何度言っても伝わらない。反抗的な態度。 もう、疲れてしまいました。 どこかに…
何度言っても伝わらない。反抗的な態度。
もう、疲れてしまいました。
どこかに預けたいです。
無理ですよね。
どうやって乗り越えたらいいんでしょうか？
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お力になりたいと思って聞いているのですが、もう少し具体的にお話いただけないでしょうか？
『何度言っても伝わらない』だけで、やってはいけない事を注意してもまたやるのは分かっています。
このやり取りを見ると、どうもお母様の伝え方に問題があるような気がしてなりません。
10さん（15レス）と同じ事を思いました。
主さんの文章を見ていると、紋切り型で、失礼ですが説明が下手です。
相手に伝わる文章じゃない。
お子さんにも何をどう説明しているのか、気になりました。
あと、親から見れば社会一般で大切な事必要なことだと思っていても、子供本人がその必要性を理解していなければ、なかなか伝わらないです。まずその根本がどうか、ということも見ていった方がいいと思います。
1です。
小学生と言っても、一年生なのか六年生なのか、でも、親としてやるべき事はだいぶ変わってくると思うんですが………。
私自身、『聞き分けがなく躾が入らない手のかかる子』を育てた経験があるんで、もうちょっと主さんとお話したかったんですが……
主さんが多くを語りたくないみたいなので、アドバイスしかねます。
よくわかりました。
あなたにとって『良い子』とは無条件で親の命令を遂行し命令以外の行動は一切しない『無感情なロボット』なのですね。
お子さんが言う事を聞かないのは『ロボットじゃないから』です。
行動原理は『楽しいか否か』です。
犬や猫だと思ってもらえたら分かりやすいですね。
あなたが変わる気が無いなら、言う事を聞かせるため昔の家畜のようにぶっ叩いて言う事を聞かせればいいでしょう。
そうすれば『痛いのが嫌だから従う家畜』になります。従えばお母様のストレスも減るのでしょう？
個人的にはせめてお子さんを愛玩動物くらいに思ってくれたら、お子さんが少しはお母様の事を人間だと思ってくれるかもしれないと思うのですがね。
ペット飼った事ないですか？
お子さんにとってお母様は『なんかよくわからないけどたまに話しかけてきたり不機嫌に吠えるご飯くれる生き物』なんですよ。
お母様にとってもお子さんはせいぜい『小さい人間の形をした言葉の通じない生き物』という認識でしょう？
あはは
分かります。
うちもできなかった
うちも毎日言ってました
お知らせある？
お知らせはファイルに入れてきた？
それ、すぐランドセルにしまっといて
毎日行ってました。毎日、毎日、です。
「今日はお知らせ、もらったらすファイルに入れたよー」
「えらいっ、じゃ、すぐ出してね」
「あ…ファイル持って帰るの忘れた……」
お笑いのオチのような、そんなことも数え切れないくらいありました。
それでもね。
今は一応、立派な（？）大人になりました。
ちなみに
時間割を揃える
お知らせを出す
は、毎日毎日声をかけて、小学校を卒業する頃に、ようやくできるようになりました🤗
でもね。
小1でできるようになる子もいるし、うちみたいに小6までできなかったとしても、中学入学の時は同じじゃないですか？
それで良くないですか？
親は疲れますけどね笑
『お帰りー！！(満面の笑みで抱き締める)今日は先生からお母さんにお土産はあるかなー！？見ていいー！？(カバンを降ろさせて開ける)何が出るかなー‥ああっ何これ！！プリントぐちゃくちゃー！！ファイルに挟まなかったの！？これじゃお母さん読めないじゃーん(悲しそうな顔)お約束はー？プリントはー？ファイルにー？どうするのー？はさー？むー！！正解ー！！(楽しそうに頭を撫で回す)じゃあお母さんプリントの解読で忙しいからお外で遊んでおいで！車に気を付けてね！』
って感じで言えば楽しいと思いますよ。
お母さんはもともと「人の気持ちを読む」こと苦手ですか？文字を文字面だけで見たり、言葉をその言葉だけで受け取ったりして 空気を読む というものが苦手な方なのかな？と思いました。もし、そう言う特性の方だとお子さんの気持ちがわからないから表面上「言うこと聞かない」だけとってしまって、お子さんとの意思疎通が苦手で嫌になってしまうのかなと思いました。お母さん自体もお子さんに「ちゃんとしてほしい」と思うから言ってるなので頑張ってらっしゃると思いますが空回りして苦しいのかなと。私の見当違いですか？
