外での夫の振る舞いに嫌気が差しています。 結婚6年目アラフォー夫婦。子供は…

いますねーそういう人。結構多い印象。
私の母もそういう方に腹を立てていましたが、次第にそれを真似るようになり、
気づいた私も母にたびたび注意をしてます。
主さんに問題はないですよ。
母は自分がされて嫌なことを私に味合わせる所があり、なんでそんな行動にでるのかすごく考えたことがあります。
母の場合ですが、幼少期の虐待と配偶者からのDVが根底の原因で連鎖をおこしてるんじゃないかと思っています。
我慢の限度を超えるとそうなるのかな？？
母が４０代くらいから体調が悪くなり、私からみると自律神経からくる不調かと思ったのですが
心臓がバクバクするとか すごくしんどがった時期が長かったです。
世間体から精神科といったたぐいの受診はうけたがらなかったですが、父が他界した後に伯母が心療内科に通っていると聞き、垣根が低くなったようで母も受診。
母は病名を私に明かしませんでしたが、何年もたった昨今 近くの病院に移った時に「鬱」だったことを知りました。
今は本人が通院を嫌がって病院にはかかっていませんが、
たぶん医師には幼少期の虐待のことは話していなかったと思うので、そういうこともちゃんと話していればカウンセリングの内容とかも変わっていたんじゃないかなと思っています。
母は８６歳になり、独特な固定観念をもったまま 私へ連鎖をするので 去年 大喧嘩をして距離をあけました。
なかなかに心に抱える問題は難しいと痛感しています。
ご主人を受診させてあげれそうですか？
可能であれば早めに胸の内を専門の方に聞いてもらった方が本人も家族も楽になるかも、、と思います。

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男ってそれだけ持ち上げられて生きてるんですよ。
で、結婚したからなおのこと。俺は一人前だ！俺は他の人間より優秀だ！周りが俺に譲って当然だ！と思い上がっています。

私らアラフォー世代ってまだまだ発達障害に理解がなく放置されていた上に男子であれば周りがかなり大目に見て育てた＋男尊主義の昭和脳のため主さんが苦しんでる理由も理解しませんし、主さんが口出しする事が不快なのです。俺は間違っていないのに！とすら思ってることでしょう。

今後も関係を長続きさせるにはそういった部分を見ないフリしてやり過ごすしかありません。
とにかく結婚生活を続ける以上は改善など見込めないと思って今後の身の振り方を考えるのが吉です。


離婚にしろ継続にしろ、一度【そうやって他人を軽視するあなたを尊敬できない】旨はお伝えしても良いのでは

あとはカサンドラ症候群で検索してみてください。


余談
そういう父だったので30で捨てました。
どこに出しても恥ずかしい自己中モラハラ親父だったので産んで欲しくなかったです。
子作りするのであればよくお考えの上で実行されてください。

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前の主人にそっくりです…｡
とにかく他責思考で､私も最初(結婚して豹変した)理解出来ず､やんわり注意していましたが、何に置いても自分(と自分の親弟妹)は悪くない、悪いのは相手って考えでした。
他人にも､道でぶつかりかけて私が腕を引いたら、「ぶつかったら痛がって治療費取ったる」とか、本当に人格疑いました。
それまで、むしろ店員さん等にもにこやかだっただけに、愕然としました。

いろいろ考えてみて、恐らく持って生まれた性格に加えて、育った環境(田舎の長男で、長男だからと持ち上げられてきた)､歪んだﾌﾟﾗｲﾄﾞなんだろうなと。
理解出来ない人っているものだと初めてわかった次第です。

私の場合はDVもあり、愛想が尽きて離婚しましたが、これも冷静に話してもｽﾙｰかｷﾚるだけなので、家を飛び出して弁護士さんに相談して､何とかｶﾀがつきました。

そういう性格や考え方って普段うまく隠しても治りはしないので、諦めて見ないふりをするか、別れるかしないとどんどん嫌になります。
男性として以前に人として嫌になります。
別れてから、しみじみと「しんどかったなぁ…私、よく我慢した」と思いました。
主さんもまだこれからの人生､大切になさった方が。もったいないと思いますよ、

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>> 1 いますねーそういう人。結構多い印象。 私の母もそういう方に腹を立てていましたが、次第にそれを真似るようになり、 気づいた私も母にたびたび… ご回答ありがとうございます。

