本人は無自覚かもしれませんが、旦那に精神的に追い込まれる日々で、もう無理かなと思…
本人は無自覚かもしれませんが、旦那に精神的に追い込まれる日々で、もう無理かなと思っています。
体力的な疲労もあります。
体調もよく崩します。
でも、一番は心が壊れていく方がしんどいのです。
少し前まで色々私も言っておりましたが、まるで話し合いになりません。
話を聞く気が無い旦那に、もう何かを伝える気力も無いのです。
絶望感が強く、ふとした時にしにたいと思ってしまいます。気付いたら口にも出してしまいます。
幼い子供は旦那にも私にも懐いています。
子供のために耐えて頑張ってきました。
でももう私の心が無理です。
私が耐え続けたとして、子供が言葉の意味をはっきりわかる年齢になった途端に、旦那の人の精神を追い込む発言が治るとは思えません。
浮気をしにいくんだろ？wと言ってきたり(した事ありません)、
私が子供といると疲れると言ってると子供に話したり(たまには息抜きがしたいとは言いましたが、そんな発言はしていません)
とにかく事実じゃなくても、そんな事を子供達に言いつづけては、子供に母親の私が浮気していると思わせてしまったり、子供も心が病んでしまう未来が目に見えているのです。
それが旦那の冗談や虚言だとして。
子供の理解がどうなるのか、子供と私の精神的ダメージは来るのです。
そして厄介なのは、旦那がすぐ感情的になり後先が考えられなくなる性格だからです。
これらの発言も、する前は本人が「そんなばかな事を言うわけがないw」と思っているのです。
それなのに実際にやってしまうのです。
なので人としてやってはいけないラインが、感情的になると守らないという危険性も、子供にとって悪影響と思ったからです。
離婚は時間がかかったとしても、もう旦那とは一緒に暮らせないです。
父親と引き離すことは、今は子供は可哀想かもしれませんが、小さいのでそのうち忘れますでしょうか。
無理して耐えて一緒にいる方が、大きくなった時に言葉の意味がわかったり、その時にやっぱり別れるとなる方が子供の精神的ダメージやトラウマが大きくなってしまうように思えます。
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どこまでかみていないので判断も難しいですが、主さんから見て明らかに悪影響であるとか自分が精神的にこれから楽しく生きられないなら無駄な時間だと思います
1人で育てる収入があるとか実家に帰ることができるとかなにか行ける場所があるなら 私も離婚して明るく楽しく笑って仕事したり子供と接したいです
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うちの旦那の場合ですが、勝手に被害妄想、言ったことない口調で口悪く私の言葉を言いなおす、頭の中で勝手に変換、こう思ってるだろうとか3秒前の言葉を悪くとる、言ったことないことを言う、友人にも悪くしか言わない。なんか面倒なんで流してますよしいちいち取り合わないでいます。準備出来次第離婚はするので先の幸想像したりなんかしてます。子供さんは何歳かな小さいなら数年準備されては？私は25年我慢していまがありますが、小さい方が色々受けられるしいいですよ。
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>> 2
どこまでかみていないので判断も難しいですが、主さんから見て明らかに悪影響であるとか自分が精神的にこれから楽しく生きられないなら無駄な時間だと…
旦那といる限り、私は自由を奪われて友達とも2度と会えない人生になります。
私の親すら、育児で助けてもらっているのに悪口を言い、私から引き離そうとします。
仕事も辞めろとうるさいですが、辞めずに育休を取っています。
とにかく私を孤立させて誰とも会わせず、家の中に閉じ込めておかないと満足しないのです。
収入はそこそこですが、実家が持ち家で帰れるので、何とかはなりそうな状況です。
子供はパパママ大好きって感じで、バラバラになってパパを奪ってしまうのは可哀想で仕方ないのですが、、
自分の辛さもそうですし、将来的に子供に悪影響を及ぼすのも目に見えているので、無理に一緒にいる方がよくないんじゃないかなとも感じています。。
子供が子供が…とおっしゃってますが、主さん自身がお辛いなら決断されても良いのでは？離婚届を置いて実家にしばらくお世話になってはいかがでしょうか。そこで旦那さんがどう出てくるか…ですね。
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父母ともに子供を引き取りたいなら親権はもめると思うし、そこであなたが出ちゃったら子供にもあえなくなる可能性もあるね。そこは利害が一致しないとこで。
で、家に戻ったら母親じゃなくて娘になっちゃうかも。
第三者に旦那に自覚させてもらえるといいのですが。
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もう、離婚して実家暮らしにした方が良いですよ。
お子さんもそんな父親なら要らないと思います！
ここにも、親が大嫌い！縁を切りたい！って子供の相談沢山ありますよ。
だから、何も気にせず離婚した方が良いです！
実家で、シンママとして頑張って生活するのが、1番だと思いますよ。
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>> 9
父母ともに子供を引き取りたいなら親権はもめると思うし、そこであなたが出ちゃったら子供にもあえなくなる可能性もあるね。そこは利害が一致しないと…
旦那も親権は欲しがると思います。
しかしその為に時短勤務をする、という考えはないみたいです。
俺がみる＝義母に見させる
という意味になります。
義母もまだ働いていますし、何かと忙しい方なので、困った時の最終手段で頼るのはわかりますが、毎日はどうなのかなと。