そうですね。
集団生活を送る上では必要かもしれませんね。
では。
お子さんには、集団生活から離脱するという選択肢は一生与えられないという前提のもとに躾をされているんですか？
あとそろそろ、お子さんの年齢を教えてください。
主さんが子供の事を考えた上での不安
人間としてこの先社会に出た時に困ること
人の話をきく、約束を守る
そしてこれは集団生活に必要な事
小学2年生の子が理解できる事なのでしょうか？
主さんは焦りすぎです。
私の子供は小学生の時に何度か学校から逃げ出しました。先生からも何度か呼びだされた事もあります。私は一度も怒らず逃げ出し理由を聞き子供なりの事情をただ理解する事に勤めました。そして
「逃げ出すならせめて友達に伝えなさい。伝えないと周りが心配するよ」
逃げ出す事が悪いではなく、まずは周りに心配をかける事を子供に伝えたかった
そんな子供でしたが生徒会長も勤め今は立派な社会人です。
周りの子供達と比較せずにもう少し心に余裕を持って子育て頑張って下さい
「一緒にすると、自分でやらない子どもになると思います」
……それは主さんの思い込みです。今それができなくても、将来自分で何もしない大人にはなりません。人間、それをしなきゃ自分が困る状況になったらしますよ。今お子さんはプリントを出さなくてもお子さん自身は困らないから。だから出さないんですよ。
でも、お子さんが将来大人になって一人暮らしして、お腹が空いたらご飯を買いに行きます。
今の主さんのイライラはどうでもいいこと。プリントなんて、主さんが勝手に出して見ちゃえばいいんですよ。それでお子さんに「勝手に見ないで」と言われたら、「じゃあ自分で出して」と言えばいいんです。お子さん自身が自分で困るような状況になったら、自発的に動きますよ。
これは確かに‥何度言っても伝わらないと疲れますね。
例えばこういう考え方をしているかもしれません。
（ママが見るプリントなんだしランドセルに入ってるのわかってるならママがかってに見ればいいじゃん）
そう思っていたらわざわざ出して見せるなんて面倒な事はしたくありません。
なので『実際にお母様が何と言って声を掛けているのか』を聞いています。
その際の語気まで聞きたい所ですが、そろそろ私が何を聞きたいのか伝わりますか？
まずは『先生からお母さんへのお土産』という概念を構築するのです。
それをお母様が喜べば子供は『お母さんが喜ぶから出してやるか！』という気になります。
同じくファイルされたプリントを見て『ぐちゃぐちゃじゃないから読みやすーい！ありがとねー！』と喜べばお母様を喜ばせるためにファイルに挟むようになります。
まぁ机上の空論ですから必ずしもそれが上手く行くとも限りませんがね。
出来ればドラムロールを口ずさみながらプリントを漁ったりクイズ形式にして持ち帰ったものがあるかどうか当てたりバリエーションを持たせると良いです。
毎日出来るか出来ないか、するかしないか、私には関係の無い事なので申し訳なくなる必要はありません。
ただ、そういう方法もありますよ、という一つの手段を提示したまでに過ぎませんから。
でも何かの縁でまたお見かけした時、お子さんの好きな物を聞いたらパッと10個くらい出てくるようになっていたら嬉しく思います。
身近に愚痴を言い合える人っていますか？
読んでたけど、うん。確かに主さん疲れてるみたい。
心に余裕がないんだね。
大変だもんね。
子供ってほんっと言うこと聞かないし、正解なんかないもの。
お母さん、いっぱいいっぱいなんでしょ。
多分本当だったら笑って流せるはずの事でも今は出来ないんじゃないかな。
育児って戦い。どんな仕事よりホント大変だよ。
一度思いっきりワーッて吐き出してリフレッシュしないと。
そしたら少しだけ肩の力を抜いて、出来なくても死ぬわけじゃなし！くらいに思ってみて。
思い詰めないでね。
1個できたら十分！
大丈夫。
乗り越えられますからね。
子どもって一回言ったら出来る子、出来ない子がいますよね。
うちは主さんと同じで、何度言ってもなかなか出来ない子でした。
これを相談したら、親が悪いって言う人がいました。
当時は、私のやり方が悪いのかなっと悩みましたが、結果そんな事ないです。
子どもそれぞれなので、こうしたらいいって言われてもその子がそれなだけ。
うちは、言い続けました。
声かけが過ぎると自立出来ないとか言われましたが、声かけしないとやらないんです。
困ったら、そのうちやるようになるとも言われましたが、そんな事気にしない子だったんです。
