人の家庭を築け、嫁とか全部取りやめよう、と申し出たのって双方にとって良かったことだったはず。息子夫婦の希望に合わせようとされたんですよね、お母さんは。

それを主さんが聞き入れず反論し口論となり、さらには結納はしたいけど〇〇家の嫁ではない！2人で家庭を築く！と訳が分からないことを言うもんだから、お母さんは頭に血が登った勢いで彼女さんに電話をかけてしまった。という流れかな、とお察しします。

なんにしても、これで主さん宅と疎遠になり、平穏に彼女さんが暮らせるのなら、このまま疎遠も良いかと思いますが

お母さんが1週間前に結納やめよう
と言ったのは、僕たち夫婦のことを想ってのことだった。というのは、彼女さん家族達に伝えたらいいのではないですか？

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＞彼女から、早い段階で仕切り直しの提案はされてました。今のまま強硬しても、誰も笑顔にならないし祝いの席が台無しだよと言われてました。しかし私が頑なにしないと言いました。少し冷静になります。


彼女さんのいうとおり、早い段階から仕切り直して、両家のすり合わせをした方が良かったですね。

むしろ、嫁姑問題が結婚前から起きていて？自分中心なお母さんだと事前にわかっていて、お嫁さんに求めるハードルも高く、彼女さんの負担も大きくて参ってた

そんな状態だと主さんは分かってたはずなのに自ら結納したい(結納は跡取りの嫁になって欲しいという意向になります)と良い、彼女の仕切り直しの案を断り、母親の内容変更の提案も断り…

実質、介護や田んぼ？実家の手伝いや介護も彼女にお願いしてるのに

(彼女さんが自らする！といったとしても、させない。それは息子の自分の役目だと言うべきでした。それが守るということ)

彼女側は暗黙の了解？跡取りの嫁になるつもりだったはず、と都合の良い解釈で

けど実際の彼女さんは、
主さんのご両親が年老いた時には…介護も手伝いも…でしたよね。今も色々とお手伝いはしてくれてると思いますが、お母さんの認識してる嫁とはちょっと違います。

結局のところ、橋渡しする主さんが
双方の意向を調整できず、こういう事になってしまってるかと。

彼女さんは、主さん家のお家騒動に巻き込まれた

という認識のようですが
彼女さんは、主さんに任せすぎましたね。主さんと彼女さん2人がもっと、しっかりしなきゃならない事だったと思います。

何にせよ、このまま両家は距離をとって、彼女さんも主さんのお母さんとは疎遠の方が良いのは確かでしよう。

その上で、自分が至らなかった点
ここまで揉めさせてしまった原因

については、両家それぞれに
主さんが説明しお詫びした方がいいと思います。それは、2人の結婚を祝ってもらうために、です。

彼女さんにまず、この掲示板のこのスレをみせてみては。


彼女さんが「いや、これは違う！」「私はこういうつもりでは無かった！」という所もたけさんあるのでは。主さんと彼女さんの認識のズレ、もかなりありそうですから、まずは2人で
よく話されては。そして、主さんよりも、しっかりしてそうな彼女さんに、今後の解決策を考えてもらった方が良さそうです。

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>> 54 お礼レス、ありがとうございました。またご事情や経緯も含めてお話くださって、ありがとう。 ＞「彼女は家の嫁になるんじゃない。俺のお嫁さん… 彼女にもその旨を話しました。

①思ってくれたのは有難い。もっと早い段階で言ってくれたら、まだ対応できた。

②怒っているのは、１週間前に言い出した事。このタイミングで話せば揉める事くらい想像できる。両家かこうなるのも想像できる。なのに、なぜ巻き込んだ？巻き込まれた方は嫌な思いしかしない。物事の先を考えて発言ができないのか？

③物事には穏便に変更できる期限というのがある。返礼品や受書等の金額も発生している。１週間前は非常識すぎる。

④結果的に、参加しないを判断したのはなたの両親。家は一方的に爆弾投下されて、ケガしかしてない。

思ってくれている事は彼女は理解しています。彼女のご両親も、直前に何なんだと…そこにだけ怒ってました。

今は、もういいよと言ってくれてます。

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