37歳の主婦です。 長野県で夫と５歳の娘と暮らしています。 千葉県の義理…

原因は我慢のしすぎです。
良い人を演じすぎましたね。
２番の解決方法が最良だと考えます。
実行に当たっては、納得しがたさと嫌な気持ちを今後何年引きずりたいかとの兼ね合いです。

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そのご様子ですと、ご提示の３項目を含む、考えうるすべての方法で納得できないんじゃないかと思いますが、いかがてしょうか？度合いの問題はあるとは思いますが。

離婚という選択肢がないのであれば、最終的には「どの方法が一番妥協できるか」というのがポイントになると思います。

実際、どの点において妥協できそうかは、俺ではもちろんわかりませんが、ご提示の３項目で使われている文言や表現のみで個人的に判断すると、３が一番近いものなのかなとは思います。３は明らかな否定の言葉がなかったので。

ただしそれは、旦那さんと娘さんも同意すればという前提が必要ですが。。。

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全ては旦那が悪いって話ですよね

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ん？
ボッチになるのが寂しいの？
主さんは一緒に行かないの？

大切な時も彼らに奪われた。って書いてるじゃない？　
でも私だけが全て悪い訳じゃない。ってもある。
何があったか分からないけど、寂しさの原因は結局のところ自分でし
ょ？　

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>> 1 原因は我慢のしすぎです。 良い人を演じすぎましたね。 ２番の解決方法が最良だと考えます。 実行に当たっては、納得しがたさと嫌な気持ちを… いい人を演じすぎた、そういう見方がありましたか。
完全な他人、第三者のご意見が今いちばん欲しかったので、感謝します。

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>> 2 そのご様子ですと、ご提示の３項目を含む、考えうるすべての方法で納得できないんじゃないかと思いますが、いかがてしょうか？度合いの問題はあるとは… ありがとうございます。
そうです、挙げた３項どれも納得できない気がします。
私的には３ですが子供からおじいちゃんやいとこを奪うのがかわいそうということが引っかかります。
私側には親類が無に近いので。

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>> 3 全ては旦那が悪いって話ですよね 私もそう思いますが、「俺は悪くない」「離婚はしない」なので難しいです。

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>> 4 ん？ ボッチになるのが寂しいの？ 主さんは一緒に行かないの？ 大切な時も彼らに奪われた。って書いてるじゃない？　 でも私だけが全… はい、自分の心の狭さみたいな、自分の問題かもしれません。
「来るな」と言われたわけではないので過去のことを恨まず、これまでも自分さえ我慢すればボッチにはならず済みます。

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あれも嫌これも嫌じゃ周りにいる人も嫌になるかも。
どっちも別に許してほしいわけじゃないと思う。旦那と娘だけいかせればいい。

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>> 9 夫にも同じことを言われました。
それがベストかもしれません。

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うちも出産と義母の介護重なったけど家族だから邪魔されたって気持ちはみじんもない。
親戚が集まった時に、例えばいとこの妻は心が広いのに、うちだけ残念、って夫が感じるかもしれない。
要介護になるのは本人のせいじゃないけど、悪意にとって距離を置くってのはあなたが招いたことなので。
長野はあなたの地元でそこに旦那が来たってことですか？

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1　あなたには旦那さんと娘さんがいる。ボッチじゃない。
2　納得いかないなら謝らなくて良い。ただ　　だし、悪かった点があるならそこだけは謝るべき。
3　それは旦那さんに決めてもらえば良い。あなたは旦那さんの実家に行かなくてよいと思うが、旦那さんが行きたいなら旦那さんと娘さんで行ってもらえば良い。

あなたの怒りの原因と、喧嘩の発端が分からない(大切な時間を奪われたとは？我慢とは？)のでザックリとしか答えられませんが。

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>> 11 うちも出産と義母の介護重なったけど家族だから邪魔されたって気持ちはみじんもない。 親戚が集まった時に、例えばいとこの妻は心が広いのに、うち… まず自分が幸せになりたくて結婚したので早速介護、出産の日も夫を取られたなど私の結婚観では許容できませんでした。
私の心の狭さに夫も肩身の狭い思いをしていてもしかしたらお互い様どころか夫の方が辛いかもしれません。
夫が長野に赴任していて、出会ってマイホーム購入という流れです。

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確かに結婚て当人同士の問題だけど、家と家の繋がりでもあるからね。旦那さんはあなただけの存在ではないことを知っておかないと。
その子の出産の立ち会いは確かに一生に一度だけど、成長はずっと見守っていられる。でも介護は？亡くなったらおしまい。やれる時にやらないで亡くなってしまったら、旦那さんは一生後悔することになる。
自分の家族か、親の介護かどちらを選ぶか決めるのは旦那さんだから、あなたの苦悩の原因は旦那さんにあるわけで、旦那さん実家やその親戚と喧嘩をするのは筋違いでは？