親を責めるアドバイスなんて結局、何の意味もない。
うちの場合は、ずっと言い続ける事でそのうちどうにかなりました。
主さんもその子に合った最適な方法が見つかりますように。
あまり子育てについて悩みすぎないでくださいね。
子どもは他人。もう自分の考えを持っていますから言うこと聞かなくても、部屋が汚くても、勉強できなくても、全て自己責任です。
どうせ困ったら話しかけて来ます。
親としてできることは、「困ったことがあれば言ってね。」で終わりで良いのでは？
子どものことで悩む時間よりも、好きなことしたり美味しいもの食べたり、動画見たりな時間に使いましょう。
えー！
皆さんのお子さん、自らプリント出すんですか⁈
うちの中学生男子、未だに言わなきゃプリント出さないですよ笑
中学生にもなると、失くしたプリントはお互いLINEで送ってもらったり。
ママ同士でLINEでやり取りしたり。
うちだけじゃなく、お互い様だったりするので、男の子なんてそんなもんかと思ってました。
私の弟もそんな感じでしたが、国立出てて頭は悪くないですし、今は高給取りですし、優しいいいヤツです。
なので、そこまで心配してません。
（息子も、成績は悪くないし、優しくて友達が多いです）
いや、良くないのは分かってますが…
それより、思い遣りがあるかとか、一般常識的なことがきちんとできるかとか、人としての根幹部分の教育のが大事なんじゃないかな？と思います。
まだ小2ですよね？
親が二日間口聞かないって、思い遣りがある子に育つでしょうか？？？
いつだったかの個人懇談で、
「言われなくてもできる子もいれば、何回言われてもできない子もいます。でも、できない子にはできるようになるまで、6年生でも中学生でも言い続けてあげてください。それが教育です」
と言われました。
焦らずいきましょ、お互いに。
子育ての方法は人それぞれですが…
プリント出さないと外出禁止ってのは追い詰めてるなと感じました。
でもたぶんそれだけが原因じゃないんですよね？
主さん小さいことも全てのことに対して否定されたり無視されて疲れちゃったのではないでしょうか？
小学生なんてみんなママ好きなはずです。
少しでもコミュニケーションとったり、褒めてあげたらまるくなりそうかなと思います。
今は無理でも、いつか仲良くなれるといいですね。
成長していく子供への母親としての無力感なのかな
それがヒステリーとして爆発して子供にぶつけてしまってる感じ
世の中しつけも出来ない親もいる中あなたは良くやってる方だよ
まあ子供なんてそんなもんだし男の子なんてガサツでちょうどいいくらいなんだし、無理に子供をコントロールしようとしなくていいんじゃない
ちゃんと叱るべき時に叱っていれば十分すぎる
でも子供は馬鹿じゃないし、親が叱る理由がただの憂さ晴らしだったり自分の支配下に置くための威嚇だったりするならすぐ理解して抵抗するからね
あなたの場合はどうかな？よく考えてみて
自分介護の仕事してるんだけど、ニュースで高齢者や児童虐待とかみると、ひでえことするなって思うより、明日は我が身だ気をつけないとって考えます。
気持ちに寄り添うとかさ、状況や心に余裕があればできるかもだけど、やっぱ難しいよ。
精神的に一杯一杯なのに、寄り添うとか子供の気持ちに立ってとか無理だよ。
自分はダメな親だとか、あんま考えない方が良い。
どんな状況でも、気楽にまあいっかて構えられると良いんですがね。
子供の将来が心配とか考えだすと、どんどん追い詰められてく。
なんとかなるさ、まあいっかの精神で、私は今日もお仕事してきます。
自分は子供もいないので適格なアドバイスはできないので、ちょっと調べてみました。
中間反抗期っていうみたいですね。
参考になるかわかりませんが
https://www.shichida.co.jp/magazines/7years_rebellious/
反抗期ではなくASDの大人が相手なのですが、全然伝わらなくて苦労したことがあります。本気で理解できないらしいのです。こちらの方が精神的に参りました。
お母様もお疲れのようですし、二人で精神科を受診されてみてはいかがですか？
主ができて当たり前と思ってる事が、苦痛の人います。
その当たり前が当たり前ではないんですよね。
子供の頃、よーく『なんでそんな事もできないんだ！』と否定されて育ちました。
主さんもお子さんに、自分が当たり前の事をそんな事もできないと個人を否定してますよね。
主が簡単だと思う事も子供にとったら難しい事です。お子さんは0スタートで、まだスタート地点なんではないですか？