このタイプの人って結構多くいるんですね？！私の周りにはあまりいなくて夫がほぼ初めてです。嫌悪感がものすごいです。


お母様のように夫もおそらく何かしらの原体験があっての今の思考になっているのかなとも思うのですが、義父母は少し過干渉気味ですが夫に甘々でむしろ優しいくらいで夫も怒られたことがない（怒られるような事はしたことがない。俺イイコだったから）と言ってました。末っ子長男で今でも親から○○ちゃんと呼ばれている夫です。殴られたり虐げられたりしていたわけではないけど、何か歪みや思考の偏りがあるのかもしれません・・


お母様の年代だとメンタルクリニックにかかるようなことはかなりハードルが高いかもしれませんね。夫もメンタル系の事にはかなり疎く、過去には鬱を笑うような発言もあり（←弟が鬱なので夫のこの発言も許せないのですが）、まして自分の異常者のレッテルを貼られる事に対してものすごく反抗しそうです。とにかく自分の事を間違っていないと思い込んでいるし、私と結婚したのもうるさい事を言わないから居心地が良かったことが大きな要因だと思ってます。
夫はおそらく女性から強く何か物を言われた経験がありません。私がちょっと真面目に話そうとすると怖がられ、その言い方怖いとか言われます。優しく言えば言い訳し聞き流し強く言えば被害者面・・


私自身も発達障害傾向があったり親との関係で悩んだりしていたので若い頃からいろいろ調べていたのですが、その過程で幼少期にどう育ったかを自分で掘り下げていくことは大事な事だとようわかりました。夫にもできればそれをして自分に向き合ってみて欲しいのですが、見たくない部分もあるでしょうし自分の内面や生い立ちを掘り下げることに興味や必要性を全く感じずに生きてきたような人なのでなかなか難しそうです。

カウンセリングは先生との相性もあると聞きますね。
一度試してみたい気もするのですが・・悩ましいです。体験談、ありがとうございます。

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>> 2 男ってそれだけ持ち上げられて生きてるんですよ。 で、結婚したからなおのこと。俺は一人前だ！俺は他の人間より優秀だ！周りが俺に譲って当然だ！… ご回答ありがとうございます。

特性云々の他、やはりそういう男尊思考なども影響しているんでしょうね。夫は田舎の末っ子長男なのです。
ただ男らしくしろという風には育てられなかったようで、本人を見ていても甘え上手で要領のいい末っ子という感じで男らしいとかかっこいいと思ったことがありません。

＞俺は一人前だ！俺は他の人間より優秀だ！周りが俺に譲って当然だ！と思い上がっています。

これはあると思います。俺は俺だからみたいな感じで義理を通さなかったり、自分が納得いくかどうかだけで動いてる感じですね。損得勘定も強くて自分が絶対に損しない方法しか取りません。あからさまにやると非難されるから大ぴらには言わないけど、内心自分が一番可愛くて何が悪いの？と思ってるタイプというか。

＞私らアラフォー世代ってまだまだ発達障害に理解がなく放置されていた上に男子であれば周りがかなり大目に見て育てた＋男尊主義の昭和脳のため主さんが苦しんでる理由も理解しませんし、主さんが口出しする事が不快なのです。俺は間違っていないのに！とすら思ってることでしょう。
あああ、これもあります。おそらく。「男のはそういう生き物」みたいなことで放任されて義母もきちんと教育しなかったんだろうな。親目線で見ると確かに夫はいい子だと思います。ただパートナーとして隣にいるといかに小賢しく自分本位に生きているかがわかります。
「俺は間違ってない」夫の口癖です。

＞とにかく結婚生活を続ける以上は改善など見込めないと思って今後の身の振り方を考えるのが吉です。
＞離婚にしろ継続にしろ、一度【そうやって他人を軽視するあなたを尊敬できない】旨はお伝えしても良いのでは

そうですよね・・続けるなら目をつむる覚悟で。我慢できないなら離婚覚悟で。
軽蔑するとまではさすがに言いづらいので他人を軽視することへの苦言は伝えようと思います。
同じ口で楽しい話をしてくるのがもう気持ち悪くて気持ち悪くて。

