オレは、産まれた時から悪ガキだった。 いや、産まれる前から悪ガキだったのかもし…
オレは、産まれた時から悪ガキだった。
いや、産まれる前から悪ガキだったのかもしれない。
そんな悪ガキなオレは、小さい頃から心が弱くって周りに八つ当たりばかりしてきた。
何か言われれば直ぐに折れてしまうオレは、転校先の小学校で『違う自分』を演じてた。
今思えば『違う自分』も素の自分でしかなかった。
そして高校生位の年齢になると『良い人』になろうとしてた。
実際オレは変わった。
けど、『良い人』に成りきれず『悪ガキ』にも成りきれなくなったオレは『中途半端な奴』になっちまった。
折れやすく心が弱いのは結局変わらなかった。
オレが散々馬鹿にしてきた奴等の方が賢かったし強かったらしい。
オレは一体何なのだろう。
オレはなぜ生きてるのだろう。
オレは何の目的の為に生きてるのだろう。
オレはなぜ生きてきたんだろう。
オレは偽善者なのだろうか？それとも善人？悪人？そのどちらとも違う頭の狂っちまったただのおかしいやつなのか？
何も行動に移せてない、勇気の無い人間なのだろうか？
哀れみの目で見られるだけで終わるのか？
怒りの目で見られるだけで終わるのか？それとも悲しみの目で見られるだけで終わるのか？
周りの人間が美しく輝いて見える。
何故なのだろうか？
嫌な事があるとただ暴走して、暴れた先にあるのはただの虚無感や絶望感。
それと自分への怒りや悲しみ、後悔。
頭に浮かぶのは結局、小学生までの日々。
もしもオレがあの日々の中でちゃんと変われてたら、周りを傷付ける事ももっと少なかったのだろうか？
家族もオレを自慢出来てただろうか？
小学校をもっと満喫出来ただろうか？
心からの友達が居ただろうか？
なぜ涙が溢れてくるのだろう。
元は全て自分自身が悪いのに。
こんな事になるなんて思わなかった。
想像しても、全部逃げてきただけだった。
こんな大人になる事実からも。
オレは今も逃げてるだけなのだろう。
行動したい、でも出来ない。
オレは悪と正義感が入り混じった、どちらにも成りきれない中途半端な頭の狂っちまった空っぽの人間なのだろうか？
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とりあえず、そんな自縛思考に囚われてないで、他人と比べず自分が周りにどれだけ尽くせるかを考えてみ。
焦ることはない、何か一つ、出来たらもう一つ、他人の為に自分を使ってみな。
ま、気負わずに、な。
>> 2
主さんみたいな事に対して気付く人はほぼ居らんと思う。
せやから、主さんはその時点で立派やと思うで。
そやから、一つ一つ自分を褒めてあげた…
オレも自分は立派だと思いたい。
けど、結局過去の事や辛い事から逃げてる自分を思うと…
正直少なくとも家族はオレの事自慢出来ない様な気もして。
せっかく育てたのに駄目な人間に育っちまったって内心思ってる部分もあるんじゃないかって。
きょうだいがこんなで恥ずかしいとか思ってる部分あるんじゃないのかって。
少なくとも父は頼り甲斐のない駄目な人間に育ってしまったって考えてそうな気がするんです…
表面上は普通に接してくるけど、姉達とは明らかに接し方が違う気がする。
そうなん？
自慢に話せない子供で〜って、そんなん親に自慢出来たら上出来やん。
出来ないからって凹むコトない。
でも、頼りにされるのも負担でしかないで？
少なくとも、私は頼られた瞬間に誰が何と言おうがぶん投げる。
女と男で差があって接するのは当たり前やわ。
同じ様な態度で父さんが姉さん達に取ってきたら困るし、姉さん達も困ると思うんよな。
てか、男が平気である行動を女に接すると多分「キッショっ！」って言われるやろし、父さん泣いちゃう。
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