サポートしないでできて当たり前！は酷です。
主さん、自分のお子さんの特性等を理解してない、しようとしててないように思います。
旦那が主さんと同じ様な自分本位な考えの人です。
ここにコメントしてる他の方は主さんに寄り添ってとても優しい方々だと思います。
だから皆さん口には出してないけど、私にしたら主はただの毒親。理想を子供に押し付けるな。
毒親ではないですよ。
むしろここでは、なにかにつけてすぐ毒親と表現する人が多いと思います。
まず、主さんの言うように、小2だったらお便りくらい出せるし、時間の報告だってできます。
言うならば、我が家の保育園児だってできてます。
出来過ぎなんですけど、我が家は5歳から全ての家事もできるんですよ、全員。何かをお願いしても、嫌がらないし、自分のことは自分でするし。
だから、はっきりいって、小学2年でも、やれることはたくさんあって、結局は親がやらないと決めつけるか、やらばできると指導するかでしかないと思ってます。
なので、主さんの言ってることはよくわかるし、正しいと思いますよ。
主さんの文章読むと、やつれてしまってるのかな？と想像しました。
子供を見捨てるのではなく、自分を休めるために距離を置くのはいいと思いますよ。
主さんが真面目なんですよね、普通のことはちゃんとできるようになってほしいって思うから。
どう対処していくかは、そばで見てないので中々難しいです。
イライラしてる今は、対策も試すことが難しいのでは？と思います。
できないと思っていても、言葉だけで言って、なんでできないの！！って言っちゃわないですか？ちょっと意地悪になるというか。。。
でもそこはぐっとこらえて、ちゃんとできる仕組みを考えるしかないですね。私は出さないお便りはしらんぷりしてました。提出が遅れる時も、子供のせいにして先生に伝えてました。
そんなこと、子供が出さないので知りません！とも言ってました。
むしろ先生が学んでくれて、学校では親のせいはすることは全くなく、子供を叱ってくれてます。
予想なのですが、先生は子供を叱らないのでは？？
予想ですが、主さんは怒りながらもやってあげてしまった過去はありませんか？
主さん
主さんがお子さんと一対一で向き合っている今の状況は、閉塞的で、主さんもお子さんも追い詰められるばかりだと思います。
たぶん主さんは、責任感が強くて、子育ての責任は全て母親にある、と思い込んでおられる。そしてもしかしたら主さんの周りの人も、それを主さんに押し付けている。
本当はご主人が一番の助けになってくれるはず。父親ですからね、子供の。
でもご主人はあまり頼りになりそうもない。
としたら、実家親とか義親とか、ママ友とか。
とにかく愚痴を言って主さん自身が発散した方がいいです。
他人と話すと思いがけない視点に気付かされることもあります。
ここでの回答が、主さんには、回答者の意図通りに伝わりにくい感じです。
だったらリアルで、対面で、とにかく話を聞いてもらう。
ママ友はいますか？
PTAの保護者繋がりとかは？
とにかく主さんには助けが必要だと思います。
本当はカウンセリングをお勧めしたいけど、カウンセリング自体にも主さんはまだ消極的なご様子……。
何か風穴を開けるための行動（こういうネットでの文面での相談以外に）を取ってみてください。
ご自分を追い詰めすぎないでくださいね。
誰が悪いとかではなくて。
完璧な人間なんてほんの一握りなので、上手く行くように試行錯誤するしかないと思います。
今は主さんが一人でがんばって、上手く行かないという段階だと思います。
なので、カウンセリングを受けて、専門家を巻き込み試行錯誤してほしいなと思います。
反抗期というのも、脳の働きが関わっているので。一般的な生活に支障が出るほどの行動なら、専門家に相談するのがお子さんの為にもなると思います。子ども本人にはどうにもコントロールできない状態というのもありますので。
雨が降ってるのに遊びに行きました。
私が、行けと言ったからだそうです。
昨日、コソコソ遊びに行ったので、今日も、行くならどうぞ。と、言ったら行きました。鍵を閉めて入れないよ。と、話しましたが、行きました。
もう、疲れました。話にもならない。ウソばかり。皆さんのご意見を聞いて、少し話をしてみようかと思いましたが、話になりませんでした。もう、無理なので、やはり、離れようと思います。
No.80のものです。
いろんな方が返信されているので混乱されそうだなとも思いますので私はこの一回でおしまいにしたいと思います。（言いっぱなしで申し訳ないです）