追記の件、お父様がそうだったんですね。子供はもともと作るつもりはなく今もそうなのですが、夫と結婚してからむしろこの人との子供は絶対に出来てはダメだという恐怖を感じたためその影響からレスになりました。ハッキリ言ってもう絶対夫とは出来ません（夫は今も期待をしているようでそれも嫌なのですが）

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>> 3 前の主人にそっくりです…｡ とにかく他責思考で､私も最初(結婚して豹変した)理解出来ず､やんわり注意していましたが、何に置いても自分(と自… ご回答ありがとうございます。
前のパートナーの方がそうだったんですね。

＞人格を疑う
＞男性として以前に人として嫌になります。

まさしくそういう感覚です。基本的には暴言も吐かないし普段は穏やかな人で店員さんにも丁寧なのに、邪魔されたりないがしろにされたと感じると急にスイッチが切り替わるように顔つきが変わります。

うちも田舎の長男（しかも末っ子）で親にも親戚にも愛される〇〇ちゃんって感じで夫は人気者でした。私も付き合っているだけならそう見えていたと思います。
夫は暴力などは無いのですがママに褒めて欲しいすべてを受け入れて欲しい幼児のように依存されている気はします。浮気も暴力もギャンブルもしない、端から見たらいい旦那、そんな相手から離れる自分がワガママであり非情なのではないかと悩んでしまいます。

＞そういう性格や考え方って普段うまく隠しても治りはしないので、諦めて見ないふりをするか、別れるかしないとどんどん嫌になります。

やはりそうですよね。諦めるも別れるも私次第、まずは正直に嫌だと思っている事を伝えるところからやってみようと思います。

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主さんはまだ希望を持っているようだけど、残念ながら実家から〇〇ちゃん呼ばわりされてる時点で地雷案件なのですよ…

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>> 7 やっぱりそう思いますか？結婚の挨拶に行った時に初めて聞いてギョッとしたんですよね。
しかも私の事を紹介するでもなく自己紹介させてふんぞり返って喋らない夫の事を誰も注意しないし、ずっと2対1の面接みたいで私が気を使って夫に会話を振ったりして不安だったの覚えてます。結婚やめておけばよかったかなぁと思うエピソードとして今も覚えています。

ちなみに義母が義父のことを「パパ」って呼んでたのもギョッとしました。（どちらも70代）
「お父さん」とかならわかるけどパパママって言い合うのは若いうちだけじゃないの？と。
義父は陽気な人ですが義母を「ばあさん」「おばちゃん」って呼んでるんですよ。これって女性はこういう風に扱っていいっていう教えになっちゃいますよね。

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うわぁ…とても気持ち悪いですね…
ふんぞり返った時点でさよなら、って捨ててしまったほうが良かったですよ。結婚したらこうなるって示してるようなもんですからね。
旦那さんも義父も結婚してやったとしか思ってないです。
もう一度言います。そういう家で育った相手にあなたの常識は通用しません。
夫婦平等なんて一ミリも頭にありません。

受け流すか受け入れて同じ態度を取るかです。

受け入れる＝1さんのお母さんや義母のように他人や子に攻撃的になることを指します。俗に言う名誉男性です。

正直1さんのお母さん（義母）は時代的に結婚が強制かつほとんどお見合いで仕方ない部分が大きいですが、恋愛結婚が主流な今では1人では生きられない残念な女性が旦那に依存して他の女を下に見る、女の敵は女現象です。


受け流すにしても旦那さんを気持ち悪いと感じてる自分の気持ちを棚に上げたまま上辺だけで取り繕ってると心が壊れて動けなくなり、離婚しようにもできない状況になりかねません。
そして相手に理解を求める限りあなたが傷つき続けることは似たような両親を見てきた私が保証します。
主さんが自分1人生きて行けるだけの稼ぎ、資産があるなら離婚した方が幸せに生きていけるというのも保証します。

結婚したのも何かの縁だから！で頑張ることを否定はしませんが、そういう格言？名言？って迷惑かけてる側の詭弁だったりするんですよ。

どんな選択をしても主さんの人生なので、苦労好きであればこれ以上なにか言う事はありませんが…
今、感じてる違和感を見過ごす＝自分の首を絞め続ける事だけ理解していただければ幸いです。

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