それは旦那側で話し合うと思いますが、どちらかの親がみれるのなら、
私は時短勤務すればみれるので、私がみることになるのかなとは思ってます。
私が引き取る場合、旦那と子供を2度と会わせないとまでは思ってはいないです。
しかし面会についてはよく考えて決めたいです。
皆が皆がどう思うかは分かりませんが、私は主さんの子供の立場になります。
母親には母親の人生があります。ある程度は我慢できるなら我慢して欲しいとは思いますが、我慢できないラインを超えたのであれば、自分のために離婚を考えて下さい。
私自身の話で言うと、親が離婚してむしろ良かったと思っていますよ。主さんのお子さんが離婚した事を今後どう思うか分かりませんが、愛情こめてしっかり子育てすれば、きっと理解してくれるのではないかと考えます。
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>> 12
もう、離婚して実家暮らしにした方が良いですよ。
お子さんもそんな父親なら要らないと思います！
ここにも、親が大嫌い！縁を切りたい！っ…
父親が母親に日常的に暴言を吐く姿なんて、子供もみたくないですよね。。
私の友人にも親が仲悪くて、そんな姿を子供の自分達に見せてほしくなかった、そのくらいなら別れてほしかった、と言ってた子もいました。
本当はお父さんとお母さんが揃っていて、子供も家族みんなが笑っている、仲が良い家庭を作りたかったんです。
それを夢見て色々覚悟を決めて頑張ったのはあります。
でも現実は相手の妄想から生まれる嫌味や暴言の日々です。
どんなに真剣に話しても、会話も成り立たなかった。
私の話を聞こうとする気もなかった。
私の自由を全て奪った。
本当は子供に父親と母親の双方から愛情を沢山注いであげたかった。
夫婦のどちらかが辛い時は寄り添いあって、互いに味方になれる関係を築きたかった。
それももう無理ですね。
このまま形だけ籍を入れていても、相手と話し合いすら出来なかったら、どうにもならない事なんだなと。
とても悲しいです。
>> 16
皆が皆がどう思うかは分かりませんが、私は主さんの子供の立場になります。
母親には母親の人生があります。ある程度は我慢できるなら我慢して…
ありがとうございます。
お子さんの立場から、寄り添っていただいたお言葉に涙が出ます。
きっと辛い事も苦労も沢山あったでしょう。
それでも結果として、離婚してくれてむしろ良かったと、お子さんがそう思ってくれているのから、これほど親御さんが救われる事ってないでしょうね。。
子供は誰より愛していますし、自分よりもずっとずっと大切な宝物です。
でも言葉の意味がわかるようになったら、きっと親の不仲の姿を見たら心を傷付けてしまいます。
酷い事を言われて私が我慢したとして、旦那の暴言は子供の耳にも届いてしまいます。
最悪私は酷い事を言われてもまだよくて、子供には辛い思いをさせたくないのです。
ネチネチ親父か…。
うちの親父もそんな感じだったな。
俺がまだ小さい頃は「普通のお父さん」と思ってたけど、物心が付く頃になると「ロクな親父じゃねぇ！」とハッキリ分かる様になったよ。
別にエリートでも何でもないクセに、屁理屈ばかり並べて自分が正しい事を疑わない。
プライドだけは一丁前で、自分が間違ってると言われるとすぐに癇癪を起こす。
要するに「身体は大人、頭は子供」な親父だったよ。
うちのオカン(母)はキッパリ離婚したよw
俺も姉貴も、反対どころか大賛成だった。笑
だって要らねぇもん！
ネチネチ親父…。というか、ネチネチ人間は。
一緒に居て不愉快なんだよな。
そういう性質の人間は「死ぬまで変わらない」ってよく言われるけど、そうじゃないんよな。
「年を取るごとに更にひどくなる」ってのが正しいと思うよ。
うちのオカンは離婚してから明るくなった。
オカンが明るいと家庭全体が明るくなった。
逆に親父は離婚してから暗くなったな。
何か萎んで小さくなった気がする。
「お山の大将」が山から引きずり落とされるとこうなるんだなぁwと思ったよ。
まぁ、自業自得だな。悪いけど、家族みんなをずっと苦しめていたんだ。同情はせんよ。
ネチネチ人間とは早く縁を切った方がいい。
どうせ子供が大きくなったら、子供に対してもネチネチが始まるだけだから。
うちは子供はいませんでしたが、前の主人がそんな感じで大変でした。
見抜けなかった私も馬鹿なんですが、本当にうまく振る舞っていて、敵ながらあっぱれだったと今は半ば感心します。
実際、友人や近所の方からは「優しいご主人で羨ましい」とよく言われましたしね。
私は実家にも帰れず逃げ場がなくて10年近く我慢しましたが、顔に大きな痣が出来るくらいに殴られ(DVも初めてではなく)夜中に着の身着のままで逃げ出し、そのまま弁護士さんに依頼(生活費も半分以上私が負担していて自身の貯金も出来ず法ﾃﾗｽを利用)離婚出来ました。
なぜもっと早く決断しなかったのか、周りに助けを求めなかったのか､今なら本当にそう思います。
主さんは幸いご実家に帰れるようなので、とりあえず強引にでも離れる方がと思います。
子供って順応性あるし、一時的には寂しがっても必ずわかってくれる時がきますよ。
そして、やはり(もちろん例外はあるにしろ)母親が一番です。
大好きなお母さんが明るく笑っていてくれるのが一番ですよ。
自由ですか主様のかな、小さいうちは子供とたのしむようにしてましたけど、段々自由な時間が増えたので仕事したり出かけたりどちらかと言うと私は自由な方で何でも楽しむ様にしてます。旦那も自由なんで私がどこで何してようがお互いの交友関係には口を出さないが暗黙のルールです、段々興味もなくなりました。子供は大きくなり旦那は最低の人間だとわかり私の味方です。トラウマにはその子によって違うと思います。普通に煩いのは子供にではなくわたしにだけだったのでうちはないですね。
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