スレ主さんを拝見してると、ちゃんと返答して返されていてこまめな方なんだなと思いました。「世間的にはちゃんとする」ということを心がけているのかな、と推察します。
なのでお子さんが「出来ていないのだったら指摘する」だろうし、それがなぜ子供に伝わらないのかもわからないし、実行できないのかがわからないから「未知のもの」に見えてくるのではないですか？
（全て推察です）
人間に行動する前に脳への指令で動きます。そこへ「気持ち」が入る場合も多いです。
何回も同じ行動してるとそれが気持ち入らないこともありますが。特に幼少期は感情が主で動くことが多いです
めんどくさい
お母さんを困らせてやろう
他のことで忘れてた
などなど、その行動の前の「気持ち」によって対処が変わると思います。
また、ずっと「〇〇しなさい」という言葉を常時言われ続けるとかずっと怒られてるとその言葉が耳に入らなくなります。
私たちも雑音の中にいて最初はうるさいなと思っててもだんだん音は気にならなくなります。（心理学的要素）
なので、行動だけみて判断するのでなくその前の感情を考えてみてはどうでしょう？
お医者さんが症状だけ聞いて薬出すよりもその症状がどこからきてるのかによって処方が変わると同じかと思います。
「それとこれとは違う」と思われるかもしれませんが、質問者さんが子供に「こうしなさい」と話すのにも意味があるように、一つ一つの動作に意味はあると思います。
長々と失礼いたしました。
＞＞75
＞何を言っても無駄なので、話をしないだけです。何を注意して、何をしなくていいのか、判断できないので、何も言ってないだけです。そうなると、向こうも話しかけてこないので、会話してないだけです。話すことも特にないので。
別に、注意することだけが親子の会話じゃないでしょ？
日常会話にこそ、お子さんと接するヒントがいっぱい隠れてるんじゃないかな？
主さんの例がプリントだったので、私もプリントについて書いちゃいましたが…
他にもいっぱいあるのは、うちの子も同じですよ！
でも、さすがに中3にもなると、できるようになってることもいっぱいありますし、プリントみたいに未だに言い続けてることもあります泣
主さんから話し掛けないと2日間会話無しとか、雨の日に遊びに行っちゃったとか？
売り言葉に買い言葉的な感じじゃないかなって思います。
一旦主さんの気持ちがリセットできたら、お子さんの態度もリセットするかもですよ？
真面目な方ほど子育てってご自身を追い詰めがちな気がしますが、適度に肩の力を抜いて。
一度リセットできるような息抜きをしましょう！
あと、私達母親も幼い頃そうだったと思いますが、女の子って言われなくてもある程度何でもちゃんとやるじゃないですか？
男の子育ててると、モンスターなのか？と思うくらいちゃんとやらなくてびっくりで。
でも「できて当たり前」の概念を捨てて、女の子とは全く別の生き物だと思って育てると、ちょっと気持ちが楽になるかもしれませんよ。
私は主さん派。小2ならプリントくらい出せる。赤ちゃんじゃないんだから。
1回痛い目見ないとわからないよ。プリント出してなくて忘れ物しちゃって、みんなの前で先生に怒られる経験。それを何回もしてやっとプリントを出すことの重要性に気付く。忘れ物する子っていじめられやすいから、いじめられるようになって気をつける子もいる。
プリント以外のこともそうだけど、親が言って聞かないなら先生や同級生に冷たくされないとわからないよ。主さんに害が無いことならもう叱らない。ほっとく。それで子供が周りにだらしないやつだと思われようが、周りに迷惑かけようが、主さんは気にしなくていい。言うことを聞かなかったのが悪いんだから。
多動とか、何が発達障害があるかもしれませんね。
一度、心理士や保健センターに相談してるのも一案だと思います。
あれこれ沢山気になることがあっても、次々とは頭に入らずこなせないので、一つ伝えて出来たら褒める！それから。次に！
長いまで見て、焦らず焦らずコツコツ習慣付けていきましょう。
お子さん、男の子なんですね。男の子ならあれこれ言うよりヒーロー心をくすぐる方がうまくいきますよ。ママ困ってるの、助けて〜みたいに頼っちゃったらいいですよ。家族に目も合わせず冷たく接されていると将来重大犯罪犯すような人になっちゃいますよ。愛情深く育てましょう。主さんもお子さんもおかしくなんてないですよ、ちょっとスレちがっちゃっているだけです。
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