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>> 12 1　あなたには旦那さんと娘さんがいる。ボッチじゃない。 2　納得いかないなら謝らなくて良い。ただ　　だし、悪かった点があるならそこだけは謝… 怒りの原因は成婚してからすぐ、会う頻度の強要など、ひとつやふたつではないので省略しました。
すごく嫌なことは夫を通して断ってもいつもダメで我慢ありきの関係になったと思っています。

普段の土日ならまだしも、年越しなど特別な日を一人で過ごすのが面白くないのですが
向こうは何も謝る理由はない（わからない）らしく
【匿名12様】の１、２、３のご意見全てアリかと思います。

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>> 14 確かに結婚て当人同士の問題だけど、家と家の繋がりでもあるからね。旦那さんはあなただけの存在ではないことを知っておかないと。 その子の出産の… 家と家の繋がり、夫や親戚からそれはよく言われました。
私も損得勘定ばかりだとは自覚あります。
向こうの家族とも喧嘩状態みたいになったのは成り行きです。

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じゃ夫に選んでもらいましょう。バランスよく選んで落としどころ決めてもらえると思います。正月は割り切ってあなたも実家に帰ってもいいし。
あなたも旦那に寄り添ってそこに居場所を気付いて維持してるんだから立派なもんですよ。
将来貴女のお子さんが結婚した時に配偶者がまた腹に別の気持ちを持つかもしれません。仕方ないこと。

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>> 17 バランスよく落とし所、そうなりますよね。
夫からは「あなたが勝手に嫌がってるんだから知らねーよ、俺と娘だけで行く」と言われました。
何度考えてもそうするしかない気がします。

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今は無理をして夫の実家に行かなくてもいいんですよ。
結婚も家同士の結婚ではないですよ。
男尊女卑の風習はもう守らなくていいんですよ。
お正月、連休は主さんの実家へ家族でゴーです。

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>> 19 私もその考えです。
あちらの80過ぎた両親や60くらいの親戚には通じず…

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No.20
いえ、私は家同士の繋がりだと思いますよ？勿論、戸籍上では独立しますが、旦那さんの親を義理親、きょうだいも「義」の文字は付きますがそう呼びますよね？盆暮れの贈り物しませんか？冠婚葬祭は？親が亡くなったら誰が仕切りますか？
親戚付き合いは旦那さんと話し合って下さい。旦那さんに任せるべきで、主さんが悪者になる必要はありません。

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>> 21 No20は語弊がありましたね。
冠婚葬祭、年末年始など最低限の付き合いは嫌でもしてきましたよ。
その中で私に無理が生じることが多々あり、夫もうまくやれず私が孤立？離脱？したという経緯です。

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旦那は奥さんより、親をとってるんだから可哀想とかよくわからないな。
旦那の意見聞いてたら、介護させられ娘はジジババに洗脳されて、反発されそうだし、さっさと母子家庭に向けて動けばいいのに。

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そもそも、その年齢の両親がいる男ということを承知の上で結婚したんだよね？

夫だけが悪い。そうかな？私はそうは思いません。

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>> 23 旦那は奥さんより、親をとってるんだから可哀想とかよくわからないな。 旦那の意見聞いてたら、介護させられ娘はジジババに洗脳されて、反発されそ… 子供がパパ大好き♥で離婚は考え難いです。

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>> 24 そもそも、その年齢の両親がいる男ということを承知の上で結婚したんだよね？ 夫だけが悪い。そうかな？私はそうは思いません。 はい。
それでも義務以外のことは半分付き合い、嫌なことはきっぱり断ればいいと思いました。
あちらは数の多い親戚が出てくる、夫はいつもあちら側に付くところまでは想定できてなかったです。

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離婚はダメなんだかな？

私の彼氏も、介護はしないけどそういった雰囲気だったから別れたよ。いいように使われそうだと思って。

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>> 27 何年も「離婚はしない」の一点張りで
この度私はもう我慢して夫の実家に合わせないと宣言しました。
離婚しない代わりに親戚から私へのブーイングなども一人で浴びると言っています。

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行かない選択はないのですか？

私だったら子供は旦那にまかせてその期間めっちゃ遊びに行きます。
勝手に行っとけで良くないですか？

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>> 29 ですよね。
行っても無視、行かないと嫁が居ないと鼻を曲げる一族…
疲れましたもう知りません。

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