弟夫婦の離婚について、誰にも言えないモヤモヤがあります。 私の弟夫婦は20…
弟夫婦の離婚について、誰にも言えないモヤモヤがあります。
私の弟夫婦は20代後半で1年間の同棲の末結婚し、その1年後である昨年12月に結婚式をしました。
かなり大きな結婚式でしたが、その1ヶ月後である年始に弟がひとりで実家に帰ってきてかなり暗く原因を聞いてみると結婚してからすでに2回弟が家出をしており、結婚式もするかどうか直前まで悩んだがした、でもやっぱり無理で精神科に通って、鬱と診断されたということでした。
原因は結婚してからの妻の人格否定や夜中までの詰問、無視や見下されたり馬鹿にされたりなどでした。それを聞いて1ヶ月間実家にいるように説得したのですが、調子が良くなったと2月には帰っていきました。
その間、離婚したいと話したらしいのですが受け入れてもらえず別居も嫌だというので我慢していたみたいなのですが5月にはまた実家に戻ってきました。
離婚を拒否する理由がわからないままどうしようか、と言っているあいだに相手の両親から連絡がありうちの両親と現状の情報共有をしたいということで会うことになりました。
端的に離婚の意思が強く、夫婦関係の中で鬱になったことをつげ、拒否され続けるのであれば調停をしたい旨を両親から伝えました。
その後、相手のご家族は娘を説得して離婚するということになったのですが、本日相手の家に両親と弟が呼び出され、説教？みたいなものをされて帰ってきました。
うちの両親は形式的に謝罪はしましたが、相手方からは一切なく、慰謝料のけじめをつけるようにと言われたようです。
ギブアップしたのはそちらで離婚をいいだしたのもそちら、と言われたようです。
それを帰宅後聞いて、姉としてとても頭にきました。けじめのお金なら和解金や示談金であり、慰謝料という言葉はおかしい。
それに鬱の原因が妻であって、こちらが請求できる立場なのにおかしいと伝えましたが、両親はもう関わりたくない、さっさと払って縁を切れば良いと言います。
それもそうなのですが、両親弟ともにとても惨めな思いをしたのだなと思うととても腹が立って悔しいです。
お金を渡すにしても、合意書を作成して、慰謝料ではなく和解金、示談金とした方が良いし、なんなら嫌味でこちらは慰謝料を請求しませんと書いてやるくらいのことはしたらいいんじゃないかと伝えましたが、すっきりしません。
みなさんどう思いますか？
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コレは腹が立つと思う。
ただ、説教→謝罪に至る経緯とか、結婚を迷っていた段階で、弟さんは何故踏み切ったのか？等、色々疑問はあって、相手方の言い分も筋が通っちゃうのかなぁっていうのは思います。
弁護士に間に入ってもらって、言葉の意図を正確になぞった方が良いかと。
＞形式的に謝罪はしましたが、
初動から間違った行動の結果だと思いますよ。
なぜご両親は謝ったのですか？
不仲の原因は弟さんの浮気などですか？
今からでも、離婚に強い弁護士に依頼する事をお勧めします。
そのような案件に強い弁護士に
相談してみては？
弟さんを精神的に追い詰めておきながら
ギブアップした方が慰謝料払えなんて
盗人猛々しい。
嫁だけでなく、嫁の両親も異常です。
もしスレ主さんの御実家が
資産家なのだとしたら
最初からお金が目的だったのかもしれません。
そのくらい辻褄が合ってしまう。
一度お金を渡してしまったら
今度は妊娠してるから責任取れとか
言われる可能性も無きにしもあらずです。
家族会議でよくよく話し合われた方が
良いのではないでしょうか。
さっさと弁護士立てなよ
慰謝料というなら、弟側も鬱になったという実害が出てるんだから
相殺しないといけないよね
「姉として腹が立ちました」って感情論じゃどうしようもない
弟が鬱なら、弁護士立てて交渉も何もかも弁護士に一任すればいいだけの話
感情的になっても仕方がないんだから
もうちょっとしっかりしなさいよ
弁護士立てた方がいいです。早く離婚したい気持ちもわかるけど、慰謝料を払うと弟さん側が有責のようになってしまいます。金額ではなくあくまで奥さん側のモラハラによる有責の離婚だったという客観的な証拠として残るよう、少額でも相手から慰謝料をもらって離婚した方がいい。弟さんが将来再婚する時など相手方に説明しやすい。
主さんがしゃしゃり出る幕ではないと思います。
>ギブアップしたのはそちらで離婚をいいだしたのもそちら
そうです、だから、慰謝料なんです。
弁護士、弁護士、言ってる人がいますが、相手方が裕福なら、間違い無く相手が雇う弁護士の方が圧倒的に格上です。
プライドがあり、そこに拘りゴネるのであれば、弁護士出そうものなら全力で潰しに来るでしょう。
ゴタゴタしたところで、誰得ですか？
相手の言うように従い、とっとと慰謝料払って縁を切る。これがベストです。
そうすることで、何よりも弟さんの負担が一番軽く済むはずです。
しんどい状況ですね。
本人同士で話ができない。親同士が絡んで大ごとになっている。離婚に応じない姿勢のわりにお金の話が出てくる。もはや第三者をいれないと収拾がつかない段階に来ているとは思います。
ただ弁護士頼むにしても費用がバカになりませんよね・・まずは気持ちを吐露するつもりで自治体の無料法律相談などに行ってみたらどうでしょうか。大体市役所で受け付けていて私も離婚相談で利用した事があります。
弟さんはすでに一緒に暮らせる状況ではないでしょうが離婚拒まれてるならまず別居、並行して鬱の診断書の取得あたりはしておいた方がいいと思います。もうしていたらすみません。
幸いお子さんがいないようですからお金を払って離婚できるならさっさと関係を切った方が良さそうですが、離婚原因はあくまで価値観の相違や性格の不一致となると思います。こちらが諦めたと向こうの親は言ってるようですが、まともに対話が出来ず一方的に叱責を受け続けて憔悴している弟さんも被害者です。夜中まで詰問は異常だし男女逆なら即モラハラと言われるような状況だと思います。そして子を思う親とはいえあちらの親も似たような人種なのでしょうから話が通じると思わない方がいいですね・・
まずはとにかくできるだけ物理的に離れておいて下さい。
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